5 Tiere, die die Weltherrschaft übernehmen könnte, (wenn sie wollten)

Die Spitze der Nahrungskette ist ein ziemlich großer Ort für die Menschheit sein, für eine ganze Reihe von Gründen. Für die reine diätetische Sorte allein ist in der Lage, etwas zu essen, was wir wollen nur das beste.

Vielleicht mehr offensichtlich, hat der Menschheit die Herrschaft über die weniger Tiere sichergestellt, dass auf einer täglichen Basis wir frei vom Alltagsstress einfach Überleben sein kann. Während jedes andere Tier, hat immer wachsam, besorgt darüber, was größere, listiger Tiere tun, Menschen konnten entspannen und widmen unsere kämpfen-oderflug Reflexe zu ruhigeren Beschäftigungen wie Auto-Renn- und Kampf-Clubs und Auto zu kämpfen. Aber wie man so glücklich sein? Sind wir an der Spitze der Nahrungskette wegen unserer eigenen Verdienste oder weil andere, schlauer Tiere lassen Sie uns? Was passiert, wenn sie ihre Meinung geändert?

Weil kein Tag ohne jemand hier vergeht auf rissige Phantasien über Stanzen eines Tieres, fühlten wir uns besonders gut geeignet, um diese Frage zu beantworten (die wir darstellten, um Phantasien über Stanzen Tiere zu provozieren). Was dann folgt, ist eine Studie der fünf Tierarten besten balanciert, um diesen Planeten von uns zurückzunehmen. Hier besprechen wir ihre Stärken, ihre Schwächen und wie, wenn Push kam zu schieben, diese Arten gegen ein Elite-Team der Menschheit Marines in einer Schlacht zur Kontrolle der Welt ergehen würde.

#5. Krake

Gewicht: 20-155 Pfund

Gelände: das Meer

Spezialfähigkeiten: Intelligenz, Tinte Spritzen, Formwandler, Basis-8 arithmetische

Bevölkerung zum Wehrdienst verfügbar: unbekannt

Militärische Gewalt Analyse:

Seit Tausenden von Jahren hat niemand viel Augenmerk auf die Krake. Es war irgendwie komisch, er lebte unter Wasser und bis zur Erfindung von Friteusen, es war nicht besonders lecker. Auch greifen nicht Kraken wirklich Sie Menschen an, so dass sie nie die gleiche Aufmerksamkeit wie Haie angezogen oder Tiger oder Tigerhaie haben.

So ist es erst in den letzten paar Jahrzehnten, dass Wissenschaftler endlich rund um Blick auf Kraken, an welcher, die Stelle sie herausfanden, dass sie eigentlich ziemlich schlau sind. Gruselig smart. Weil es die meisten Dinge selbst kleiner essen werde, hat der durchschnittliche Oktopus eine Unmenge von verschiedenen Jagdtechniken, die es verwendet, um die verschiedenen Beute zu erfassen. Sie sind Tool Benutzer, Nest Bauherren und vermutlich ziemlich gute Blackjack-Händler. Und sie haben gute Erinnerungen; Wissenschaftler haben gelehrt, Kraken allerlei Tricks wie Demontage LEGO Modelle, gesperrte Käfige öffnen und Labyrinthe zu lösen.

Weniger charmant können sie all diese Erinnerungen zu nachtragend. Es ist ein Fall eines Oktopus Wissenschaftlers (Octologist?), die eine bestimmte Krake eine besondere Abneigung gegen, möglicherweise, nahm weil sie ein kompliziertes Oktopus Handshake Ritual durcheinander. Die Krake hasste dieses Mädchen so sehr, dass jedes Mal, wenn sie von seinem Panzer ging er auf sie spucken würde. Sie verschwand für eine Weile, weil Wer hat Zeit, ein Jahr später zu finden, dass, ja, die Krake zurück, erkannte sie, und ja, er würde auf sie spucken zu halten.

