6 Dinge lernen Sie dafür bezahlt zu werden Menschen Online-Troll
Meine erste Kolumne bei Cracked raschelte also anscheinend wirklich einige Jimmies. Das ist cool. Ich habe Rascheln Jimmies für eine lange Zeit, und ich bin ziemlich gut darin. Dass ich sage "raschelnde Jimmies" rauscht wahrscheinlich ein paar Jimmies gerade jetzt, in der Tat. Und während ich hätte nie gedacht, dass ich es schön verdienen würde, das ist, was ich getan habe für das gehen auf nunmehr sechs Jahren. Nicht viel wundert mich nicht mehr, aber ich bin noch immer ein bisschen schockiert über Menschen, die nicht verstehen, wie das Internet funktioniert. Also aus reiner Höflichkeit, ich beschloss, Sie geben einen kleinen Einblick in wie trolling im Internet für Spaß und Profit tatsächlich funktioniert. Hoffentlich wird Sie zum Handwerk besser empörten Kommentare in Zukunft helfen.
#6. Ich sage immer die Wahrheit, auch wenn ich Troll
Ja, bin ich Sie trolling. Nein, das bedeutet nicht, dass ich mehr oder weniger jedes Wort bedeutet nicht, die ich in meinem Schreiben sagen. Aber ich Schlag mein Stil und legen Sie es am ehesten Menschen irritieren, die verdienen, gereizt werden. Und wenn ich Sie reizend bin, das wahrscheinlich bedeutet, dass Sie ein verklemmter Quadrat nur betteln mit gefickt zu werden. Wenn ich schreibe, nehme ich buchstäblich um festzustellen, wie ich etwas in einer Weise formulieren können, die die größte Menge an Butthurt vom Meer zu glänzendem Meer provozieren wird.
Auf der anderen Seite erlaubt reizt die Hölle aus der leicht reizbar auch mir, Sichten die Spreu des Internets für den Weizen, die eigentlich den Witz bekommen. Vor allem scheint, dass andere Leute, die gerne irritierend sein, oder Menschen, die gerne schöne Männer wie mich beobachten reizen Menschen. Es ist irgendwie komisch für uns alle und Art einer Enttäuschung, die Sie nicht in der Witz.
#5. Negative Rückkopplung und Hass lesen bekommt man bezahlt
Ich habe noch nie getan, einen Pay-per-Click-Gig, aber ich habe ein paar Gigs, die mir für das Erreichen einer bestimmten Seite Anzeigeschwellenwert extra bezahlt. Entweder Weg, bin zu diesem Zeitpunkt in meiner Karriere ich jetzt eine bekannte Größe. Redakteure wissen, dass sie auf mich zu produzieren einen Strom von Börsenspekulanten, indem Sie ihnen die süße Seitenansichten und Klickraten, die sie benötigen, um potentielle Werbekunden aufschlagen können. Also im Grunde jedes Mal, wenn Sie meine Artikel lesen, kommentieren und/oder Teile es mit deinen Freunden bei ihnen zu sagen, was für einen Dick ich bin, du bist mir ein weiteres paar von $400 Jeans kaufen helfen. Herzlichen Dank dafür!
Ach ja, was ist das? Sie sind wegen meinen Artikel unfollowing? Herzlichen Glückwunsch. Niemand gibt eine Scheiße, weil 20 anderen Personen nur gefolgt sind und Sie werden wieder die zweite, die ein Bild der Spaltung die Website erneut ausgeführt wird. Unfollowing eine Seite auf Facebook ist wie ein voting libertären; Es mag man nachts besser fühlen, aber am Ende des Tages, haben Sie gerade nichts erreicht.
#4. Ich habe langjährige Erfahrung als einen Schwanz
Ich weiß nicht, was Sie und Ihre Freunde wie in High School und College waren, aber mir wurden ständig zerschneiden und Zerschlagung Kugeln. Wir sind unbarmherzig mit einander gefickt. Also abgesehen davon, dass ein riesiger Schwanz von Natur (schuldig) und aufgewachsen in einem Ort, wo jeder Art einen Schwanz (New England), ich hatte auch meine eigenen gegen einige der größten Jackoffs ihrer Generation zu halten. Ehrlich, ein Schwanz ist eines der wenigen Dinge, die ich gut bin. Und wenn Sie etwas über die Wirtschaft wissen, Sie wissen, dass die Gesellschaft profitiert am meisten von Menschen tun, was sie am besten. Sie halten meiner Lattes und ich halte einen Ruck im Internet und tragen von Outfits, die mehr, als Ihr Auto Kosten.
