6 Urlaub Traditionen sollten wir aufhören, vorgibt, genießen

Die Ferien sind hier wieder, was bedeutet, dass zusätzlich zu Möglichkeiten, endlich das erste DUI unter dem Gürtel bekommen, können Sie erwarten, Ihren Weg durch eine Reihe von schrecklichen Aktivitäten zu Lächeln, die Ihre Familie besteht auf Teilhabe an, wegen "Tradition". Wir sprechen über einige Beispiele auf dieser Woche Podcast...

... wo bin ich zusammen mit Jeff Mai Comic und Podcast Impresario Brett Rader. Ich bin auch darüber hier heute reden! Hier sind sechs "geliebten" Weihnachtstraditionen, die Menschen nur so tun, als zu genießen.

#6. Thanksgiving Dinner Reste

Hey, wenn Thanksgiving Abendessen Reste auf dieser Liste sehen Sie wütend macht, weiß nur, dass ich diesen Eintrag über das Abendessen selbst vorgenommen hat. Und Nein, ich meine nicht der Teil, wo Sie an einem Tisch mit Leuten, die Sie noch nicht gesehen sitzen, seit mindestens letztes Jahr (und aus gutem Grund) bis jemand, betrinkt sich und ein Kampf bricht aus. Ich meine das eigentliche Essen. Die Türkei ist nur Huhn, das denkt, dass es etwas Besonderes ist. Man weiß, was ich zum Thanksgiving-Dinner pro Jahr? Indisches Essen.

Das heißt, wer bin ich zu entscheiden, was Essen Leute genießen sollte? Wer gerne Türkei, Essen. Ist mir egal. Aber ich weigere mich zu glauben, dass jeder genug zu Essen Türkei genießt für fünf Tage lang ohne mindestens einmal hatte sie einen Burger zu brechen die Monotonie. Denn das ist alle Thanksgiving Reste in der Regel belaufen sich auf--eine Reihe von Türkei und sonst nichts. Sicher, für diesen ersten Tag oder zwei, möglicherweise ein paar Beilagen links, aber die immer bekommen verschlungen sofort verlassen nichts anderes als Pfund trocken (und immer trockener von Tag zu Tag!), fad Putenfleisch. Es ist an dieser Stelle, dass die verbleibenden Vögel gefüttert werden sollten die Haustiere oder Obdachlose oder was auch immer aber das kommt selten vor, denn das ist nicht, wie die Tradition arbeitet. Stattdessen starten Sie immer so Scheiße unterzogen:

Schauen Sie sich das Ding! Das ist nicht wie ein Truthahn-Sandwich funktionieren soll. Ich interessiere mich nicht wenn es weiße oder dunkle Fleisch--so oder so, ist das Sandwich wird trocken und schrecklich sein. Sie könnten wahrscheinlich durch eine Gallone Wasser versucht, das Ding zu ersticken, nach unten gehen. Angesichts der Präsentation und Liebe zum Detail, vermute ich, dass die Person das verbrauchen wollen noch in diesem am nächsten Tag Nachleuchten, Aalen, wenn die Reste noch die Mahlzeit, erinnern Sie sich so liebevoll ähneln, die im Gegensatz zu den Haufen der Türkei Karkasse Schrotte werden es schließlich.

Geben sie einen anderen Tag oder zwei, als dieser süß präsentiert Sandwich-Freude in unterschiedlicher Größe Stücke der trockenen Türkei zwischen zwei Stücken von Wonder Bread übertragen hat, und der Vorschlag von einem anderen Türkei-basierte Mahlzeit beginnt, mehr klingen wie eine Bedrohung als alles andere. Wir schalten durch, obwohl da Tradition, dass in den Tagen nach Thanksgiving vorschreibt, "Türkei" was auf der Speisekarte steht ist, bis jedes Bit der Ferienfutter verschwunden ist.

Wenn nur Halloween so gearbeitet.

#5. Wichteln

Arbeiten Sie in einem Büro? Wenn ja, bist du etwa eine Woche weg von dieser Zeit des Jahres, wenn das Büro Activities Committee versuchen beginnt, Sie zu überreden, in der Teilnahme an der diesjährigen Secret Santa Programm. Wenn Sie nicht vertraut mit dem Begriff, bedeutet dies im Grunde eine Gruppe von Menschen sind jeweils den Namen einer Person müssen sie kaufen ein Geschenk für und dann präsentieren sie ihnen anonym zugeordnet. Manchmal ist es eine Reihe von kleinen Geschenken, kulminierend in ein letztes großes Geschenk, mit "großen" in der Regel bedeutet "kostet nicht mehr als $10."

