7 fiktive Getränke aus der Popkultur (getestet im wirklichen Leben)

Was bekommt man beim Festlegen einer TV-Show während des zweiten Weltkriegs, Film, die es im Stil einer 60er-Aktion Brei Mag, und stopfen sie voll genug Alkohol, take down aller Nazi-Deutschland? Erhalten Sie die unglaublich schöne, eine Show über Nazis, Spione, kämpfen, und trinken.

Abgesehen davon, dass im Fernsehen Unterhaltung vom Feinsten, hält es den Rekord für die meisten trinken-Anfragen, die ich für eine dieser Arten von Artikeln erhalten haben. Ich kann nicht gehen in den Kommentaren...

... oder auf Facebook...

... oder sogar Twitter...

... ohne dass jemand anfordern versuche ich einen Drink aus.

Weil ich der Typ, der immer in Gruppenzwang gibt bin, entschied ich mich demütig mich mit einer Tonne von Alkohol für Ihre Unterhaltung zu vergiften, wie ich vorher getan haben. Da ich eine große Quelle der fiktiven Cocktails in der Vergangenheit schändlich vernachlässigt, entschied ich mich konzentriert sich ausschließlich auf diese durchstarten. Aber es gibt eine Menge von Alkohol in dieser Sendung. Im Ernst, hast du es gesehen? Sie trinken aller Zeiten. Wenn ich im Begriff war, dies zu tun, wollte ich meine Cocktails mit Bedacht zu wählen. Und welchen besseren Weg dann dazu gehen direkt an die Quelle? Also ich streckte die Hand aus, der Schöpfer, Dario Russo und David Ashby, Hoffnung, könnten sie mir einige Hinweise bieten. Ihre Reaktion?

Na ja. Scheiße! Wenn das ist, was die Drahtzieher hinter der Show wollen, dann ist das, was ich tun werde. Also wünscht mir Glück, als ich sechs Episoden im Wert von Nazi-Tötung Cocktails zu trinken und versuchen, bestimmte Spiritus-in Verbindung stehenden Tod zu überlisten.

#7. Die über Chunderdome

Gestatten Sie mir, die über Chunderdome zu präsentieren. Dies ist ein Getränk für alle Bros und Bro-Möchtegerns tuckern und dann sofort sterben. Es stammt aus der Episode namens "Endsieg," in denen Adolf Hitler ein Team von riesigen Monster a la Godzilla oder Voltron anhäuft. Auch die Monster sind Nazis und man hat eine flammende Kettensäge.

Dies war das einzige Getränk auf der Liste, die vorherige Vorbereitung in Form von einem Gefrierschrank erforderlich, so trank ich es zuerst. Das kann ein Fehler gewesen sein.

Der Cocktail

9 Teile Wodka
4 Teile Traube Frucht trank
Über Nacht einfrieren
Dienen in Plastikbechern

Sei cool, kurvige Glas dort oben was neun Teile Wodka aussieht. "Teile" lernte ich ein bisschen zu spät im Leben, entspricht einer Unze oder etwas weniger als eine volle Schnapsglas Flüssigkeit gefüllt. Also, im Grunde bin ich voraussichtlich neun Aufnahmen von Wodka in einem einzigen Glas unten ist eine Menge von fucking Wodka. Ich mischte meinen Wodka und lächerlichen Betrag von Traubensaft in eine Tasse und tauchte dieser Sauger in der Tiefkühltruhe über Nacht.

Wenn ich es am nächsten Tag nahm, hatte ich eine kalte, lila Slushee, die wie alle, die ich roch mit in der Schule hing. Meinen ersten Schluck war eigentlich nicht so schlecht. Wer direkt aus der Flasche Wodka tuckerten hat kann bestätigen, dass es keine große Sache zu schlucken, vor allem, wenn Sie ein erfahrener Trinker sind. Das Problem war die gefrorenen Matsch und der Traubensaft machte mich wollen, mehr wegen der kühlen, fruchtigen Nachgeschmack. Ich glaube, die Trick, um dieses bad Boy ist, dass Sie wollen, zu trinken, so viel wie möglich so schnell wie möglich, bevor Ihr Körper weiß, dass es selbst-Vergiftung ist. Ehe ich mich versah, die Chunderdome war verschwunden und ich wachte nackt, Gesicht nach unten auf meine Nachbars Rasen. Wie dem auch sei, würde ich auf jeden Fall empfehlen, dieses Getränk extrem depressive Menschen, die einen ganzen Abend lang vergessen müssen, oder ein kleines Tier, will sehen, was sterben heißt.

