6 real Life Superschurken von Weihnachten

Die klassische Weihnachtsgeschichten haben einen Bösewicht, dessen einzige Freude ist das Elend der Kinder jedoch durch die Magie der Feiertage, schließlich lernt eine Lektion über Liebe, der Liebe und der Geist des Gebens: The Grinchs Herz drei Größen, Scrooge kaufte ein Weihnachtsfest Gans, und Randy Quaid Chevy Chase hat einen weißen Sklaven. Alles hat geklappt für das beste. Wirklichen Leben, spielen nicht jedoch immer so schön. Hier sind sechs unverbesserlichen Verbrecher, die versucht, Weihnachten zu ruinieren, und Urlaub Wunder verdammt sein; Sie geben nicht nur noch einen Fick.

#6. Grand Theft Parade

Sie werden nie nehmen sie lebendig.

Weihnachten ist traditionell die Zeit der Zweisamkeit, und welchen besseren Weg, um miteinander als, gerade nach oben stehlen eine Scheiße sicherzustellen Tonne von anderen Menschen? Nun, ein Südcarolina Mann namens David Allen Rogers, dass bestimmte zurückgebliebene Logik Zug, und ritt es bis zum Ende der Zeile. Am Tag seiner lokalen Christmas Parade beschlossen Rogers, seine Aufgaben zu graben... während er noch innerhalb der Schwimmer, die er angeblich war um zu fahren.

Rogers, vermutlich unzufrieden mit dem zugegebenermaßen langweilig Tempo der traditionellen Parade, Rang, übergeben den Schwimmer vor ihm, brach lief ein rotes Licht, und führte eine 3-Meile langen Polizei jagen alle beim Schleppen noch seine Schwimmer voll von 19 Personen aus der lokalen Tanz-Truppe! Verschiedenen Nachrichtenagenturen fallen die Geschichte, natürlich, oft humorvoll auf Rogers als ein wirkliches Leben Grinch, Christmas Stole. Aber dieser Vergleich nicht genau zutreffen; sehen Sie, die titular Grinch stahlen einige Weihnachtsgeschenke und hatte einen Sinneswandel, als die Bewohner der Städte unabhängig von den Diebstahl gefeiert.

Der Grinch, Stole Christmas, wie unter der Regie von Michael Bay

David Allen Rogers übersprungen die Zwischenhändler und stahlen nur Städte Einwohner. Auch, anstatt einen Sinneswandel hörte er ihre feste, Rogers Stattdessen habe getrunken und engagiert in einer High-Speed-Polizei Verfolgungsjagd beim Schleppen der Stadt Tanzgruppe herum wie ein U-Haul voller Schreie.

#5. Die Einwanderung Claus

Boris Gryzlov, der Sprecher des russischen Parlaments, erklärte in diesem Monat, dass Santa Claus ein illegaler Einwanderer in Russland sowie eine unwillkommene Prätendenten auf den Thron von Weihnachten. Gryslow fuhr fort zu bestehen, dass die nur Romanfigur qualifiziert, um Geschenke für russische Kinder verteilen Ded Moroz, einem lokalen Märchen nach dem Vorbild der Weihnachtsmann und Jack Frost ist. DED Moroz, ist jedoch weniger eine fröhliche alte Saint Nick, Figur und mehr eine einschüchternde Assistenten-Hulk, der etwa neun Fuß hoch steht, und hat kalte basiert Supermächte. Berücksichtigen Sie, dass sein Vorname Ded ist, und du weniger ein Weihnachtsmann-Analogon und vieles mehr von einem Bösewicht in einem Harry Potter-Roman oder eine einmalige Nemesis für 90er-Jahre-Ära Batman hast.

Das ist Weihnachten in Russland.

