6 brutalen Führer und ihre lächerliche geheimen Hobbys

Jeder Mensch braucht ein Hobby, aber Leute finden Veröffentlichung überraschend vielfältig. Ein Mechaniker vielleicht entspannen Sie sich stricken, Ballett-Tänzerin könnte Boxtraining. Aber was tun Sie, um in der Genozid-Fabrik nach, sagen wir, einem langen Tag entspannen? Fragen Sie einfach diese Jungs:

#6. Hitler liebte Disney und skizzierte Charaktere

Jeder weiß, Hitler war ein Künstler, und während Gemälde seiner angeblich vor aufgetaucht, werfen den letzten Skizzen im Jahr 2008 entdeckt ein wenig mehr Licht auf der twisted Mind hinter den verrückten: er war ein Mouseketeer. Nun, im Geist sowieso. Die Skizzen wurden zwei der sieben Zwerge, schüchterne und Doc, zusammen mit einer nicht signierten Skizze von Pinocchio.

Hitler war nicht nur ein casual-Fan. Er besaß nicht nur eine Kopie von Snow White, er dachte, es war einer der größten Filme aller Zeiten. Seine Liebe für alles, was Disney war so bekannt, dass Joseph Goebbels, Geschichte der zweite größte Monster, Hitler Mickey-Mouse-Utensilien gab. Goebbels schrieb später in seinem Tagebuch, dass Hitler war "sehr zufrieden." Es folgten vermutlich "Er schlug seine Hände in Glee und rannte sofort in sein Zimmer in der Mouse-Ohren und Donald Duck footy Pyjamas ändern." "

#5. Osama Bin Laden Gerichtshof der Volleyball

Osama Bin Laden hasst Amerika. Er hasst alles an ihm: die Sakrileg Freiheiten, die wir genießen, unsere arrogante Politik, die Art und Weise Amerika schnaubt, wenn es lacht. Sie wissen dies bereits; Sie haben wahrscheinlich seine Vlogs gesehen. Er hasst nur Amerika so viel ficken, er haßt jeder Faser seiner schwarzen, verfluchte Seele... nun, außer für Volleyball. Diese Scheiße ist genial.

Wir machen dies nicht auf; Geschichten von Bin Ladens Volleyball Fähigkeiten kommen von Insidern wie seine ehemaligen Leibwächter, Nasser al-Bahri.

Warum ist Amerikas Feind Nummer eins auch die Nummer eins Fan der homoerotischen nahe-Orgie von Top Gun? Seine Liebe für Volleyball ist vielleicht die einzige Ausnahme, die die Regel bestätigt, oder vielleicht ist es tatsächlich die Ursache für seinen Haß; eine bittere Eifersucht überhaupt unserer makellosen Stränden und Verordnung Netze aus einem Kumpel in einer niedrigen Decken Höhle mit alten Wäscheleinen stecken. Oder vielleicht, nur vielleicht 6'4 arabische Kerl in einem Land, wo ländliche Dorfbewohner denken, Spaß von Gott verboten ist, dominieren die Scheiße aus, dass der Sport prädisponiert.

Ach ja, und werfen in der Tatsache, die Mohammed Atef, der ehemalige Chef der Al-Qaida, auch früher ein Sterne Volleyballspieler, aber durfte nicht im selben Team spielen, wie Osama, denn sie nur so gut waren, und wir der Vereinigten Staaten nächsten Zug denken klar ist: eine gefälschte Volleyballturnier zu inszenieren, und verhaften die unnatürlich qualifizierte Riese mit den falschen Bart (über den regulären Bart).

Hey, funktioniert es für Robin Hood.

#4. Saddam Hussein schrieb saftige Liebesromane.

Ende 2001 fand CIA-Beamten ein Roman in einem arabischen Buch-Store in London unter dem Titel Zabibah und der König. Aus der Feder unter dem cleveren Pseudonym "S. Hussein," (ernst, wie haben wir immer geweckt, dass Guy?!)