Wenn das klingt nicht so schlimm, wie wenn Sie neben jeder Krake Panzer Leben nicht, na ja, weiß nur, dass sie ziemlich gut auf dem Land zu bewegen können. In Gefangenschaft springen sie anscheinend aus ihrer Panzer freaking jederzeit, an welcher Stelle sie huschen über den Boden wie die Alpträume immer. Krake Wissenschaftler (Octometrists?) fanden sie hinter dem Schreibtisch, Bücherregale und Teekannen. Auch sind einige von ihnen Shape-Shifter, was bedeutet, dass alles um Sie jetzt möglicherweise ein Oktopus. Wenn Sie nicht schlafen in dieser Woche planen, sag Hallo zu der Mimik Oktopus:

Ja. Also, Kraken sind intelligent, Werkzeug-schwingende, Formwandler Groll Inhaber, und der einzige Grund, warum sie noch nicht haben uns noch nicht angegriffen ist, weil mit Ihnen, wir nicht sehr gut schmecken, ohne Tiefe entweder gebraten. Sobald sie kochendem Fett Technik beherrscht, ist die Menschheit auf Ankündigung.

Mission Log, Betrieb: Terror in der Tiefe

Zeke: Ich weiß nicht, wie Sarge.

Sarge: Du musst es mögen. Sie müssen nur, es zu tun. Wir müssen diese achtbeinigen Schluchzen für sie nach Buenos Aires Taten zurück. Deshalb nehmen wir den Kampf um ihre Heimat.

Frenchie: Aber unsere Gewehre! Sie funktionieren nicht unter Wasser.

Keks: Ich bin auch immer Sand in meine Maske.

Sarge: Umgehend in Bildung, Private Biscuit.

Keks: Aber ich ließ meine Maske. Warten. Hier ist es.

Zeke: Keks? KEKS!?

Keks: Oh Gott, es war nicht meine Maske, es war ein Formwandler Oktopus oh Gott HAAAAAAAALP!

Sarge: -Shooting!

Frenchie: Wir können es nicht!

Sarge: Dann lehnen Sie ihn! Schmeißt ihn in den Kopf!

Keks: ES IST IN MEINEM HAAR IST ES IN MEINEN HAAREN IST ES IN MEINEN HAAREN.

#4. Armee Ameisen

Gewicht: nicht so groß

Gelände: Afrika, Südamerika, Asien

Spezialfähigkeiten: Stärke, zahlen, Stärke in Zahlen

Bevölkerung zum Wehrdienst verfügbar: Zahlen gehen nicht diese hoch

Militärische Gewalt Analyse:

"Army Ants" ist eine Beschreibung von ein paar verschiedene Arten von nomadischen Ameisen, die bewegen und jagen in riesigen Kolonien manchmal Nummerierung Millionen von Ameisen auf einmal.

Armee Ameisen sind auch glücklich, völlig fleischfressende und mit Millionen von ihnen an einem Ort zu einem Zeitpunkt, sie im Grunde nie aufhören zu töten, reißen durch Hunderte oder Tausende von Beute eine Stunde. Sie nur stoppen für ein paar Wochen im Jahr zu töten, aber nicht entspannen - das ist nur weil sie eine Verschnaufpause mehr Armee Ameisen zunehmen.

Sie sind clever, auch tagsüber in den unterschiedlichsten Formationen mehr wertvolle Mitglieder der Kolonie, zu schützen und zu fahren und fangen ihre Beute vor ihnen bewegt. Zeugen haben Armee Ameise Wellen 65 Fuß breit beobachtet. Und in der Nacht, die Ameisen stoppen, bilden eine Kolonie aus dem eigenen Körper, voller Tunnel, Gänge und öffentliche Räume, gefüllt mit was sicherlich noch eine enorme Menge des Mordes an andere Artensein müssen.

