5 Thanksgiving-Katastrophen, die, denen Sie wahrscheinlich nicht, für bereit sind

Wenn du ein Kind bist, Thanksgiving ist etwas, was Mama oder Oma kümmert und "Dinner-Partys" im Allgemeinen sind Dinge, die ausgefallene Menschen im Fernsehen zu tun. Aber schneller als Sie denken, Sie erreichen ein Alter wo Host Mahlzeiten für andere Leute erwarten Sie. Und es gibt nie mehr Druck, dieses Recht als auf Thanksgiving zu erhalten. Dinner-Partys ist wie Gruppensex, Thanksgiving wie Darsteller in Pornos. Die Lichter sind an, die Kamera nimmt und jeder gute Zeit ruht ganz auf Ihre Boner.

Damit der Tag gekommen ist. Das Essen wird gekauft. Sie haben einen vollen Arbeitstag aufräumen leeren Bierdosen und strategisch platzieren Möbel über Wein-farbigen Erbrechen Flecken verbracht. Sie sind bereit zu essen und die Scheiße aus etwas Scheiße danken.

Oder bist du? Weil...

#5. Wenn Sie die Türkei ficken, Menschen Sie werden sterben

Vielleicht Sie in Ihrem 20 s und haben Ihr erste Thanksgiving von zu Hause Weg zu werfen. Vielleicht sind Sie älter, und Mama bekam schließlich ins Gefängnis für Hundekämpfe genommen. So oder so, haben Sie den Fehdehandschuh Türkei gelegt und beschlossen, jeder eine Danksagung werfen, das deine Mutter einen großen Haufen Scheiße aussehen lässt.

So ist es weniger als eine Woche vor dem Urlaub, und bevor Sie ein anderes Wort dieses Artikels lesen, musst du einen gefrorenen Truthahn in Ihrem Besitz haben. Du musst nicht physisch es jetzt halten während Sie lesen, obwohl ich es lieber, wenn Sie waren. Am allerwenigsten muss es in den Gefrierschrank. Es gibt ein paar Gründe dafür.

Die erste ist, dass Menschen dazu neigen, an den Feiertagen zu verschleppen. Zwei Tage vor dem Erntedankfest, wird nicht Sie in der Lage sein, ein Lebensmittelgeschäft, ohne Ihre Pläne für den Abend absagen, weil jeder Mensch in der Stadt einen Last-Minute mad Dash für den gleichen Kern-Zutaten machen, aus denen sich jedes Thanksgiving-Dinner im Land geben. Und es spielt keine Rolle, wie klein Ihre Liste ist. Die 15 Personen vor Ihnen mit vollen Wagen diktieren Ihre Zeit in der Schlange.

Aber noch wichtiger ist, die meisten Läden tragen gefrorene Truthähne, weil sie sehr schnell verderben. Wenn sie Sie einen Truthahn Bakterien kontaminiert verkaufen, die kann eine Motherfucker in einem Krankenhausbett so schnell wie ein entflohener Hund kämpfen Champion, und das ist in der Regel von den meisten Unternehmern verpönt. Menschen in Amerika betrachten es unhöflich zu vergiften Fleisch verkaufen. Puten sind auch ziemlich groß, so sie eine Weile nehmen um aufzutauen. Auf der Theke bei Raumtemperatur, denken die warme Luft hilft beschleunigen entlang, ist ein ziemlich guter Weg, um alle auf Ihrer Party flüssigen Schmutz aus jeder Öffnung ihres Körpers für die nächsten paar Tage schießen dargelegt.

Der sicherste Weg zu einem Auftauen soll es im Kühlschrank etwa vier Tage vor dem Kochen es. Ja. Vier Tage, ficken. Das ist, wie lange Sie nur, dass ein Teilim Voraus planen müssen. Um genauer zu sein ist präzise, es 24 Stunden in den Kühlschrank für alle 4-5 kg der Türkei.

Sie haben all das getan. Es ist die Nacht vor, und du bist jetzt kochen Ihr Vogel. Prima. "Warte, was ist dieser Kunststoff Brandgeruch," Sie Fragen? Es ist das ficken Plastiktüte voller Mut, den, die Sie innen die Türkei zusammengepfercht. Ja, das tun sie. Sie die zusätzliche Teile wie der Hals, Mägen, Leber, Hoden, etc. Tasche und stopfen sie zurück in die Körperhöhle. Sogar mit einer Tasche konzentrierte Soße gemacht aus der Vogelperspektive gequälte Seele kommen. Und es sei denn, Sie ziehen Sie die Beine auseinander und Ihre Hand Stopfen oben innen, man kann nie wissen sie dort waren. Anmerkung Redaktion: Ich habe recherchiert, und es ist kein Witz, die über die letzte Zeile vorgenommen werden kann.

