7 unpraktisch Rock Star Moden möchten wir hatten den Zug aufgesprungen

Die meisten Mode Moden alle starten die gleiche Weise: einige Musiker trägt etwas ungewöhnliches auf der Bühne oder in einem Video, und Millionen von Teenagern und College-Kids ausgehen, um es zu kaufen. Dieser Prozess führte uns alle tragen etwas lächerlich dumme Scheiße im Laufe der Jahre.

Das macht es nur umso frustrierender, zurück zu all der Musik Mode denke, dass sollte haben sich durchgesetzt, aber nicht, weil Gesellschaft anscheinend nur noch nicht fertig. Aber oh wie ich wünschte, es gesellschaftsfähig zu tragen...

#7. Die leuchtend roten Schamkapsel (Cameo-Auftritt)


Wenn Sie in den 80er Jahren lebten und Ohren arbeiten hatten, kennen Sie Cameo-Auftritt. Wenn dies nicht der Fall ist, dann können Sie nur kennen sie als "die Band, deren Lead-Sänger ein rotes Schild auf seinen Schwanz hatte."

Auf ein Wort.

Das Stück der Kleidung genau dort ist eine Schamkapsel genannt, und wenn Sie eine Schamkapsel tragen, sind Sie bereit für die Schlachtficken. Es sendet eine Nachricht an Ihre Gegner, die sagt: "Ich freue mich über Ihren Hintern zu schlagen, und es gibt keine gottverdammte Ding, was Sie dagegen tun können. "Aber ich bin meine Sachen-n-Sachen zu schützen, weil nachdem das alles vorbei ist, bin ich deine Mutter Nagelung." Fügen Sie in der Tatsache, dass es Gewalt und Wut ist rot, und es ist kein Mann auf der Erde, die in der Lage, Blickkontakt mit Ihnen durch ein Gespräch zu halten sein wird. Oder eine Frau, wenn auch aus sehr unterschiedlichen Gründen.

Was wir nicht verstehen, warum, nachdem Larry Blackmon Äther mit dieser Mode 1986 getroffen, dieses Zubehör so weit verbreitet wie die Krawatte nicht geworden. Jetzt würde es so durchgesetzt haben, dass die freaking Präsident die Bühne in einem am Eröffnungstag dauern würde.

Was stattdessen den Zug aufgesprungen:

Tupac ausgesetzt Boxer/niedrig hängenden Hosen.

Obwohl wir wohl sollte auch Schuld ein Marky Mark-Ära Mark Wahlberg für diese ein:

Als eine aggressive Show von Männlichkeit und sexuelle Potenz war der tief hängenden Hosen Trend nur Feigen. Es war für Menschen, die ihre Fick-Ausrüstung zeigen wollte, aber nicht die Kugeln nicht nur Hosen tragen. Und wir alle kennen diese unglaubliche Douchebags heraus in der Öffentlichkeit, Hochziehen der Gürtellinie bei jedem zweiten Schritt, die Hose rutscht auf den Knien zu vermeiden.

Unsere Gefühle zu diesem Thema sind, dass die primäre Muskeln beteiligt, zu Fuß die Beine sein sollte. Wenn die Arme gerade so viel Arbeit machst, ist es Zeit, eine neue Mode zu finden. Eingeschaltet Damen ehrlich durch den Anblick Ihrer Junk versteckt sich hinter riesigen ausgebeulten gestreiften Boxershorts zu bekommen? Besonders wenn Sie deinen Schwanz in roten Rüstung wie ein tapferer Ritter Purpur geschmückt haben könnte?

#6. Ausgestopfte Tiere Hose (Flea von den Red Hot Chili Peppers)

Sie sah Flea von den Red Hot Chili Peppers tragen diese tolle Hose in Young MC einen Umzug Büste Video:.

Sie können uns sagen, die sind nicht bequem. Nie gab es ein Produkt in der Geschichte der Menschheit, die als floh das ausgestopften Tieren Hosen flauschigere ist. Wir don't care, was jemand sagt, nichts Schlimmes aus etwas flauschig kommen kann, dass Sie rechtlich mit Ihren Bällen kuscheln können.

