6 todernst kalten Krieges Momente (das jetzt komisch aussehen)

Der kalte Krieg war keine besonders verrückte Zeit, was mit den gegenseitig zugesicherten Bedrohung der weltweiten atomaren Vernichtung und so weiter. Aber Kriege werden von Menschen geführt, und Leute--wenn der Kot-geplagten Fluss der stagnierenden Fjord der menschlichen Geschichte uns, nichts gelehrt hat--sind tief, wirklich dumme.

Ja, genau wie jeder andere Krieg, der Krieg gegen Kommunismus aufgewühlt seinen Anteil an Momente, die in einem Skit gehören (wo alle in den Gulag geschickt bekommt). Welche Vorfälle reden wir?

#6. Die Stasi baute eine Bürger-Duft-Datenbank mit Ass Schweiß und schmutzige Unterwäsche

DDR Geheimpolizei, wie Sie aus der Tatsache ableiten könnte, dass sie die "Geheimpolizei" genannt wurden, waren ein ziemlich hinterhältig Bündel. Neben eher konventionellen Taktiken wie ein riesiges Netz von geheimen Informanten war einer der mehr clevere Tricks aus dem Ärmel eine Hundestaffel ausgebildet, um den Duft von Dissidenten abholen. Nein, nicht sie senden die Hunde in die Menge der Demonstranten und sage ihnen, dass den Geruch des Kapitalismus erinnern. Es war viel schwieriger-- und dümmer--als das.

Wenn sie verdächtige Gegenstände, wie Flyer oder einfach die vagen Schwingungen der Freiheit gefunden würde die Stasi die Konterbande mit einem Stofftuch in Folie versiegeln. Nach ein paar Stunden würde das Tuch in Essig einlegende Kanope gespeichert werden, dann die Geheimpolizei würden die Staubtücher verwenden, um ihre Commie Hunde erschnüffeln politische Dissidenten zu trainieren. Geschichte ist nicht bewiesen, dass die Hunde ihre Schnurrbart zwirbelte und trug Monokel beim Aufspüren von DDR Dissidenten, aber Geschichte bewiesen sie auch noch nicht.

Manchmal musste die Stasi sneakier eine Geruch Probe, wie in die Häuser der Menschen eingedrungen und stehlen ihre Unterhosen zu beschaffen. Ja, ging die Stasi auf tatsächliche Panty Raids. Proben wurden auch nach dem Abwischen Stühle nach einem Verhör, die Ihnen sagt, wie diese Vernehmungen gehen tendenziell beschafft.

Schließlich hatte die Stasi selbst eine schöne kleine Sammlung von Gläsern von Rebel Ass Schwitzen. Einige dieser Sammlung noch vorhanden ist auf Anzeige in einem Museum widmet sich der Stasi in Deutschland. Das ist nicht der einzige Weg der Tradition Leben auf – erst im Jahr 2007, wurden deutsche Polizei gefangen, Aufbau einer ähnlichen Datenbank nach heftigen Protesten des G8-Gipfels. Hoffentlich dabei nicht ganz so viele Ärsche.

#5. Die Stasi hatte einige Sinn für Mode

Um das Bild von der Stasi geheime Esel Datenerhebung wirklich zu schätzen, müssen Sie im Auge zu behalten, das taten sie es wie folgt aussieht:

Das sind Fotos aus dem Buch, eine Sammlung von Dokumenten, die von deutscher Fotograf Simon Menner zusammengestellt. Unter der Fülle an ehemals klassifizierte Informationen sind Details von der Stasi undercover Dresscode, komplett mit Fotos von den komischen Ergebnissen. Der Dress-Code angewiesen Aktivisten harmonisch in Zivilisten so weit wie möglich, die was scheinbar bedeutete er verkleidet sich als Arbeiter und mürrischen alten Damen Hipster Richie Cunningham.

Aber warten Sie, warum es diese Fotos selbst gibt? Wenn die Idee war, Deckel zu halten, scheint es kein wenig gefährlich, mit Ihrem Agenten, auch für klassifizierten Dateien regelmäßig Mode-Shootings zu halten? Vielleicht, aber die Stasi wurden penibel dokumentiert alles, rechts hinunter nehmen "vor" Fotos der Häuser, die sie heimlich durchsucht, so dass alles genommen werden konnte wieder, genau so, wie es war. Das bedeutete, dass sie überall, perfekt Begrenzung aus der unzufriedenen böhmischen Ästhetik Polaroid-Kameras durchgeführt. Sagen Sie uns, dass Sie einen Mann gesehen, der wie folgt aussieht:

#4. Vorsitzender Mao gab Chruschtschow einen Staatsbesuch aus der Hölle

Für diejenigen, die nicht wussten, war nicht Vorsitzender Mao Zedong bekannt, ein schöner Kerl. Sie müssten buchstäblich sein Stalin, den Mut haben, ihm die kalte Schulter--geben, die, wie es geschieht, Stalin Tat. Als Mao 1949 Moskau besuchte, Stalin brüskiert ihn auf einer Party, dann setzen Sie ihn in einer Baracke in die russische Pampa.

