6 spektakulär schlechte Ideen aus der Geschichte der größten Genies

Die moderne Welt wie wir wissen, es war geprägt von den Köpfen der Genies. Aber das gleiche "outside the Box" denken, die uns unsere große Innovationen gab auch gab ihnen einige Ideen, wirklich lächerlichen.

Schenkt, die uns das Recht vor, einige der größten Geister der Geschichte zu verspotten? Ach, wer weiß?

#6. Thomas Edisons Ghost Busting Maschine

Thomas Edison ist Amerikas beliebteste Arschfotze Erfinder, berühmt für anderer Leute Erfindungen stehlen, Einstellung von Schlägern, körperlich seine Konkurrenz einzuschüchtern und heldenhaft feuert einen Elefanten um die Verwendung von Wechselstrom zu diskreditieren. Außerdem erfand er die Glühbirne (die er gestohlen) und die Bewegung Abbildung Kamera, die er nur erfunden, damit er sich beim Sex mit anderen Männern Frauen [Zitieren benötigt] film konnte.

Natürlich war der nächste Schritt für Edison paranormale Vernichtung. In den Anfängen des 20. Jahrhunderts Kontaktaufnahme mit der Geisterwelt war der letzte Schrei und jeder Esel mit einer Zigeunerin Perücke und/oder Monokel bündeln von Bargeld halten Seancen, trauernde Familien in der Hoffnung, einen verstorbenen sprechen bilk geliebten machen könnte. Und gäbe es eine Sache, die Edison geliebt, es war das Geld.

Nach dem Brennen absichtlich seinen Finger bis zu dem Punkt seinen Fingerabdruck wurde gelöscht, Edison bemerkte der Fingerabdruck wuchs wieder und triumphierend kam zu dem Schluss, dass alle Menschen "unsterblichen Einheiten," die nicht zerstört werden kann, so erklärt die Existenz von Geistern erfolgen müssen. Er hat darum, ein Gerät, das würde diese unsterblichen Einheiten zu fangen und es ihnen ermöglichen, von den lebenden untersucht werden.

Edison war unglaublich geheimnisvoll über die Natur von seinen Geist-Jagd-Mechanismus--nicht einmal ein Prototyp je gesehen wurde. So ziemlich die einzige wirkliche Detail kennt jemand ist, dass einer seiner Assistenten während der Arbeit auf, vermutlich gestorben, weil Edison wollte testen und sehen ob es funktioniert.

#5. Nikola Teslas Erdbeben-Maschine

Nikola Tesla ist wie auf dem Foto von Thomas Edison negativ. Edison aus Direct Current (DC), Tesla aus Wechselstrom (AC). Edison wurde grotesk Reich, Tesla starb arm. Edison hat Tonnen von Sachen, die nach ihm benannt, darunter Unternehmen und Schulen. Alle Tesla war eine Scheiß Rock-Band aus Sacramento.

Wenn es nicht alle sauren Trauben für Tesla--während Edison einige schöne gemeinsame Ort Elemente wie Glühbirnen und Plattenspieler erfand, zeichnete sich Tesla in super Erfindung wie Roboter, drahtlose Elektrizität und Tod Strahlen. Er sagte voraus, das Internet 80 Jahre vor seiner Existenz. Außerdem wurde er in einem Film von David Bowie gespielt.

Eine Sache, die Edison und Tesla gemeinsam haben war Batshit Wahnsinn. Bei Teslas war es ein im Taschenformat Erdbeben-Generator. Im Jahre 1898 führte Tesla ein Experiment in mechanische Resonanz in seinem New York Labor, das im Grunde die Tendenz von etwas misst, mehr Energie aus einer Schwingung zu absorbieren, wenn gesagt, dass Vibrationen eine eigene Eigenfrequenz übereinstimmt. Das heißt, hat alles seinen eigenen musikalischen Tonhöhe, die, wenn abgestimmt, das Objekt, nicht anders als Opernsänger Kristallgläser mit nur ihre Stimmen zu brechen brechen. Außer in diesem Fall Teslas Kristallgläser Gebäude waren.

Angeblich beim Testen seiner Elektro-mechanischen Oszillator (oder Erdbeben-Maschine), begannen viele Gebäude zu wanken. Sobald das Gebäude, die, das er im Stand, begann zu zittern, hat Tesla einen Vorschlaghammer an das Gerät zerstören und Einsparung wahrscheinlich jeder in der Stadt.