Zabibah und der König ist eine allegorische Roman basierend auf der Geschichte des Irak... in der gleichen Weise, dass "Transformers " eine allegorische TV-Show über die industrielle Revolution ist. Freiheiten genommen werden, ist, was wir hier sagen. Das Buch befindet sich im alten Irak, wo der faire und gerechte König (Saddam) in der Liebe mit der schönen und unschuldige Zabibah (Irak fällt). Nach mehreren langen kaum verhüllte Diskussionen über Gott, Liebe, Poesie, verfilzten Haare zurück und nasskalten Spinne-Löcher, der König und die Zabibah schließlich fallen tief in der Liebe.

Aber auf einen Spaziergang vom Palast des Königs zu ihr nach Hause, Zabibah angegriffen und vergewaltigt von ihrem grausamen Mann. Hier ist eine Zeile aus der eigentlichen Passage:

"Vergewaltigung ist die schwersten Verbrechen, ob es ein Mann eine Frau zu vergewaltigen oder eindringenden Armeen die Heimat oder die Usurpation der Rechte zu vergewaltigen."

Ja, das Mädchen ist der Irak, der blonden (?) König ist Saddam selbst, und der grausame Mann ist der Vereinigten Staaten von Amerika. Und wenn Sie tatsächlich diese Erklärung zu den Subtext benötigt, Sie verdanken Ihre Grundschule Englisch-Lehrer streng formulierten Hinweis, obwohl Sie wahrscheinlich etwas schreiben Hilfe benötigen. Dann wieder, wir sind wohl unfair hier: Wir sollten nicht genau erwartet Subtilität von dem Kerl Inbetriebnahme 30-Fuß gold Statuen von sich selbst für jeden Stadtplatz im Land.

#3. Al Capone schrieb saftige Liebeslieder

Sagen Sie was Sie über Al Capone, aber er war unbestreitbar eine hinauf. Er war der weltweit berühmtesten Verbrecher in einem Zeitalter, das, nach was wir wenig von Kevin Costner Filme, aufgelesen im Grunde nichts anderes als non-Stop-Fahrt von Tommy Gun Shootings war. Er ist immer noch Sie haben, wenn jemand sagt "Gangster" geistige Standardbild: generisch italienische Kerl, große Nadelstreifen Anzug, Fedora--das ist ihm auf der Suche.

Er war das eigentliche Wesen der Badass schlechte Kerl... na ja, mit Ausnahme der saftige Liebeslieder.

UND DAS BANJO!

Dokumentiert seinen Song (wenn es heißt, er schrieb viele mehr) wurde mit dem Titel "Madonna Mia," und es war im Wesentlichen eine herzzerreißende Ode an seine geliebte Frau. Es scheint nicht zu passen in das gefährliche Mob Boss Image, aber Al gelingt es, ein kleines Gesicht zu wahren, wenn man bedenkt, wo er die meisten seiner Sachen schrieb: Gefängnis Alcatraz. Und das ist Kugeln. An einem Ort, wo Sie vergewaltigt und erstochen und dann wieder nur um "das Messer aus dir ficken" vergewaltigt, Capone setzte sich in seiner Zelle und zierliche Liebesballaden gespielt. Auf einem Banjo.

#2. Joseph Stalin Drew nackte Männer

Wenn er beschäftigt senden nicht Menschen Sie in den Gulag, Joseph Stalin entspannt durch Absetzen sich mit einem kühlen Getränk und einem knisternden Feuer... zeichne sich einige gute alte altmodischen Pornografie. Und wenn das nicht seltsam genug ist, würde er auch bissige Bemerkungen über Leute unter die Bilder schreiben, nur weil er dachte, es war lustig. Und Hölle, er hat Recht:

Die Unterschriften auf den Zeichnungen offiziell als Stalins authentifiziert wurden, aber nach der Analyse der Bilder, russischen Psychologen gegangen Protokoll besagt, dass sie nicht "finden alle Ausdrücke der Homosexualität." Allerdings gestand sie widerwillig unmittelbar danach, dass "dieses Material natürlich tut prompt diesen Gedanken habt."

