6 sinnvolle Dinge, die Sie nie tun sollte, in einem Zombie-Ausbruch

Wenn Sie irgendwelche aktive Fantasie Leben haben, hast du zumindest eine vage Vorstellung davon was wirst du tun, wenn die Gesellschaft in Zombies verwandelt. Vielleicht haben Sie eine Lieblings-Waffe oder eine verteidigbare Position abgeholt. Menschen streiten über die besten Zombie-Survival-Pläne wie es eine Religion ist, und es Art ist, weil wenn etwas sehr unwahrscheinlich, dass passiert, wir verschwendete Milliarden Stunden auf sinnlose Spekulation und Planung haben.

Dies ist kein Artikel zu überleben Methoden zu entlarven. Ich habe The Zombie Survival Guidezu lesen, und wer gerne Ihre Chancen Plünderungen einen Karate-Shop und eine Horde von Leichen mit einer 15-Pfund-Mönchs Spaten Abholzen, ich bin froh, dass deine Dummheit endlich einen spektakulären Tod bringen wird. Immerhin sprechen wir über eine Scheinwelt, so dass Sie auch Jackie Chan drin sein könnte. Und Jackie, dieser Artikel ist hier, um sicherzustellen, haben Sie die größte Post-Apokalypse, die Sie haben können. Das bedeutet nicht unbedingt überleben. Wir sind nicht hier um einfach kratzen durch die Zombie-Apokalypse--wir sind hier, um es in den Hintern treten. Es ist, warum die amerikanische Sprache das Wort "awesomest" enthält und nicht das Wort "Alivest."

Wenn Sie gegen eine Welt von Untoten ist, sollten Sie wahrscheinlich etwas Hilfe, richtig? Sie benötigen ein paar Partner, die Zombies hinter Sie zu töten oder die Eingänge zu bewachen, während Sie aus der Dose Eintopf scrounge. Sie benötigen eine rotierende Uhr der Rest schlafen kann, und jemand hat zu wachen über Suppl-Heilige Scheiße, schauen, was gerade passiert ist. Ich fing an, über Gruppe überleben und einen Satz später bin ich bereits Getue über Essensrationen und Terminplanung. Wollen Sie wirklich, die Apokalypse, die Überprüfung Ihrer Tagesplaner zu verbringen?

Nichts vermasselt eine Einöde von schlurfenden Monstern wie eine Gruppe menschlicher Überlebender. Jede Person, die Ihr Gesindel verbindet nimmt Ihre spannende Geschichte der Action Horror einen Schritt näher an psychologischen Melodram. The Walking Dead ist fast ausschließlich über menschliche Männer Zahnseide ihre Zähne mit einer anderen Zungen. Was passiert ist, dass wenn Menschen Form Obst Gesellschaft Mikrokosmen Schleife, sie beginnen zu erkennen, dass sie das einzige, was zu hängen, um sie hinterlassen haben: ihre Menschlichkeit. Wissen Sie warum? Denn wenn jemand um nachzudenken, Mist wie diese zu lange sitzt, ihre Gedanken auf sich selbst unterheben bis ihre gesamte Gehirn eine Vagina wird.

Mal sehen, ob dies durch den Umgang mit einer gemeinsamen Zombie Situation zutrifft. Sagen Sie, dass eine weibliche Überlebende gebissen wird. Natürlich können nicht Sie Ihrem Freund schießen, in den Kopf, egal wie psychopathische Sie denken, dass Sie einmal Zivilisation enden werden. So bald bist du in einen heftigen Streit mit deiner eigenen Seele und die anderen Überlebenden dazu, wie Sie diese Zombie-Zeitbombe loszuwerden. Und wenn ich, Zombie-Fiktion, sie weiß zu unterbrechen, um zu sagen, dass sie schwanger ist, nur damit Sie alle wissen, dass Sie das Konzept der Hoffnung selbst ausführen möchten. Diese Art des Dramas wiederhole jede einzelne Zeit jemand stiehlt eine Dose Kekse oder von einer Horde überholt und für tote Links. Ein paar gut gemeinte Überlebenden können sogar die schönsten Apokalypse in eine Taube Körper Nebel kommerziellen verwandeln.

Sie wissen, haben nicht diese Scheiße behandeln? Der feral-Maniac in der Kanalisation Leben und immer eins mit der Nacht. Im Grunde, wenn das Ende der Welt kommt, haben Sie zwei Möglichkeiten: als Tarzan verbringen oder verbringen sie als Meryl Streep.

Gesellschaft bricht zusammen, so dass Sie lieber eine Pistole schnell, nicht wahr? Nehmen wir an, für eine Sekunde, Sie wissen, wie man nutzen gut genug, um an einer stinkenden Flut von Leichen Zielen und schießen die Teile, die Gesichter sind. Jetzt du mit ein paar Probleme steckst: Ihre laut Waffe ruft mehr Dinge, als Sie zu töten, und angesichts der Art des Problems Zombie-Horde, Sie immer mehr Feinde als Kugeln haben. Aber vielleicht sollte man aufhören, Getue über all diese kleinen Details. Sie planen eine Zombie-Apokalypse, nicht die perfekte Hochzeit. Lass uns eine Waffe zu bekommen.

