6 Personen mit erstaunlichen noch völlig nutzlos Fähigkeiten

Aus großer Kraft folgt große Verantwortung, und kommt mit nutzlos macht ordentlich bar Tricks. Wir haben Sie vor ein paar möglich X-Men in der Ausbildung, mit erstaunlichen Fähigkeiten erzählt, die von der irrelevant bis hin zu den sinnlos. Zeit zum Ausfüllen dieser Dienstplan ein bisschen mehr:

#6. Martin Laurellos hatte Augen auf der Rückseite seines Kopfes

Martin Laurello wurde zuerst in den 1920er Jahren als "Bobby the Boy mit dem drehbaren Kopf," bekannt vor dem Abschluss "Drehbaren Kopf Mann" und schließlich die "menschlichen Eule." Um fair zu sein, bekam diese Aliase zunehmend besser, aber um etwas unfair zu sein, sie sind alle noch ziemlich schrecklich. Obwohl wir denke ist menschliche Eule okay--irgendwie eine Eigenmarke Batman.

Wie Sie schon erraten haben vielleicht, war Martins macht die Fähigkeit, seinen Kopf zu drehen um.

Das ist kein Trick Foto – sie hatten keine Photoshop in den 20er-Jahren. Sie hatten, Schere, Klebstoff und Marker. Sie konnte nicht das abziehen. Aber für den Fall, dass Sie es, hier noch einige Aufnahmen von Laurello für Sie glauben nicht.

In der Tat, nach Laurello, jeder konnte tun, was er getan hat--alles dauerte es drückte seinen Kopf weiter und weiter jeden Tag für drei Jahre, bis er seinen eigenen Hintern liebäugeln konnte. Obwohl die Tatsache, dass er eine dislozierte Wirbelsäule hatte von Anfang an ein bisschen geholfen. Aber Laurello mehr als ein Talent besaß. Er zu. Verdiente er seinen Lebensunterhalt als Performer und dauerte seiner ganzen Kopf-Drehung Schtick, was etwa 4 Sekunden?

Er musste den Rest seiner Tat zu füllen. So Laurello nahm offensichtlich als nächstes für einen Mann, der seinen Kopf wie eine halbe eine Linda Blair über drehen konnte: Er trainierte Hunde und Katzen mit Boxhandschuhen bekriegen. Unmöglich ist, schleichen sich auf eine ausgebildete Armee von tierischen Schergen? Dude war wirklich nur ein paar lila Spandex von einer Karriere im Supervillainy.

#5. Gerry Phillips: Hand Furz-virtuose

Denken Sie daran, am Tag fand Sie heraus können Sie Furz Geräusche mit den Händen machen? Und erinnere mich, zwei Tage später, als Sie davon gelangweilt? Gerry Phillips übersprungen Letzteres. Hier spielt er Beethoven mit Hand Fürze.

Er nennt diese Zahl "Fart Elise," offensichtlich. Er kann auch das Thema Mario Bros., der Cantina Song aus, den Abschnitten von "Bohemian Rhapsody" und sogar "Dueling Banjos." spielen. Und wäre es nicht nur Kunst, wenn jemand viel zu ernst nahm. Sehen Sie, dass nicht "Hand furzen," Sie plebejische heißt. Es heißt Manualism--eine moderne Kunstform mit keine vorherige historische Vorbilder.

Da "Full Time Manualist" wirtschaftlich sichere Berufe nicht, bekommen die meisten Praktiker ihre Einnahmen an anderer Stelle. Phillips besitzt tatsächlich einen Waffenladen, der ist eine gute Sache im Auge zu behalten, bevor Sie über Farty Farthands, moderne Fartist lustig zu machen.

#4. Ho Eng Hui hat einen Finger aus Stahl

Ho Eng Hui ist der weltweit beste Freihand Kokosnuss Cracker, das offenbar eine Sache. Hui, kann die unglaublich harte äußere Schale einer Kokosnuss mit nur dem schnellen Tiger Streik des Zeigefingers Punktion.

Ernst, sehen Sie zu, wie er diese armen Kokosnuss Unschuld mit ein paar gut platzierte Treffer zu vernichten:

Was eine einfache Party-Trick erscheinen mag, ist tatsächlich der Höhepunkt einer lebenslangen Leidenschaft für Fingersatz Kokosnüsse. Wie wie Muay Thai Kämpfer ihre Shin Knochen stärken durch Tritte Bananenstauden jabs Kung Fu Meister Ho sie zur Unterwerfung mit seinem Zeigefinger. Wie tut er es ohne schrecklich entstellende seine Hand, obwohl? Er tut es nicht. Nach 41 Jahren perfektioniert seine Technik (er begann um 17 Uhr), hat er die dauerhaft verstümmelten Zeigefinger zu zeigen:

Im Gegensatz zu den Obdachlosen, die wir im Park zu sehen, jedoch führte Hui Baum-kämpfen eine tragfähige Karriere zu, die ihm seine Familie ernähren konnte; Er hält einen Guinness-Weltrekord für piercing 4 Kokosnüsse in 12,15 Sekunden, und in seiner Heimat Malaysia, die lokale Regierung auch ihm gegeben hat seine eigene Ecke, seine Kung-Fu-Fähigkeiten zu präsentieren. So schwingen Sie auf gewalttätige Kokosnuss Fingerbang Stand Sie nächste Mal, das auf dem Markt sind, das und nehmen Sie etwas Obst frisch verletzt.