Berücksichtigen Oh Scheiße, Sie Vegetarier? Diese Menschen sind jetzt ganz über dem Platz. Es ist nicht nur eine Frage der "Gut, können sie essen die Seiten und lassen Sie die Türkei für uns." Äh, erinnerst du dich, wie die Bohnen Speck drin haben? Und die Nudeln waren mit Hühnerbrühe gemacht? Und die grüne-Bohnen-Auflauf hat Speck drin? Und wie hat Omas Cranberry-Sauce Rezept Speck drin? Und wie der Speck-Stempel ist nichts aber Grund auf Speck? Du wirst zu müssen, nehmt euch einen Moment, um sicherzustellen, dass Gäste, die mit einer Rolle und etwas Mais dort sitzen sind nicht. Und Sie haben all dies voraus planen, da Sie zu haben...

#4. Bis auf die drei B auf Lager: Bier, Butter und Toilettenpapier

Lassen Sie mich Ihnen eine schnelle Szenario. Es ist 20:00 ist jeder fertig Essen, und Sie sind alle versammelt, um den Fernseher, schrie Obszönitäten bei einem Fußballspiel, bei denen Ihre Lieblings-Team nicht aber, dass alle Uhren aus Tradition, denn es ist eine Ausrede, um nicht miteinander reden müssen.

Onkel Mitch betritt den Raum mit einem leeren Bierkasten, und er ist darauf zeigen und Weinen. Zur gleichen Zeit stehen vier Menschen außerhalb geschlossener Badezimmertür, umklammerte ihre Mägen und wägen die vor- und Nachteile fallen ein Einstand in Ihre Spüle. Oma schließlich verlässt das Bad und verkündet: "Du bist kein WC-Papier. Ich musste meinen Hintern auf Ihrem Duschvorhang abwischen."

"Fuck" schnappen Sie. "Mitch trank das letzte Bier."

Wenn Sie Glück haben, in einer Stadt leben, die ein Ladengeschäft betreibt, die auf Thanksgiving offen bleibt, dann genial--Sie müssen nur behandeln die anderen tausend Menschen in der Schlange, die alle vergessen haben, einen Vorrat an Scheiße und dann zurück zu deiner Party. Wenn Sie in einer Kleinstadt wie meins Leben, heißt es 30 Minuten bis zum nächsten Ort verfügt über einen offenen Shop, verbringen eine weitere 30 Minuten immer das Zeug und weitere 20 Minuten warten in der Schlange vor dem Register und dann weitere 30 Minuten zurück. Diese Leute außerhalb des Badezimmers vor 20 Minuten gehen musste. Die Biertrinker sind jetzt kochen etwas mit übrig gebliebenen Preiselbeeren, Hefe und die Kupferrohre, die sie aus Ihrer Spüle entfernt.

In einer Familie von Trinkern wird es schnell hässlich. Eines meiner Familie Versammlungen vor Jahren fanden mein Onkel und ich uns eine Reise in den nächsten Zustand zu organisieren, weil es den einzigen Ort, der Alkohol an Thanksgiving verkauft hatte. Und sie waren nur offen für weitere zwei Stunden. Wir waren wie Jack Bauer in 24 Rennen quer durch die Stadt zu eine nuklearen Nüchternheit Bombe zu entschärfen.

Was wir an diesem Tag gelernt haben ist, dass man allesÜberbestände. Ein Kasten Bier in meiner Familie dauerte etwa 40 Minuten. Hölle, damals, ich könnte kümmern des Schrankes ganz alleine. Planen Sie, was Sie denken, Sie brauchen, und dann dieser Reihenfolge zu verdreifachen.

Vor allem die Butter. Ja, stellt sich heraus, dass so ziemlich alles, was Sie an Thanksgiving Kochen Butter benötigt. So mit der Zeit die Rollen um übergeben werden, müssen Sie keine, auf sie auszuüben, weil Sie es alle in der Küche verwendet haben.

Und WC-Papier. Habe ich erwähnt, dass? Wenn Sie männlich und du verantwortlich für Einkaufen bist, das ist etwas, die Sie übersehen werden. ("Ah, wir sind gut, gibt es die meisten eines Roll Links.") Wir sind gewöhnt, ihn einmal, vielleicht zweimal täglich (je nach unseren Tabasco-Einsatz in der vergangenen Woche) brauchen. Wir vergessen, dass Frauen, die es brauchen, jedes Mal, wenn sie gehen. Und dass Kinder zu viel 10 Mal verwenden. Und, dass Onkel Mitch hat chronischen Durchfall aus seiner konstanten trinken und Essen, die butter.