Nehmen wir nicht an, dass Sie auf den Waffenladen vor allen anderen--das ist unmöglich. Der Hauptgrund, warum eine Person eine Waffe Ladenöffnung ist, weil sie ihr ganze Leben für genau dieses Ereignis gewartet haben. Sie haben eine Schrotflinte, die seit dem ersten Bericht der fleischfressenden Maniacs am Eingang hingewiesen hatte. Du wirst nicht um sie zu fangen schlafen. Nach den jüngsten Statistiken der illegalen Einwanderung ist die Wachsamkeit der amerikanischen Waffenbesitzer nur noch der Schlauheit von jedem mexikanischen jeden Alters immer.

Wenn Sie die Waffe Ladenbesitzer lassen Sie in, herzlichen Glückwunsch überzeugen können: Du bist jetzt weiß und in einem gut befestigten Gebäude mit einem riesigen Bestand von Waffen und Munition. Das erinnert mich, dass ich meine Eltern anrufen sollte. Zurück zu was ich sagen wollte, Sie haben nun zwei Möglichkeiten: lassen Sie sich immer mehr Menschen in (siehe Eintrag #6), oder schauen Sie fremden Pfund auf die verschlossene Tür und verfluchen Sie wie Zombies ihre Beine abreißen. Und da niemand mehr den Luxus der persönlichen Moralvorstellungen hat, kommt es für Sie, die du gehst zu haben, um diese Laute, panische Besucher schießen, bevor sie herausfinden, wie zu brechen. Apropos schießen, können Sie alle Möglichkeiten nennen, die eine Beretta weniger zuverlässig als eine Glock ist? Da eine Waffe speichern Besitzer kann und wird, von nun an bis ans Ende der Zeit. Ich hoffe, dass du glücklich, denn während alle anderen, die Schädel der Untoten bashing, diskutieren die Verfügbarkeit von.445 Munition wie Sie am Ende der Zeiten verbringen.

Auch wenn Sie in einer unfairen Apokalypse Darsteller schnell Zombies sind, ist der Vorteil haben Sie immer über die Untoten Ihre Klugheit. Seien Sie nicht versucht, ihn aber zu verwenden. Starten Sie nicht Feuerwerk um sie abzulenken. Trainieren Sie keinen Hund, Ihre Lebensmittel zu liefern. Und wenn Sie einen ausgeklügelten Plan, um sich in Leiche Saft decken bilden, um sich wie ein Zombie zu verschleiern, deine letzten Worte sind wahrscheinlich zu sein "es funktioniert! Es ist WorAARRRGGHHHHH!!! Denken Sie immer daran, dass ich eine dumme, stinkende Dipshit gestorben!"

Zombies sind eine unnachgiebige Kraft der Natur, so dass Sie sie nicht mit niedlichen zu bekämpfen. Sie kämpfen sie mit Kugeln. Und selbst wenn Sie entdecken, dass die Untoten die Farbe pink nicht sehen können oder Rock ' n Roll Tanzen macht, wollen Sie wirklich durch Armageddon erhalten durch die Nutzung eines Zombies Herstellung Fehler? Es gibt einen Grund, dass in einer Zeit, als Boote existierte, Noah war der einzige Überlebende die Flut. Und zwar deswegen, weil niemand es bis zum Ende einer Geschichte von austricksen des Erzählers macht. Siehst du immer, dass das passiert, Sie sehen gerade einen Film von M. Night Shyamalan, und das ist Scheiße, weil wenn ich, dass Sie eine kleine Hündin waren gewusst hätte, ich begonnen haben würde nicht Zombies mit Ihnen reden.

Jeder mit den weltweit meisten gewöhnlichen Bücherregal weiß, dass Sun Tzu sagte: "Diejenigen, die Feuer zu benutzen, um ihre Angriffe zu unterstützen sind intelligent." Vergessen. Intelligenz ist für die alten Chinesen. Wir versuchen nicht, Cao Caos Bogenschützen in einem Weizenfeld ausstechen. Wir reden hier über Zombies--langsam, Stöhnen, amerikanische Zombies, wo je intelligenter Sie handeln, die shittier Ihre Apokalypse wird sein.