#3. Bert Pichel weht Rings um die Konkurrenz (Sorry)

Der Name dieses Mannes war Bert Pichel, und er könnte Luft Rauch Ihren Arsch auf 500 Meter. Sein Repertoire umfasste zwei Ringe gleichzeitig aus jeder Ecke seines Mundes auswerfen...

Kleine Ringe weht durch das Zentrum der größeren Ringe...

Oder weht Ringe die Größe seines Kopfes, dann verwenden sie als Halos.

Pichel begann Honen sein Handwerk aus reiner Langeweile während des Wartens auf Kunden an seine Cincinnati-Tankstelle, da gesunde Menschenverstand noch erfunden werden musste. Nach dem Rauch Meister selbst, wer sich 20 Zigarren am Tag zu üben zündete, war das Geheimnis in seiner Zunge und Lippen, die er als "bemerkenswert entwickelt." Er war übrigens auch sehr beliebt bei den Damen.

Aber die High Stakes-Welt der bläst Rauch könnte eine verräterische Platz. Mit Pichel schwer verletzt durch die schiere Menge der riesigen alten-timey Höschen geworfen auf ihn (auch, das ganze 20-Zigarren-a-Day-Ding) versucht andere, seinen Erfolg zu replizieren. Er geriet in eine Fehde mit einem Mann namens William N. Patterson, die ihn zu einem "smoke Ring-Duell" in einem transparenten Kunststoff Raum herausgefordert. Die Ergebnisse des Epos Zigarre-off zu den Annalen der Zeit verloren gegangen, aber wir raten, der Sieger war Krebs.

#2. Hadji Ali könnte In einer gepflegten und geordneten Weise Puke

Hadji Ali war der Pate des auf Befehl Aufstoßen. Seine bekannteste Trick war, eine Menge von Wasser, tuckern dann speien es aus wie ein Mensch Feuer Schlauch. Diese unterhalten Menschen, denn es eine einfachere Zeit vor dem Internet war.

Geboren in Ägypten im Jahre 1892, Ali angeblich entdeckt seine Supermacht wenn er im Nil und versehentlich schwimmen war verschluckt Fisch, dann UN-schluckte es unversehrt (sicherlich eine Novum-Darsteller würde nicht Lügen eine Ursprungsgeschichte!). Er hatte solche absolute Kontrolle über seine Bauchmuskeln, dass er praktisch alles, einschließlich Muttern, farbige Taschentücher oder ja, lebendem Fisch essen konnte, dann Fragen Sie das Publikum, die bestellen, sie möchten den Artikel regurgitated Zoll "None! Y-Sie voran gehen und denken Sie auch alle davon... "war keine angegebene Option.

Nach der Erlangung der Ruhm als Varieté-Performer, erzielte Ali ein Gast vor Ort auf einem Laurel und Hardy Film--der 1930er-Jahre-Version von. In dem Film trank er eine Menge von Wasser, dann schluckte Kerosin, nur das Kerosin auf einem Feuer spuckte, dann löschte das Feuer mit Wasser.

Lustig, das überhaupt keine Superhelden-teams fordert die erstaunliche Erbrochenen. Wahrscheinlich konnte die chemische Rechnungen nicht leisten.

#1. Mr Methan tut genau das, was Sie denken, He Does

Herr Methane nutzt seine Butthole als Musikinstrument. Es gibt wirklich keine Möglichkeit, das zu beschönigen. Das Publikum versammeln sich um und hören Sie das Lied von seinem Anus. Aber das ist nicht alles, was, die er mit dem ol ' faltige Sand Dollar tun kann. Hier weht er Geburtstagskerzen:

Tauchen einen Ballon mit einer Arschfotze betriebene Pea-Shooter:

Und Vermietung, weltweit am längsten anhaltenden Furz, Taktung bei einem überirdischen 59 Sekunden lang:

Herr Methane ist eine leistungsstarke Flatulist-- oder, wie seine Website es ausdrückt, ein Meister der "the Art of Anal Voicing Controlled." Es ist wie diese Leute haben ein Problem mit dem Begriff "Fartmaster." Was, ist es zu anspruchslosen? Sie sind "sniping" Ballons mit Ihrem Arschloch Freund. Sie verlassen würde hinter lange, vor langer Zeit.

Highlights seiner Karriere sind imitiert eine Hummel vor ein sichtlich gedemütigt Howard Stern, Furz Musizieren auf (den Bürgersteigen von) Broadway und furzen seine Interpretation von der schönen blauen Donau für Simon Cowell auf vor immer von der Bühne summte. Später kam er durch die (natürlich) deutsche Version der Show, wo er schaffte es bis ins Halbfinale, aber letztendlich zu einem tanzenden Hund verloren.

Ach ja, aber nicht nennen ihn "Fart Garfunkle"--scheinbar respektlos.