6 Gründe, warum die Masse Raumfahrt komplett saugen würde
Seitdem wir herausgefunden, dass Platz einen riesigen, leeren Abgrund statt einer Leinwand gemalt von einer Gottheit oder einem anderen, haben Menschen suchte nach Wegen, Reisen, alles in diesem Horrorshow. Jedoch die Zeit der mutigen Raum Reisen Pioniere wie Neil Armstrong, Valentina Tereshkova und The Smashing Pumpkins ist einer vergangenen Ära. Unsere Sehnsucht Blicke sind bereits auf dem Mars, und es ist nur eine Frage der Zeit, bis die normale Leute gnadenlose leere, die uns umgebenden durchqueren können.
Und das, Freunde, ist ein Problem. Wir sind Platz Penner, du und ich. Wir sind nicht in der Lage oder bereit sind, unser Raum Zeitvertreib Badass Weltraumwissenschaft Dinge tun, Essen Raum-Stau (das ist, was der Film über, rechts war?) und mehrere Raum stundenlang täglich Raum geschnallt auf eine seltsam-Ass Raum Turnhalle Maschine, nur um unseren Körper vor dem Kollaps zu stoppen. Wir wollen unseren Raum leben, genau wie unsere normalen Leben sein: faul, herrlich unterernährt und voller ziellos Ablenkungen. ist die eigentliche Herausforderung der nächsten Stufe in der Raumfahrt. Mal sehen, ob es gelöst werden kann!
#6. Fürze
In den 1960er Jahren war einer von den vielen überraschenden Fragen konfrontiert NASA während der Wettlauf ins All nichts anderes als die bescheidenen Furz. Astronauten Schlag Himbeeren wie jeder andere, die was ein bisschen ein Problem sein kann, weil das Methan in furzen nur brennbare im Raum ist, wie es auf der Erde ist. Obwohl "Beleuchtung Ihrer eigenen Fürze im Raum" klingt wie der Gewinnerbeitrag in einem 12-Year-Old "coolsten Ways to die" Liste, NASA hatte keine Lust dezimieren unzählige Millionen im Wert von Ausrüstung weil Steve der Idiot Astronaut auf übrig gebliebenen Chili groß ist.
Ein Teil des Problems gelöst werden, mit der richtigen Ernährung, aber gibt es immer ein paar Stille-aber-Deadlies heimlich unter dem Radar, und sie nicht wirklich überall unter Bedingungen der Schwerelosigkeit, denn es keine Konvektion gibt. Sie einfach dort bleiben, Luftblasen der Stuhlgang-Gas schwebt über wie Raum Minen. Es ist nicht so ein großes Problem, wenn es nur eine Handvoll Fachleute auf sorgfältig Diät um gibt, aber wenn wir Masse Raumfahrt starten... nun, lass uns einfach sagen, dass Raum entspricht die durchschnittliche Person Cheetos und Burger-Diät wird nicht ein gutes Zeichen für den allgemeinen Geruch des Ortes, geschweige denn Brandschutz, wenn man es mit Tausenden multipliziert. Das ist Ihre Zukunft: Horden auf Horden von Menschen speien anal Gase aus ihrer schrecklichen Hohlräume, bis die Luft Braun dreht. Das unvermeidliche reinigende Feuer erscheinen wie süße Erleichterung.
Es sei denn, natürlich gibt es ausreichende Belüftung. Luft-Fans sind schon eine große Sache in der Raumfahrt, denn es sei denn, wir verfügen über einen Ventilator läuft auf unserem Gesicht, wenn wir unter Bedingungen der Schwerelosigkeit schlafen, das Kohlendioxid, das wir ausatmen wird nur herumhängen, unseren Kopf zu verschlingen und uns ersticken. Natürlich müssen wir natürlich unseren Raum Lüftungsanlagen etwas gehobene angepasst das grauen unserer Esel Revolten, die wahrscheinlich ungünstig große Auspuff Häfen, die schließlich ermöglichen jungen Piloten von Tatooine schaffen wird, unsere voll funktionsfähige Raumstation zu zerstören. Ja, sagte ich nur, dass Luke flog wohl seine Mission um den Todesstern gegen ein riesiger Windstoß Imperial Hintern zu zerstören.
#5. Materieller Besitz
Sind Sie lesen dies zu Hause? Schauen Sie sich um. Was siehst du? Stühle, Tische und Unterhaltungstechnik, wahrscheinlich zu Hause. Kleine, sinnlose Schmuckstücke, da Sie im Laufe der Zeit erworben und angebaut an. Die wiederbelebte Mumie von Ramses XIV finster schweigend bei Ihnen in der Ecke des Raumes, für immer gefangen im Ring der Salz und unheimlichen Gewürze, die Sie ihm in letzter Minute gelockt. Weißt du, üblichen alltäglichen Sachen. Brauchen Sie all das Zeug? Natürlich nicht. Willst du es? Scheiße, ja. Ramses bekommt man so.
