7 am meisten ungewollt lustigen Promi-Puppen & Spielzeug

Von TV-Shows, Boulevardpresse, Klatsch-Blogs sind wir begeistert auch die kleinsten Details der Promi Leben, so macht es nur Sinn, dass Menschen eine Miniaturversion von einem in ihrem Haus wollen würde. Was ist jenseits von uns, aber, warum zum Teufel, dass jemand eines der folgenden Creepfests besitzen möchte, es sei denn, es wurde heftig um es zu verbrennen als ein Bildnis:

#7. Vladimir Putin Shirtless Bär-Ridin ' Action-Figur

Vladimir Putin scheint seine gesamte politische Vermächtnis herum erscheinen nackter Oberkörper in der Nähe von großen Tieren gebaut haben. Wie Sie eine Action-Figur aus dem Menschen machen schildert, die sich in der Welt als ein Real-Life-Action-Figur? Sie aktivieren diese Scheiße herauf eine Kerbe--speziell, nehmen Sie dieses berühmte Foto von einem nacktem Oberkörper Putin reitet ein Pferd und Swap in ein wütend Grizzly Bär (für das Pferd, nicht Putin). Das Ergebnis ist eine perfekte Mischung von demütigenden Dummheit und süße Radness Ihr Gehirn Meinung Zentrum kann nicht einmal wissen welche Richtung zu gehen. Jetzt ist alles was wir verlangen können,

Dies scheint eine "offizielle" Website erhältlich sein, obwohl die slawischen Hieroglyphen es weniger als benutzerfreundlich für westliche Käufer machen, und wir sind besorgt, dass wenn wir unsere bestellten wir versehentlich für die Armee unterzeichnet haben kann.

Schaffst du Public Relations erarbeiten, ohne selbst zu Krim Kriegsanstrengungen zu verpflichten, kostet die MEM-tastisch Figur, während ich dies schreibe, ungefähr $39--entspricht in etwa einem Monatsgehalt für eine staatlich geförderte Gulag-Koordinator oder Homosexuellen Den Jäger.

#6. WWF-maximale Schweiß-Action-Figuren (einschließlich Schweiß)

Wie der WWF in der Popularität in den 90er-Jahren explodiert, so hat den Markt für wrestling Spielzeug. JAKKS Pacific etabliert ein wahres Monopol für spärlich bekleideten Mann-Spielzeug, und produzierte die Firma eine unendliche Reihe von Zahlen. Spielzeug Wrestler würde schreien, werfen bionische Schläge und--die meisten seltsam aller--.

Sie wundern sich wahrscheinlich, wie das Spielzeug zu arbeiten. Nun, ist es eine seltsame Kombination von dummen und grobe. Sie enthalten wenig Tropfer verwendet, um sie mit Flüssigkeit zu füllen, die dann aus ihnen heraus sickerte. Sollte das Wasser sein, sondern könnte füllen Sie es mit allem, was Sie wollte. Milch, Gleitgel... und wir können aufhören Inserat jetzt weil es Gleitgel war.

Im Ernst, vielleicht ist es nur uns, aber die Kopie verwendet, um das Spielzeug zu verkaufen scheint aus dem Klappentext auf einem Homosexuell Porno DVD praktisch nisht zu unterscheidend. "" und ""

Die ansprechend mit dem Titel "Maximale Sweat" Linie irgendwie überstand vier Raten, bevor sich herausstellte, dass Kinder Zubehör und Artikulation über realistische Körperfunktionen lieber.

#5. Cabbage Patch Steven Tyler

Die große Cabbage Patch Doll Raserei der 1980er Jahre kam und ging schneller als man sich wünschen kann, wo das Rindfleisch war, und so blieb die Macher klammerte sich an Relevanz durch Erstellen einer Art Versionen von Prominenten. Punkt ist, sie vor kurzem eine Puppe von Steven Tyler, komplett mit Soul Patch und schaurig glänzende Lippen ausgerollt.

Sie erhalten Bonuspunkte für die Haarbüschel Brust verführerisch herausschauen aus seinem Hemd, aber wir sind enttäuscht, dass sie tatsächlich machte ihn scheinen realistischer, als er in Jahrzehnten erschienen ist. Da dieses Liefersystem für einen Mörder Seele für eine erstaunliche zwei Grand verkauft werden, können wir nur dankbar sein, dass der Erlös an ein Kinderhilfswerk ging. Die Puppe ist leider die Kinder jagen.

Mr Tyler war nur ein Promi, Cabbage Patch Form umgewandelt werden, und wenn Sie alle von der "glücklichen" Prominenten zusammen zu sehen, die molligen Bestien wie Muppets "vorher" Bild aussehen:

#4. Michael Jackson "Thriller" Puppe (mit zusätzlichen Gesicht und Hände)

Denkt man an Ikone Michael Jackson-Momente, verwandelt in den Sinn, von denen viele Sie möchte nicht so viele kommen in eine skurrile Aktion Figur Spielset. Also würde man eine Puppe in seinem Ebenbild zu machen, ist es sinnvoll, zurück zu den "Thriller"-Ära zu erreichen. Die Idee hier ist, Fans, die das Musikvideo neu zu erstellen, durch regelmäßige Michael Jackson mit einem zerrissenen Zombified eine austauschen lassen. Das Ergebnis, ist wenn Sie die Puppe anzeigen, dass Sie Michael entweder (a) stehen über das, was scheint die grausige Überreste seiner getöteten Klonen oder (b) etwa zu fälschen seines eigenen Todes mit Körperteile können wir nur beten er erhielt durch Bestechung jemand im Leichenschauhaus.