#6. Der Schweizer Kuss

Nachdem die Chunderdome mir auf meinen Hintern klopfte, brauchte ich wirklich etwas, das ging glatt und nicht den Dreck aus mir heraus. Thats, warum ich weiter ging für die Schweizer Kiss aus der Episode "Frischfleisch für Hitlers Sex Küche." Diese Episode ist über Prostituierte, die mit einer Krankheit, die jeder macht, was sie in ein Nazi Knochen infiziert. Es findet sich auch in der Schweiz, der Heimat von mein neues Lieblingsgetränk in der ganzen, weiten Welt.

Typisch schweizerisch...

Der Cocktail

2 Teile Creme De cacao
1 Teil Wodka
Übergießen Sie crushed-ice
Milch hinzufügen
Finish mit Schokoladenflocken

Meine Frau sagen nicht, aber ich würde total ficken dieses Getränk. Wenn Sie die Zutaten Probenahme sind, während Sie entlang gehen, ist jeder Teil dieses Getränks einfach bezaubernd. Nach dumping crushed Ice in mein Glas, kombinierte ich die Kakao und Wodka. Ich abgerundet mit Milch und dann wühlte meine Speisekammer für Schokolade Flocken. Ich habe keine in Flockenform, aber ich hatte eine Menge Schokolade, so entschied ich mich für eine gefrorene reeses Tasse, die ich durch eine Käsereibe lief. Wenn Willy Wonka Alkoholiker geworden, hätte er einen Fluss von diesem Zeug fließt durch seine gesamte Fabrik.

Dieses Getränk ist so glatt und süß, man könnte meinen, es war Patrick Stewart. Obwohl ich fast mit Wodka in meinem vorherigen Eintrag brach, alles vergeben wurde, als ich versuchte, dieses Getränk. Es ist wahrscheinlich ähnlich wie ein Weißer Russe oder einen Dulce de Leche rum-Cocktail von etwas Abwechslung, aber für mich war es wie eine alkoholische Schokomilch. Bis ich Kinder habe, denke ich, das könnte die schönste Sache, die ich jemals zusammengestellt haben. Ich überlege mir in der Tat nur eine Krippe, die voll sind von dieser anstelle der tatsächlichen Kinder halten.

#5. Die Fruit'n'Khamun

Gerade wenn Dinge erst nachschlagen für mich und meine Leber, eines meiner Lieblings wenigstens Liköre aufgezogen sein hässliches Haupt. Ich hasse Gin wie Mel Gibson es liebt. Also wenn ich das Rezept für diesen Cocktail aus der Episode "Hitlers Golden Mord Palace" packte, meine Kehle verkrampfte sich und mein Körper begann zu erschüttern, wie ich nur Tasered für aufwachen nackt auf meinem Nachbarn Rasen war. Ich nehme an. Ich habe nicht erlebt, weil das total nie passiert.

Ich denke, was ich versuche zu sagen, dass ich nicht für diesen Eintrag zu aufgeregt ist.

Der Cocktail

1 Teil gin
1 Teil Granatapfel-Sirup
Mit Ananassaft auffüllen
Auf zerstoßenem Eis servieren

Meine Rettung für dieses Getränk war, dass der Granatapfel und Ananas Proportionen die Höhe der Gin, den ich Verkostung werden würde, überwogen, also Überschwemmungen Gin-Stadt mit dem Äquivalent von Carmen Mirandas Hut sehr aufregend für mich war.