Haben Sie nichts davon im Raum? Ha, keine. Dies ist, wie Ihre neuen Raum lebenden Viertel aussehen werden:
Das ist so attraktiv wie ein riesiger Klumpen von Makel Haare aus dem Abfluss der Dusche gezogen. Es gibt, geben Sie Räumlichkeiten besser. In einigen Ländern können Sie auch Ihre Figuren mitbringen, sofern Sie diejenigen, die Sie verwenden können auslassen, zu einem Kumpel Schaft.
Was also ist unsere kostbaren Schmuck und Möbel und Videospiele passieren? Hoffentlich keine gottverdammten Sache, weil wir schon versuchen, herauszufinden, Möglichkeiten, Raum Lebensräume zu bauen. Sehen, in die hoffentlich nicht allzu fernen Träume der Weltraumforscher unserer Weltraum-Wohnräume werden weniger so fucking Besenkammer oben, und eine ganze Menge mehr wie die Bernal-Sphäre:
Oder die Stanford Torus:
Oder diesem glorreichen Schwachsinn gleich hier:
gibt die aktuelle Endspiel für die Masse Weltraumforschung: Du musst nicht verlieren Ihre Scheiße, weil du in ein fucking Leben Raum McMansion inmitten von Feldern Mais oder Gras oder was auch immer die Hölle wir schließlich Ingenieur im Raum wachsen können. Diese sind nicht nur Wunschträume von Science-Fiction-Autoren entweder--sind alle oben genannten Modelle von der NASA, die derzeit Kugeln tief in das theoretische Weltraum wohnen Spiel sind vorgeschlagen worden.
Sie benötigen wahrscheinlich eine ziemlich bedeutende budget erhöhen, eigentlich nichts davon, obwohl bauen. Um zu helfen, dafür zu zahlen, wird ich alle seltenen Figuren von früher, außer für die, die verkaufen, die Ableger umgewandelt werden können. Raum-Wort erhalten nicht das beste von mir.
#4. Sex
Eines der ersten Dinge, die Menschheit versuchen, Rollen zu bekommen, sobald wir anfangen Masse Reisen im Weltraum werden fast zweifellos künstliche Schwerkraft. Das würde uns zu sitzen, stehen und ja, Schrauben, genau wie wir auf der Erde ermöglichen. Es ist jedoch ein Hosen-shittingly schwieriges Konzept abziehen, so dass es nicht jederzeit bald zu erwarten. Außerdem verlassen Sie die Grenzen der Erde, warum Sie wollen, begeben Sie sich auf Ihre regelmäßigen, unbeholfen Schwerkraft-basierte Missionar, wo ist das nur Science-Fiction-Element in Ihrem Sexualleben, dass Rollenspiel du an deinem Geburtstag, wo du Jabba bist, the Hutt und sie ist die Müllpresse. Du bist im Raum, Menschen. Fuckin ' Raum zu bekommen.
Sex in der Schwerelosigkeit ist, dass der Name des Spiels hier, und darin liegt das Problem. Du wirst nicht fliegen wollen, völlig nackt, denn selbst die besten von Zero-G Ausbeinende Sitzungen nicht lohnen die Blendung von der Raumstation ISS-Kommandant, wenn Sie bumblingly versuchen, ihm zu erklären wie die Gallone Ihr Dong Schweiß landete in der Maschinerie. Du wirst wollen einige Schutzausrüstung zwischen Ihrer Ausrüstung und des Raumschiffs, vorzugsweise etwas, das hält Sie schnallte auch an Ihren Partner so peinlich schweben Sie weg von einander Mid Schub wird nicht. Wenn nur jemand mit einer Erfindung kommen würde, die all dies erfüllt braucht...
... warten, haben sie bereits? Wie wäre es, dass. Treffen der 2suit:
OK, ist es im Grunde eine Reihe von Flug-Anzüge mit vorderen Klappen, die Velcroed ineinander, technisch so viel schwelgen sind in süßen, schwerelos Entbeinen, wie Sie unbeholfen in eine doppelte Snuggie kreisenden bist du nicht. Auf der anderen Seite es erfunden von der Dame, die die Königin spielte in. Sagen Sie mir, Sie wollen keinen "Entbeinen in einem seltsamen Gimp Anzug designed by Lady aus" Liner hinzufügen Hinweis zu Ihrem sexuellen Lebenslauf.