Die zusätzliche Hände offensichtlich einige Anpassungsmöglichkeiten hinzufügen die Puppe jedoch etwas über vier zusätzliche Paare in nur leicht unterschiedlichen Positionen zeigt einige Grad des Wahnsinns in den Design-Prozess. Welche Puppe Besitzer braucht so viele winzige Variationen von Finger Curl? Versucht Michael, sein Schimpanse zarte Gebärdensprache unterhalten? Sie sind nicht einmal Tanz Posen. Es ist wie fünf verschiedene Arten von streicheln, die in schrecklichen Geschmack für ein Michael Jackson-Spielzeug ist.

Und nur um zusätzliche ficken verrückt sein, warf sie in eine einsame, zusätzliche Rechte Hand. Warum sollte das sein?

#3. Sieben-Zoll-Iggy Pop-Action-Figur, mit viel zu viel Detail

Iggy Pop ist ein Rock-Ikone seit er zuerst auf der Szene mit seiner hautengen Lederhose, dessen Haltung und blonden Locken Kellertreppe. NECA Toys versucht, seine Bühne Ausstrahlung zu erfassen und die Ergebnisse waren, sagen wir. Eine weitere Möglichkeit, es zu beschreiben ist "Schimpanse in Jeans plötzlich mit einer Schicht aus seiner Haut riss aus."

Es ist wie etwas, was Sie darauf vorzubereiten, dass sie genau wie es aussehen wird, wenn er einen Herzinfarkt hat Iggy Pop Freunde geben würden. Das Haar der Medusa, die stechenden Augen und sorgfältige Details zu jedem Falten und Vene in seinem Gesicht und Oberkörper... es sieht aus wie eine Polizei-Skizze von der Überlebende eines Angriffs nicht fixierten Höhlenmensch beschrieben. Und zum Schnäppchenpreis von $17,99 Sie fast nicht leisten, es zu besitzen.

#2. Der "Berg-Research-Team"--Marx, Thoreau, Mao und Lenin

Es ist eine wohlbekannte Tatsache, dass Kinder Geschichte lieben. Und wenn es nichts lieben sie mehr als das, es ist sehr esoterischen geologische Forschung. Kombinieren diese beiden Leidenschaften, freigegeben japanische Spielzeugfabrikanten General Research ein Quartett von alpine Landvermesser Thoreau, Karl Marx, Mao Zedong und Vladimir Lenin nachempfunden. Es ist eine Kombination von Ideen, Produkten und Namen so unabhängig und verrückt, dass wir besorgt Herstellung Pflanze Roboter haben gelernt, wie man Mad Libs zu spielen.

Da die erste Serie, mit solch einer durchschlagenden, "Hold on empfangen wurde. Was? Ich glaube nicht, dass ich es,"eine zweite Reihe erschien kurz darauf. Es kennzeichnete die Crew unter Umständen viel spannender: bündeln sich im Schlafsack nach einem anstrengenden Tag der Gebirgsforschung. Das sind Spielzeuge, die alle spielen auf einen einzigen quälende Gedanken zu reduzieren: Warum? Genauer gesagt: Warum sind zwei größten Massenmörder der Geschichte, ihre Inspiration und einige Dichter Kerl camping? Warum nicht 35 Säcke mit Erbsen und Steven Seagal einen Pinguin-Lebensraum bauen? Worte, Ideen... haben sie jede Bedeutung verloren.

#1. Baby-Prinzessin Diana und Barack Obama

Diana von Wales war eine geliebte Prinzessin, die bekannt für ihre Freundlichkeit und Großzügigkeit, also einen besseren Weg, ihre guten Taten als durch gedenken... Erstellen eines Replikats von ihr, als sie ein Baby war? Dieser 18-Zoll-Porzellan-Figur wurde von den Ashton-Drake Galleries, berühmt für gruselige realistische Babypuppen für Erwachsene, wie echte Babys behandeln gefertigt.

Es ist immer beunruhigend, wenn jemand beschließt, eine erwachsene Person mit eine kleine Babypuppe zu gedenken, was wir sagen werde, wenn wir so etwas jemals wieder sehen. Es ist also sinnlos und einzigartig gruselig. Es ist als ob der weltweit größten Wissenschaftler beweisen es ist keine solche Sache wie Geister und sagte: "sehen? Wenn dieser gottverlassenen Monstrosität heimgesucht ist nicht, dann nichts jemals wurde bzw. wird."

Ashton-Drake Galleries Herrschaft des Terrors Baby endete jedoch nicht mit Baby Di. Sie beschlossen, den 44. Präsidenten der USA, Barack Obama, mit diesem zu feiern:

Gedruckt auf seinem Hemd ist das Datum der Amtseinführung, als ob das Baby in eine Zeitmaschine zu seiner eigenen Präsidentschaft feiern kroch, jetzt, da wir denken, es wäre eine wunderbare Film. Was genial ist nicht ist alles über diese Teufel-Sache. Auch wenn es nicht mit einem Dämon Fertigpackungen kommt, hat Wer eine kaufte auf jeden Fall einen menschlichen Körper vor es zerstückelt.

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