#3. Sie haben nicht ausreichend Geschirr, und Sie sicher as Fuck haben nicht genug Stühle

Denkt man an Thanksgiving, Bild, das Sie immer Essen Teil, nicht der Vorbereitung. Also wenn du über die Gerichte Situation gehst du denkst, "OK, ich habe acht Leute herüber, so I 'm gonna brauchen acht Platten, acht Gabeln und ich ein Dutzend Gläser, habe rechnet man die Sammler Shrek Brille ich von bekam McDonald's vor acht Jahren..." Nö. Die Koch- und dienende Teile des Essens bedeutet, dass man um rund 50 Prozent.

Mein erste Thanksgiving Abendessen, das ich je gekocht war ziemlich ehrgeizig--wenn du gehst, diese Scheiße zu tun, Sie do it right--das heißt, bis ich etwa auf halbem Weg durch die Vorbereitung habe und erkannte, dass ich nicht annähernd genug Schalen und Teller um zu servieren das Essen in. Natürlich mit der Zeit fand ich, dass heraus, es zu spät war, mehr kaufen zu gehen, also ich musste nur Start entfernen von Elemente aus dem Menü statt. Es war entweder das, oder grüne Bohnen Auflauf und überbackene Kartoffeln direkt auf dem Tisch stapeln.

Ja, Sie haben wahrscheinlich genug Platten--wenn Sie Platten kaufen, erhalten Sie, wie acht von ihnen, und Sie wahrscheinlich, dass viele mehr ungerade sind falsch zugeordnet, die Sie auf das Unfallgeschehen mit aufgezogen haben. Aber wie viele Schüsseln haben Sie? Dies ist etwas, was Sie buchstäblich nie in Junggesellendasein verwenden, denn du wirst nie eine aufwendige familiäre Abendessen selbst zu dienen, mir egal wie dick Sie sind.

In Panik du wirst denken, "gut, ich kann nur das Essen aus den Töpfen und Pfannen, die, denen ich ihnen in gekocht, dienen, aber gibt es ein Problem damit. Eine Unmenge von heißen Pfannen auf einen Tisch legen, ist nicht klug. Vor allem, wenn Kinder herum. Nicht zu vergessen, dass Sie wahrscheinlich auf Pfannen kurz sein und einige von ihnen zu verschiedenen Seiten wiederverwenden. Nach allem, wie viele Soße Pfannen tun Sie selbst? Genug, um fünf verschiedene Beilagen zu halten, haben alle zur gleichen Zeit erhitzt werden?

Und Sie können keinen Truthahn zu schnitzen und werfen Sie einfach das Fleisch zurück in die widerlich aussehende Einweg-Pfanne. Der Boden von dem Ding ist mit Fett gefüllt und Böse fließenden Dinge suchen. Also musst du eine dicken Hintern Platte alle des Fleisches häufen sich zu finden. Nein, nicht nur den Vogel intakt lassen und lassen die Gäste ihre eigenen schnitzen. Neunzig Prozent der Menschen kann keine Stück Fleisch auseinander nehmen, ohne entweder das Fleisch oder die eigenen Hände. Es gibt einen Grund, den Onkel Mitch so viel trinkt und braucht nur eine halbe Handschuhe im Dezember.

OK, vielleicht Sie haben gekümmert alles, was. Haben Sie alle Ihre Lebensmittel in ihren jeweiligen Portion Schalen/Platten, wirst du feststellen, dass Sie nicht genügend große Löffel Tauchen sie alles zusammen haben. Und vor das Essen auch serviert wird, öffnen Sie Ihre Ablage zu finden, dass jedes Glas im Haus jetzt schmutzig ist. Menschen haben seit Stunden bei Ihnen zu Hause, die nicht schlagen Biere brauchen etwas zu trinken und sie will verdammt sein, wenn sie tatsächlich ihr Glas Überblick behalten werde damit sie es, zu den Mahlzeiten verwenden können. Kinder haben vor allem eine Tendenz, einmal ein Glas verwenden und dann prompt verlieren oder legen Sie es in das schmutzige Geschirr Stapel.