Es ist eine Idee, harmlos, aber wenn Sie leugnen, dass es auch jedes Büro ein Schmelztiegel der Paranoia, Ärger und Frustration verwandelt, dann Sie wahrscheinlich das Konzept erfunden und sind nicht bereit, die Hölle zu bestätigen, haben Sie auf dem Rest der Welt entfesselt.

Das Problem ist, dass Ihr Arbeitsplatz mit einer breiten Palette von Persönlichkeiten, viele von ihnen der schrecklich Sorte gefüllt ist. Zwangsläufig, beginnen diese Persönlichkeiten durchscheinen der Geschenke, die Menschen zu geben.

Zum Beispiel gibt es mindestens eine Person in allen Secret Santa-Programmen, die nur aus zufälligen Scheiße gibt sie haben verlegen, um das Haus herum. Für diese Person geht es Secret Santa empfangen. Sie durchdachte Geschenke von Ihnen erhalten, und im Gegenzug erhalten Sie drei Flaschen Hotel Shampoo (DoubleTree!) und eine Baseball-Cap mit Ihrem Arbeitgeber Logo drauf (das gleiche Sie alle unter einer Firma Ausflug zwei Monate vor Reiseantritt erhalten).

Ein weiterer regelmäßiger in der Startformation von einem beliebigen Programm Secret Santa ist der Lottery Ticket Kerl, der eigentlich ein Mann oder eine Frau sein könnte, Geschichte hat aber noch eine fuckable Frau mit einer Lotterie sucht, zu produzieren, so ist unter Bezugnahme auf diese Person als ein Kerl immer akzeptabel. Und keinen Fehler machen, sucht ist genau das, was Sie Partei sind, wenn Ihr Secret Santa-Partner Ihnen Lottoscheine gibt. Sie sagen nicht, "Hey, ich hoffe, mein Geschenk verdient Sie genug Geld, um quit your Day Job." Nein, das ist der eigentliche Botschaft hier "Ich habe ein Problem, und ich habe beschlossen, es Ihr Problem als auch dieses Weihnachten mit dem Geld hätte ich auf Ihr Geschenk an meine sucht stattdessen weiter verbracht habe."

Dann wieder, welche Art von Geschenk wollten Sie sowieso mit dem traditionellen $10 Limit in Platz zu bekommen? Wahrscheinlich nichts zu unvergesslichen. Außer das ist nicht unbedingt wahr, denn es gibt immer macht eine Person, die auf den Kauf billige Geschenke, und wer letztlich alle anderen ein gedankenloser Schwein aussehen. Seien sie gut zu personalisieren das Geschenk um die Interessen der Person übereinstimmen, sie sind für shopping oder wirklich nur wissen, wie man das Beste aus einem US-Dollar erhalten, macht ihre Expertise alle anderen nicht einmal teilnehmen möchten.

Außer Sie entweder, nicht tun denn wenn Sie dies tun, dann Sie die Arschfotze, die ihre Kolleginnen und Kollegen nicht mag. Es ist, dass der Druck zur Teilnahme in Kombination mit jedem Problem, bevor es aufgeführt, die Secret Santa, einer der größten Plagen derzeit infizieren die Ferienzeit macht.

#4. Die Elfe auf dem Regal

"Die Elf auf dem Regal" wurde ein Weihnachtsfest Tradition, wenn ein Buch mit dem gleichen Namen sagte, dass es im Jahr 2005 unterstützen sollten. Im Grunde geht es um eine Elfe Puppe irgendwo in Ihrem Haus zu platzieren und Ihren Kindern zu sagen, dass er da ist, sehen sie und Bericht, den die Ergebnisse direkt an den Weihnachtsmann, was er tut, indem Sie gehen den ganzen Weg zum Nordpol jeden Abend zurück. Er kehrt"" am nächsten Tag, positioniert in einem neuen Spot, wo er noch einmal über das Verhalten Ihres Kindes mit nichts mehr als seine toten Augen starren herrschen kann.