Sicher, sie sind wahrscheinlich ziemlich warm im Sommer, aber sagen uns, dass Sie ehrlich einen schlechten Tag haben könnte, wann stehen hüfthoch in Tieren gefüllt. Stellen Sie sich immer sauer auf jemand anderes, während entweder von ihnen tragen Tier Hose gestopft. Stellen Sie sich vor, einen Krieg, und versucht, selbst mitbringen, um Feuer auf einen Feind ausgestopfte Tier Hosen.

Was stattdessen den Zug aufgesprungen:

Emo dünne Hosen mit weißen Gürtel Combo.

Wir sind nicht sicher, wer es zuerst getan hat, aber wir werfen einen Blick zumindest in Fallout Boy Richtung. Die Haut straff, Kugel-Brech Jeans, gekrönt mit einem blendend weißen Gürtel. Viele Jugendliche in den 1970er Jahren hatte Plakate an den Wänden der Trägerinnen dieses genaue Outfit. Die Hose ist so eng, konnte man sehen, wenn sie ihre Beine vor dem Foto-Shooting gewachst.

Sie wissen, dass eine solide Kanope vakuumverpackt Erdnüsse macht, wenn Sie es zum ersten Mal öffnen? Wir hatten eher unsere Hosen nicht, die klingen, jedes Mal, wenn wir eine Piss zu entpacken.

#5. Gold, Strap-on Bart (Lady Gaga "Bad Romance" Video)

Vergessen Sie die dumme Scheiße, die Lada Gaga Tag für Tag trägt. Eine unbenannte Dude im Hintergrund des Videos "Bad Romance" (einer von den Jungs, die Teilnahme an der Vergewaltigung Auktion etwa zwei Minuten) trägt etwas, das standard werden sollte, Ach, vor 5.000 Jahren tragen:

Heilige Scheiße, das video hat 300 Millionen Mal angesehen. Und Sie wissen warum? Denn es ist ein Kerl in ihr mit einem goldenen Strapon Bart.

Dies hat das Zeug eine Definition von Generation Mode und hat mehr als genug Zeit, um in der Öffentlichkeit auftauchen. Schauen Sie sich es. Freuen Sie sich auf Flash und Glanz von Schmuck mit dem Umfang und Männlichkeit eines Bartes. Würden Sie ein Verkäufer pitching das Produkt unser Büropersonal, wir könnten Sie genau dort stoppen und Sie würde ein Minimum aller von ihnen verkauft haben.

Aber es gibt so viel mehr. Es ist Strapon. Am Ende der Nacht, Sie könnte abnehmen (wie wir jemals würde) und legen Sie ihn in gold Bart Reiniger. Mit einem ordentlichen Bart nicht möglich. Haben Sie jemals wurde zu einem Restaurant und bemerkt, dass das Besteck ein wenig schmutzig war? Diese Wange Wachen verdoppeln einfach als Suppe Löffeln. Planung beim Start einer Bar zu kämpfen? Nicht nur die goldene Bart garantiert, dass Sie in einem werden, aber es wird als undurchdringlichen Schutz gegen jede Wange und Kiefer Aufnahmen dienen.

Was stattdessen den Zug aufgesprungen:

Grills. Mund voller gold Zähne.

Wir sind auf Nelly Schuld. Obwohl es schon für eine Weile, er ist derjenige, der sie in den Mainstream gebracht und verursacht Tausende von High-School-Kids um aussehen wie geistig herausgefordert UFC Maskottchen. Ja, sie sind Gold, und ja, sie sind herausnehmbar, was auf dem Papier ein Plus sein sollte. Aber schaut sie euch an.

Für den unwahrscheinlichen Fall, dass eine Frau ins mit Ihnen ausgehen gemobbt wird muss sie entweder sehen Sie ungeschickt entfernen Sie diese und legen Sie sie beiseite vor dem Abendessen, Speichel glänzte von Ihrem Dashboard im Lichte einer Drive-through-Fenster... oder Zeuge, die Hälfte des Big Mac klammerte sich an ihnen wie Getreide Stücke auf einen Swiffer Vac-Pad zerkleinert.

#4. Devo-Hüte

Devo ist seit 37 Jahren, eine Band, aber der Lead-Sänger konnte jetzt an meiner Haustür klopfen und ich wüsste nicht, ihn. Es sei denn, er den Hut trug.

