6 albern klingenden Arbeitsplätze sind so härter als Sie denken

Manchmal laufen Sie in einen Kerl, der einfach nur einen richtigen Job nicht. Wenn Sie ein Sport-Maskottchen, "Restaurantkritiker" oder ein Internet-Comedy-Autor treffen, Sie irgendwie den Kopf schütteln und Frage mich, was es ist, um einen Gehaltsscheck für etwas völlig lächerliche zu ziehen.

Denken Sie daran, bevor Sie sich, obwohl bewerben: einige dieser frivolen klingende Arbeitsplätze sind schwieriger, gefährlicher und tödlicher als alles, was Sie jemals getan haben in Ihrem Leben, wie...

#6. Flight Attendant

Was die Leute denken:

Flight Attendants lesen Sie die Sicherheitshinweise und Snacks verteilen, dann sie verabschieden, Menschen, wie sie das Flugzeug verlassen. Hölle, Fluggesellschaften müssen nicht einmal Leute für diesen Job--einstellen konnte nicht Passagiere nur abwechselnd diese Scheiße zu tun?

Ansonsten geht es um die Welt reisen, aber nie mit noch stundenlang hintereinander sitzen. Flugbegleiter lernen Sie allerlei interessante Menschen zu treffen und in das Flugzeug steigen vor allen anderen Assholes. Es ist wie im Urlaub das ganze Jahr nur sie bezahlt.

Die Realität:

Sie können nicht erkennen, aber Flugbegleiter sind grundsätzlich, dass das Flugzeug entspricht diese Rhesus-Affen-NASA verwendet, um in den Weltraum starten. Nehmen sie Ihren Mist mit großen, gefälschte Lächeln auf ihren Gesichtern, könnten Sie feststellen, dass diese Gesichter sind gerötet und verschwitzt, weil Flugbegleiter sehr wahrscheinlich krank sind. In der Tat, ihre Gesundheit ist so arm, dass die Centers for Disease Control and Prevention verfuegt ueber ein vollständiges Programm, das untersucht und bewertet Flugbesatzungen für Dinge wie Infektionskrankheiten, Schimmel und die ständige Flut von kosmischer Strahlung, die jeden Flug betrifft (die meisten von uns fliegen Sie nicht genug, um davon betroffen sein).

Mal ehrlich, wie viele von Ihnen haben einen Job so beschissen, dass Wissenschaftler untersuchen Sie die experimentellen Geheimnis Krankheiten bestimmen, fangen Sie vielleicht nur durch zeigen für die Arbeit? Und klar zu sein, das ist nicht nur eine vorbeugende Maßnahme für den Fall, dass etwas passiert in der Zukunft--die meisten Flugbegleiter bewerten ihre körperliche Gesundheit von "fair" bis "mangelhaft". Verpackt in einer luftdicht verschlossenen Röhrchen mit 200 anderen Menschen jeden Tag machen Sie krank.

Was wie der Job ihre psychische Gesundheit, auf einer Skala von 1 bis 12 betroffen (wobei 1 "Ich bin cool" und 12 "Sie wahrscheinlich hatte, schieben Sie diesen Test unter der Tür von meiner Gummizelle"), am meisten endete mit einem Score von 6 oder höher. Insgesamt 17 Prozent der Flugbegleiter zeigte Anzeichen von psychischen Störungen. Die größten Beschwerden waren niedrige Arbeitszufriedenheit und sexuelle Belästigung von Fahrgästen.

Dann gibt es das Wesen-away-from-Home-Teil. Wenn Flugbegleiter Familien haben, könnten sie auch lassen sie alles in den Wäldern und Hoffnung einige Art Wölfe heben sie, weil sie die meiste Zeit in Hotels zu übernachten und etwa 80 bis 90 Stunden pro Monat an Bord verbringen wirst. Das ist nicht die Zeit eingerechnet, die verbringen sie im Flughafen und Dinge wie das warten.

Und natürlich, wenn wir sprechen über das Fliegen werden, haben wir den Terrorismus zu erwähnen. (Es ist ein Naturgesetz. Hören sorgfältig nächste Mal sehen Sie Starscream auf) heutzutage Flugbegleiter auf verdächtige Aktivitäten vor Ort geschult werden müssen und für den Fall, dass Scheiße real wird, müssen sie wissen, als auch Selbstverteidigung. Plus wenn jemand krank oder verletzt, müssen sie in erste Hilfe und CPR geschult werden. Kostet wieviel ein kostenlosen Flug nach Barbados einmal ein Jahr Wert zu Ihnen?