Wenn sich ein Schwarm von Untoten nähert, keinen Molotow-Cocktail in ihnen lob. Einen gut verschlungen Körper ca. 15 Minuten um zu brennen, und das ist eine Menge Zeit für einen motivierten Zombie, brennbaren Dinge mit ihren lodernden Klauen zu berühren. Alles, was Sie Tat war Dutzende von Zombies Weg härter zu machen und einen Geruch so schrecklich, du wirst sterben, während die Nase versucht zu beschreiben, Ihr Gehirn zu erfinden. Anstatt zu werfen, dass Molotov-Cocktail, bist du besser dran schlucken es und mit dem Liquor, um einen völlig neue, total süßen Plan zu begeistern. Versuchen Sie sich daran erinnern: ein Genie wirft einen Molotowcocktail und merkt bald, dass er geht zu sterben in einem Labyrinth von Rauch und Flammen ersticken. Ein Held trinkt einen Molotov-Cocktail und merkt bald, dass wenn er eine Spaltung in der Luft tut, kann er doppelt so viele Zombies pro Kick treffen. Betrunken Held gewinnt erneut, Wusses.

Nicht mit Feuer ist wahrscheinlich sinnlos, da die Anzahl der Öfen auf noch dramatisch steigt mit der Anzahl von Zombies Durchstanzen Küchenfenster. Darüber hinaus Ihre Grafschaft Feuerwehr wird dünn auf den klaffenden Mund seine ehemalige Gemeinde Anhänger verteilt sein. Mein Punkt ist, dass alles bereits in Brand sein könnte. So verrückt, ich denke.

Wenn die Toten wiederbeleben beginnen, werden die ersten Wörter meist Schreie werden. Aber nachdem Sie den Atem, du wirst versucht sein zu Fragen, was das alles verursacht haben könnte. War It mutierten Tollwut? War Gott verschroben über Homo-Ehe? War ein Raum Meteor über die regulären Ehe verschroben? Ach, wenn nur wir eines dieser... erfassen könnte diese... nennen wir Sie "Biss-walking Corpse Monster," Wir könnten von ihnen lernen! Verstehen sie! Vielleicht ein Heilmittel zu finden!

Die anderen Überlebenden hasse dich so sehr jetzt.

Niemand kümmert sich wirklich, woher die Untoten kommen. In der Tat würden wir eher nicht über wie zurückgeblieben und unmöglich erinnert werden all dies ist. Ich bekomme dass es seltsam ist, wie sie atmen oder warum sie nur unser Fleisch Begehren, aber sie an den Fenstern Hämmern sind und Sie wirklich eine Arschfotze werden.

Wenn Sie eine gewöhnliche Art Nerd sind, haben Sie wahrscheinlich schon ein schönes Einkaufszentrum, um sicher zu warten, die Zombie-Apokalypse abgeholt. Es gibt ein paar Probleme mit diesem Plan. Erstens beinhaltet deine wildesten post-apokalyptische Fantasie Sie kauern in einem Einkaufszentrum? Sie verdienen das zweite Problem mit Ihrem Plan: die Vergewaltiger, die dachte an, kurz nachdem Sie in die Mall kommen. Das Thema jeder Zombie-Film, Buch und TV-Show ist, dass der Mensch die wahre Monster, weil eine Türklinke die Untoten entfernt halten, aber es kein Entrinnen vor dem Bösen in die Herzen der Menschen gibt. Ich wünschte, das war nicht wahr, aber ich wurde überstimmt, wenn alle Autoren vereinbart Fotzen.

Du wirst dich hassen, wenn Sie die gesamte Apokalypse entgehen lassen, während Sie in einem Einkaufszentrum, herauszufinden, wie Schaufensterpuppen geschmierten Löcher hinzugefügt sind. Bist du einen Schritt klüger, könnten Sie versuchen, Überschrift für ein Kreuzfahrtschiff. Auf einer zweiten gibt es Nahrung, Sicherheit, keine mögliche Zomb-halten. Sie möchten den Rest Ihrer Tage sterben langsam auf einem Kreuzfahrtschiff zu verbringen? Was bist du, ein Bauchredner? Ich beginne zu glauben, dass Sie nur diese Zombie-Krise als Vorwand, um mit Puppen schlafen verwenden.

Nehmen wir an Ihr furchtbar unawesome Pläne ausarbeiten und Sie haben einen Luxus-Liner, wo menschlichen Gesellschaft neu gestartet werden kann. Ist dieses Maß an Verantwortung, weniger erschreckend als Kampf gegen Zombies? Sie haben eine völlig neue Regierung, Justiz und Währung zu schaffen. Und jeder Wissenschaftler mit einem Schimpansen wird Ihnen sagen, dass das erste, was, das jeder Gesellschaft mit Währung tut, es den Frauen für Sex zu geben. So bald hat Ihre kostbaren sichere Ort vom Kickass Zombie-Krieg zu einem nicht enden wollenden Bootsparty mit Whores und Sex Puppen verwandelt. Eigentlich warten, ich denke, dass ich nur mich in diesein gesprochen haben könnte.

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Weitere Seanbaby finden Sie 5 Filme Aliens vor dem Versuch zur Invasion Erde oder 4 ungewollt komisch Guides zu deprimierend Situationen in Betracht ziehen sollten.