Es ist nicht wirklich klar, warum Tesla war die Entwicklung einer tragbaren Erdbeben-Maschine, außer der Tatsache, dass er es verwenden, um praktisch zu bekommen, was er wollte, für den Rest seines Lebens. Es gibt keine weiteren Aufzeichnungen über Tesla verwenden oder versuchen, das Gerät zu vermarkten, wenn wir davon, dass er eine funktionierende Version von es in seinem Haus gehalten ausgehen, für den Fall, dass er jemals Edison gefangen Kämmen durch seinen Müll.

#4. Alexander Graham Bell sechs genoppte Schafe

Wie alle von euch (hoffentlich) wissen, erfand Alexander Graham Bell das Telefon, die wohl die einzelne wichtigste Erfindung aller Zeiten ficken. Wie wahrscheinlich wissen keiner von euch, Bells weniger bemerkenswerten Erfindungen die sechs genoppte Schafe zählt.

Bell verbrachte die letzten 30 Jahre seines Lebens und $250.000 (inflationsbereinigt, das ungefähr Brutto Inland Produkt of Canada) auf seine geliebten gestörte Schafe. Warum würde ein berühmte Erfinder seiner Zeit und Geld, nur um Scheiße auf Natur verbringen? Mehr Schafe natürlich machen. Nach dem Kauf ein Haustier Mutterschaf für seine Kinder, merkten Bell Schafe nur zwei Brustwarzen, eine minderwertige Anzahl im Vergleich zu Schweinen und Katzen besessen. Entwicklung hatte eindeutig diesein beschissen.

Bell herausgefunden, dass Schafe mit mehr Brustwarzen würde natürlich mehr Nachkommen produzieren und Landwirte Brieftaschen dicker, eine Forderung, die nicht von der Wissenschaft jeglicher Art unterstützt damit. Die Auswirkungen der Brustwarze verbesserte Schafe impliziert natürlich, weitere umfangreiche Applikationen, wie der Mensch nur über bis zu diesem Punkt phantasiert hat.

#3. Dr. Yoshiro Nakamatsu Liebe Spray

Während in Amerika nicht allgemein bekannt ist, ist Dr. Yoshiro Nakamatsu (lieber durch Dr. NakaMats gehen) eine Legende in Japan. Er hält den Weltrekord für die meisten Patente auf 3.200, dreimal so viele wie Edison. Er hatte eine Hand in der Floppy-Disk, CDs, DVDs, digitale Uhren und Karaoke-Maschinen zu erfinden. Schauen Sie sich um auf die Sachen in Ihrer Wohnung und Dr. NakaMats wahrscheinlich hatte eine Hand in seiner Schöpfung.

Dr. NakaMats neueste und beste Innovation ist die Liebe-Jet, der nach seiner beste Erklärung Katzenminze für Vagina ist. Damen können nur wenige Pumpen auf ihre Unmentionables sprühen und die Männer kommen ausgeführt, so detailliert in den meisten ungewollt komisch Video aller Zeiten.

Dr. NakaMats behauptet, seine Erfindung auf mehr als 10.000 Frauen getestet haben, aber beeilt sich, weisen darauf hin, "tue ich nicht den Sex, nur die Überprüfung der Meter." (Was wir annehmen, dass Code für "Mache ich das Geschlecht.") Es ist auch wichtig zu beachten, dass Dr. NakaMats, dass Liebe Jet entfernt die Notwendigkeit für das Vorspiel, die behauptet wie aus einem Michael Bay Film den Dialog entfernen und nur noch die Explosionen.

Während Scheide Magnet Spray eine gute Idee auf dem Papier ist, fühlen wir uns, dass Dr. NakaMats Natur auf den Stempel zu schlagen, mit der Erfindung von seinen eigenen Weg, Männer, Vagina - Vagina zu gewinnen. Natürlich, Japan ist das Land der drei donged Dämon Vergewaltiger, so dass japanische Männer nur noch können solch ein Verlangen nach dem exotischen, dass sie die Messlatte für höher als die vorgenannten Vaginas Vaginas Gewölbe kann.

Und wir noch nicht einmal auf den nussigen Teil bekommen. Dr. Nats verkauft seine Liebe Jet für 30.000 Yen (ca. $250), aber sie Kosten 80.000 Yen zu produzieren, was zu einem Verlust von $400 pro Flasche. Warum? Da Dr. NakaMats Japan besorgt ist die Geburtenrate rückläufig. Er hält immer Männer und Frauen hart eine staatsbürgerliche Pflicht. Warum sein können nicht unsere Patrioten so?