Bist du nicht in verschwitzten und umständlich "Mal sehen, ob wir in der gleichen Schlafsack passen" Typ Entbeinen, gibt es immer andere Methoden, treffend beschrieben in diesem Video:
Wenn Sie das Video nicht, die Lösung ist Bondage: A paar sorgfältig platzierte elastische Fesseln ermöglichen das couplin' paar bleiben miteinander verbunden wie es die Situation erfordert. Ja, Raum ist in BDSM, und verdammt sicher, dass jeder, der versucht, in seiner Reichweite zu ficken, zu machen.
Natürlich wirft das Video dringendere Fragen als bloße Knick. Menschheit war nicht einfach für Raum rammelt gebaut. Unser Herz-Kreislauf-System verteilt die meisten das Blut in den Oberkörper in der Schwerelosigkeit, was ein Problem darstellt, weil der Blutfluss in den Genitalien Teilen funktioniert ziemlich genau wie die sexuelle Erregung. Auch neigen Männer Testosteron-Spiegel im Raum verringern die hoch, die Floppiness und schließlich der It's-not-usually-like-this-I-swear-ness beiträgt. Dennoch kann ich sagen, ich bin auch besorgt über die bloße biologische Fragestellungen, sei es auch nur, weil die Porno-Industrie bereits seinen fragenden Blick zur Schwerelosigkeit Sexualität geworden. Seit Porno zuverlässig an der Spitze der so ziemlich jede neue Technologie können wir wohl Raum Viagra, die Regale bis 2019 erwarten.
#3. Sport
Sport können nicht Ihre Lieblings Tasse Tee, aber seien wir ehrlich: Es gibt Unmengen von Menschen, die ganz gerne beobachten und dabei die Scheiße, und wir beide wissen, dass Raum Tschad ein Assload wird weniger störend, wenn er 99 Prozent seiner wachen Stunden in einem Fitnessstudio in einigen weit entfernten Teil des Raumschiffs verbringt. Es gibt nur ein Problem: Derzeit ist die einzige Möglichkeit, im Raum ordnungsgemäß auszuüben durch immer angeschnallt auf Bugfuck Maschinen wie folgt:
Niemand mag diese Scheiße. Was ist schlimmer, im Raum Sie ziemlich genau um zwei Stunden pro Tag in Apparate wie das man verbringen, weil sonst Ihre Muskeln wie niemandes Geschäft verkümmern. Wie können wir das erträglich zu machen? Nein, erträglich nicht tun, eigentlich. Wir müssen es machen.
Zum Glück ist Wissenschaft drauf. Zero-G Standardbedingungen im Raum ermöglichen sportliche Manöver, die machen die besten Parkour Läufer hängen ihre Köpfe in impotent Scham und gelangweilt-Out-of-ihre-Skulls Astronauten haben bereits damit begonnen mit/missbrauchen diese Tatsache awesome schwerelose Trainingsprogramme von einfachen Aufgaben wie füllen ihre Wasser-Taschen zu entwickeln. Statt nur befüllen und Strumpf sie, sie werfen sie herum wie Medizinbälle, dann greifen sie, wie sie durch schweben und lassen Sie ihren Schwung mitnehmen auf eine Spritztour. ISS-Expedition 16 angeordnet-Wettbewerbe wo Teammitglieder durch die Station Module wie ein Haufen von schwerelos Spider-Men stürzen würde. Gab es schon schwerelos Basketball und Frisbee spielen, und sie sind offenbar ganz Badass. Auch wenn Sie völlig umlernen den Weg wirfst du dank des Fehlens von Schwerkraft, scheint es wie ein kleiner Preis zu zahlen, um Triple-Spin-Dunk Ihre Gegner wie du in einem Spiel von lebst. Dies kann Sie, im Raum:
Und das ist erst der Anfang. In der Zukunft sehen wir vielleicht völlig neue Sportarten rund um Schwerelosigkeit Bedingungen, mit vielleicht ein paar Brunnen künstliche Schwerkraft zu halten alle auf Trab. Bewegliche Plattformen? Wasserstände? Wirklichen Leben freaking Videospiel-Ebenen, um Ihre Gegner in kämpfen? Die Welt des Sports ist lächerlich Bullshit. Du weißt, das Zeug kommt die Technologie ermöglicht es. Und es wird groß sein. Nein. Es wird Raum groß sein.