Sie verwandeln Kuh Leichen in Skelette, und ja, bereits bekannt, um Menschen zu töten zwar vorerst nur die langsamsten und schwächsten--Menschen nicht in der Lage schon, aus dem Weg der relativ langsamen Spalten verschieben. Aber nicht zu viel Trost, weil sie unterirdisch, auch bewegen können. Und sie waren schon einmal auf einer Skala, die größer als ein paar Millionen zu organisieren, das könnte sich ändern. Weil junge Grüß dich, gibt es eine ganze Menge davon. In Bezug auf die gesamte Körpermasse die Ameisen auf der Erde können die Menschen überwiegen, und wenn man, wie riesige Menschen einlassen bedenkt, das beläuft sich auf eine ganze Reihe von Ameisen.

Mission Log, Betrieb: Zergling Rush

Zeke: Fühlt sie sich ruhig.

Sarge: Letzten Zivilisten evakuiert gestern, Zeke. Nach die sechsbeinigen Schluchzen nach Kuala Lumpur Taten nimmt niemand alle Chancen.

Frenchie: Hören! Zey kommen!

Sarge: Augen auf, Team. Warten. Wo ist Keks?

Zeke: Er ging um zu gehen, ein Leck zu nehmen.

Sarge: Keks, holen Sie zurück auf den Beton jetzt!

Keks: Was ist los... OH GOTT NEIN!

Frenchie: Zut Alors!

Sarge: -Shooting!

Zeke: Wir schlagen Keks!

Frenchie: Und unsere Kugeln! Sie sind zu groß für die Leetle Ameisen!

Keks: SIE SIND IN MEINEN HAAREN SIND SIE IN MEINEN HAAREN SIND SIE IN MEINEN HAAREN.

#3. Kaffernbüffel

Gewicht: 1.000-2.000 Pfund

Gelände: Afrika. Der Capish Teil.

Spezialfähigkeiten: Größe, Furchtlosigkeit, Anstößigkeit

Bevölkerung, die für den Wehrdienst zur Verfügung: 900.000

Militärische Gewalt Analyse:

Wenn blöd Internet-Comedy-Autoren die gefährlichen Tiere Afrikas diskutieren, wird der Kaffernbüffel oft, und überraschend, übersehen. Obwohl jeder die Gefahren, die Löwen und Nilpferde und Elefanten darstellen versteht, relativ wenige Menschen (re: Menschen, die große Tiere zum Spaß verpissen) wissen, dass der Kaffernbüffel ist vielleicht die häufigste Todesursache des Menschen von allen, und schon gar nicht mit verwirrt werden.

Warum sind sie so tödlich? Gut, werde sie so gut wie alles angreifen, die zu ihnen, keine Provokation (mit Ausnahme von "bestehenden zu nahe zu ihnen") nahe kommt. Menschen, Autos, LKW. Sie würden wahrscheinlich einen Tank heruntergekommen, aber niemand bisher bereit, Risiko eines ihren Panzern.

Auch sind bemerkenswert, zusammen mit der Größe des Autos, sein sie, ähnlich wie Autos, nicht durch lässige Schüsse niedergeworfen. Ihre Knochen sind so groß, dass sie im wesentlichen kugelsichere wenn mit vielen kleineren Kalibern beschossen werden. Es ist massive, daumengroße Kugeln, sie nehmen ab, und selbst dann oft mehr als ein; Kap-Büffel sind dafür bekannt, nach der Einnahme von Wunden entfernt sprint. Und nicht nur um wandern aus und sterben irgendwo zu gehen. Nein, erschossen, nur scheint sie sich verpissen. Kap-Büffel sind berüchtigt für Blutspuren zu verlassen und auf die Menschen, die Jagd auf sie, um zu versuchen, und nehmen sie sich von hinten umkreisen.