Dies geht offenbar auf Nacht für Nacht bis Weihnachten endlich herum rollt, und jeder, dass die Elfen müssen gesagt haben gute Dinge erkennt da sicher genug, es gibt eine Reihe von präsentiert vom Weihnachtsmann unter dem Baum. Zunächst einmal handelt es sich um eine totale Perversion des Weihnachtsmanns beherrschende Macht über Kinder sein soll. Ähnlich wie Gott oder vom Teufel ist Santa, über bekannt und gefürchtet, aber noch nie gesehen. Halten Sie Ihre Kinder in der Überprüfung von einfach, dass eine unbekannte, aber allwissend Entität ihnen zusieht ist ein leistungsfähiges Elternschaft Werkzeug. Eine Puppe in den Mix zu arbeiten bedeutet nichts Geringeres als die Legende des Weihnachtsmanns Befugnisse der Überwachung zu zerstören. Er ist niemals eine Elfe, ihm zu sagen, wer schön brav ist.

Auch ohne all das berücksichtigt ist das ein Trend, der soll sterben, aus keinem anderen Grund als die scheinbar grenzenlose Fähigkeit, Weihnachten in einem langen Monat Gruseln zu verwandeln. Sehen Sie, mehrere Webseiten aufgetaucht, die Eltern, um Bilder ihrer "verrückte" Ideen für wo ihre Elf Stash jeden Tag senden. Wie in dieser Serie von Alpträumen zu sehen...

... die Ergebnisse...

... sind oft...

... erschreckend.

Dies ist natürlich keine Tradition für Kinder. Dies ist eine Tradition für gelangweilte Fußball-Mütter, die Stempeln und Scrapbooking Ideen ausgehen haben. Schneiden Sie sie aus.

#3. Die NHL Winter Classic

In einen verzweifelten letzten Grab auf einige dringend benötigte Aufmerksamkeit für ihre borderline nutzlos Liga, der National Hockey League startete eine jährliche Tradition 2008 wo, am Neujahrstag, sie host ein, in der Regel im Fußball oder Baseball Stadion. Das 2009-Spiel zwischen den Detroit Red Wings und die Chicago Blackhawks fand im Wrigley Field, zum Beispiel.

Wenn Sie denken, ich werde sagen, dass diese Tradition muss aufhören, weil es viel zu kalt für den Outdoorsport im Januar, dann irren Sie sich. Ich verehre die NFL und die Hälfte ihrer Saison wird unter der allgegenwärtigen Bedrohung von schlechtem Wetter gespielt. Hockey im Freien, kannst du für alle, die ich Pflege. Sie können alle Eishockey auf Feldern des Grases mit High School Küken spielen. Es ist das gleiche mit mir.

Nein, mein Problem hier ist nicht anders, als ich, sehen Hockey in Person als einer der Punkte in erwähnte meinem "5 angeblich niemand Spaß Aktivitäten tatsächlich genießt (Teil 2)" Artikel letztes Jahr. Mein Argument war, dass dann trotz des Seins ein in beträchtlichem Ausmaß überlegen Spiel Fußball in Bezug auf die Aktion und erzielte und so (und "stark" meine ich "kaum"), dass der Puck ist fast unmöglich zu sehen, wenn gerade in Person die gesamte Eishockey macht erleben Sie viel weniger angenehm. Und wie Sie in dieser Aufnahme aus einer jüngsten NHL Winter Classic sehen können, das Problem ist, unendlich viel schlimmer in einem Stadion-Umfeld.

Sogar der alleinige angenehmere Aspekt beobachten Hockey in Person, was natürlich eine vorab Ansicht eines Mannes in einer Glasscheibe zerschlagen immer von einem anderen Mann hat, ist praktisch nicht existent in diese Sitzordnung.

Also am Ende des Tages, Sie nur noch für die Kämpfe angezeigt sind, sollten Sie außer dieser Zeit zu Tode zusehen einfrieren. Spaß!

#2. Weihnachten-Alben

Weihnachten-Alben sind ein Wechselbad der Gefühle. Auf der einen Seite wenn die Nachricht zuerst bricht, dass Musiker, die, den Sie genießen, ein neues Album veröffentlichen wird, Sie beschwingt. Wenige Augenblicke später, wenn Sie hören, dass es tatsächlich ein Album, weicht Ihre Aufregung ausgewachsene Apathie. Denn egal wie viel Sie eine Band oder Musiker lieben, niemand ein Weihnachtsalbum liebt.

