6 wahnsinnig tolle Geschenke für Leute mit viel zu viel Geld

Nichts bringt mich in den Urlaub Geist wie Shotgunning billigen Wein zu waschen unten eine Handvoll Paxil beim Nachschlagen von unverschämt extravagante Geschenke, die mehr Kosten, als mein ganze Leben sich lohnt. Vielleicht ist es etwas masochistisch, aber finde ich wirklich Unterhaltung in der Mega-teure Geschenke, die nur durch die, Lottogewinner gekauft werden, oder wer plötzlich selbst gefunden hat in einer realen Version gestoßen.

So habe ich einige graben und fand einige der verrücktesten Geschenke können Sie tatsächlich jemand kaufen dieses Jahr zu Weihnachten-- oder was auch immer andere Tag, an dem du verzweifelt bist, versucht, jemandes Liebe und Zuneigung zu erwerben.

#6. Werfen Sie die erste Seillänge bei einem Baseball-Spiel

Die erste Seillänge in ein Ballspiel zu werfen ist eine altehrwürdige Tradition bezeichnet in der Regel für VIPs wie Präsidenten, prominente oder sterbende Kinder, deren letzter Wunsch ist, Ihren Tag im Stadion so traurig wie nur irgend möglich zu machen. Aber wenn man ein paar tausend Dollar nur herumliegen und Speicherplatz--wie vielleicht Sie sind Tony Montana oder etwas-- dann Geschenk Sie jemanden die Chance, öffentlich blamieren sich durch das Werfen einer aus dem Krug Hügel pathetisch. Genau wie eine wichtige Person!

Es gibt einen Haken (das Wortspiel absolut soll--Sie nicht mich selbst). Erstens ist Eröffnungstag keine Option. Zweitens ist es für die Detroit Tigers, die unbestreitbar eines der crappiest Teams in der MLB Geschichte sind. Ja, ich weiß, sie haben ein paar gute Saisons in ihrem Leben gehabt, aber das ist eher durch das infinite Monkey Theorem als alles beabsichtigt.

Das ist genau das, warum sind sie einer der wenigen (wenn nicht der einzige) Baseball-Teams, die Zeremoniell zuerst pitch Slots zu gewinnen. Denn wirklich, nicht einmal eine Z-Liste ehemalige Reality-show Besetzung ist Mitglied dieser Scheiß Gig buchen. Ich bin eigentlich überrascht, dass es keine Option, um nur ein aktives Mitglied von ihrer Startaufstellung werden.

Obwohl Baseball wirklich für Detroit nicht funktioniert, haben zumindest sie noch die gesamte Automobilindustrie... warten, geschweige denn.

#5. Tickets für ein A-List-Oscar-Party

Haben Sie ein Mega-Filmfan auf Ihrem Wunschzettel? Oder vielleicht auch nur ein Mega-Starfucker? Fallen Sie einige beaucoup Geld und lassen Sie sie wie ein Promi party. Je nach Ihrem Budget können Sie ein Ticket für die angesagtesten Partys in Los Angeles auf Auszeichnungen Nacht kaufen. Für $1.490 schenken Sie jemandem Tickets für Night of 100 Stars, wo sie zu altern Promis wie Jon Voight aufsitzen können, und hören Sie ihn erinnern sich an seine Jahrzehnte alte Oscar gewinnen oder wie er für seine brillante Kampfszene in völlig brüskiert hatte.

Aber warum billig, wenn Tickets, Harvey Weinstein verbal beschimpfen und/oder sexuell belästigen einen aufstrebenden Sternchen zu sehen nur Kosten $4.990? Dieser C-Liste blonde Schauspielerin könnte sehr gut sein nächsten stolzer Besitzer einer nicht mehr existierenden Lifestyle-Website dank ihrer Couch-Zeit mit einem der mächtigsten Männer in Hollywood, und Ihre Knospe wird dort zu Zeugen der Geschichte in der Herstellung gewesen. Lohnt sich der Preis für die Zulassung.

