6 vom Aussterben bedrohte Arten, die nicht genug gefährdet

Nicht jede vom Aussterben bedrohte Spezies ist eine Rasse des besonders flauschige Kätzchen, das von einer bösen kapitalistischen SUV-Fabrik in den Tod getrieben worden ist. Einige sind in der gleichen Weise, daß Pocken gefährdet ist vom Aussterben bedroht: weil sie, verdammt noch mal sein sollten.

Hier sind sechs gefährdete Arten, die, unserer Meinung nach nicht genug gefährdet.

#6. Goliath Vogel Essen Spider

Es wird häufig als "größer als ein Teller" vermutlich beschrieben weil Spinne-Wissenschaftler wollen Leute ausflippen mit der wesentlich relevantere "groß genug, um über Ihr Gesicht passen." Es ist ein Fuß über und, wenn es in der Stimmung ist ganze Vögel senkt und isst sie. Es nicht machen Stege oder springen große Entfernungen--es nur langsam schleicht sich hinter den Dingen und springt auf sie. Ja, genau wie in Ihren Albträumen. Gehen Sie vor und hinter Ihnen zu überprüfen. Wir warten.

Als ob eine riesige Spinne, die ein mittlerer fliegende Tier bringen kann nicht schon genug schlimm, es ist eines der "zischenden unehelichen Spinnen" (das ist tatsächlich seinen vollständigen wissenschaftlichen Namen), die gruseligsten Kreatur außerhalb ein Horrorroman vorhanden sein. An diesem Punkt Entwicklung eindeutig nur begann häufen in alles Böse, das möglicherweise passen könnte: seine Spucke kann sich auflösen, Fleisch down to the Bone und schießen sie unsichtbare Härchen, die Ihre Augen und Mund geschnitten. Während die "intelligente Designer" Theorie des späten Dampf verloren hat, ist die "sadistischen unehelichen Schöpfer" Theorie im Alleingang durch die Existenz dieser Kreatur unterstützt.

Seine giftigen Biss ist nicht tödlich, aber kann zu Schmerzen und Schwellungen führen. Wir würden gerne einen Moment loben den Biss, die Opfer, die nicht von blanker Terror gestorben, und wer wir vermuten, jetzt in Afghanistan arbeiten treten Sand für Landminen, haben ihr ganzes Leben lang Lieferung von Angst völlig aufgebraucht. Wenn Sie schaute nach unten und sehen eine schreiende Frisbee-große Spinne mit seinen Fängen in Sie versenkt, wirst du wahrscheinlich aus einem Flugzeug in einen Vulkan geworfen werden, vor dem Sie immer wieder leicht betroffenen fühlen müssen.

Völlig unverändert Foto. Von dieser Seite.

Wie erledigen wir sie?
Kein Herumspielen hier--es gibt einen ganzen Teil des Gehirns entwickelt, um uns das Bumsen von Spinnen, die "Arachnid Antwort" auf etwas erschreckend fremd, die zerstört werden müssen. Der einzige Grund, warum diese Greuel nicht bereits ausgestorben ist, dass wir nicht finden können, dass genügend Navy SEALS bereit, in der Nähe der verdammten Dinge gehen. Helden? PSH, ist der einzige Grund, warum diese Bastarde Atomwaffen abzubauen, da an der Basis liest "Jobs verfügbar" auflisten:

(a) im Alleingang die gesamte terroristische Kräfte der Mujhadikkaklikkastan zu engagieren oder
(b) ernst Jungs, einer von uns muss diese fucking Spinnen zu töten. Aber ich habe mein Bein verletzt. Signiert, Rambo.

#5. Die Ravoux Sozialparasiten Ant

Haben Sie eine irrationale, schleichende Angst vor Insekten? Erlauben Sie uns, es mit einer völlig rational Terror von ihnen zu ersetzen! Überprüfen Sie dies: eine Sozialparasiten Königin täuscht Tod, so dass sich in ein feindliches Nest. Es, es reißt dann ihre Königin auseinander, Mäntel selbst in den Bits übrig, dann sofort startet Abpumpen Soldat Eiern. Die Einheimischen erhöhen dann ihre eigene Versklavung Armee zur Reife.