#2. Babys
Unabhängig von Ihrer Meinung über Kinder denke ich, Sie werden mir zustimmen, dass wir als Spezies überleben brauchen. Dies bedeutet, dass wenn wir unser Zirkus zu Raum bringen, müssen wir sie darüber hinaus bringen, das ist eine ganz andere Reihe von Problemen. Fahrenden Babys darüber fliegen, geifernd überall und ziehen Sie alle Kabel und Hebel sie sehen können, ist nur ein Teil des Problems. Es gibt auch Probleme, die Sie nie kommen sehen werde, bis es zu spät ist. Jeder Elternteil das Szenario "zwischen Windeln" erlebt hat, eine Minute, sie nur gedankenlos das Baby, und die nächste ändern möchten versuchen sie, eine Welle von Poop zurückzuhalten, die absolut biblisch ist. Jetzt stell dir Poop mussten gehorchen die Gesetzen der Schwerkraft, so sagte es. Ihre elterliche Instinkte sind genug, um es ausweichen, aber das kostbare Stück ungeschützten Ausrüstung, die sie unweigerlich trifft ist weniger Glück. Nun multiplizieren Sie diese mit 10.000 Babys feuern Ströme von Kot, wie betrunkene Sturmtruppen ihre Waffen feuern und Ihre Raumkolonie plötzlich ein unbewohnbar Höllenloch ist, die Farbe und die allgemeine Geruch von einem 19. Jahrhundert Asyl.
Aber selbst wenn wir Baby-Proof alles verwalten und mit einigen kommen, ich weiß nicht, Schlauchsystem für Windel wechseln, Raum nur ist kein Platz für Kinder. Kinder wie Erwachsene tun, üben die frohe Hölle mit ihrem Körperbau in der Schwerelosigkeit spielt sind nicht möglich. Wie Raum Strahlung und andere lustige Elemente der interplanetare Reisen mit ihnen verwirren werden, bleibt abzuwarten. Ach ja, und im Moment sind Wissenschaftler nicht einmal sicher, ob es möglich ist, ein Kind im Raum, mindestens in der üblichen Weise zu begreifen.
#1. Im Internet
Dank Websites wie diejenigen, die ich mit beteiligt bin, ist es schwer zu gehen, ohne das Internet für einen längeren Zeitraum. Der Durchschnittsmensch westlichen dient also, das Wissen der Welt in unserer Hand, dass der Gedanke, dass macht abgestreift ist wie ein Glied zu verlieren. Niemand will im Raum-- oder für diese Angelegenheit--ohne diese Scheiße in diesen Tagen. In diesem Sinne komme ich zu potentiellen Raum-Bewohner gut tragen und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Internet im Raum, der komplexe Wissenschaft-Magic Sat-Konfigurationen und Lasern für Sie mitgebracht. Die schlechte Nachricht: Es ist mindestens genauso langsam wie DFÜ.
Weitere Stärkung seinen Anspruch als der Herpes Online-Verbindungen-DFÜ zurück--in Geschwindigkeit und Geist, wenn nicht in der eigentlichen Technik--als Raum des offiziellen Internet-Verbindung für die letzten fünf Jahre oder so. Was mehr ist, der Internetkapazitäten erfreut sich die internationale Raumstation ISS ist ziemlich rudimentär: E-Mails, Nachrichten, Twitter und den gelegentlichen Videoanruf. Cracked im Raum kann nicht gelesen werden, (obwohl wenn ich falsch liege und ein Astronaut an Bord der ISS passiert dies lesen, lass es mich wissen. Auch, Hallo!).
Das Hauptproblem hier ist Abstand. Während die ISS selbst nur durchschnittlich 254 Meilen entfernt ist, gibt es eine ganze Reihe von Signal zu reisen. Also, klickt ein Astronaut diesen Link im Raum, die Anforderung 22.000 Meilen ein Netzwerk von geostationären Satelliten, reist nach, die es bis auf einen erdbasierte Empfänger senden, die verarbeitet und gibt die Antwort. Das ist eine ganze viel Wartezeit bis merkt man schon nur Rickrolled.
Zum Glück Wissenschaft vollständig erkennt die Situation und seinen Esel aus arbeitet, um es für angehende Raumfahrer zu korrigieren. Man spricht von einer funktionalen interplanetaren Internet, angeführt von Internet-Koryphäe Vint Cerf. Sie entwickeln komplett neue Serie von Protokollen und Speicherung von Methoden, die eines Tages hoffentlich Mars-Kolonisten einen vergleichsweise schnellen Internet-Zugang von der Erde bringen können. Ob dies für ihren Komfort und Ihre Bequemlichkeit ist oder ob dies ist für den konstanten Strom von Katzenvideos, die jede Chance auf eine Mars-Kolonie-Abspaltung beruhigen wird und Aufstand ist für Spekulationen.
Pauli-Poisuo ist ein rissige wöchentliche Kolumnist und freier Editor. Hier ist er auf Facebook und Twitter.