Dann gibt es die alltägliche Dinge. Flugbegleiter müssen wie jeder andere arbeitet im Kundenservice, mit Dickheads, aufgestellt, von denen einige offenbar Dinge tun wie sie kick, wenn sie nicht ein anderes Getränk mitbringen. Es ist nur noch schlimmer, denn Airline-Kunden werden wahrscheinlich einige der beschissenste seit keine eine mag aller Bullshit beschäftigen, die einhergeht mit fliegen.

#5. Profi-Wrestler

Was die Leute denken:

Professionelles Wringen ist ein Kontaktsport ohne Kontakt--ein Sissy Schlag-Kampf mit unsinnigen Handlungsstränge und Amateur handeln. Es ist mehr tanzen als kämpfen, aufwendige Bewegungen, die entworfen sind, nur um cool aussehen, während den Gegner vollständig fehlt. Und das ist echtes Blut nicht; Sie saugen nur bei der Eröffnung dieser kleinen Ketchup-Pakete von McDonald's.

Die Realität:

Sie sterben früh. Und wir meinen, es ist eine wirklich gute Chance ein Wrestler vor 50sterben wird.

Zunächst versuchen Sie bereitwillig auf eine Bühne, gefertigt aus Holz und Stahl Dutzende fallen Mal pro Woche, dann lassen Sie uns wissen wie es sich anfühlt. Aber OK, hätte Sie gedacht, dass ein Teil--wir haben abgedeckt, wie schwierig es ist, Ringen vor, einschließlich, was es ist, weiterhin mit gebrochenen Knochen. Aber für viele ist ein Ringer, draußen zu gehen und die Durchführung der einfache Teil. Alles über den Job trennt die übermäßig muskulöse Männer von den übermäßig muskulöse Jungs.

Nehmen Sie den Alltag für einen. So vor kurzem wie den späten 90er Jahren, war es nicht ungewöhnlich für Wrestler auf der Straße mehr als 300 Tage im Jahr und Monaten zwischen Tagen losgehen. Heute, Dinge haben sich abgeschwächt und Vollzeit-Wrestler sind nur auf der Straße etwa 250 Tage im Jahr. Babys.

Dies stürzte und unerbittlichen Reiseplan bringt selbst die härtesten hart-Esel in die Knie gezwungen. Tonnenweise Ringer, einschließlich echt harte Jungs wie Brock Lesnar und Nathan Jones (letztere davon sieben Jahre im Hochsicherheitsgefängnis gedient hatte), beenden Sie das Geschäft vor allem wegen der Reiseplan.

Wenn sie die brutale Reiseplan überleben, gibt es eine gute Chance, dass professionelle Wrestler landet, verkrüppelt oder tot. Drogenkonsum seit jeher in Ringen, weit verbreitet, da es der einzige Weg ist, den können einige dieser Jungs überleben die Grind und befassen sich mit der sehr realen Verletzungen, die sie regelmäßig durch Arbeit, weil keine Versicherung oder Vorteile, die durch Arbeit. Steroide, Schlaftabletten und kompromisslosen Schmerzmittel sind alle leicht zugänglich, und die Ergebnisse sind nicht hübsch. Eine umfassende Studie mit Schwerpunkt auf Ringer aus den frühen 80er Jahren bis heute zeigt, dass die Sterberate für Ringer, die Alter 45 und jünger höher als bei fast jedem anderen Job ist, es sei denn, es eine Tonne von aufstrebenden Vulkan Inspektoren draußen gibt noch nicht wir noch nicht gehört.

Dann gibt es das Gehirn. Unter einem Stahlstuhl auf den Schädel geschieht die ganze Zeit im Ringen - und ja, sie machen Kontakt-- und viele Züge Ringer auf ihren Hals und Kopf zu Dumpingpreisen zu beteiligen. Gehirnerschütterungen sind an der Tagesordnung und, anders als in der NFL, die Show nicht Schleifen zu einer Vollbremsung wenn jemand verletzt Midmatch wird. Brock Lesnar Berichte nicht könnend die Endung zu seinem WrestleMania-Match mit Kurt Angle, denken Sie daran, wie er sich während eines fehlgeschlagenen finishing-Move durchgeknallten geklopft hatte nahe dem Ende. Er fuhr fort, um das Spiel zu gewinnen. Während verdunkelt.