Die neue 100 Prozent Soldat-Baby Gesellschaft läuft ziemlich schnell aus einheimischen, so dass sie Expeditionen mounten um in andere Nester einbrechen, beißen die Einheimischen in zwei Hälften und stehlen ihren Eiern. Dies ist eine Art für den Mord an Eltern und Versklavung der Kinder ist genetisch programmiert. Es ist ein Bienenstock gesinnten Hybrid von Hannibal Lecter und Hitler mit einer selbstmörderisch gewidmet Armee von Millionen. Wir können daher mindestens sagen, diesein ist nicht vom Satan gemacht wenn nur, weil er nicht riskieren würde nicht seinen eigenen Ersatz zu schaffen.

Wie erledigen wir sie?
Dies bietet ein bisschen eine Herausforderung für Naturschützer, da der einzige Weg, um es lebendig ist die Bereitstellung eine stetige Versorgung mit anderen Ameisen zu töten. Reden, raubt Peter, um Paul zu bezahlen, und da in diesem Fall "Paul" ist eine Armee von Millionen von faschistischen Ant-Supremacist Sklavenhändlern, wir sind auf Peter Seite hier. Ficken Sie Paul. Ficken von Paul mit dem Feuer, und gießen Sie Salz auf den Trümmern.

Sozialparasiten Ameise, bedrohlich eine Kätzchen (Kitten zur Veranschaulichung hinzugefügt)

Eine expansionistische Sklave-besitzenden Kultur ist eine Sache--alles, was Sie tun müssen, ist Spitze Stöcke, Bronze oder Kanonenboote vor allen anderen zu erfinden und Sie verantwortlich sind. Aber ein Völkermord Sklavenrasse, die gefährdet ist? Wenn du gewinnst du bist eine "Kultur", aber wenn du verlierst du bist "Teufelskreis hasserfüllt Bugs, die flach, sobald wir Stiefel absolut luftdicht genug finden, zu vermeiden, berühren Sie stampfte sein werden."

#4. Ganges Haifisch

Ein Hai ist ein 24-Stunden-Zahnfabrik angebracht zu einem organischen Außenbordmotor. Der einzige Grund, warum wir sie überhaupt töten ist, weil wir zuerst die Fähigkeit entwickelt. Hätte auch nur eines dieser Fleisch-suchende Raketen Auszeit vom hacken Dinge mit ihrem Gesicht eine Daumen-Flosse zu entwickeln, würden wir auf Bäume von riesigen wassergefüllten Saucer Anzügen versteckt.

Fähigkeit, ein Kind zu schlucken, ohne zu kauen ungeachtet, wir haben nie als Haie eine Hauptdrohung--halten Sie aus dem Meer, Meilen zum Teufel Weg von Amity Island, zu vermeiden, kleben Ihre Beine in Münder, die aussehen wie Zahn gesäumten Ölfässern und Sie sind golden. Das Problem ist, dass der Ganges Haifisch, wie die Namen schon vermuten lässt, schwimmt in einem großen Süßwasser Fluss--genau wie reguläre, nicht Humanivorous Fisch.

Die vegane Tofu-Brigade weisen darauf hin, dass die unvollständige Körper Abwasch am Ganges Ufer durch den Bullenhai, nicht die unschuldige freundliche Ganges Haifisch, demontiert haben könnte die vermutlich seine große Sammlung von Zähnen verwendet, um die Verschmutzung durch ein Sieb.

Aber das ist kein Mordfall, PETA. Wir sind nicht auf der Suche nach der genauen Multi-molared Monstrosität, die jemand in der Nacht am vergangenen Dienstag in Schweinefleisch Konfetti umgewandelt. Wir gehen nicht um Interviews mit Sardinen Fragen "haben Sie diese knorpelige Tötungsmaschine gesehen?" Wenn Sie einmal schauen, wie Sie essen die Menschen und hängen herum in einem Süßwasser Fluss wo wir gefressenes bleiben wollen, dann willkommen in Evolution, Haie: Verlierer, Sie.

Wir hielten an 32 Zähne und begann an den Fingern, Sie gerade in Gang gehalten und jetzt sehen Sie warum das so eine schlechte Investition war.

