5 unangenehme Dinge sagt niemand Sie alltägliche Technologie

Das Internet ist seit langem ein Zufluchtsort für Menschen, die mit anderen Menschen umgehen kann. Es ermöglicht uns, viele Fallstricke Meatspace Interaktion--hauptsächlich zu vermeiden Körpergeruch und Wahl einer physischen Form, dass Sterbliche verstehen können-- aber es kann nicht alle diese Probleme beseitigen. Weil das Internet zeichnet sich bei Spinner anzieht, hat es auch einige neue eingeführt. Zum Beispiel...

#5. Skype Emojis fühlen sich viel stärker als Sie selbst


Ich benutze Skype jeden Tag für den Teil meiner Arbeit, die beinhaltet Interviews mit strafrechtlich interessante Menschen, also würde man denken, weiß ich mich zurecht. Aber Sie würden falsch sein. Ich Tasten immer noch herum und versuchte, den Knopf für die Chat-Ding zu finden, wenn ich in einem Aufruf bin, und auch ich nenne es "Chat-Ding." Das war kein Problem, bis es die primäre Art der Kommunikation für einen anderen Teil meiner Arbeit wurde, und meine erste Erfahrung mit seiner schrecklichen Emojis in Form von einem sarkastischen Herzen kam:

Die einzig angemessene Antwort war ein Satz, der noch nie eine angemessene Antwort ist: "Äh, tut mir leid, ich wollte nicht auf Sie pochen."

Das ist eine sehr spezifische Art des Herzens: die bend-me-over-the-kitchen-table Art. Hey, ich bin nicht hier, um zu beurteilen, aber das ist kein Zufall Design. Mit Skype Emojis ist wie animieren die allzu übertriebenen Emotionen eines Teenagers, der versucht, auf Schwarzmarkt Schwangerschaftshormone hoch zu bekommen. Sie nicht einfach nur Lächeln – Sie tragen die smuggest, die meisten Scheiße-Eatingest Grinsen, die man sich vorstellen kann. Sie nicht nur Stirnrunzeln--Sie zittern, Augenbrauen herabhängend, blinkt wieder Tränen der verlassenen.

Das Ergebnis ist, dass Sie Emotionen vermitteln, die Sie nie gedacht. Sagen wir mal, jeder ist ganging bis auf Sie, weil sie alle falschen Meinungen über (völlig hypothetisch natürlich--wir würden nie Zeit Unternehmen streiten, warum Dobby den traurigsten Tod hatte, wenn das offensichtlich wahr ist), und Sie beschließen, Ihre Trauer mit einem weinenden Gesicht zu vermitteln. Du bist nicht wirklich alles, was traurig – Sie wollen einfach nur, dass sie wissen, dass sie dich zum Weinen gemacht haben und Ihr Elend ihre Schuld ist. Aber Skype nicht nur ein weinendes Gesicht zeigt – Sie ein Wehklagen bekommen, schreien Zahl, die eindeutig auf einen vollen emotionalen Zusammenbruch.

Jetzt sie denken, haben sie Sie wirklich aufgeregt. Dann sind sie, Herrje, denken es ist nur ein Buch. Was ist Ihr fucking Problem? Jetzt gibt es eine surreale Kluft zwischen euch, und alles könnte vermieden worden, wenn Skype Emojis konnte sich den gottverdammten Griff bekommen und selbst die entlegenste Form der Subtilität zeigen. Es ist fast genug, um Sie sehnen sich nach den Tagen der Kommunikation von Angesicht zu Angesicht, aber lassen Sie uns ernst, nicht wirklich. Wenn ich wollte, würde ich den video-Button geklickt haben.

#4. Spotify Privacy-Modus ist eine Lüge

Spotify ist angeblich ein Tool für den Austausch, so dass Sie sehen können, welche schrecklichen Land-Reggae bullshit Ihre Facebook Freunde habe zugehört in letzter Zeit. Das ist in Ordnung, ich denke, wenn es das ist, was Sie mögen. (Austausch, nicht die Land-Reggae; das ist nie gut.) Aber einige von uns nicht gerne teilen. Einige von uns nur haben ein zugegebenermaßen irrationale Vorurteile gegen Apple Produkte und möchten nicht mit jeder iTunes-Albernheit oder so etwas wie das verwirren, und wir haben Lifehouse-förmigen Skelette in unsere Kleiderschränke.

Für diejenigen unter uns, die jedermanns Geschmack zu beurteilen, obwohl wir durch unsere eigenen entsetzt sind, gibt es Privacy-Modus, der die Klänge der Chor der Engel, die sonst niemand hören kann abgibt, wenn ausgewählt. Aber es gibt keine Möglichkeit, Standard-Privacy-Modus. Es schaltet sich aus wenn das Programm nicht. Man sollte meinen, das wäre nichts weiter als ein Nachteil für den peinlich musikalische Sünder zu ungesund aufmerksam geworden, aber es bedeutet, dass beim Starten des Programms wieder auf das letzte Lied, Sie waren zu hören. Es Bucht es auf Ihrer Facebook-feed für alle zu sehen. Habe ich erwähnt, dass Spotify standardmäßig eingestellt ist, automatisch laden, wenn Ihr Computer tut?

