6 die meisten irreführende Filmtitel aller Zeiten

Sag was du über als Film wollen, aber mindestens es ausgeliefert auf den Titel. Gab es ein Flugzeug, und das Flugzeug hatte Schlangen. Ernst. Der Titel ist keine Metapher für die emotionale Schlangen, die die Flugzeuge unserer Herzen zu terrorisieren. das Flugzeug ist echt voller Schlangen, Nose-to-Tail. Rewatch es wenn Sie mir nicht glauben.

Leider ist diese Art von Integrität selten in Hollywood. Immer häufiger erhalten wir unsere Herzen mit leeren Versprechungen wie gebrochen...

#6.


Köder:

Ein Titel wie zaubert genau ein Bild--ein Mega ficken Hai im totalen Krieg gegen eine gottverdammte Riesenkraken. Und ich schätze es, wenn Filmemacher die Extrameile gehen und verwenden Sie ein Wort wie "vs." anstelle von "und" oder "mit" entfernen alle Unklarheiten in Bezug auf wie diese Zeichen über einander fühlen. Ich weiß, geht in einen Film mit einem Mega-Hai und einer riesigen Krake, dass ich sie gerade beobachtet werden, wird nicht so sein Freunde. Sie Monster kämpft.

Niemand könnte diese Schraube oben, rechts?

Der Schalter:

Natürlich könnte jemand, und alles, was sie zu tun hatte war der Titular Monster wenig Spieler im Vergleich zu langweilig-Ass-Menschen, die die Common Language Runtime zu dominieren. Die Monster, während sicherlich groß und blutrünstige, regelmäßig den Hintergrund treten, wirklich wichtige Themen, wie Debbie Gibson sprechen und trinken.

Gibson und ihre Crew entdecken den Hai und Krake zusammen in einem alten Gletscher, wie eines dieser Trick Eiswürfel mit einer Fliege stecken drin, außer diese riesige Art, die Götter zu verwenden ist, um andere Götter Streich eingefroren.

Der Gletscher bricht offen und die Tiere Feder zu leben, weil ficken Wissenschaft. Wenn bösartig keifen, unmittelbar gefolgt, dann in Ordnung. Aber Nein-sie ruhig gehen getrennte Wege, weil menschliches Drama muss passieren gekünstelt. Wir hüpfen vom neu auferstandenen Mega Shark und Riesenkraken und checken Sie mit Debbie, die nur aufgrund eines Fehlers mit gefeuert

Nur gelegentlich bekommen wir Szenen von Monstern, die Scheiße, z. B. wenn der Hai in den Himmel springt und isst ein Flugzeug zu zerstören.

Selbst dann wird der Hai vielleicht 10 Sekunden verschwommen Computerzeit, während die Passagiere kristallklaren Fokus und praktisch alle von der Kamera Aufmerksamkeit bekommen.

Außerdem heben Sie Ihre Hand, wenn Sie Geld zu sehen, einen Film mit dem Titel bezahlt. Nein? Niemand? Also gut.

Abschließend Gibson und Kumpels, dass die Tiere kurz bevor der erste Schnee kämpften und wahrscheinlich wieder tun würde wenn wieder zusammen gelockt. Alles, was das mir sagt ist, dass ein Prequel, wo diese zwei Kreaturen kämpfen und kämpfen und kämpfen sans menschlichen Bullshit absolut, muss gemacht werden. Aber wahrscheinlich nicht passieren wird, da kein Mensch gleich keine peinliche Sex-Szenen mit abgewrackten Popstars.

Sobald das Monster treffen, ihre versprochenen Preiskampf tritt schließlich. Und fast sofort endet. Nach einer Minute was ich nehme an einer Schlacht war (das Wasser ist so düster, man kann kaum etwas sehen), landen sie einander umzubringen und sinkt auf den Meeresgrund. Gott sei Dank sind diese Esel schließlich vorbei also die eigentlichen Stars des Films in ihrer rosa fleischige Pracht erstrahlen können.

#5.

Köder:

Frankenstein('s Monster) Schlachten ein Weltraum-Wesen. Was hat mehr zu sagen? Auch das Feld der Kunst sieht genial, trotz der Frankenstein Kreatur sah aus wie er halb betrunken ist.

Dieser wird groß sein. Frankensteins Monster ist eine Auswahl von zufälligen Toten Kerl Teilen von einem fehlgeleiteten Wissenschaftler wiederbelebt, und dieser Film verspricht, dass er wird zum Raum gehen! Ich kann nicht warten, zu sehen, wie sie diese Lücken zu füllen.

Der Schalter:

Es gibt keine Frankenstein. Es gibt keine Frankensteins Monster. Und es gibt kein Geschöpf Raum bis zum Ende. Sie versprachen uns, Prime Rib und gelieferten Monate alten Cafeteria Hackbraten mit etwas Knochenmehl zum Nachtisch.