Hai-Größe für Detail verbessert

Wie erledigen wir sie?
Der kürzliche Tod von Martin Brody hat uns unserer Shark Homicide Polizei Division und riesigen unwahrscheinlich gebaut u-Boot Kapitän beraubt. Auf der anderen Seite lebt dieser Hai in einem Fluss, so wir die "Going out in der fucking Wasser mit der Wasser-basierte Murderizer" Fehler gemacht durch die filmische Hai-suchende vermeiden.

Man sagt uns, dass einfach die military-Linie bis an den Ufern und Feuer Maschinengewehren ins Wasser ist teuer und ineffizient, so müssten wir wahrscheinlich nur vergiftet das Wasser irgendwie untersuchen, oder vielleicht das Erstellen einer chemischen Reaktion, die wiederum alle Flüsse in eine starke Säure. Wie sonst werden wir das Wasser für unsere Kinder sicher machen?

#3. Leiche Blume

Lasst uns die offensichtliche Frage aus dem Weg: Warum nennt man die Leiche Blume? Weil es riecht nach verwesenden Leichen. Warum riecht es von verwesenden Leichen? Locken Sie die Armeen von Fleisch essen Käfer, die es zu bestäuben. Wozu dient es? Denn Satan real ist, und er uns sehr viel hasst.

Für weitere Zement sieht es seinen Status als "echtes Produkt der menschlichen Alpträume," wie ein riesiger 12-Fuß-Penis. Wirklich. Ursprünglich hieß die Amorphophallus (lateinisch für "Seltsam Dick"), erhielt es den Namen "Titan Arum" von David Attenborough, Generälen weigerte, einen Dokumentarfilm sprechen über die majestätischen StrangeCock Anlage zu verbringen. Wenn Herr Nature sich weigert sich sogar eine Pflanze Namen auszusprechen, ist das mehr starke Evidenz für den "Satanflower" Haufen.

Bis 2000 war die Arum die offizielle Blume der Bronx. Es ist eine Sache zu akzeptieren, dass Sie ein Verbrechenproblem haben, aber beim selbst gewählten riecht nach Leichen Blume können du unter "Wahrheit in der Werbung" zu weit. Es ersetzte die Taglilie. Um zusammenzufassen: Es stinkt, es ist beunruhigend, auf der Suche und es ist gefeuert worden, von einem Tag Arbeit in der Bronx--dieser Spezies bereits tot ist, er weiss es nur noch nicht.

Wie erledigen wir sie?
Trotz als vom Aussterben bedroht in freier Wildbahn, wird die Amorphophallus rund um Museen gehalten durch die nicht nur sie wachsen, aber Rechnung ihre gelegentlichen Blüten als "faszinierend und lehrreich."

Bewaffnete Wachen schützen Zuschauer vor der Leiche Blume

Rufen Sie uns verrückt, aber wenn jemand macht einen Punkt der verlockenden Schulkinder vorbeikommen und staunen Sie über ihre großen, stinkenden Amorphophallus, wir dachten, dass die Behörden dazu bestimmt waren, damit umzugehen.

#2. Red-Headed Geier

Geier sind eines der höchst unwillkommene Tiere in der Welt, was das ganze "Wir sind hier nur warten, bis du stirbst". Fügen Sie den Fluch des roten Kopf und sie sind ein Regal von Hentai verhindert das sozial abstoßende Wesen auf dem Planeten. Auf der anderen Seite sieht es genauso aus wie Darth Maul wäre, wenn er einen Vogel:

Es hängt um Rinder Land im Norden Indiens, die kämpfende Bauern wissen, wann sie eine tote Bauernhof Tier näher zu Tode hungern zu lassen. Die Bauern versuchen eher unsportingly, das Vieh lebendig zu halten. Bastarde. Einer von Tierarzneimitteln verwendet auf das Vieh (NSAR Diclofenac) hat den Nebeneffekt des Tötens Geier, die dann die Kuh über Nierenversagen,, die nur die schmerzhaften Sahnehäubchen Lebensstil Essen nach der Wiedergeburt als Ingwer Leiche-Esser ist. Einige over Keen Tierschützer fordern, dass Landwirte aufhören, diese Behandlung bevorzugen, dass der Geier Aufenthalt lebendig, während die Bauernhof Tiere sterben--ist also nicht nur der AAS Feeder lebendig, es gut genährt ist. Bonus: Wenn die Bauern-Familie zu Tode hungern, bekommt der Geier Sekunden!