Sie wissen nichts davon nicht, bis es Ihnen passiert (oder Sie lesen meine Spalte, so dass Sie willkommen sind, Engel Babys). Sie werde nur sein hüten Ihr eigenes Geschäft, Schaukeln leicht heraus mit der Dave Matthews Band, wahrscheinlich in Ihrem Stuhl umfallen und kick den ein-/Ausschalter, weil du so ein Stereotyp bist und entdecken Sie mit Entsetzen, dass Sie betrogen habe.

Du wirst nie wieder sicher fühlen. Sie sorgen dafür, eine Nirvana spielen Lied bevor Sie ihn ausschalten, und wenn man schon mal blau-geschirmt, die einzigen Optionen sind, nie schalten Ihren Computer wieder auf, denn Sie nie kam auf die Standardeinstellungen zurücksetzen oder akzeptieren, dass Sie erwischt wurden Hosen-unten in der Mitte eine Hanson-Songs. Ich spreche nicht einmal "MMMBop"--einen tiefen Album Schnitt. Ich weiß nichts über Sie, aber ich habe nicht die Hipster-Cred, die abziehen.

#3. Chatprogramme, die zeigen, wenn Sie die Meldung gesehen habe

Die frühen Tagen des Internets lassen nicht viel um nostalgisch zu sein--ich weiß, gibt es einige von euch da draußen, die eine Pawlowsche Wut als Reaktion auf die Chk-Chk-Whirrrrr Ton des DFÜ-Modems haben. Aber zumindest AOL Instant Messenger war einfach. Sie eingegeben haben, Ihre Sache ist, drücke die Eingabetaste, und dein Ding erschien. Es war niemand Schnüffelei in Ihr Geschäft, Blick über Ihre Schulter und schreien, "sie schreiben!" oder "THEY SAW YOUR MESSAGE!"

Aber die Zeiten haben sich geändert und für einen normalen Menschen ist es wohl schön, über die kleine Ellipse-Blase, die die andere Person spricht. Für die weniger gut angepasste unter uns ist es allerdings eine kleine Blase der Angst. "Oh Gott, warum sind sie so lange eingeben? "Ist es ein 104-Punkte-Liste der Gründe, warum sie mich hassen?" Gott bewahre sie mit der Eingabe beginnen und dann sagen nie etwas. "Es war eine unkluge Liebeserklärung? Wahrscheinlich hassen Sie."

Möglicherweise das nur noch schlimmer, was, das Sie tun konnte, und Tat, war die kleine Häkchen, die zeigen, dass der Empfänger deine Nachricht gesehen hat. Auch ist dies wahrscheinlich eine wunderbare Bequemlichkeit für den normalen Menschen. "OK, Gary gesehen hat meine Nachricht, damit ich weiß, ich brauche nicht zu schicken Sie es wieder," sie wahrscheinlich in ihrer absolut nicht zwanghaft Stimme sagen. "Er ist gerade damit beschäftigt, Golfen und er werde mir zurück erhalten, wenn er fertig ist." (Normale Menschen haben Freunde namens Gary,, rechts Golf?)

Für eine Angst neigende Person schafft es jedoch viel mehr Probleme als sie löst. Wenn ich dir eine Nachricht geschickt habe und ich, dass sehen kann Sie gesehen und du bist nicht reagiert, ich bin 100 % sicher, dass Sie mich absichtlich ignoriert werden, weil Sie mich hassen. Warum? Was habe ich getan? Darum, meine Tränen Dobby? Warum nur nicht Sie, dass es Ihnen unangenehm war? Ich kann ändern!

Auf der anderen Seite, schicken Sie mir eine Nachricht über etwas, was ich jetzt wirklich bewältigen kann nicht, habe ich hoffe, dass das Snippet zu entnehmen ist, was ich sehen kann, bevor ich darauf klicke. Ansonsten weiß ich, dass das wissen, dass ich habe es gesehen, und ich will dich zu denken, dass ich dich hasse nicht. Nun ich habe eine Antwort direkt gottverdammte jetzt denken oder gehst zu hassen. Instant Messaging-schafft Hass, das ist was ich sage.

#2. Tweets sind bearbeitbare und Unpreviewable

Segne seine Herzchen Nein, Twitter ist immer einen Schritt hinter alle anderen. Manchmal ist großartig. Zum Beispiel noch seht ihr alle Ihre Followees Tweets in chronologischer Reihenfolge, wie Gott bestimmt, wie ausdrücklich detaillierte im alten Testament.