Baller-Bewegung, ist jedoch für eine Tabelle mit 10, Sir Elton John berüchtigten hochkarätig besetzte Extravaganz zu besuchen unten 60 Gs plumpsen. Das ist richtig, für $59.990, kann man einen echten Vincent Chase und Sie und die Verlierer Hanger-ons Sie Freunde nennen können reiben Ellbogen mit den reichen und berühmten. Oder Sie könnten eine egoistische stechen und denselben Betrag zur Behandlung von yo zu verbringen ", ein Ticket für Vanity Fair protzigen Rummel selbst. Diese sind sicher nach oben etwas lahmen Esel Oscar Party mit Schokolade Statuen und kitschig Swag Taschen, die du Oriental Trading Company gekauft.

#4. Einem Diener für die traurigen Single In Ihrem Leben

Wir alle wissen, mindestens eine Person, die verbringt ihren Urlaub Beantwortung eine Flut von widerlich Fragen von einigen wertenden Familienmitglied, will wissen, wann sie endlich niederzulassen und eine Familie gründen, bevor ihre Eierstöcke völlig ausgetrocknet sind. Offenbar denken nicht manche Haustiere zählen als Kinder. Was auch immer. Mein Pferd ist mein Leben, auch wenn mein Ex-Vermieter mich verklagt dafür, dass er in der Wohnung.

Normalerweise würde sagte traurig Single dieser Zeit des Jahres in irgendeine Art von chemisch induzierte Dunst, helfen ihnen bei der Bewältigung ihrer Familie vernichtende Enttäuschung über ihre Lebensentscheidungen und Unfähigkeit, den perfekten Mann finden betäuben verbringen. Oder zumindest, das ist passiert, was ich höre. Aber nicht dieses Jahr! Warum machen Sie nicht Ihren einzigen Freund Leben ein wenig heller schenken sie mit den meisten liebender, ideale Mann jemals--aka der Kammerdiener?

Diese sind nicht Ihre typische Craigslist Callboys die, denen wir sprechen. Diese Bolzen sind tatsächliche niveauvolle Herren, die auf Ihres Freundes Geschmack und emotionalen Bedürfnisse zugeschnitten sind. Wählen Sie alles, von seines Aussehens, seiner Kleidung, seinem Persönlichkeitstyp, und Sie nennen ihn sogar. Es ist wie mit einem Lego-Set aus Fleisch gemacht! Leider eine persönliche Diener steht nur in Kalifornien und New York City, aber Sie können noch die Gabe der Liebe über social Media mit ihren #Instalover geben. Sicher, es ist ein wenig Catfishy, aber wir alle wissen, dass wahre Liebe in Instagram Likes und #hashtags gemessen wird.

Ich wollte selber zu bestellen und haben ihn meiner Spüle zu beheben, aber dann merkte ich, dass ich den gleichen Service erhalten würde, nur telefonisch einen Klempner.

#3. Ein Hover-Golf-Cart

Zwei Dinge sind grundsätzlich wahr über Golf: reiche Menschen lieben es, und es ist langweilig wie Scheiße. Normalerweise, würde nicht ich jemals daran gedacht, dass es etwas Golf-bezogene, die ein cooles Geschenk machen würde. Aber dann sah ich diese Badass Hover-Golf-Cart. Ja, es ist wirklich so cool, wie es sich anhört. Wie ist dies nicht die offizielle Golf-Cart der PGA?! Nicht noch wichtiger ist, warum diese Straße legal und das offizielle Auto der Welt? Wahrscheinlich, weil es $58.000 kostet. Nach wie vor.

Nicht nur würde Hovercraft durch Wasserhindernisse und Aquaplaning über fein gepflegten Kurse beobachten Golf 2.000 Mal interessanter machen, aber es könnte das Spiel auch komplett revolutionieren. Wenn jeder Spieler eine davon hatte, konnte sie Stoßstange Karren zwischen den Löchern spielen. Das ist einfach das beste, der Golfplatz seit Rodney Dangerfields aufgemotzten Tasche in treffen.