Das Ergebnis dieser Kombination kann nur als "Fruitylicious" bezeichnen, weil es fruchtig und köstlich war. Werbespots, haben Sie, dass man kostenlos. Und obwohl ich ein Kerl, der nicht viel Pflege für Gin bin, ich würde auf jeden Fall empfehlen dieses Getränk an einem Freund. In der Tat habe ich in meinem Suff noch mehr Gin dieser Sauger geht ein bisschen länger zu halten. Der Granatapfel und Ananas machen ihre Arbeit gut, denn ich an der Unterseite des Glases mit keiner dieser trockenen, ginny folgen habe. Man könnte denken, dieser Cocktail würde meine Position ändern auf Gin, sondern nur darüber nachzudenken, dass fast volle Flasche hinunter auf meine Bar Regal jetzt gibt mir PTSD, so ist es wahrscheinlich am besten, einfach weiterziehen.

#4. Die Stille Post

Dieser nächste Cocktail hatte mich Natron mischen und Schnaps, der klingt wie es, toll, aber in Wirklichkeit sein sollte hat mich immer wieder in der Vergangenheit verbrannt. Also trat ich hatte in diesein mit einer Art von vorsichtigem Optimismus nur um auf der sicheren Seite zu sein. Die Stille Post entstand in der Folge "Kill-Men Of The Rising Sun," in denen Hitler und Kaiser Hirohito eine Armee von unaufhaltsam, Gehirnwäsche super Soldaten gegen Gefahr 5 erstellen. Ich lernte einige sehr wichtige Dinge aus dieser Episode, aber keines wichtiger als die Antwort auf die Frage: was zum Teufel ist eine Litschi?

Der Cocktail

1 Teil Reiswein
1 Teil Lychee Saft
Übergießen Sie crushed-ice
Mit Soda auffüllen

Heben Sie Ihre Hand, wenn Sie je Litschi vor heute gehört habe. Ich gehe davon aus, dass die einzige Hände oben sind meine eigenen und einen Supermarkt im Umkreis von 100 Meilen von meinem Haus, die Litschi Saft verkauft. Durch meine Recherchen fand ich heraus Litschi ist eine Art von Soapberry, die ich hatte auch noch nie gehört, aber war trotzdem begeistert, um zu versuchen, vor allem, weil es das Wort "Seife" in sich hat. So bekam ich meine Zutaten zusammen und rissig Öffnen der Dose Litschi.

Meine beste Beschreibung der Geruch wäre "ein brennendes Gummireifen Furz." So gibt es eine stinkenden Kind in jedem Klassenzimmer, es hat gerade eine Frucht, die Sie beschriften können, als"die stinkenden." Das wäre Litschi. Um daraus Saft zu machen, ich habe gerade die ganze She-Bang in meinen Mixer geschüttet und stellte sich zu verflüssigen. Beim Hinzufügen von Soda und Willen darauf bereiten Sie ein wenig krank über wie die Leitfähigkeit Schaum Sie mit dieser schrecklichen Konsequenz lässt vor:

Trotz diesem cocktail Bemühungen um mich auszuschalten, es stellt sich heraus, dass es sehr erfrischend. Sie schmecken meist die Soda, sondern Sie erhalten auch einen Hinweis, ein Flüstern, wenn man so, der Litschi-Saft will. Obwohl es riecht nach jemandes Doppelpunkt, ist der Geschmack der Litschi tatsächlich vergleichbar mit Melone oder alles, was Sie in einem typischen Fruchtcocktail finden könnte. Also bist du "Glück", Lychee Saft auf Ihrem lokalen Lebensmittelgeschäft finden können, gehen Sie voran und holen Sie einige Sake und Cola während Sie gerade dabei, sind denn dieses Getränk bekommt eine Daumen-hoch meiner Meinung nach. Am allerwenigsten ist es eine gute Neuigkeit, dass Sie Ihre Freunde mit handeln alle prätentiös zu beeindrucken. "Du hattest noch nie eine Stille Post? Als nächstes nehme ich an du sagst mir, Sie habe nie versucht, Litschi. "

#3. Carlos-Sultana

Wann immer ich nur jedem empfehlen, sage ich ihnen immer über "Eidechse Soldaten des Dritten Reiches," die Episode, wo Hitler eine Armee von Soldaten Nazi-Dinosaurier erwirbt. Und von nun an, wann immer ich einen Drink aus jedem empfehlen, es wird Carlos Sultana. So ziemlich jedes Getränk, das Eis zu erfordert wird eine komplette Banger sein, und die Sultana ist sicherlich keine Ausnahme.