Manchmal ist jedoch schmerzhaft offensichtlich, wie veraltet die Plattform ist. Auf jedes andere social Media-Plattform wenn Sie geben Sie einen Link oder ein Bild hochladen zeigt es Ihnen eine Vorschau Ihres Beitrags damit Sie sichergehen können, dass die Miniaturansicht nicht aussehen wie ein "4chan" Streich. Aber Twitter sitzt nur da, wie ein Idiot, der nicht weiß, seine Hose nach unten, dann streckt und reißt dir lächelnd.

Jeder Tweet gesendet blind ins Leere, und wenn es nach rechts, harte Scheiße, weil--nicht wieder, im Gegensatz zu jeder anderen social-Media-Plattform--nicht bearbeiten. Sie besser sein bereit, diesen Tweet zu begehen, es sei denn, Sie löschen und wieder von vorn beginnen möchten. Es ist aufregend, wie das Ausfüllen einer Kreuzworträtsel in der Tinte stehen in einem Gewitter.

Sicher, vielleicht ist es keine große Sache für jemanden, der besessen von Tippfehler nicht und so sieht ein Foto beim buchen, und an wen Favoriten und Retweets sind nicht wesentlich für ihr Selbstwertgefühl. Ich bin nicht diese Art von Person. Ich habe einmal gelöscht und einen Tweet dreimal nur um einen Witz über Dildos machen umgebucht. Ich erinnere mich, wie es gestern war: es war eine Reaktion auf ein Firmenkonto und enthalten einen Link und ein Foto. Zuerst der Link vermasselt das Foto, dann das Foto veröffentlicht unheimlich wegen wie Twitter Fotos die schlimmste Art und Weise schneidet. Dann? Ficken Tippfehler. Während Sie Rennen, um es zu beheben, bevor jemand Retweets, denn sobald das geschieht, Spiel vorbei, Mann. Sie können keine Retweet verschwenden. Ich bin mir ziemlich sicher, dass auch in der Bibel ist.

#1. Automatische Foto hochladen

Manchmal wache ich mitten in der Nacht ohne ersichtlichen Grund. Ich liege im Staat, die hauchdünnen Stränge der imaginierten Welten noch meine Augen Trübung direkt am diesem verschwommenen Grenze zwischen Schlaf und wach. Kurz bevor ich wieder in der warmen Umarmung Dreamland treiben, ich Panik: Was wäre, wenn gibt es nackt Bilder von mir im Internet?

Um ehrlich zu sein, verstehe ich nicht, wie das funktioniert, das ist die unangenehme Person Kryptonit. Ich auch nicht herausfinden, es, und angesichts der Tatsache, dass ich einen Abschluss in Computer-Programmierung haben, ich fühle mich wie dies könnte einfacher sein. Die late-Night Panik schickte mir in Raserei googeln, aber es endet immer mit mir Stirnrunzeln kläglich an Worte, die ich nicht verstehe. Alles was, die ich ist weiß, dass einige Smartphones darauf programmiert sind, automatisch jedes Foto hochladen, die Sie auf Google + oder was auch immer mitnehmen. Und das ist ein großer Grund warum ich nie wieder Vertrauen können.

Auf meinem beschissenen alten Handy jedes Mal, wenn ich ein Bild habe ich in der Notification bar "Uploading zu Google +" sehen würde und sagte mir, dass es wahrscheinlich nichts. Sicherlich hätte jemand erzählt mir jetzt, wenn sie versehentlich meine Vagina gesehen hatte. . Immerhin ist es nicht so, ich werde gehen zu Google + zu erfahren. (Das ist eine Lüge. Ich habe, zweimal.) (Obwohl während wir hier sind, sollte es jemals begeben, die Sie auf ein nackt Bild von mir zufällig, sag mir nicht? Herzlichen Glückwunsch, haben Sie Ihr Spaß, und sagen Sie nie, nie mir.)

Wenn ich ein neues Handy, die aus Tesafilm und Pfeifenreiniger ist nicht habe, das erste was ich tat war jeder Upload Einstellung ändern "nie jemals zu teilen, wenn ich ein Formular in dreifacher Ausfertigung einzureichen und geben Sie der Schreiber einen speziellen Händedruck." Aber es erfüllt mich immer noch mit Terror, jedes Mal, wenn ich ein Foto machen für eine bestimmte Person gedacht, d. h., äh. Und jetzt haben wir die Allwissende, gesichtslose Cloud, die buchstäblich niemand versteht, aber die ist anscheinend voll von Nacktbilder reif für das Hacken. Es ist nicht, wie jemand vor sich geht, einige zufällige Internet-Schriftsteller, zu hacken, aber, nicht wahr? ... Nicht wahr?

..., OK?

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