Das ist richtig. Während verwundet, sie selbst als Köder verwenden, in eine Falle, dass sie frontal Angriff auf einen Lastwagen voll von Menschen, die kleine Artilleriegeschütze führt. Sie nehmen nicht Scheiße von niemandem könnte, und waren sie immer, sich militärisch zu organisieren, oder auch nur Stop stehen still, während wir sorgfältig ihre Gehirne anstreben, Menschheit in eine Menge Ärger.

Mission Log, Betrieb: Cow Patty

Zeke: Da kommen sie.

Sarge: Frenchie, aufstehen auf den 50. Sobald sie über die Hügel erhalten, geben Sie ihnen Hölle.

Frenchie: Mit Plezure. Hol dir einige, Sie Bastarde. Dies ist für Gretchen und Claude und Flaubert und all die anderen von Marseille.

Sarge: Gute. Keks, Sie bereitgestellt, dass Stacheldraht in der Gasse hinter uns, richtig?

Keks: Ist das, was Sie fragte mich, zu tun? Oh Mann. Das macht so viel mehr Sinn als was ich getan habe.

Sarge: Die Gasse hinter uns ist also keine Masse von Stacheldraht?

Keks: Nr., ich baute ein hohes Regal und setzen den Stapel des Drahtes dort oben.

Sarge: Was? Warum!?

Keks: Ich dachte, du wolltest erhöhen es. Bären von Essen sie stoppen möchten. Ich weiß es nicht.

Zeke: Sie kommen hinter uns!

Keks: Sorry, Jungs, ist, dass auf mich.

Sarge: Halten Sie sich fest!

-A massive Auswirkungen rockt die Humvee. Frenchie fällt vom Dach - Turm

Zeke: Frenchie! Ist alles in Ordnung bei dir?

Frenchie: Nicht!

Zeke: Sie sind auf dem Dach!

Sarge: Das ist OK. Dies ist gepanzert. Wir werden hier sicher sein.

Frenchie: Merde!

Zeke: Er hat Recht!

Sarge: Sie sind auf uns pooping! Sie sind in dem Turm pooping!

Keks: ES IST IN MEINEM HAAR IST ES IN MEINEN HAAREN IST ES IN MEINEN HAAREN.

#2. Brasilianische Wandering Spinne

Gewicht: ca. 2-3 Gramm

Gelände: Südamerika. Für den Moment.

Spezialfähigkeiten: vergiften. So viel Poison. Die Poison.

Bevölkerung zum Wehrdienst verfügbar: 82,3 Millionen

Militärische Gewalt Analyse:

Die brasilianische wandering Spinne ist giftigsten Spinne der Welt, eine Kategorie, die offensichtlich nicht die einfachste, "Weltweit die meisten Venomous" zu gewinnen. Sie sind große Bastarde, auch kommen bei etwa 6 Zoll breit.

Auch habe der Hinweis, sie voll das Adjektiv "Wandern" verdient ihre Neigung, in allerlei Orten Menschen wandern lieber sie wäre nicht gegeben. Häuser, Autos, Protokoll-Stapel, Stiefel, Kleidung, Ihre Alpträume. Sie sind besonders bekannt für das verstecken in und um Bananenpflanzen, bilden eine besondere Gesundheitsgefahr nicht nur auf Personen aus Bananen ernten, sondern auch für Menschen, die einfach gerne Bananen, wenn sie die chance auf eine Untertasse-große Spinne in ihre Bananen zu essen. Sie haben sogar bekannt, zeigen sich in Banane Sendungen so weit entfernt wie England.

Das ist richtig. Wir sind mit einem Feind zu tun, die beherrscht bereits internationalen Schmuggel.

Diese Spinne bestimmten Venom ist ein hochwirksames Neurotoxin, das verursacht Lähmung, Erstickung und Tod, und nur weil diese Spinnen Schwänzen sind, blenden Sie Schmerzen. Diesmal scheint auch, nur so zum Spaß die Venom massive Erektionen verursachen. So sind Sie nicht einmal eine sehr elegante Leiche hinterlässt.