Stellen Sie sich vor den blicken auf die Gesichter deiner Freunde, wenn Sie aus Ihrer Wohnung Schritt und satteln Sie sich in den Sitz des schlechten Jungen. Auf den ersten sie würden für solch eine Wussy Fahrt... über Sie lustig machen und dies ist ein seltener Fall, in dem wir ihnen möchten. Denn wenn Sie, dass der Schalter schlagen und das Tier sich neun Zoll vom Boden erhebt, wäre ihre "Heilige Scheiße" Ausdrücke jeden verdammten Cent wert. An diesem Punkt, Sie würde nur entfernt schwimmen, während sie den Stinkefinger und nie brechen Blickkontakt, Fußgänger verdammt sein.

#2. Eine fliegende Auto

Als ich klein war, lebte ich auf eine gesunde Ernährung von Hanna-Barbera Cartoons. Ich gebe zu, ich geduldig alles in gewartet haben, Wirklichkeit zu werden. So vorstellen, wie ficken STOKED ich war, als ich sah, dass jemand endlich ein fliegendes Auto gemacht! Kann Phantasie-Ass Elektroauto Fliege, Elon Musk? Geht es 200 Meilen pro Stunde? Nicht denken so.

Elon beschäftigt, seine Scheiße zusammen mit Falcon 9 erhalten ist, eine Firma namens Terrafugia konzentriert sich auf unsere fliegenden Auto-Träume wahr zu machen. Gerade jetzt, sie sind immer noch in den frühen Stadien der Entwicklung, so kann Sie nicht mehr als Reserve ein Modell. Aber wenn Sie das Geld--insbesondere $279.000--Warum haben nicht Sie? Die Firma behauptet, dass ihre Autos sicherer als herkömmliche Autos werden, und dass man fliegen lernen Weg weniger Zeit als eine tatsächliche Flugzeuge fliegen lernen würde.

Stellen Sie sich auf einen ersten Termin in einem fliegenden Auto hochziehen. Wenn das nicht Sie gelegt bekommen, dann wird nichts. Oder ein Polizist dreht die Kirschen und sagt Ihnen zu ziehen. Was auch immer, Dude. Ich bin meine eigene Schalter umlegen und in der Hoffnung, dass ich nicht in der Nähe eine militärische Flugverbotszone. Lassen Sie uns sehen Sie die Jagd zu beenden.

Obwohl ich glaube alles, was sie tun müssen, ist der einzige im Umkreis von 2.000-Meilen-Zone, ein fliegendes Auto gekauft, aufzuspüren und sie nur später in ihrem Haus treffen. Hey, sage ich nicht, dass es keine Knicke, die noch ausgearbeitet werden müssen.

#1. Eine Ballonfahrt in den Weltraum

Dieses Geschenk klingt erstaunlich und erschreckend. Was gibst du die Person, die alles in der Welt hat? Wie wäre ein Blick auf die Welt? Die Erlebniswelt Ansicht trägt sechs Passagiere 20 Meilen über der Erde in einer Kapsel befestigt an einem Riesen-Esel-Ballon, denn Leben jetzt eine Karikatur ist.

Nach schweben in den Himmel für vier Stunden, bekommen sie für etwa zwei Stunden im Raum hängen wo Crunk die kostenfreie Nutzung der Minibar und Nosh auf leichte Erfrischungen erhalten sie während Sie den Blick nach unten auf den Rest von uns. Und natürlich dieses ausgefallene Raumkapsel beinhaltet Zugang zu den sozialen Medien, denn was nützt gottverdammten fliegenden 100.000 Füße über dem Planeten wenn Sie Selfies mit #blessed auf der ganzen Instagram und Facebook buchen können?

Sobald die Reise vorbei ist, der Pilot löst Helium aus den riesigen Ballon und sendet den Pod Absturz... äh, langsam absteigend sicher wieder auf diesem Drecksloch, den Sie $75.000 bezahlt zu entkommen. Wenn ich das Geld hätte, glaube ich, ich würde zahlen zu tun, aber lassen Sie nur wenn sie mir die Scheiße aus dem Pod zu werfen. Wie diese Typen können Sie mieten, um Ihre gefälschte Freund zu sein.