Wie erledigen wir sie?
Das hier ist bereits im Gange--Landwirte seltsamerweise nicht bereit sind, Arbeit als "Geier Buffet Köche." Es ist ein sicherer Ersatz für Diclofenac, Meloxicam, aber es ist teurer und aus irgendeinem Grund die Bauern können nicht arbeiten bis genügend Sympathie, Gabel über das zusätzliche Geld, die AAS fressenden Bastarde zu speichern.

Kätzchen kann oder kann nicht durch Cracked.com hinzugefügt

Etwas mehr zwingende Gründe ist die Schaffung der Armeen des wilden Tollwut geplagten Hunde, wie die schwärenden Leichen, die durch tote Geier gefressenes gehen gehen, um durch etwas gegessen werden. Dennoch glauben wir, dass wenn das einzig gute, was, das Sie über eine Art sagen können, ist "zumindest ist es besser als Armeen von tollwütigen Hunden", es wahrscheinlich eine, die wir nicht verzichten können.

Dieses Problem ist so stark geworden, dass die indische Regierung zugesagt hat, zu verhindern, dass die Verwendung von Diclonofec, obwohl das eine kurzsichtige Lösung scheint. Wir müssen zu unseren Stärken, indische Regierung spielen! Wir sind Menschen, vom Aussterben bedroht ist unser Geschäft. Wenn die Hunde zu einem Problem werden, machen sie ausgestorben. Wenn die Hippies beginnen zu beklagen--gut, denken wir, dass wir einander verstehen.

#1. Panda

"Nicht die kuschelig, Wuddly Panda!" ausrufen, möglicherweise kauen auf eine geschlechtsneutrale Flachs-Soja-Bar. Tja, was? Der Panda ist der Natur Verlierer, ein Tier so weit gegangen, dass es nicht einmal Sex ohne die Hilfe von mehreren chinesischen Tierpfleger muss. Wenn eine Spezies alleinige Aufgabe ist es, "get busy" und es stört immer noch nicht, dann, wie Leute, die gehen, um Fluch müssen jeden Tag arbeiten verlieren wir Sympathie.

Sprechend als Männer, wir sagen Ihnen--wenn ein Tier, Interesse an seiner eigenen Penis verloren hat will es sterben. Wissenschaftler sind unter Berücksichtigung der Arten Klonen, aber wenn du einen Raum voller super-Biologen stecken Fotokopieren ein Tier, das zu blöd hast um zum ersten Mal vorhanden war, klappt es nicht lange dauern, bis sie anfangen: "Wir könnten eine weit bessere Panda--mit vier Armen bauen! Und laser-Vision! Und Neon pink! "Und ist nicht von seiner eigenen Genitalien mystifiziert!"

Wie erledigen wir sie?
Pandas könnten tun es selbst (durch macht es nicht selbst), aber solange sie haben die "aw große Teddybär Weddy!" Beschwerde Leute um sie herum zu halten. Aber wir kennen das Geheimnis, die wirklich ihre Ausrottung anregen: sie sind Fleischfresser. Das niedliche Farbschema Jalousien Menschen darauf hin, dass es noch ein paar hundert Pfund gottverdammten Bär ist.

Ein weiterer Panda wird in einem Baum stecken und wurde von der Feuerwehr gerettet werden.

Bambus ist ihre Depression Comfort Food, denn sie zu langsam geworden sind und Fett, alles andere als jagen fest verwurzelte Pflanzen, aber sie noch Kleintiere bekommen sie ihre Pfoten Essen werden auf. Wir haben einen Plan, alle die Panda-Kuppelei zu stoppen. Wir können nicht hinein bekommen jetzt, aber es geht um einen Zoo, einen Korb mit Welpen und ein YouTube-Konto.

Denken Sie daran, wie du dich gefühlt beim Lesen über die schrecklichen Spinne? Möchten Sie das Gefühl, dass für einen ganzen Artikel? Dann schauen Sie sich die 5 am meisten erschreckend Bugs in der Welt. Dann den Kopf über des Blogs und Zeuge der Obama-Kampagne neuesten geniale virales Video.