#3. Es ist nicht Journalismus, So stoppen gefragt werden, ob das ist Journalismus
Ich hoffe, Sie sitzen unten: Journalismus existiert nicht mehr. Es hat nicht seit mindestens zehn Jahren. Die nächste Sache, die wir haben, jetzt Journalismus ist Tagesordnung-gesteuerte Propaganda verkleidet als "Objektive, knallharte News." Ja, dazu gehören Ihre Lieblings muckraking Arbeit über Mother Jones oder was auch immer. Journalismus einen ziemlich traurigen Todes gestorben, und ja, wir sind alle irgendwie deprimiert darüber.
Aber Don't hate den Spieler; hasse das Spiel. Ich habe Journalismus nicht getötet. Oder zumindest habe ich nicht töten es ebensowenig wie du getan hast. Wenn Sie furchtbar betroffen über den Tod des Journalismus sind, gehen Sie raus und einige tun. Ich bin sicher, dass Sie buchstäblich erhalten Resultate von Seitenaufrufe während der Rest der Welt immer sauer auf mich, Austausch von seltenen Pepe Meme und GIFs von rhythmisch hüpfenden Brüste zu betrachten.
#2. Ich nicht wirklich viel Bücher gelesen; Ich sehe nur eine Menge von Ringen
Autoren sollen um eine Menge zu lesen. Ich tue nicht. Ich habe genug davon in der Schule. Ich bin derzeit durch Steven Adlers Memoiren schuften. Manchmal ich einen Roman von Hubert Selby abholen oder Bukowski Gedichte lesen. Ich mochte Robert Heinlein, wenn ich so mehr Topf geraucht. Norman Mailer macht mich lachen mein Esel ausschalten, wann immer ich etwas abholen er schrieb die Mühe. Einfach ausgedrückt, sind meine Lesung Vorlieben wenn ich tatsächlich die Mühe, ein Buch zur Hand nehmen, ziemlich Fußgänger und vorhersehbar.
Vor allem was ich tue ist Bilder von Jeans und Autos auf Instagram und beobachten auf dem WWE Network Ringen sehen. Also wenn Sie schauen, um einen Sinn was zum Teufel es ist, dass ich mache, vielleicht hilft es um zu wissen, dass ich viel zu Rick Rude als schuldig mache... Ich weiß nicht, Lester Bangs? Wie ich schon sagte, bin ich nicht viel von einem Leser.
#1. Nein, werde ich nicht aufhören zu schreiben
Zunächst einmal bin ich ziemlich sicher, dass alles, was ich geschrieben habe, die eine Biene in Ihre Motorhaube setzen nicht "buchstäblich das Schlimmste was jemals geschrieben." Es ist nicht im übertragenen Sinne auch das Schlimmste, was, das du je gelesen hast. Ich wollte nicht aufhören zu schreiben, als ich aufwachte, um jeden Pearl Jam Fan der Welt wollte mich zu töten, so sind die Chancen von mir aufhören zu schreiben, weil Sie "OMG Y U Schriftsteller beenden NAO" auf meiner Facebookseite schreiben schlank zu keiner zu finden.
Für die letzten sechs Jahre habe ich mich in einer der teuersten Städte der Nation nichts zu tun, aber schreiben unterstützt.
Für die letzten drei oder so hatte ich im Grunde Geld aus meinem Po kommt. Ernst. Ich kaufte mir ein $500 Leder Bauchtasche aus Japan. Ich bin, dass Geld für Scheiße aus ficken. Dies ist ein de-facto-Beweis, die mich buchstäblich (ja, buchstäblich) besser in schriftlicher Form als etwa 95 Prozent der Menschen in der Geschichte des Universums, die sich Schriftsteller genannt haben.
Ach ja, Geld spielt keine Rolle? Sagen, das nenn ich eine ziemlich coole Geschichte Bro. Keine Peitsche auf die Frappuccino, bitte.
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