Die einfache Lösung dazu ist, ein Assload Plastikbecher kaufen. Sie können das gleiche tun mit Platten, aber du musst darauf achten, mit Sie welchen wählen. Machen Sie nicht den Fehler des Kaufens Pappteller . Was man isst die Hälfte ist bereit, in einer Art von Flüssigkeit und diese Scheiße wird durch Einweichen. Styropor ist nicht viel besser, weil Druck setzen Sie auf diese Dinge--knackt und die Zeit, die Sie einsparen, nicht abwaschen wird stattdessen ausgegeben werden, Aufräumen der Boden, der jetzt im Fleischsaft bedeckt ist. Dies ist der einzige Bereich, wo Sie verbringen ein wenig mehr und der robuste Kunststoff Einweg kaufen wollen. Es ist Thanksgiving, Menschen. Scheuen Sie sich nicht Lust bekommen.

Ach ja, und Sie haben nicht genügend Stühle. Was hast du? Vier Stühle in Ihrem Esszimmer oder Küchentisch? Eine rollende Bürostuhl auf Ihrem Computer... und was dann? Müssen Sie nicht 10 gottverdammten Esszimmerstühle--warum sollte man? Aber Sie besser herausfinden, etwas. Sie denken zu Thanksgiving Essen Ass-Ass auf Ihrem Sofa sitzen, die Leute wollen versuchen, die Scheiße auf dem Schoß auszugleichen? Was passiert, wenn alle Sofa Menschen einander zu hassen?

Apropos...

#2. Wenn Sie die falschen Leuten mischen, wird jemand ficken sterben

Lassen Sie uns zurückspulen, zurück auf die Bühne, wenn Sie entscheiden waren, wer zu laden. Sicher, es gibt Menschen, die Sie lieben, die Sie automatisch einladen werde. Aber dann gibt es die Menschen am Rande, Freunde oder Familie jener Menschen, die keinen überall an Thanksgiving zu gehen, und wer Sie Mitleid. Und dann haben Sie die Menschen, die das Fehlen einer Einladung als eine leichte gegen sie wahrnehmen würden. Sie hätte also eine komplizierte Mischung von Menschen was ich sage. Und Sie müssen darauf achten, dass keiner dieser Menschen wollen alle anderen zu erstechen.

Zum Beispiel bin ich meiner Familie Abendessen in diesem Jahr nicht teilnehmen. Es ist, denn ich habe einen Bruder, der, äh, beunruhigt, und dies ist eines der Jahre in einem lebenslangen Zyklus, wo nicht er hinter Gittern. Dinge sind ziemlich volatil zwischen uns, und es ist über den Punkt des "knirschte mit die Zähnen und es ragte." " Setzen uns zusammen im selben Raum ist gewährleistet, dass einige Scheiße * beginnen, und ich brauche nicht meine Kinder rund um die--als Erwachsener habe ich diese Wahl.

* Scheiße = Messerkampf.

Aber das ist ein extremes Beispiel. Ich habe noch nie einen Thanksgiving Dinner besucht, die nicht mindestens eine verheerende Kombination von Menschen. Zwei gemeinsame Freunde, die bisher verwendeten und hatte einen unordentlichen Auseinanderbrechen. Eine Tante und Onkel, die sich heimlich eine Scheidung vorbereiten. Der Freund, der fängt an zu schreien über Politik, wenn er betrunken ist. Ein Ex-Alkoholiker, um all das fröhliche Biertrinken gefoltert wird.

Vor zwei Jahren, ich übersprungen Thanksgiving mit meiner Familie, und ich war ehrlich mit ihnen darüber, warum. Ich hatte nur aufhören zu trinken und nicht um den Alkohol. Weihnachten des gleichen Jahres alle beschlossen, ein trockener Beisammensein zu meinem Vorteil zu haben, aber die ganze Nacht, ich spürte nur ihre Ressentiments. Ich war der Grund, warum, den Sie trinken konnte nicht. Mein auflegen war ihren Spaß ruinieren. So, jetzt wenn ich auf jener Seite zurückblicke, glaube ich nicht über die Geschenke, die Witze oder die Familie, die ich in einem Jahr nicht gesehen hatte. Was ich mich erinnere, ist das Gewicht dieser Negativität drohend über. Sie wartet auf mich zu verlassen, so könnte sie aus der Alkohol Büste und die richtige Party zu starten.