Also, wenn sie sehr giftig sind, wie schleichen sich auf Menschen, können die Meere reisen und geben ihre Opfer Tod Boners, wie ist es nicht in Silos jetzt leben wir während der brasilianischen wandernden Spinnen die Oberfläche bewegen? Nun stellt sich heraus, dass Wissenschaftler festgestellt haben, dass diese Spinnen immer ihres Giftes Spritzen nicht, wenn sie Menschen beißen. Diese Schwachköpfe haben festgestellt, dass wir so entspannen können, wenn sogar das kleinste bisschen Gedanken tatsächlich abschließen würde, dass wir sofort in Panik, wie wir Beweise haben, dass die Bastarde wurde zurückhalten. Natürlich hat die brasilianische wandering Spinne wartete auf wurde die Wartezeit angemessene Zahl von selbst auf der ganzen Welt über Banane Sendungen zu verteilen, bis sie genug, um eine massive gleichzeitige Streik auf der Menschheit Kommandostruktur zu starten haben.

Mission Log, Betrieb: Verdächtige Banane

Zeke: London. Washington, Tokio. Alle verschwunden.

Sarge: Halten Sie es zusammen, Soldat. Wir haben einen Job zu tun, und diese sechs... acht? Was auch immer-beinigen Schluchzen werden bezahlen.

Keks: Ich weiß nicht, ob sie wirklich sind schluchzt, Sarge. Ich denke, die größeren tatsächlich weiblich sind. Sie wären Töchter. Ich denke, sie wäre DOBs.

Sarge: Private Keks, was zum Teufel ist los mit dir?

-A Hupe klingt, in Anlehnung an die Basis-

Sarge: Na gut, jeder. Zieh dich. Wir bewegen uns in fünf.

-sie anziehen. Jeder schaut nervös wie Private Biscuit seinen Helm auf, ohne Vorfall setzt-

Zeke: Nicht wahr.

Keks: Was?

Zeke: Das scheint seltsam. Irre ich mich?

Frenchie: Nein, dachte ich, dass, auch.

Keks: Was ist jeder anstarren?

Sarge: Es ist nichts. Bleiben Sie in Bewegung, Menschen. Diese vielen vierbeinigen Töchter einer Hündin erhalten heute nicht an uns vorbei.

Keks: Ach keine! Mein Boot!

-Private Keks springt in die Luft, fallen seine Stiefel, die mit Spinnen - crawling

Sarge: Schießen Sie sie!

-sie schießen die Spinnen-

Keks: Heilige Scheiße! Danke, Jungs.

Zeke: Nicht wahr. Ich denke, dass es... Okay.

Frenchie: Es fühlt sich wie wir etwas fehlen.

-Private Keks nimmt seinen Helm ab, seine Stirn zu wischen. Die Decke über ihm senden Spinnen in seinem Haar - abstürzende bricht zusammen

Zeke: Da ist es!

Keks: WARUM HAST DU MICH, HAAR-GOTT VERLASSEN?

#1. Braune Baumschlange

Gewicht: 5,5 Pfund

Gelände: Die Bäume. Heilige Scheiße, sind sie in den Bäumen.

Spezialfähigkeiten: Zucht Fähigkeit, Terror. SIE SIND IN DEN GOTT-VERDAMMTEN BÄUMEN.

Bevölkerung zum Wehrdienst verfügbar: auch verdammt viele

Militärische Gewalt Analyse:

Die braune Baumschlange ist, wie angekündigt, eine Schlange, die ist braun und lebt in den Bäumen. Bäume, Sie werden sich erinnern, sind diese großen holzigen Stücke von Vegetation bekannt als groß genug für Menschen unter zu gehen. Diese beiden scheinbar unabhängige Fakten kombinieren, um die braunen Baum Schlange das schrecklichste, was zu immer vorhanden.