Dieser Hackbraten Name ist Oberst Frank Saunders. Zumindest war es nicht Frankensteins oder andere Wortspiel, die so schrecklich, dass sogar Carmen Sandiegos Schergen und lachen würde. Frank ist ein Android, der aussieht wie ein menschliches Wesen, denn Make-up hart. Seinen Raum Kapsel bekommt Schuss auf die Erde von eindringenden Marsmenschen, die besser aussehen wie die gruseligen, schreckliche Weltraummonster, was versprochen wurde.

Das ist es eines unserer Schurken--eine Gruppe von gescheiterten Onkel eitert Sport die meisten halbherzig Vulcan Ohren jemals. Einer von ihnen schießt Android Frank mit einer Strahlenkanone, seinen Kopf zu schmelzen und gibt uns Frankensteins Monster endlich ins Gesicht:

Gute fucking Gott. Ihre Version von Frankensteins Kreatur ist ein Dude trägt eine alte Leder Halbmaske? Ich bekomme, dass er nicht, genau wie die klassischen Kreatur aufgrund von copyright-Probleme sehen kann, aber das ist nicht annähernd so Franken-alles. Es ist nur eine lahme Two-Face Abzocke so schrecklich, ich bin schockiert DC nicht sofort töten, die echte Two-Face aus Protest.

Am Ende erfahren wir, dass das Monster auf dem Feld ist nicht viel von einem Monster, nur eine in der Nähe von nutzlosen Slavebeast von Ihnen. Sehen Sie sich ihn auch:

Am Ende des Films Frank und nutzlos Slavebeast Duell endlich. Natürlich, es dauert etwa eine Minute und bietet nichts aber die zwei schwach Stanzen miteinander in einem Raum so Rauch-gefüllt, dass man kaum etwas sehen können (ein üblicher Trick unter B-Movie-hacks, wie es scheint).

Wo die Kämpfer einander für 12 Runden umarmen Boxkämpfe sind mehr Nägelkauen als diese. Auf der positiven Seite dauerte der Film nur 74 Minuten. Verschwenden Sie Ihr Leben ist weit weniger schmerzhaft, wenn Sie nur ein wenig in einer Zeit verschwendet.

#4.

Köder:

Heilige Scheiße, wie zum Teufel eine ganze verdammte Zivilisation erobern? Ich muss wissen, weil das bedeutet, dass er uns zu erobern könnte. Immerhin können Sie nur verschenken Spielzeug zu undankbaren Gören für so lange bevor Sie einrasten, die Menschheit zu versklaven und zwingen, Scheiße für einmal zu bauen.

Hölle, vielleicht macht er das auf die Marsmenschen. Sie haben Hände, auch Sie wissen.

Der Schalter:

Wie sich herausstellt, hat niemand zu befürchten, Santa Slavemaster, weil in diesem Film, er Scheiße erobern nicht.

Die grundlegenden Kern ist, dass Kinder Mars sind gelangweilt und deprimiert, weil sie kein Weihnachten haben. Um sie für genau 1/687 des Jahres Lächeln machen, entführen die Martian Overlords Santa. Sie stehlen auch ein paar Kinder der Erde, weil Santa Claus Überleben allein auf einem feindlichen Planeten nur funktioniert, wenn einige Kidlets mitkommen und jede Szene in einem Meer von schlecht gespielte altklugen zu ertränken.

Zum Glück für den Weihnachtsmann, nicht nur Mars besteht fast nur aus Idioten (verwechseln sie eines ihrer eigenen Green-skinned-and-antenna-helmet-wearing für Santa einfach weil er den Anzug trug), aber er ist plötzlich ein unverwundbar Superheld. Er ist noch nie geschadet, nie Panik und irgendwie magisch-Kinder durch kleinste Räume, etwas habe ich noch nie gehört von ihm dabei vor verrutschen kann. Die marsianische Luft muss sein.

Auch einfach hält durch Aufrufen der Marsmensch bedrohlichen Roboter des Todes "das größte Spielzeug, das ich je gesehen habe", der Tod Bot Deathing und beginnt wie ein Spielzeug handeln.

Santa könnte habe einfach seinen Häschern überwältigt, behauptete der Planeten versklavt die Marsmenschen und eigentlich die Titel Versprechen erfüllt. Stattdessen tat er dies:

Er hinterlässt. Das ist alles. Er erobert genau drei böse Marsmenschen, Reize die Antennen den Rest und geht dann nach Hause. Er hatte noch nicht einmal den Anstand zu heftig die Marslandschaft versengen wie eine fröhliche alte Tecumseh Sherman. Würde er buchstäblich nur ho-ho-ho und links, so dass Mars, ganz und gar unbezwungen.

#3.

Köder:

Zu guter Letzt ein Polizist, der hinter seiner Waffe zu verstecken, weil er lieber eine Riese ficken Schwert, die genauso hart töten können, aber in gewissem Sinne weit Kühler nicht vorwerfen kann.