Versteh mich nicht falsch, es gibt ein paar gute moderne Weihnachten, wie diese Schönheit, zum Beispiel:

Doch das ist nur ein Lied. Ich habe keine Lust, Run-D.M.C zu hören "Ja, ja, y ' all" ihren Weg durch ein ganzes Album Weihnachten Standards. Und außerdem, was sie tun, dass Lied eher die Ausnahme als die Regel, ist wenn es darum geht Weihnachten Alben. In der Regel, ist was Sie bekommen etwas mehr wie folgt:

Das ist John Travolta und Olivia Newton-John auf eine Eitelkeit Weihnachtsprojekt warf, weil sonst die Hölle sind was sie diese Saison zu tun? Scientologen nicht Weihnachten feiern und Australier nicht feiern, alles darüber hinaus einen weiteren Tag zu überleben, ohne, verschlungen ganze durch eine der unzähligen Walmart-Größe Insekten, die ihren Albtraum einer Landschaft bewohnen. Das bedeutet nicht, müssen wir es, aber genießen.

Alle wertlos Möglichkeiten im Katalog eines Musikers sticht nichts als solche mehr als ein Weihnachtsalbum. Es ist wie eine von diesen Vertrag erfüllen greatest Hits oder deckt Alben, außer in diesem Fall hören sie jederzeit außerhalb einer drei oder vier Wochen Fenster am Ende des Jahres macht Sie einen total verrückten aussehen. Ach, und Apropos Dinge nur eine verrückte Person würde genießen...

#1. Einkaufen am schwarzen Freitag

Heilige Mutter ficken, was stimmt nicht mit den Menschen? Es gibt keine Höhe der Einsparungen auf einem 32-Zoll-Westinghouse LCD-TV, der rechtfertigt, schlafen vor einem Best Buy. Egal, ob Sie obdachlos sind und jemand Sie geben, dass das Fernsehen frei wird, so Sie es verpfänden können und versetzen Sie sich in ein Meth-Motel für eine Woche, es noch nicht der Mühe wert ist.

Ich glaube, ich war ein wenig mehr in der Lage zu verstehen, dass das Rechtsmittel zurück als "Schwarzer Freitag" eine angemessene Frist für die Veranstaltung war. Sie wissen, die Tage, wenn es tatsächlich beteiligt, aufwachen (oder camping) früh genug, um sein einer der ersten Menschen durch die Tür, wenn das Geschäft eröffnet. Schließlich obwohl, führte der Verdrängungswettbewerb unter den Einzelhändlern um mehr Käufer zu gewinnen sie zu beginnen früher zu öffnen. Es früher, dass Läden um sechs Uhr morgens der Tag nach Thanksgiving öffneten, und selbst dann Menschen staunten über die Hingabe, die Türkei (und Alkohol) Kater bei solch einer gottlosen Stunde nur um ein süßes Angebot auf einen Teddy Ruxpin oder was auch immer der Gäste abzuschütteln nötig zum Teufel. Heute Geschäfte sogar zum Erntedankfest bis Ende warten Sie nicht. Walmart öffnet um gottverdammten 6 Uhr am Thanksgiving Night in diesem Jahr. Dies ist die einzige Zeit des Jahres, wenn ein Geschäft zu früh öffnen eigentlich zählt als eine Unannehmlichkeit.

Das Konzept des Black Friday ist umso mehr lächerlich durch die Tatsache gemacht, dass wenn Sie nur ein paar Tage warten, die meisten die gleichen Angebote online man kann ohne zu sehen, so viel wie eine einzelne durchgegangene Horde von Hooligans einkaufen.

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Es heißt Cyber Montag, und es ist wie Erwachsene für Sachen einkaufen brauchen sie nicht. Nicht nur erhalten Sie schlechtem Wetter und lange Warteschlangen überspringen, erhalten Sie auch einkaufen, während Sie arbeiten sollten. Es ist alle auf den Kopf.

Dennoch werden an der exakt gleichen Zeit, die in dieser Spalte die Titelseite der Cracked trifft, Menschen alle über dem Land sein - Ing jedes anderen, ihre Hände auf, die sich wahrscheinlich für den Rest des Jahres jederzeit verfügbar werden, weil die Überlieferung sagt, das ist, was sie tun sollen.