Heimisch in Nord-Australien, Papua Neuguinea und unzählige Schweiß getränkt Albträume, die braune Baumschlange ist vielleicht am bekanntesten für seine Arbeit auf der Insel Guam, wo es gilt eine invasiven Arten. Auf Guam hat keiner von ihren natürlichen Feinden herum, die braune Baumschlange im Wesentlichen über die gesamte Insel angetan. Auf einer Insel ca. 30 Meilen lang möglicherweise 2 Millionen von ihnen.

Auf der Oberfläche ist eine einzelne braune Baumschlange nicht so gefährlich für den Menschen, seine Venom so tödlich ist. Auf Guam sind sie jedoch eine ernsthafte Beeinträchtigung angesehen. Angesichts der schieren Anzahl von ihnen, jederzeit, was einer von ihnen wahrscheinlich auf einige Elektrogeräte, kriecht verursacht es ausbrennen. Das ist richtig. Sie sind ungeheure Züchter, Experten für Insel-hopping Kriegsführung, und sie verfügen über umfangreiche Erfahrungen, die unsere Infrastruktur anzugreifen. Auch, und dies kann nicht unterschätzt werden, sie sind Schlangen, die IN den Bäumen leben.

Wie schwer ist die Menschheit in? Nun, bei noch eine gute Nachricht, dass tatsächlich die schlimmste Nachricht möglich, Wissenschaftler berichten, die die Bevölkerung von Braun Baum Schlangen auf Guam tatsächlich schrumpft. Sie herausfinden, dass die Schlange die Tragfähigkeit der Insel überschritten hat.

Was bedeutet dieses Insel-hopping, schnell-Zucht Schlange-o-Krieg ist motiviert zu bewegen.

Mission Log, Betrieb: Tod von oben

Keks: ICH HABE EIN SCHLECHTES GEFÜHL BEI DIESER EINEN, JUNGS.

Sarge: Beruhige dich, Keks. Wir gehen in Ordnung zu sein.

Keks: ICH WEIß NICHT, MANN. ICH BIN AUSGEFLIPPT.

Zeke: Ich denke, er hat Recht, Sarge. Ich glaube nicht, dass wir ihm gebracht haben sollte.

Sarge: Wir brauchen jeden Mann, die wir haben, wollen wir vermeiden, was passiert in der gesamten westlichen Hemisphäre.

Frenchie: Aber, mein Herr. Einnahme von Keks in den Wald? Er ist dies nicht so gut behandeln.

Keks: AMAZING GRACE, WIE SÜß DER KLANG, DEN EIN BÖSEWICHT WIE MICH GERETTET

Sarge: Halten Sie sie gedrückt, Keks. Sie werden unsere Position verraten.

Zeke: Es gibt! In den Bäumen!

Keks: AAAAAHAHAHAHAHAHHAHA!

-Die gesamte Mannschaft feuert Wild in den Wäldern, Schlangen fallen überall, nur einen Karneval der Gewalt-

Sarge: Halten Sie Ihr Feuer!

Keks: AAAAAAAAAH!

-Private Keks schreit und dreht, Trockentraining sein Gewehr in jeder Richtung-

Sarge: Keks! Ergattern Sie sich selbst! Wir sind "OK". Wir haben sie.

Zeke: Schauen Sie sich die Markierungen auf diesen einen. Es ist der Kommandant der Schlange. Wir haben sie. Wir haben es geschafft!

Frenchie: Gewaltige!

Sarge: Du hast es, Keks. Ich bin stolz auf dich.

-Sarge zerzaust sanft Private Biscuit Haar-

Keks: Sie sind IN meinem Haar, sie sind IN meinem Haar IN MY... Derp.

-Private Keks geht in einen katatonischen Zustand und nie erholt. Später ist eine Statue von ihm in der östlichen Hemisphäre errichtet. Wie er gewünscht hatte, wurde die Statue kahl gemacht.-

Chris Bucholz ist Kolumnist geknackt und Ihr bester Freund. Begleiten Sie ihn auf Facebook oder Twitter und macht ihn das zu überdenken.