Der Cocktail

1 Teil dunkler rum
1 Kugel Vanilleeis
Cream Soda einfüllen
Finish mit Rosinen

Ich muss dir sagen, dass Carlos Sultana Kerl auf dem richtigen Weg war. Das Getränk seinen Namen trägt ist einfach toll. Ich meine dunklen Rum in ein Pint Glas gegossen, dann plumpste eine Kugel Eis an der Spitze. Es war hart, die ganze Sache nicht als ein Schuss zu trinken, weil es lecker aussah. Aber ich hatte schon genug Alkohol, ein Baby Nashorn zu töten, so entschied ich mich, vielleicht ist das die beste Idee war. Stattdessen, ich habe meine Creme Soda und bestreut Rosinen um das ganze abzurunden. Die Cream Soda und Eis gemacht ein Schaum so dick, die Rosinen, die nirgendwo zu gehen hatte.

Viele andere Getränke auf dieser Liste waren super im verkleidet sich als alkoholfreie Getränke, aber das war nicht der Fall mit der Sultana. Der dunkle Rum völlig überwältigt die Aromen im Glas. Aber zur gleichen Zeit, Sie sind sich bewusst, dass man trinkt Was läuft darauf hinaus, im Grunde ein Kleinkind Dessert. Bist du kein Fan von Rosinen, keine Sorge - sie könnte genauso gut sein nicht existent, weil ich sicher ihnen bis zum Ende vergaß. Und zu diesem Zeitpunkt hatte ich eine Reihe von Alkohol-infundiert Leckerbissen wartet auf mich am unteren. Also Sie genießt Ihren Rum gefüllt Soda-Schwimmer und dann WHAM! Rosinen-Überraschung! Dieses Getränk war super, von Anfang bis Ende, und ich ehrlich gesagt kann es nicht genug empfehlen.

#2. Heil Hitler

Normalerweise würde ich steuern Weg von einem Getränk benannt nach einer der schlimmsten jemals dudes, aber das Getränk in der Episode erwähnt "Ich tanze für Hitler" enthält Orangenlimonade, ein Getränk, davon ich ein großer Fan bin. Plus ich trinke Arnold Palmers aller Zeiten und ich glaube, ich habe irgendwo gelesen, dass er eine ganze Baby einmal gegessen. So genau wissen Sie, dass ich nicht dulden, dass alles, was Hitler getan hat, aber ich dieses Getränk für mich ausprobieren wollte.

Der Cocktail

2 Teile dunkler rum
Zerkleinerten Ingwer
Füllen Sie mit Orangenlimonade

Meine dunklen Rum war heute Abend einen Lauf für ihr Geld bekommen! Ich wusste aus der Sultana, der Rum überwältigen würde, den Ingwer und die Soda, also beschloss ich, eine Menge von beiden verwenden. Nach dem Hinzufügen der beiden Teile, begann ich den Ingwer obenauf streuen. Aber es war nicht immer schnell genug, also gab ich ihm gute schütteln und im Grunde das ganze Getränk unter einen riesigen Klumpen von Ingwer begraben. Wenn Sie nicht verstehen, warum ist das eine schlechte Sache, etwas pulverisierter Ingwer aufzuspüren, legte das kleinste bisschen auf Ihre Fingerspitze und schmecken. Der Vorteil ist, dass zumindest die Rumness von allem bekämpfen würde. Nach dem Richtfest es ab mit der Soda, war ich bereit, meine Hitler Heil.

