7 charmante Annehmlichkeiten des gröbsten Motelzimmer der Welt

Hallo. Mein Name ist Adam Tod Brown, und ich bin neu hier. Gut, habe nicht technisch neu, ich ein paar Dinge in der Vergangenheit geschrieben, die Sie kennen könnten. Aber ich nahm vor kurzem einen Vollzeit-Job als Redakteur und Kolumnist hier bei Cracked. Außerdem lebe ich jetzt in einem beschissenen Motelzimmer. Sorry, wenn der letzte Satz Ihre Illusionen welche Art von Ruhm zerbricht und Reichtum eine Person, die zu den sehr Höhen der Schwanz Jokery steigt erwarten durch einen Job mit dem erfolgreichsten gescheiterten Magazin aller Zeiten. Ich versichere Ihnen, es ist nicht so düster wie es sich anhört. Für den Anfang, wenn ich, dass ich lebe in einem beschissenen Motelzimmer sage, bedeutet, daß ich gerade jetzt, während ich dies schreibe. Wenn es einen Gott (und einen fetten Scheck rissige kommen am Freitag) werde ich aus dieser Tauchgang in ein paar Tage sein. Es ist nicht die Geschichte, wie ich hier gelandet. Zumindest ist es jetzt nicht die Geschichte. Ich habe keinen Zweifel daran, dass ich mehr als genug ein Arschloch, diese Details mit der Welt in einigen Teilen Punkt bin. Aber es wird nicht heute. Im Moment gibt es nur eine Geschichte hier und das ist der Raum selbst. Genauer gesagt, die charmanten Annehmlichkeiten des das beschissene Motelzimmer, ich lebe.

#7. Der Duschvorhang, der viel zu klein für die Dusche

Ich weiß, dass dies nicht das größte Foto. Ich bin traurig über das. Fotografie, die Normen aus dem Fenster fliegen, wenn man in einem Badezimmer steht mit einem zusätzlichen Duschkopf, die Syphilis verzichtet akzeptiert. Nur ein Scherz, hat es das nicht. Die Tatsache, dass Sie Syphilis in diesem Raum fangen wird nur angedeutet. Wie auch immer, das gottverdammte Duschvorhang. Wie Sie sehen können, gibt es ein kleines bisschen extra Duschstange dort in der oberen rechten Ecke des Bildes. Das liegt daran, trotz was alles, was Sie in der Schule gelernt Sie zu der Annahme führen kann, gibt es keine Gesetze der Physik im Ort, die in der Lage, dieses Blatt gelb gefärbten Kunststoff erstreckte sich weit genug ausreichend decken die gesamte Dusche zu halten sind. Manchmal stehe ich in Ehrfurcht von ihm während meiner wöchentlichen Dusche, Liter Wodka in der hand, teilweise noch bekleidet, beobachten Wasser vergnügt den Duschvorhang magere Verteidigung und Spritzer auf den Boden zu durchdringen. Ich kann nicht anfangen, Ihnen zu sagen, wie viele Tricks und Techniken, die ich angestellt habe, um zu versuchen dieses Ding zu bleiben in einer Art nützliche Position. Aber egal was ich versuche, reißt es einfach wieder in die gleichen unwirksam Haltung, die Sie auf dem Bild zu sehen. Mit der Zeit bin ich fertig Duschen, die Menge an Feuchtigkeit auf dem Boden ist nur durch die 8 Zoll von stehendem Wasser im unteren Teil der Wanne, die noch seinen Weg den Bach runter arbeiten wird wenn Sie schließlich das Lesen wetteifern.

#6. Die skizzenhaften Nachbarn quer durch die Halle

Pimp und Prostituierten? Drogendealer? Alle oben genannten? Ich bin nicht 100 Prozent sicher welche Seite des Verbrechens Spektrums der schattigen aussehende Paar im Zimmer mir gegenüber fallen auf, ich weiß nur, dass der ungefähre Zeit von 09:00-04:00, dieser Raum eine endlose Parade der Besucher ist. Die Routine ist immer das gleiche. Erstens lässt die Dude. Ich weiß, dass dies der Fall sein, denn nun, ich ficken sie durch das Guckloch manchmal zu beobachten. Mich zu verklagen. Unterhaltung ist in einem Ort wie diesem rar. Wie auch immer, dude Blätter und ein paar Minuten später, gibt es ein Klopfen an der Tür. Der Besucher ist immer ein Männchen. Immer. Sagte Herr Anrufer in der Regel bleibt für ca. 30 Minuten und verlässt. Wenige Minuten danach der männlichen Bewohner der Zimmer Renditen. Wiederholen Sie bis ins Unendliche. Also, sie sind entweder Drogen zu verkaufen, Verkauf von Sex oder Verkauf sowohl. Wie dem auch sei, bin ich nicht glücklich darüber. Ich meine, im Ernst, nur wenn ich bin in meine absolute brokest Do ein Drogendealer und Prostituierte einziehen quer durch die Halle von mir. Es ist wie am Rande des Hungers beim Betrachten einer Pizza kommerziellen (die zufälligerweise genau ist, was ich tue, wie ich diese Art). Nur ein Scherz. Ich bin dieser verzweifelten (noch) nicht. Und hier ist etwas anderes, was ich nicht verzweifelt genug für bin...