Es stellt sich heraus Mao war irgendwie einen Groll-Halter, aber bevor er seine Rache haben konnte, starb Stalin ungeeignet. Also müsste sein Nachfolger, Nikita Khrushchev, als das Objekt der Vorsitzende Grudgelust tun. Maos üblichen Methode für den Umgang mit denen, die ihn--chaotisch Ausführung--unzufrieden wäre politisch unsavvy. Stattdessen ging er voll auf Chruschtschows Esel.

Zunächst ordnete Mao für der sowjetische Premier Besuchs 1958 in einem verlassenen Gebäude mit keine Klimaanlage zu verbringen. Dann, bewaffnet mit einer Liste von Chruschtschows Abneigungen und Schwächen, die vermutlich aus vielen spät in die Nacht stalking seiner Facebook gekeult, Mao ging zur Arbeit. Während ihre angespannten treffen, er chain-smoked, gelernt zu haben, dass Chruschtschow Zigaretten gehasst. Dann lud er die ländlichen Bergarbeiter, der nie gelernt hatte, zu schwimmen, um ihre Gespräche in seinem Pool fortzusetzen.

Mao Schwamm leichte Runden rund um den luxuriösen Pool während Khrushchev fest gepflanzt in den Baby-Ende und Dolmetscher verzweifelt blieb rannten hin und her um das Gespräch zu übersetzen. Schließlich, bestanden Mao Khrushchev Join ihn in der big Boy Seite des Pools. Was ist das? Der Führer des sowjetischen Imperiums konnte nicht schwimmen? Mao machte Chruschtschow Floaties tragen.

Maos Taktik gearbeitet: Es ist schwer, das Erscheinungsbild der Behörde zu halten, während zappelt im Wasser wie ein Kleinkind, so spricht bald brach und Chruschtschow links gedemütigt. Es war der Anfang vom Ende von Russlands Beziehungen zu China, die zum späteren Untergang der UdSSR beigetragen. Ein ganzes Imperium ruiniert, teilweise, weil Stalin einfach, einmal für eine Minute nicht aufhören konnte zu einem riesigen Arschfotze.

#3. Kanada beschossen US-Bundesstaat Washington versehentlich während einer Übung

Wir neigen dazu, unsere Nachbarn im Norden, von ihnen als komisch nette Leute zu denken, dessen Adern mit Soße und Käse Quark und Köpfe Klappe ausgeführt werden, wenn sie reden, lieber zu unterschätzen. Doch neuere Studien legen nahe, dass Kanadier, in der Tat, der Mensch, in der Lage, beide super Displays Härtefaktor und erschreckende Unfähigkeit (oder einfach nur Terror). Wie die Zeit bombardiert sie versehentlich uns. Oh, hast du nicht davon gehört? Nun, Sie wahrscheinlich nicht waren noch nicht geboren, aber keines der beiden Länder wurde auch eifrig darüber zu sprechen, entweder.

Eines Tages im Jahr 1962, der Royal Canadian Navy wurden Übungen vor der Pazifik-Küste durchführt, bei die bestand aus schießen auf Ziele in der Luft Drohne. Sie hatten offenbar eine Menge Selbstvertrauen in ihre Treffsicherheit, nicht Vorsorgen für was passieren würde, wenn sie ihre Ziele - wie, sagen, verpasst nicht vor einem sehr bevölkerten und bald-zu-sein sehr in Panik Dorf fertigmachen. Das ist genau das, was sie taten. Das Ergebnis: eine Dusche mit scharfer Munition auf die Stadt Clallam Bay, Washington.

Wie durch ein Wunder, wurde niemand verletzt, da die meisten der Granaten explodierte in den Himmel gut, bevor sie alles Sterbliche erreichen konnte. Aber nicht alle. Die Muscheln waren Blindgänger, Landung, unberührte und tödlichen Blick in alten-Gärten und eine Mißgeburt Grundschule Spielplatz. Für die Dauer von 20 Minuten Übung flippte Einwohner der Stadt die Hölle aus, logisch vorausgesetzt, dass sie als Fick bombardiert wurden. Nachdem der US-Marine den Schaden gelöscht, alle herausgefunden, was vorging, und die ganze Stadt sich für eine Minute setzte, der Kapitän für den Vorfall verantwortlich konfrontiert einen fiesen Kriegsgericht... und durfte seinen Job zu behalten. Wir könnten diese Stereotypen über die nette Kanadier ein bisschen zu schnell entlassen haben.

#2. Musik war in der UdSSR auf ausrangierten Röntgenfilm geschmuggelt.

Was Kommunisten verdient kann tout, seien wir ehrlich: sie machen keine guten Musik. Das liegt auf der Hand aus der Liste der verbotenen westliche Bands verteilt im Jahr 1985, die verurteilt die bedrohlichen Schläger den Village People für die Förderung von Gewalt und jeder einfach dafür, dass "Punk." Der Premier mag es nicht, offenbar.