Gryslow machte diese Ankündigung als Reaktion auf die wachsende Besorgnis über die Auseinandersetzung zwischen östlicher und westlicher Werte in der Weihnachtszeit. Insbesondere sorgen ihn wurden zunehmend gewalttätigen Straßenschlachten zwischen Santa und Ded Moroz Imitatoren. Aber ehrlich gesagt, ich glaube nicht, dass Russland hat nichts zu befürchten, hier, da, wie Santa Akteure eher kurz, fröhlich sein und Übergewicht, während Ded Moroz ist eher geneigt, um durch professionelle Wrestler mit Zorn-Management-Themen gespielt werden. Ernst, Heres Ded abgebildet mit Vladimir Putin, der zweifellos erschrocken eindeutig nur der Versuch sucht, Blickkontakt mit den zehn Fuß samt Oger neben ihm zu machen:

Und das ist Gott verdammt Putin!

Putin ist wie das östliche europäische Äquivalent von Paul Bunyan, gemischt mit ein wenig Harrison Ford von Air Force One. Glaubt man die Presse (obwohl vielleicht sollten Sie nicht) Putin legt Tiger für Kicks. In einer Zeit, wo Politiker küssen jedes Baby aus Angst vor Repressalien PC aufpasst, Putin die russische Presse heraus aufgefordert um ihn kämpfen Kinder zu fotografieren. Wenn Präsident Red Dawn Angst hat, dann weich und jolly Santa dürfte jetzt hinter seiner Couch gebeugt, verzweifelt umklammert eine Feuer-Poker mit den Nummern 9 und 1 trat in sein Handy - dauert seine dicken Fingern nervös schweben die letzten 1, nur um die Zeit wählen.

#4. Schönung der Geist der Weihnacht

Santa Claus war in New York im vergangenen Monat Pilotierung eine Kutsche voller Spielzeug und Süßigkeiten, die er vorbei Kinder ausgehändigt. New Yorker Polizei, unter Berücksichtigung der Nächstenliebe und Selbstlosigkeit innewohnt, die Situation geriet in den Geist selbst - sie gaben ihm ein Ticket für Fussgängerstreifen seinen Schlitten.

Profi-Tipp: Nie Google-Suche "Santa" und "Handschellen". Nehmen Sie Regel #34 nicht leicht.

Nun, nicht wahr, die Hoffnungen und Träume der Kinder sind gute Gründe genug, New York-Verkehr zu behindern, aber auch nach der Geschichte auf nationaler Ebene eine PR-Katastrophe droht brach, die Polizei weigerte sich zu äußern und das Ticket steht. New Yorker sind eher berüchtigt für eine No-Nonsense-Art von Menschen, aber ehrlich Jungs - beim Starten von austeilen unwert, Märchen für spontane Handlungen der Belustigung, ich glaube seiner Zeit, ein bisschen zurück auf das Regime zu skalieren. Nächste, was du weißt, du wirst die Zahnfee für Einbruch, ticketing der Osterhase für littering und Inhaftierung der große Kürbis für Exhibitionismus und öffentliche Trunkenheit Schönung. Eigentlich kann Letzteres sein, fair, die Jungs wurden in letzter Zeit einige Probleme.

Profi-Tipp: Nie Google-Suche nichts. Ernst, fick dich Regel #34.

#3. Weihnachtsmann: Copkiller

Im Jahre 1927 stahlen vier Männer etwa 12.000 US-Dollar von der first National Bank von Cisco, Texas, einer von ihnen in ein Weihnachtsmann-Kostüm gekleidet. Die Männer flohen die Szene zu Fuß mit zwei kleinen Mädchen als menschliche Schutzschilde und im anschließenden Kampf Waffe (Dies ist Texas, immerhin du, die Leben von ein paar kleinen Mädchen wird zu eine guten alten altmodischen Schießerei stoppen?) zwei Polizisten getötet, bevor schließlich entkommen.

Schießen und Sie treffen die Mädchen! Schießen und Sie schlagen die Gott verdammte Mädchen, Schweine!

Sie wurden schließlich verfangen, und derjenige als Santa Claus, Marshall Ratliff, gekleidet im Eastland County Jail eingesperrt war. Satt mit diesem Justiz-Schwachsinn, ein Mob von Texaner brach in das Gefängnis Ratliff heraus in die Straße gezogen und ihn gelyncht. Dieses links ein bisschen umständlich erklären, um am nächsten Tag zu tun, wenn sie mussten, erzählen ihren Kindern, die ja, Virginia, gab es einen Weihnachtsmann, aber er schoss zwei Männer und Papa musste ihn an einen Laternenpfahl hängen, bis er tot war. Daddys nicht ganz sicher, aber er denkt auch, dass sie ein wenig betrunken danach und ausgetretenen Frosty the Snowman halb zu Tode mit einem gebrochenen Mop Griff bekommen haben. Sorry, Honig. Er war wahrscheinlich ein Vergewaltiger oder so etwas, wie auch immer.