#2. Joseph von Littrow Flaming intergalaktischen Communicator

Geboren im Jahre 1781, Joseph von Littrow war ein Adliger und Mathematiker geschätzt. Im Jahre 1819 er wurde Direktor der Wiener Sternwarte und entwickelte die Littrow-Projektion, die Retroazimuthal nur winkeltreue Kartenprojektion (Dies ist die ausgefallene Rede für "eine Karte, die genau der Winkelabstand zwischen zwei Punkten zeigt" oder "Mapquest"). Trotz all seiner absolut vernünftig und seriöse Beiträge zur Astronomie wusste Littrow er mindestens eine Tit bustingly verrückte Idee in ihm hatte, und dass Idee Feuer einbezogen.

Seit der Menschheit sah zum Himmel und fragte sich, wer oder was sonst noch draußen war wir haben versucht, andere Arten im Kosmos zu kontaktieren. Heute senden wir Radiowellen in den Weltraum. Littrow im wesentlichen Tat das gleiche, außer anscheinend im 17. Jahrhundert, "Radiowellen" hießen "Flammen". Um die Aliens Aufmerksamkeit zu bekommen, schlug Littrow einen 30 Kilometer breiten kreisförmigen Graben, Graben füllte es mit Kerosin und setzten es in Brand.

Offenbar war Littrows Idee, dass ein großes genug Feuer vom Himmel von eigensinnigen Besucher, sondern als alle modernen wissenschaftlichen Geist angesehen werden würde würde wahrscheinlich beachten Sie, dass dies das größte ficken Feuer in der Geschichte von allem sein müssten. Eine 40-Meile lange Reihe von brennenden Buchstaben lesen "Knutschen meine terrestrischen Hahn" wäre schwer lesbar aus Wisconsin, geschweige denn Jupiter.

#1. J. Walter Christie fliegender Panzer

Walter Christie war ein US-amerikanischer Ingenieur, der entwickelte eine Tank-Federungssystem, Christie Suspension, die russischen, amerikanischen und britischen Panzer einen wesentlich taktischen Vorteil im zweiten Weltkrieg gab. Aufgrund Christie Innovationen waren alliierte Panzer schneller, agiler und in der Lage, längere Strecken als ihre Gegenstücke der Achse zu durchqueren.

Christie erfand auch eine quer eingebauten Motor/Getriebe-Montage so seiner Zeit voraus voll erst 50 Jahre später gewürdigt werden würde nicht. Er machte eine Menge Innovationen für motorisierte Fahrzeuge, aber Panzer waren wirklich seine Sache.

Es gibt ein altes Sprichwort, das etwas geht wie "Sobald Sie herausfinden, was Sie gut können, halten es für den Rest Ihres Lebens zu tun." Christies Torheit beweist, dass die Beratung nicht immer so gut. Sehen, Christie war gut zu machen, Panzer, so wenn es um eine neue Art von Fahrzeug steigen über modernen Schlachtfeldern auszudenken kam, dachte er "Panzer."

Die Idee war es, ziehen die fliegenden Panzer hinter einer großen Ebene, oder im Bauch des Flugzeugs zu verstauen, dann lass es Tropfen und gleiten sanft auf den Boden während des Hellfire auf deinen Feind zu regnen. Sobald es Boden berührt würde es seine Flügel oder nicht, Schuppen weil ein Tank mit Flügel die gegnerische Armee seine Hose in pure Ehrfurcht Scheiße machen würde.

Natürlich müssten Menschen verrückt und nicht nur ein wenig betrunken, selbst ein solches Fahrzeug für ihr Militär betrachten werden. Zum Glück gibt es die Russen, die die "betrunkenen Crazy" zu einem T passen. Die Russen nahmen Interesse an der Idee, denn sie waren auf der Suche nach Weg, um ihr Fallschirm-Budget kürzen.

Seht ihr, war der Preis von Seide, die das zentrale Material in Fallschirme, offenbar ein wenig steil für ihre knappen Budgets, so dass sie experimentiert hatte, mit dem Fallenlassen der Soldaten aus dem Flugzeug ohne Fallschirm, schob sie Flugzeuge mit nichts anderes als eine Flasche Wodka und die Anweisung zu trinken, bis sie fliegen können. Wenn die Russen ihre Jungen aus einem Flugzeug in einen Behälter fallen könnte würde sie groß, sparen, da ein Tank total billiger als ein Seide Blatt ist.

Das Problem hier, ist wie Sie fast sicher schon erraten haben, dass Sie entweder ein anständig geflügelte Panzer, der direkt in die Hölle stürzen würde oder eine leichte Panzer aus Papier Mache und Einhorn Wünsche zusammengehalten haben.

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