Chris Nowinski erlitt über ein halbes Dutzend Gehirnerschütterungen in einer zwei-Jahres-Karriere. Sie Chris Benoits Gehirn nach seinem Tod untersucht und kam zu dem Schluss, dass er traumatische Schädigungen des Gehirns und Demenz entspricht derjenigen einer 85 Jahre alten Alzheimer Patienten. Er war 40.

#4. Kostümierte Maskottchen

Was die Leute denken:

Sie sind pelzige Cheerleader, die nicht annähernd so gut in einem Rock aussehen. Maskottchen gelten weitgehend als dumme Unterhaltung für die Kinder, die gerne nur Erwachsene Männer sehen so verschiedenen anthropomorphe Wesen den Pee-wee Herman große Schuh-Tanz zu tun gekleidet, weil die Heimmannschaft nur einen Lauf erzielte.

Die Realität:

Wahrscheinlich würden Sie nicht eine Lastminute innerhalb dieser Farbe. Um ein Maskottchen zu sein, müssen Sie Arbeitsbedingungen so schlecht aushalten, dass die lokalen Elefant Masturbator Sie eine Sympathie-Karte senden könnte. Für eine Sache, würden diese niedlichen kleinen Kostüm Sie tragen? Überall kann es von 20 bis 30 Pfund, weit mehr wiegen, wenn es regnet, und das schließt nicht den dicken Hintern Kopf. Schleppen rund um den Riesen Mr Mets Kopf tagein und tagaus könnte schnell den Hals reißen, wenn Sie es nicht in Form halten.

Und sogar mit einem Ventilator im inneren Temperaturen im Anzug können man 113 Grad oder mehr, was zu schnelle Austrocknung oder Hitzschlag, entschuldigen Sie sich wiederholt für Wasser nicht. Muss dies strategisch, natürlich, da niemand erlaubt hat, auf ein Wiedersehen mit den Kopf ab, gar eine Reihe von Dumbasses, der gerade haben , ihr Bild mit dem sterbenden Mann verkleidet als Tigger jetztgetroffen zu haben.

So, jetzt haben Sie einen schweren, nassen, pelzigen Anzug, der macht Sie fühlen, wie Sie gekocht wird, sind lebendig. Diese Farbe riecht jetzt wie ein Wurm Arschfotze, und man können es nie waschen. Das Material wird keine gute Peeling zulassen, so dass Sie es nur chemisch reinigen können. Dies bedeutet Diddly Kniebeuge für den Geruch, weshalb Maskottchen fast nie eine andere Maskottchen Kopf tragen werden. Wie ein NBA-Maskottchen ausdrückte, "Wenn Sie [Kopf Maskottchen] innerhalb eines Fußes von Ihnen setzen, Sie könnte gag."

Dann gibt es die Verletzungen: Ja, die magere Kind in einem riesigen Gopher-Anzug ist genauso wahrscheinlich wie jeder Sportler verletzt werden. Eine Studie der Profisport Maskottchen ergab, dass mehr als eine Hitze-in Verbindung stehenden Verletzungen erlitten hatte 44 Prozent klagte über chronische untere Schmerzen und rund 20 Prozent zurück Knie Verletzungen am Arbeitsplatz. Und nicht nur sport-Maskottchen, entweder: mehr als ein Drittel der 1.900 Mitarbeiter in Disney World im Jahr 2005 erlitt eine Art von Verletzungen.

Für all dies ziehen Maskottchen in der Regel in $60 oder so pro Nacht, sogar auf dem Major-League-Niveau. Der mürrische Kind bei 7-Eleven, spuckt in Ihren Kaffee und liest Zeitschriften ganze Nacht, zieht mehr als das.

#3. Golf Caddy

Was die Leute denken:

Es ist der Typ, der die Golfschläger für den Golfer, rechts trägt? Bei einer Golf-Caddy denkt, denken sie an ein Doofy Kind immer durch reiche Leute für mehr Geld über Sommerurlaub wie Scheiße behandelt. Sie bekommen, um eine Reihe von Clubs, betteln um Tipps, schleppen und trifft ein Golfspieler einen Ball in ein Wasserhindernis, es liegt an den Caddy waten es und lasst es.

Aber wenn ihre Golfer tun gut und halten sie den Mund zu schließen, stehen die Chancen, die Caddies mindestens ein paar Dollar erzielen können. Außerdem erhalten sie zu hören, Menschen mit realen Arbeitsplätzen reden, vielleicht sie, dass eines Tages verwenden können, wenn sie nicht Caddies verdammt sind.