#2. Geheimnis (rassistische) Santa

Pssst, Santa hat ein Geheimnis: er hasst Menschen mit schwarzer Hautfarbe.

Am vergangenen Wochenende eine Gruppe der Nikoläuse in Norwich, England bekam einen Knock-down beteiligt Drag-Out bar Brawl mit einigen anderen Taverne Gänger, letztlich verlassen zwei Männer im Krankenhaus für Hirn-Trauma. Das Verbrechen-Protokoll gemacht besonderen Bedeutung der Schlägerei wegen der Kämpfer Ethnie, feststellend, dass einer der Gruppen waren alle verkleidet als Weihnachtsmann, während die andere Gruppe beschrieben wurden, als der dunkel-enthäuteten afrikanischen oder asiatischen aussehen. Nur... Heilige Scheiße, wie weiß deine Stadt ist bei Ihrer Verbrechen Löschpapier aufgeführten Verdächtigen sind entweder:

(A.) dunkelhäutige Afrikaner, oder

(B) asiatischen.

Das sind keine ähnliche Beschreibungen, Freunde. Wenn ein Bericht der Polizei einige verdächtige als entweder schwarz oder einige ein bisschen Chinesisch, beschreibt, die offiziell ist Zeit um zu diversifizieren. Haben Affirmative Action für ganze Städte? In Norwich Verteidigung, jedoch ist anzumerken, dass die Angreifer die besten Absichten haben: sie wurden nur träumen von einer weißen Weihnacht. Bekomme ich einen Rimshot? Nein?

Was du bist schwarz, Chinesisch, oder einfach nur faul? Step up, Ching Chong, Santa hat Orte zu sein.

#1. Rebel Without A Claus (mir leid.)

Normalerweise Santa nimmt präsentiert, um Ihre Kinder, sondern in Augusta Georgia, Santa nimmt Ihre Kinder, die als präsentiert. Ein Mann namens Michael Barton stand außerhalb ein Convenience-Store, gekleidet in einen Weihnachtsmann-Anzug und Fotografieren mit den einheimischen Kindern, wenn die Morris Familie fuhren. Ihre jüngste ging, um ein Foto mit dem Weihnachtsmann als die Familie auf den Laden, und wenn sie wieder umgedreht, Santa Gonewith ihre Tochter war.

An den Weihnachtsmann? Sie sollten nicht haben!

Barton hatte dem kleine Mädchen gefragt, ob Schuppen gerne Rudolph kennen lernen und - Gott sei Dank für kleine Wunder - er tatsächlich unter auf das Rentier diesmal Bezugnahme war; Er hatte ein Stofftier von Rudolph im Beiwagen von seinem Motorrad sitzen. Barton dann schob das Mädchen in den Beiwagen und zog auf der Autobahn bei 80 km/h, mit ihrem Vater auf den Fersen. Schließlich Mr. Morris holte Barton, zog ihn auf, und nahm seine Tochter zurück. Später, wenn Behörden warum Hed es getan gefragt, da, wie Hed ohne vorherige Vorstrafen, Barton hatte erklärt, dass bekam er nur im Santa-Modus gefangen.

Ernst, Dude?

Was fucking Version des Santa Claus ist so hardcore verrückt, um ihn richtig zu emulieren, müssen Sie stehlen Somebodys Tochter und eine high-Speed-Verfolgungsjagd auf einem Motorrad zu starten?

Ach ja, richtig
Lesen Sie mehr von Robert auf seiner eigenen Website, ich Roboter kämpfen, aber jetzt, dass er der Weihnachtsmann alles von Pädophilie zu ermorden - beschuldigt hat, die Sie wahrscheinlich nicht.