Zugegebenermaßen war ich ein wenig betrunken zu diesem Zeitpunkt so meine rühren Fähigkeiten begrenzt waren. Dies führte zu einer fucking Schluck Ingwerpulver, verursacht ein wenig von einem Würgen Anfall, was beweist, dass auch nach seinem Tod Hitler noch Probleme bereitet. Aber das war nicht zu beeinflussen meine Einschätzung des Getränks, so nahm ich ein weiterer Schluck. Dieser brachte mich zu einer Offenbarung, die ich nie, auf meine eigene gekommen wäre: Rum und orange Soda gehen große zusammen! Ich würde gehen mehr in die Tiefe über den Geschmack, aber wirklich, was kann ich über sie sagen? Es ist orange Soda, Rum und Ingwer. Und es schmeckt genau wie diese drei Dinge.

Überprüfen, was ich bisher geschrieben habe, sehe ich ein paar Leute werden enttäuscht, dass keines dieser Getränke Spin-mein Magen treten waren. Nun, wenn Sie einer jener Menschen, ist der letzte Eintrag für Sie.

#1. Die Frucht-Madrid

Die Frucht-Madrid stammt aus der gleichen Folge wie die Heil Hitler cocktail. Aber bevor ich in die eigentliche Getränk selbst bekommen, ich muss sagen etwas seriöser, Spaß beiseite. Ich möchte nicht zu verkennen, die folgende Anweisung für Sarkasmus oder Übertreibung, denn ich so ernst bin, es zu sagen, als wäre ich ein Familienmitglied Laudatio geben: das Obst Madrid ist eines der schlimmsten Dinge, die ich je gegessen habe. Abgesehen davon...

Der Cocktail

2 Teile Grenadine Sirup
1 Teil chartreuse
Eine Prise Salz
Ein frischer Minze

Das ist kein Tippfehler; Sie sind, die richtig lesen. Das ist zwei Teile Grenadine Sirup einerseits tatsächliche, trinkbare Flüssigkeit. Trinken, dass viel Grenadine-Sirup ist ein wenig wie ein Glas, dass Leim, der klebt an der Rückseite einer Geschenkkarte. Und jetzt wollen sie mich zum Chartreuse um sich werfen? Für diejenigen, die nicht wissen, welche Chartreuse ist (ich nicht sicher wie die Hölle): Es ist ein wenig, wie jemand den Spaß aus Jägermeister gesaugt und den verbleibenden Rückstand in eine Flasche.

Meine Bar Handbuch Buch sagt, dass Sie nur ein wenig von Chartreuse brauchen, einem Cocktail etwas Aroma geben. Ich kippte einfach eine ganze Unze davon, weil ich wenn ich Zunge gefickt werden werde, sowie die ganze Strecke gehen könnte. Man könnte meinen, Hinzufügen von Salz, alles andere als eine Margarita wäre ein Problem, aber das war nicht der Fall, weil das Salz am unteren Rand das sirupartige Chaos, wie Sand am Strand gemacht aus Abwasser intakt geblieben.

Nachdem ich die Münze in warf, ging ich das Getränk wie eine ahnungslose Maus in eine Schlange-Tank, mit absolut keine Ahnung, was mir bevorstand. Mein erste Geschmack ging ein wenig wie folgt (und Nein, ich bin nicht handeln... das ist die echte Wince von vor kurzem verdammt).

Ich kann sogar sagen, ich war nicht gewarnt, weil der Erfinder des Flat-Out Cocktails mir sagte, es war das Schlimmste. Zunächst einmal ist die "Frucht" in Madrid Obst total schleift. Dies schmeckt eher wie du Poison Ivy trinkst, und es die Chartreuse Schuld ist. Schauen Sie, ich habe versucht, euch. Ich habe wirklich versucht, dieses Getränk arbeiten machen, aber jeder Schluck war schlimmer als die letzte. Wenn ich es endlich geschafft, einige schlucken, bleiben nicht es für mehr als 20 Sekunden unten. Die Grenadine völlig ruiniert eine ganz gute Waschbecken in den Prozess, als auch.

Die Frucht-Madrid ist eine schlechte Nachricht von Anfang bis Ende. Gott sei Dank für das Internet, weil ich meine Abneigung zu der Showrunner unmittelbar danach ausdrücken konnte.

Und um zu denken, ich hatte Pläne für alle von uns werden die besten Freunde und Nazis gemeinsam zu kämpfen. Vielen Dank für nichts, Obst Madrid!

How I Met Ihre Mutter 30 Rock