Noch die sowjetischen Jugendlichen waren nicht zufrieden, Marmelade zu staatlich zugelassener Melodien aus irgendeinem Grund, ein wenig in eine Zwickmühle. Natürlich gab es eine gesunde Schwarzmarkt für Schmuggelware westlichen Medien aber war die Plattenspieler-Ära – Sie konnte nicht nur halten Ihre Tape-Deck bis zu Radio und Presse "Rekord." Einige Leute hatten die Maschinen um Kopien, aber nicht das Material zu erstellen. Die Lösung: Röntgenfilm und höchst fahrlässig Krankenschwestern.

Es stellte sich heraus, dass die Platten, auf denen Ihre gebrochenen Rippen oder Tumoriffic Lungen fotografiert wurden, als ein Ersatz für einen Datensatz Wachs diente. Es war nicht gar schwer, den ausrangierten Film bekommen: alles ein strammen jungen Mann tun musste, wurde in ein Krankenhaus gehen und das typisch weibliche Pflegepersonal zu Fragen, ob sie möchte etwas Hilfe "wegwerfen" Hunderte von Pfund von Röntgen-Platten, die aufgetürmt hatte. Was von faules Personal beschafft werden konnte nicht unbewacht ins Krankenhaus gefunden geworfen werden konnte Müllcontainer. Für den Fall, dass Sie keine Spur halten: der CVJM zu tun? Ficken streng verboten. Die Entsorgung von medizinischen Abfällen? Meh, werfen diese Scheiße überall.

Diese Röntgenstrahlen könnten schneiden und Rillen in Datensätze. Das schwierigste Teil war westlichen Musik aufzeichnen auf sie finden. Dafür stellte sich Rockfans, Segler, Schauspieler und Diplomaten, die illegal Musik in nach ihren Reisen nach No-No Zonen geschmuggelt. Für zwei Wochen Gehalt konnte ein sowjetische Arbeiter bekommen seine Hände auf ein schrecklich klingende Beatles Rekord in die Innenseiten seiner Kameraden abgedeckt. Wenn das nicht Badass ist, wissen wir nicht, was ist.

#1. Der USA Überschall-Schleudersitzen mit Bären auf Drogen getestet

In den Jahren nach dem zweiten Weltkrieg waren wir alle ziemlich Bombe zufrieden. So war der Air Force alle zu erfreut wenn sie ihre Hände auf die b-58 Hustler--die ersten Bomber bekam zu gehen Mach 2 - 1950. Es gab nur ein Problem: so noch nie da gewesenen Geschwindigkeit posierte Sicherheitsrisiken für die Piloten, nämlich bei Auswurf. Vermutlich verwenden jemand fragte:"können wir Raketen?" Denn das ist, was wir in jeder Situation Fragen würde, würden wir Luft-und Raumfahrtingenieure. Es stellt sich heraus, ja, sie könnten: einem Schleudersitz wurde entwickelt, würde der Pilot in einer Rettungskapsel umhüllen und pop ihn wie ein Champagner Korken auf dem Rücken der tatsächlichen Raketen.

Nach einer gerechten Runde beide Daumen hoch zeigte sich ein weiteres Problem. Heben Sie Ihre Hand, wenn Sie bereit sind, für die allerersten Sicherheitstest raketengetriebenen off-fucking freiwillig wäre. Jetzt legen Sie Ihre Hand nach unten; Sie sind automatisch disqualifiziert. Crash Test Dummies war ungünstig nicht erfunden, aber so natürlich, ihre erste Idee war, sich einige Bären rascheln. Statt sofort schließen dies als lächerlich und gefährliche Idee, sie Kollektiv knallte ein Schuss und sagten: "Fuck Ja,", weil Heilige Scheiße, die 1950er Jahre Luftwaffe waren unsere Arten von Jungs.

Nachdem Sie das getan, was zum Teufel man tut, um einen Bären zu beschaffen Armee, sie ging zurück und bestellt einen großen Vorrat an tierischen Beruhigungsmittel, da wahrscheinlich nicht wirst du ein Himalaya Schwarzbär in ein Stealth-Bomber ohne ihn setzen sich zur Wehr zu Ringen. Dann gingen sie über die Aufgabe des grob mehrere hundert Pfund stoned Bär in Position, ein Kampf, der, wie Sie hier sehen, können sie nur ganz knapp gewonnen.

Alles, was übrig war, um zu tun war, einige Motherfucking Bären in den verfickten Himmel auf einige Motherfucking Raketen zu starten. Gott sei Dank, hat prima funktioniert die Schleudersitze: alle Bären, nach ihrer seltsamen Reise sausen durch die Atmosphäre in der Größenordnung einer Zeit reiste Kopie von Katy Perrys "Feuerwerk," ohne bleibende Schäden überlebt. Das heißt, bis sie seziert wurden, um super-extra-Double sicherzustellen, der Flug schadeten nicht ihren Innenseiten. Aber Mann, wäre das nicht lustig? Wenn sie Katy Perry gespielt?

Also ja, denken Sie nicht an die Toten Bären. Denken Sie an Katy Perry.