Die Realität:

Gibt es wirklich zwei verschiedene Jobs hier--professionelle Caddy ist viel anders als die Sachen, die die High-School-Abbrechern und wahnsinnig alte Dudes im lokalen Country Club zu tun. Sie müssen noch tragen alle den Golfer Scheiße herum, holen die Kugeln und alles sauber zu halten, aber sie sind auf dieser Ebene grundsätzlich professionelle Sporttrainer.

Sie haben wahrscheinlich gesehen Caddies in Filmen einen Verein einem Spieler für eine bestimmte Schaukel empfehlen. In diesen Filmen sieht es mühelos, wie es ist nur eine Ahnung oder so etwas. In Wirklichkeit aber geht es darum zu wissen, alles über den Verlauf und die Spieler Fähigkeiten, Stil und Ausstattung. Ach ja, und gute altmodische Mathematik. Es braucht konstante Studie, und es hilft sehr, wenn die Caddies ehemaliger Golfprofi sind selbst, die völlig eine Sache ist.

Betrachten Sie es wie ein Golf-Video-Spiel zu spielen, außer die Caddies haben herauszufinden, die Fehlschüsse Pfeile und wind Meter in ihren Köpfen, dann sagen Sie es an jemand anderen.

Und niemand weiß noch, wer Sie sind. Denken Sie darüber--wenn ein Basketball oder Fußball Team tut gut daran, der Trainer wird eine Berühmtheit. Selbst wenn Sie ein Sportfan sind, haben Sie die Namen Vince Lombardi und Mike Ditka gehört. Auf der anderen Seite haben Sie schon einmal von Tony Navarro? Wie etwa Allistair Matheson, oder Damon grün? --Tiger Woods ist einer der bekanntesten Sportler in der Weltgeschichte weißt du, wer seinen Caddy ist?

Apropos, wenn Sie tatsächlich anfangen, ein wenig berühmt als Caddy erhalten, finden Sie vielleicht selbst ausgelöst. Tiger wird seinen ersten PGA Tour Caddy, Mike Cowen, ausgelöst, wenn Cowen fing an leicht zu bekommen sehr beliebt.

Oh, haben wir schon erwähnt, dass Caddys für ihr eigenes Essen, Reisen und Unterkünfte kommt man zu den Golf-Events das ganze Jahr die verwendet in der Regel etwa 1/4 des jährlichen Gehalts bezahlen? Und dass sie auch den Golfer inoffizielle Leibwächter, Autogramm-seeking Fans abseits der Spieler zu halten, während sie versuchen, ihre Arbeit zu tun und, wenn nötig, laut Kameras wegnehmen und werfen sie in einem See?

Caddies alle das tun, aber die meisten Menschen am Fernseher nicht einmal bemerken--sie herausfinden, dass der Kerl kam gerade mit dem Wagen oder so etwas.

#2. Restaurantkritiker

Was die Leute denken:

Restaurantkritiker bezahlt zu essen und Hündin darüber. Das klingt wie eine der cushiest Positionen in der Welt, zumal die meisten Kritiker für das Essen erstattet bekommen, die sie bestellen. Kurz gesagt, es ist Essen mit Zahlen oben drauf, und Restaurantkritiker werden voraussichtlich abfällig über die ganze Sache.

Die größte Gefahr, die diese Aufgabe stellt scheint das Potenzial für übermäßiges Essen und Gesicht voran in einem Haufen von Spaghetti, wie der Vielfraß in Se7enlanden.

Die Realität:

Ihre schlechte Bewertung kann einige Familienunternehmen--ruinieren und sie wissen, wo Sie zu finden. Mindestens ein Kritiker wurde über eine schlechte Bewertung mit einem Gewehr bedroht. Anderen ist des Besitzers Mitarbeiter (d. h. Mob Schläger) über mehrere schlechte Bewertungen blutig geschlagen worden; um fair zu sein, sollte nicht er wahrscheinlich auf seinem Papier Website gebucht haben, wo er in dieser Nacht essen würde.

Man kann nicht denken dies als Michael Bay Roger Ebert mit einer Schrotflinte über eine schlechte Bewertung zu drohen – sie sind beide berühmt, das wird nicht passieren. Aber als ein Restaurantkritiker, wirst du buchstäblich in feindliches Gebiet--ein Unternehmen im Besitz von einigen ganz normaler Typ, die Sie nicht kennen - Bewertung die Früchte seiner Arbeit, und erzählt jedem in Ihrer Leserschaft ob oder nicht zu, dass Unternehmen ihr Geld zu geben. Die Restaurantbesitzer Zahlungsbereitschaft seine Hypothek kann auf was du schreibst, und Sie wissen nicht, wie er reagieren soll.