Also keine Sorge, kommt stolz, patriotische Russen, der "große Führer" war kein Fancyboy oder so etwas... er nur wirklich, wirklich wie man auf den ersten.

#1. Kim Jong Il und Basketball

Wenn man bedenkt, dass wir einmal einen ganzen Artikel über die verrückten Dinge schrieb, die Kim Jong Il hat, könnte Sie sich wahrscheinlich vorstellen, die an dieser Stelle werden wollte. Und wir nicht einmal erwähnt, die (wahre) Tatsache, dass unter seiner Film-Sammlung finden Sie viele James Bond und Daffy Duck, oder die Tatsache, dass er mehr als $700.000 von Weinbrand pro Jahr importiert.

Aber es ist seine Liebe zum Basketball, der ihn auf diese Liste setzt. Kim Jong Il Lieblingsspieler ist natürlich, Michael Jordan, und das macht Sinn. Sie waren im Grunde in eine Mediensperre seit Mitte der 90er Jahre, sie sind wahrscheinlich gerade jetzt immer Space Jam.

Er ist so ein Fan von Jordanien, in der Tat, dass er wohnt allein in einer VHS-Aufnahme für jedes einzelne Spiel spielte er mit den Bulls. Er hat für ein Treffen und ein Freundschaftsspiel oder zwei, sondern sogar Michael nach Nordkorea eingeladen. Vielleicht nicht billigt umstrittene "Entführen alle Kim Jong Il denkt ist amüsant" Politik Nordkoreas, Jordanien abgelehnt. Als Außenministerin Madeleine Albright Nordkorea im Jahr 2000 besuchte, gab sie ihm einen Basketball, unterzeichnet von Herrn Jordan. Eine nette Geste, um sicher zu sein. Für jemand anderes bekommt das Recht auf dem Kaminsims setzen. Für Kim Jong Il bekommt, dass die Kugel in das Museum of International Understanding, angezeigt, die er gebaut.

Für den Ball.

Kim ist so besessen von Basketball, was er will Nordkorea in eine nationale Basketball-Kraftpaket verwandeln bringt ständig in Reisebussen, Seminare über die Grundlagen des Basketballs zu geben, und hat er Verordnung Basketballplätze an jedem seiner Paläste gebaut.

Aber das ist alles ziemlich zahm, es nur noch die Marke Kim Jong Twist fehlt... und hier es ist: Es ist nicht die Basketball Sie denken sind; Kim erfand"" das Spiel, was, dem wir reden. Der Hauptunterschied zwischen der Basketball, die Sie kennen und Kims Version ist das scoring-System: drei Punkte für einen Dunk, vier Punkte für einen drei-Zeiger, die nichts anderes als das Netz berührt negative einen Punkt für einen Freiwurf fehlt, und acht Punkte für einen Schuss in den letzten drei Sekunden.

Und das sind nur die offiziell dokumentiert. Inoffiziell, hörten wir Sie haben, um den Rest des Spiels auf den Kopf gestellt für unterwegs spielen, Goaltending bekommt man eine Woche der reduzierten Rationen und für die Liebe Christi, nicht foul im vierten Quartal: Ihre Familie wird von Wölfen gefressen.

Theodore Hawkins schreibt an Thebackofthefridge.wordpress.com

Wenn Sie es verpasst haben, ist hier unser Artikel über warum Nordkorea die lustigsten böse Diktatur überhaupt ist. Die Tatsachen auf einige amerikanische Führer finden Sie die rissige Klassiker The 5 am meisten Badass Präsidenten of All Time.

Und schauen Sie vorbei Linkstorm (aktualisiert heute!), alte Videos von chromosomale Adam und Eva völlig dabei zu entdecken.

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