7 Traum-Geschenke für Mütter dieser Feiertag (das möglicherweise oder möglicherweise nicht vorhanden)


Weihnachtsgeschenk Führer können steuern Sie auf Kissen und Duftkerzen. Sie werden Ihnen sagen, dass ich einen Schal oder große Kunststoff-Schmuck oder eine neue Keurig wollen. Und all diese Dinge würde begrüßt werden.

Pinterest kann Sie ermutigen, Ihre eigenen Kreuzstich "Ich liebe EWOKS" Stück, das ich mit Gelassenheit akzeptieren würde.

Sie konnte mir sogar eine Schaumbad Gebräu in einem Glas machen. Ich mag Dinge in Gläsern, wie Badebomben und Kuchen und Cookie Mixes.

Ich würde auch sagen Danke für ein funky Etsy T-shirt oder einige String-Kunst.

Oder Sie könnten einen anderen Weg gehen...

1. eine Magd

Mit drei kleine Jungen, zwei große Hunde, ein Mann und mich schwebt mein Haus in der Regel zwei Schritte nördlich von Sozialleistungen eingreifen.

Dinosaurier Wurf auf den Boden der Höhle.

LEGO® Ziegel haben alle über mein Esszimmer warfen.

Hundehaaren deckt jede gepolsterte Oberfläche, und die Kinder Kunststoff Schwerter auf dem Flur verlassen haben — wieder.

Und dies nicht einmal ansatzweise berühren meine Küche oder Badezimmer.

Dieses Weihnachten, meiden die Hipster-t-Shirt und Zahlen für jemanden, um dieses Gelenk zu bereinigen. Sie könnte sogar gefällt, schrubben Sie das Innere meiner Mikrowelle und wischen Sie die Fußleisten. Und die Böden zu waschen. Ach ja, um saubere Böden haben.

(2) ein neues Auto

Niemand liebt einen Minivan, außer vielleicht, mein Schwiegervater, wer man trotz seines Mangels an kleine Kinder fährt. Er ist die einzige Person am Leben, die nicht ein bisschen im Inneren, wenn sie auf der Autobahn in eine mobile Mama tool stirbt. Minivans sind die billigste Lösung für mehrere untergeordnete Elemente und eine Notwendigkeit für weitere Getränkehalter.

Aber ich habe gehört, erzählen von anderen Lösungen: Autos, die Platz für bis zu sieben oder acht, mit einem Riegel Haken in jedem Sitz. Diese Autos sehen aus wie normale SUVs. Sie schreien nicht "Soccer Mom". Sie kommen nicht mit einer obligatorischen Strichmännchen-Familie. Ich möchte eines dieser Autos. Die Gas-Tachostand interessieren nicht.

(3) eine magische Kaffee-Roboter

Dieser magische Kaffee Roboter würde übernatürlich spüren meine Wachen fünf Minuten bevor es passiert. In diesen fünf Minuten würde es schalten Sie die Kaffeemaschine, dann in den Kühlschrank stellen für Kaffeesahne skitter. Robo-Napper würde meine Lieblings Tasse greifen. Dann würde es mischen Sie alles zusammen mit einer genauen Menge Splenda und meine perfekte Kaffee würde zu Shamble, Crazy-eyed, des Schlafzimmers, auf mich warten und ihren süßen, süßen Nektar mainline.

Wenn Kaffee Roboter auch die Anlage entleert und meine Mikrowelle gereinigt, würde nicht ich beschweren.

(4) einen Raum, wohin niemand außer mir

Dazu gehören mein Mann.

Ich kann nicht ohne die Menschen mir erzählen ihre LEGO® Schöpfung barging oder anspruchsvolle auf meinem Schoß sitzen poop. Ich habe auf meinem Make-up in ein Badezimmer mit drei Kindern und einem Hund, und versuchen Sie nicht, mich mit Eyeliner zu erstechen, wenn ich auf jemanden stehen auf der Toilette nicht mehr schreien. Jemand will immer neben mir auf der Couch sitzen. Ganze Nacht bin ich entweder mein Mann oder das Baby zu berühren.

Ich möchte ein Zimmer meiner eigenen. Ich interessiere mich nicht wenn Leute draußen unter Todesstrafe zu bleiben oder weil es ein Kraftfeld oder was auch immer. Aber ich möchte meine eigene Couch, eine kuschelige Decke, ein Kindle und eine Tasse Tee. Niemand wird auf meiner Couch zu springen. Niemand wird stehlen meine Decke oder meinen Tee trinken. Dieser Raum muss schallisoliert sein.

(5) jemanden, der meine Kinder Spielzeug löschen, und dann davon erzählen

Ich kann das Spielzeug auf meiner eigenen, bereinigen, wenn es sein muss. In der Tat, hätte ich wahrscheinlich, den Prozess zu überwachen, weil ein Fremder nicht wüsste, dass das Stofftier Dinosaurier der geliebten Dr. Spinosaurus ist. Aber meine Kinder brauchen, um mindestens die Hälfte ihrer Spielzeuge, darunter Dinosaurier und Star Wars Figuren, und vermutlich drei Viertel ihrer ausgestopfte Tiere verlieren.

Was ich wirklich will, ist jemand meinen Kindern erklären, dass wir ihre Spielzeuge Notwasserung sind. Diese Person hat mit der Wut, die Tränen, und die "aber ich liebe diese gefüllte Heuschrecke so viel, obwohl ich die Augen für ein Jahr und eine Hälfte drauf gelegt habe nicht."

Im Grunde, diese Person ist mein Prügelknabe, und sobald die Tränen aufgehört haben, He Taschen alles und schleppt es an gutem Willen.

6. Gutscheine, ausgerechnet zum mitnehmen

Manchmal spüren Sie nur Lust aufs Kochen. Oder eigentlich die meiste Zeit fühle ich mich nicht wie Kochen. Es ist ein Schmerz, und es wird meine Küche schmutzig, die ich habe zu säubern, bevor soziale Dienste auftaucht. Also rufen wir 555-Chinesisch.

Wenn jemand meine Vermeidung des Kochens zu subventionieren wollte, wäre mir zu vermeiden, mehr kochen damit, ich demütig dankbar. Dies wird am besten mit der Lieferung kommen.

7. einen zerstörten TV... und ein entsprechend absorbierende Ersatz-Aktivität

Bevor ich Kinder hatte, würde ich meinen Fernseher im Hinterhof herausgenommen und erschossen sie. Ich könnte das jetzt tun, wenn jemand würde mir eine Möglichkeit, meine Kinder genauso zu unterhalten. Diese Tätigkeit muss sie bis zu 15 Minuten lang zu einem Zeitpunkt beschäftigen die ausreicht, um eine ordentliche Dusche oder einen Erwachsenen Telefongespräch scrounge. Die Tätigkeit muss auch praktisch keine Unordnung zu schaffen. Und bevorzugt, es ist lehrreich. Schlagen Sie nicht Bücher. Sie geben nur die 4-j hrige fünf Minuten.

Was tun Sie wirklich wollen, zu Weihnachten?

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