Eine Situation wie die für eine andere Person richten Sie? Es ist wichtig, dass Sie in Betracht ziehen nicht nur die , die Sie einladen, aber welche Art von Atmosphäre, die Sie einrichten möchten. Eignet es sich für jeden Gast? Es ist keine Schande im Gespräch mit jemand privat vor der Party und gerade nach oben, zu sagen "Hey, ich weiß, du hattest Probleme mit Heroin in der Vergangenheit, so wollte ich Ihnen ein Heads, bevor Sie die Einladung - wir alle werden an diesem Abend Basen werden. Ich verstehe vollkommen wenn Sie nicht, um ihn herum sein möchten." Oder ließ sie über einen anderen Gast wissen, das sie nicht zusammen mit bekommen können. "Susan hat bereits sagte, sie werde da sein. Ich wollte Sie wissen, denn ich erinnere mich, dass sie nie wirklich Sie ficken Oma auf ihrem Dach vergab." Und wenn es zu viele Kinder gehen, es ist wahrscheinlich am besten, nur nicht Oma, laden, angesichts ihrer Unfähigkeit, nach ein paar Margaritas bekleidet bleiben.

Ach ja, Apropos...

#1. Die Kindern werden alles zerstören, die du liebst

Auch wenn Sie selbst keine Kinder haben, gibt es eine gute Chance, die jemand, die Sie eingeladen haben. Und das bedeutet, dass du gehst zu kommen mit Scheiße für sie zu tun haben. Je nachdem, welchen Teil des Landes, in der Sie leben, das Wetter, die Größe Ihres Gartens--kann draußen spielen keine Option sein. Und selbst wenn es ist, es gibt nur so viel, was Sie tun können, bevor sie gelangweilt und wollen zu kommen wo die Menschen sind.

Wenn Sie mehrere TV-Geräte haben, ist eine schnelle Lösung. Sie können ein Videospiel-System in einem anderen Raum einrichten. Oder setzen Sie auf einige Cartoons oder einen Film. Aber auch das kann schwierig, weil bei mir zu Hause, ich lasse meine Kinder Spiele spielen, die mehr Gewaltdarstellungen enthalten und hardcore ficken als einen Porno von Quentin Tarantino geschrieben. Sie habe das John Cheese-gen, das nicht sie Spaß zu haben lassen, bis jemand blutet. Nicht jedes Kind hat das Gen, und andere Eltern neigen dazu, restriktiver sein. Ich denke, dass sie nicht zu kümmern Verhärtung ihrer Kinder für die Post-Apokalypse.

Das bedeutet, dass Sie benötigen, sprechen Sie mit ihren Eltern vor dem Urlaub und Ihnen sagen, etwas zu behalten, die Kinder mitbringen. Das letzte, was die Kinder tun wollen ist sitzen um in einem Raum voll von alten Menschen und Uhr Fußball oder eine Dokumentation über den zweiten Weltkrieg Kämpfer Flugzeuge. Haben sie auch alle anderen TV-Shows an diesem Tag machen?

Wenn alles durch Mama und Papa gelöscht ist, und Sie die Videospiel-Route gehen, stellen Sie sicher ein paar Gastkonten auf der Konsole einrichten. Oder sie lassen dich verwenden einen Computer, sichern Sie Ihre Dateien speichern des Spiels. Vor ein paar Jahren lasse ich ein paar Kinder bekommen auf meinem Computer--die ich verwendet, um meine 60 + Stunden spielen Fallout: New Vegas. Wenn ich das Spiel am nächsten Tag brachte, hatte sie meinen Charakter verwendet, um jede Person in jeder Fraktion zu Schlachten, ich versuchte, Gunst zu gewinnen. Ihre Körper ordentlich platziert in der Wüste zu buchstabieren, "Sie sind eine Unterhaltung Abtreibung--ein BÖSARTIGER TUMOR EITRIGES tief in die Lungen unserer SELBSTGEFÄLLIG Generation!"

Wenn Sie die Fähigkeit haben, setzt eine andere Sache zu prüfen Ihrer Konsole oder Turm als dicht unter der Decke wie nur irgend möglich. Weil Kinder = verschüttet. Es spielt keine Rolle, wie alt sie sind, etwas in Ihrem Haus verschüttet bekommen wird, und das Gesetz der Natur garantiert, dass es dann direkt auf Ihre teuerste Stück Elektronik.

Abgesehen von Elektronik steht Ihren Boden als nächstes auf ihrer Liste der "Things to fuck in ein fremdes Haus." Wenn Sie vermeiden können, setzen sie in einem Raum mit hellen farbigen Teppich, wäre es eine gute Idee. Eigentlich wäre es wahrscheinlich einfacher, alle der Teppich nur in Ihrem Haus zu entfernen, bevor sie dort ankommen. Und vielleicht legen einige Kunststoff-

Wissen Sie was? Du hast dies. Ich bin wahrscheinlich nur eine große Sache daraus nichts machen. Schließlich ist es nur Abendessen. Was möglicherweise schief gehen könnte?

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