Sehen Sie auch nur ihn an. Das ist ein Arschfotze Cop sprechen Sie nicht zurück, damit Sie sich wie die Armen Jaywalker wind dessen Kopf ist jetzt eine Trophäe. "Sie Donut essen Schwein! Ich zahle Ihre salar-"* Scheibe * und du bist tot. Samurai-Cop enthauptet zuerst Papierkram später ausfüllt.

Der Schalter:

Das Monster cop auf der Box? Man sieht ihn nie. Stattdessen erhalten Sie dieses kriechen:

Irgendwie war es auch verdammt schwierig, stattdessen bekommen wir einen Straight-Up fast-Action-Film mit einer Pistole schwingende, anthropomorphe Sylvester Stallone Eindruck, Abschluss eine Skript, die läuft darauf hinaus, "nutzt Psycho Cop Schwert, dann nutzt Schwert Rollen etwas mehr Credits". Sie sagen, er hat Ausbildung, aber ficken, wenn er jemals, dass sichert Samurai. Stattdessen, er schlägt Leute (schlecht), feuert seine Waffe (auch schlecht) und spricht so Hölzern, ich schäme mich, dass wir die gleiche Sprache teilen.

Er ist so schlimm den ganzen Film. Nervöse Kinder, die ihre Linien in der Mitte einer Schulaufführung vergessen klingen überzeugt mehr, als diese Tölpel. Und glaube nicht, dass ich nehme Szenen aus dem Zusammenhang gerissen. Er ist das Lunkish von Anfang bis Ende.

Nahe dem Ende, "Samurai" "Cop" schließlich schnappt sich ein Schwert und Schlachten der großen Yakuza-Boss. Und da wir lernen die Schwerter der wahre Grund war also nicht existent gewesen: weder Stallone Eindruck noch seinen Gegner wussten, wie man sie benutzt. Dies ist ein Problem, zumal sie benutzten.

Da keiner der Männer, andererseits zum Wohle der schlechte Kunst unserer klimatischen Szene Funktionen zwei Idioten absichtlich schwingen so langsam wie möglich zu ermorden wollte, beschleunigt mit der Film deutlich später.

Ist dies der Standard für Samurai, muss dann meine Fähigkeit zu einem Brotmesser funktionieren mich den Führer der fucking Shogune machen.

#2.

Köder:

Pauly Ufer ist tot.

Der Schalter:

Leider ist er nicht.

#1.

Köder:

Ich fand diesen Film in einer Videothek vor einem Jahrzehnt unter Umgehung Filmklassiker nach Filmklassiker beim fallen für diesen einen basiert ausschließlich auf den Titel und Box Kunst. Jesus Christus kämpfen Bösen Vampire Neben legendären Luchadore El Santo? Verkauft!

Der Schalter:

Ich habe nie mein Geld zurück für diese Scheiße, und ich bin immer noch sauer. Dieser Murks ist, warum Menschen, die keine Ahnung haben, was sie tun, nicht irgendwo in der Nähe awesomely Clusterfucked Räumlichkeiten darf.

Während Jesus Vampire zu kämpfen, hält er nur den klassischen Jesus-Look für ein paar Minuten. Den Rest der Zeit, erhalten wir dies:

Yep, das ist Jesus--kein Bart, Kopf, engen T-shirt, Designer-Jeans, summte und insgesamt Weise suchen eher einen mittleren Alters Emo als Geck legal sein sollte. Es ist wie die Filmemacher wollten uns mit das was Jesus saugen, aber nicht dabei bleiben so lange aktiv jemand verpissen (außer für mich, anscheinend).

Und es ist nicht, wie er im Versteck war. Zunächst sehen wir ihn die Durchführung von öffentlichen Taufen in voller Jesus Gewand. Alle (auch die Vampire) kannte ihn sogar nach dem Makeover. Aber alle würden vergeben werden, wenn der Rest des Films Christboard Beichtstuhl und seine Freunde treten Esel nach blutsaugenden Esel war. Schade, wir bekommen alles andere als das. Für eine Sache, El Santo nicht noch auftauchen, bis zur Halbzeit, und selbst dann ist es nur ein maskierter fetten Kerl, tut Flugzeug Drehungen und bekommt auf Fusel schwappte.

Darüber hinaus der Film selbst ist relativ blutleer und harmlos, mit Schwerpunkt vor allem auf warum Vampire bei Tageslicht gehen kann (ein verrückter Wissenschaftler Transplantationen Sonne-resistente Haut auf katatonen Frauen und belebt sie als Vampire). Der Film konzentriert sich auch auf die Vampire lesbische Liebe, aber nicht auf diese Weise Sie pervertierten Schweinchen.

Schließlich, die Vampire sind nach einem "Jagd" nur etwas spannender als Versteckspiel in einer Gefängniszelle besiegt, und ich bin links um zu beweinen, was hätte sein können. Am allerwenigsten sollten sie in seine Alternative neue Garderobe Jesus gehalten habe:

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