Wollen nicht die nächste blutige Statistik werden, gehen manche Kritiker zu verschleiern und einen falschen Namen annehmen – was ist notwendig erachtet, um anonym zu bleiben. Aber Scheiße passiert, vor allem, wenn Sie eine ganze Branche wie Esser gewidmet Ausflug Sie und Ihre Karriere zu ruinieren. Langjähriger Kritiker in L.A. Irene Virbila, unter dem nicht-in-All-verdächtigen Namen "Fred Schnee," wurde entdeckt, nachdem ein Arbeiter vermutlich wachte auf und erkannte, dass Fred kein Mädchenname. Sie wurde fotografiert, rausgeschmissen aus dem Restaurant für immer verboten und ihr Foto war ganzen Stadt verteilt, so dass jedes Restaurant in der Gegend wusste, wer sie war.

Es kann fast eine verdeckte Spion verglichen werden. Doch statt Reiten knietief in hammergeilen, die ausländischen Babes, die ursprünglich tot aber schließlich gewünschte erliegen Ihr Ultra-suave Charme, bekommen Sie endlose Club-Sandwiches und pissed-off Restaurantbesitzer, die in keiner Weise wollen Ihre Sex.

#1. Casino-Händler

Was die Leute denken:

Was könnte einfacher sein? Casino-Händler stehen in die Tabelle, geben Sie das Geld beim Menschen zu gewinnen, nehmen Sie es Weg wenn sie verlieren, die Leute ein wenig unterhalten und in der Regel nur sehen super aus. Sie mächtige Leute kennen lernen, wenn nicht sogar Prominente, und sie haben eine gute Chance auf riesige Tipps wenn jemand es reichen schlägt. Auch, wenn niemand da ist, können sie am Tisch sitzen und behaupten, dass sie den Dos Equis Kerl sind.

Die Realität:

Natürlich gibt es eine Menge Mathematik beteiligt, für den Anfang, und das meiste davon ist ziemlich einfach, es ist eine ständige Sache. Und Händler können nie einen Fehler machen. Wenn sie mit hohen Einsätzen Zeug zu tun haben, haben sie erkennen auf einen Blick, wie viel Geld auf den Tisch (ganz zu schweigen von, wem es gehört) gestapelt ist. Und vielleicht sie laufen Spiele wie Craps, wo sie manchmal seltsame Verhältnisse zahlen müssen, und Sie können sehen, warum sie einen Taschenrechner zu brechen versucht sein könnte.

Aber am schlimmsten ist der Kunden. Dies ist nicht Walmart cashiering. Wenn echtes Geld auf der Linie, Menschen verlieren ihre ficken Verstandist. Händler sind häufig beleidigt (und manchmal sogar angespuckt) durch schlechte Verlierer. Und wenn einige Kumpel kommt mit seine gesamten Ersparnisse und will es alles verspielen? Der Händler können nicht ihm abwenden. Das ist eine lustige Geschichte für die Enkel.

Dann gibt es die High-Roller, die Leute des Casino-Managements liebt und wird alles tun, um bei Laune zu halten. Will ein High Roller eine Sitzerhöhung aus Twizzlers gefertigt, wird das Casino sein Bestes tun, um es für sie zu bekommen. Wenn ein High Roller will gut unter den Händler Tisch, piss, ist anscheinend OK, auch als Ex-Atlantic City-Händler einmal entdeckt, als ein Mann, der war der Gewinn "" sich entlastet unter dem Tisch so dass er nicht aufgeben, seine Glückssträhne.

Sogar den Tod aufhören nicht, eine High-Stakes-Spiel. Wenn ein Mann fiel tot bei einem Händler namens Vinnie Springer Tisch, niemand hörte auf zu spielen. Sie rollte seinen Esel unter dem Tisch und hielt direkt auf dem Weg. Laut Springer nicht die Spieler Schrittlänge "kantig" als die Sanitäter kamen, um dem Körper zu entfernen, 15 Minuten später. Sie denken, dass Ihr Job erfordert Hingabe? Wann hatte das letzte Mal Sie mit einem toten Mann zu Ihren Füßen weiterarbeiten?

Jason finden Sie über Tumblr, Facebook und (wenn Sie ihn eines Tages aus hundert er tatsächlich Bucht fangen) Twitter. Lesen Sie mehr von Ashe, schauen Sie sich komisch Scheiße Blog und Film School Rejects. Er schrieb auch eine Kurzgeschichte für eine Charity-Anthologie, die Sie hier kaufen können.

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