#5. Das "kontinentale Frühstück"

Wie jeder respektable Haus der Prostitution und preiswerte wöchentliche Motel-Zimmer bietet dieses Gelenk tatsächlich Gäste ein "kontinentales Frühstück" jeden Morgen an. In diesem Fall ist das fest unter der Woche von 06:00-10:00 zur Verfügung. Das größte Problem liegt in der Tatsache, dass meine aktuelle Umstände gegeben, die Chancen für mich Aufwachen aus der vergangenen Nacht Stromausfall vor 10:00 schlank zu keiner sind. Aber wie der Zufall es wollte, gab es ein Tag früher in dieser Woche, wenn ich es nicht geschafft, meinen Weg ins Bett bis weit nach 06:00 stolpern. Also, statt Art wach und nur mäßig desorientiert, habe ich beschlossen, dieses "Continental Breakfast" aus erster Hand zu untersuchen, welche es Schätze zu sehen. Das Beste aus meiner Erinnerung, wurden die folgenden Elemente zur Verfügung: - ein Plexiglas-Behälter gefüllt mit Getreide, das vage glich Froot Loops - eine Karaffe mit Milchpulver, das es ist. Kein Donut, Bagel oder englische Muffins in Sicht. Toast? Scheiß auf Toast. Nur ein Haufen von veralteten Froot Loops und einen großen Krug ekelhaft Milchpulver sein. Wenn jemand von euch die Lektüre dieses eingetaucht in die Wunder aufgewachsen sind, die nur ein Leben in Armut bieten kann, dann wissen Sie welche Art von Tier Milchpulver ist, und Sie wissen, dass kein anständiger Erwachsener bereitwillig diese Scheiße verbrauchen würde. Nicht einmal ein Aufenthalt in einem Motelzimmer, dass ein Rezept für Valtrex an der Tür direkt unter der Feuerleiter Karte gebucht hat (was ich denke ist von einem anderen Gebäude insgesamt).

#4. Die gemütliche Sitzecke

Manchmal, braucht eine Person nur einen ruhigen Platz zum sitzen und zu reflektieren. Wenn diese Person lebt in einer beschissenen Motelzimmer wie ich jetzt bin, seien Sie versichert, ihren "Ort um zu gehen" Optionen spärlich sind. Es bedeutet in der Regel nur aufstehen und gehen auf die andere Seite des Raumes. Was Sie auf dem Foto oben sehen ist, finden Sie auf der anderen Seite von meinem beschissenen Motelzimmer. Ist nicht es nur malerischsten? Ich muss zugeben, ich habe eigentlich nie hier gesessen und ich plane zu brennen, dass Laptop-Tasche und die Ohrwürmer grenzender befallen sie die zweite, die ich gegangen bin. Aber noch in einem Tauchgang wie folgt, ist es eine schöne Anstrengung. Und wie man deutlich sehen können, die industrielle Stärke karierte Vorhänge sind einzigartig in ihrer Fähigkeit, den Raum komplett dunkel zu halten, ob sie offen oder geschlossen sind. Das ist Handwerk finden Sie nur in den 1940er Jahren als diese Vorhänge gebildet wurden. Auch Heads-up, Vergewaltiger. Ich denke, die Schlösser an Fenster nur zur Show.

#3. Die prekär platzierten TV

Nein, Sie Ihren Augen nicht täuschen. Das ist eine alte Schule (wie schwer wie Scheiße) Fernsehen wahllos platziert auf einer geneigten Schrank, die meiner Meinung nur zum Speichern von Toten Hookers bis Einbruch der Dunkelheit (sie halten nicht allzu gut danach) verwendet werden soll. Wie dies jemand schlug wie eine anständige Vorstellung ist etwas, was ich nie verstehen werde. Wie das Fernsehen jemanden nie auf den Kopf getroffen hat, ist auch ein Rätsel. Ich meine, es ist technisch an der Wand angebracht, aber nur weil es gibt (wahrscheinlich Raubkopien) Kabel laufen darauf.

Die Scheiße ist nicht sogar an die Spitze des Regals in keiner Weise gesichert. Jemand gerade geworfen, die Hündin auf einer geneigten Schrank und war wie "fuck it, Mittagessen." Manchmal, wenn ich in meinen dunkelsten (das ist genau, wenn ich, Kathie Lee und Hoda auf der Today Show beobachte), stehe ich unter diesem Fernsehen und Hoffnung für die Schwerkraft seinen natürlichen Lauf nimmt. Ha! Komödie!

#2. Die Steckdosen

Wissen Sie, warum diese Steckdosen überrascht aussehen? Es ist, weil sie nicht, dass jemand glauben tatsächlich Geld dafür bezahlt. In einem Plot Twist habe ich noch in meinem ganzen Leben erleben, jede einzelne Steckdose in diesem Raum für etwas wie einen traditionelle Netzkabel zu groß ist. Es ist wie in Europa oder so etwas. Jeder einzelne. Alle von ihnen. Zu groß. Egal welches Gerät Sie einstecken, baumelt die Schnur irgendwie bedenklich für eine Sekunde vor sinnlos auf den Boden fällt immer noch Sehnsucht nach wertvollen Strom.

Ich habe nicht genug Worte in meinem Wortschatz, genau zu beschreiben, was für ein Problem das präsentiert. Es überrascht nicht, dass Sie wissen, dass die Arbeiten für eine Website mit viel Zeitaufwand auf einem Computer kommt. Zum "Glück" haben nicht der Laptop verwende ich für die Arbeit eine Batterie drin. Ich schließen in der Regel nur Sie sie an die Wand. Ich besitze eine Batterie, aber wenn Sie auf der Flucht in einem beschissenen Motel, es ist nicht die Art von, was Sie denken, abzurufen. So, hier sitze ich, einen deprimierenden Comedy-Artikel zu schreiben, über die Schrecken des Seins in einem beschissenen Motelzimmer, nicht in der Lage, auch in die Richtung von meinem Laptop Netzkabel, atmen, damit mein Computer-Bildschirm schwarz gehen, wie der Stecker aus der Steckdose ein stürzt vermag, die (Art der) hielt es fest. Unnötig zu sagen, hat es drei Mal passiert, nur beim Schreiben dieses.

#1. Mein Tierhaare

Don't get die falsche Vorstellung hier. Ich nennen nicht das meine Haare "Haustier", weil ich Haustiere hier bei mir im Zimmer habe. Das würde bedeuten, dass gab es ein Funken Glück bei dieser Katastrophe einer Wohnung gefunden werden. Gibt es nicht. Vielmehr, ich nenne es mein "Haustier-Haar" weil, wie ein treuer Hund unwillig zu verlassen seines Besitzers Seite während der Zeiten des Aufruhrs, dieses Haar wurde in diesem Raum mit mir die ganze Zeit, die ich hier habe. Es ist das Bad Türrahmen stecken und heldenhaft überlebt hat, wiederholte Besuche von "Hauswirtschaft." In meinem aktuellen Zustand von emotionaler Aufrichtigkeit mag ich mir vorstellen, dass die Zimmermädchen versucht es jeden Morgen zu entfernen, wenn ich kurz aussteigen, Leistungs-Zigarette panhandle, aber ihre Bemühungen sind allein durch dieses Schurken Haar unaufhörlichen Widmung zu sehen, mich durch diesen Sturm vereitelt. Und dann muss ich weinen. Wochen ab jetzt, ich bin mir sicher ich feststellen, dass diese Haare kümmert sich nichts für mich und nur hier wegen der Hauswirtschaft ebenso unablässigen Hingabe an nicht abwischen entfernt die dicken Patina des Schmutzes, die es im Ort seit etwa 2003 gehalten hat. Aber gerade jetzt, dass Haar ist mein einziger Freund, und ich liebe es sehr.

Adam beherbergt einen Podcast namens "Unpopuläre Meinung", dass Sie hier überprüfen sollte. Auch kann man seinen Freund auf Twitter und Facebook.

Schau dir mehr von Adam in Sex in the Phone: An Analysis und 7 komische fehlgeschlagen Versuche, politisch korrekte Spielzeug.