Es ist unverwechselbar. Und praktisch. Ein Spaziergang durch eine Baustelle? Kein Problem. Brauchen eine Götterspeise Schimmel? Einfach umdrehen. Bauen eine Sandburg? Gestalten Sie einen Kuchen? Schützen Sie sich vor dem Regen? Umpflanzen ein Geranium? Diese Hüte haben für Sie.

Sie heißen "Energie Domes", und sie wurden tatsächlich von der Band erstellt. Das einzige, das was diesen Hut perfekt machen könnte ist, wenn wenn es ausziehen, Ihr Haar diese Form beibehalten. Eine Schande für die Öffentlichkeit nicht akzeptieren diese wunderschönen Kreationen in ihr Leben. Besonders wenn man bedenkt...

Was stattdessen den Zug aufgesprungen:

Bret Michaels Taco-förmigen Cowboy-Hut.

Nur Bret Michaels konnte etwas so nervig wie ein Redneck-Cowboy-Hut und machen es noch lächerlicher. Leider ist dieser Modetrend fegte durch Hollywood...

... als ein Fall von Promi-Ausbreitung Chlamydien ....durch. Nur noch schmerzhafter und viel weniger attraktiv als die genitale Entladung. Niemand sieht gut aus in einem Cowboy-Hut, außer ein Cowboy. Und sie existieren nicht. Hölle, in den Katalogen, wo sie die Dinge verkaufen, auch die Modelle aussehen wie Douchebags in ihnen:

#3. Kondom Brille (Lisa "Linkes Auge" Lopes TLC)

Ja, Sie verlieren ein wenig Tiefenwahrnehmung mit Kondom Brille, aber es ist ein kleiner Preis zu zahlen, um Ihren potenziellen Partner eine sehr klare und absolut ehrliche Botschaft übermitteln: "Ich beabsichtige, jede Sekunde ficken ohne Warnung... vielleicht beim Lesen etwas."

Wenn Sie diese Brille und bitten jemanden da draußen, und sie noch ja sagen, stimmen sie automatisch zu Sex mit dir haben. Es ist nicht zu verkennen. Lisa Lopes war leider der einzige Mensch mit groß genug Kugeln zu tragen.

Was stattdessen den Zug aufgesprungen:

Horn umrandeten Brille (Rivers Cuomo von Weezer).

Wir sind Weezer Schuld, weil es der Lead-Sänger zurück in den 1990er Jahren machte "früher war es cool", und er tut es noch heute. Aber wir geben eine lobende Erwähnung nun stornierten TV-Serie Heroes, die hatte eine Hauptfigur, die eigentlich als "HRG" für "Gehörnten Rimmed Glasses." bezeichnet wurde

Es gibt ein kleiner Prozentsatz der Bevölkerung der Welt, die mit dieser Modeerscheinung gut aussehen - Rivers Cuomo einfach nicht ohne sie gleich aussehen. Allerdings macht es die restlichen 99 % der Menschen prätentiös Assholes aussehen.

#2. Missy Elliot ist Bag Anzug aufgeblasen.

Die Sonnenbrille/Helm Combo allein ist Badass genug für uns, traurig zu sein, dass Missy Elliot Mode es nie in der Arbeitsgesellschaft. Aber diese Tasche Farbe... wie Spaß, das wäre zu gehen um in? Baujahr Klimaanlage für den Sommer? Gebaut in Wärme für den Winter? Sie könnten es bei jedem Wetter zu tragen, wie Regen und Schnee einfach Abrutschen würde.

Und wenn Sie müde zu Fuß, nur fallen und Sprungkraft, überall dort, wo Sie zu gehen haben. Mann, können wir nicht sagen wie viel Spaß wir haben würde, nur Prellen und ganzen verdammten Platz floppen. Gäbe es keine mehr Traurigkeit der Welt wenn alle dies trug. Und Sie wissen, dass Sie nackt unter dort sein würde.

Was stattdessen den Zug aufgesprungen:

Große, geschwollene "Gangsta" Mäntel.

Wir hassten sie Arme Kinder in den 1970er und 80er Jahren hatte diese großen, dummen geschwollene Mäntel tragen Es könnte sein, dass zehn Grad unter Null außen, und wir hatten noch Schweiß unter all dieses Material. Sie zischenden Geräusche gemacht, wenn wir gingen, und nie die verdammten Reißverschluß unter allen man konnte diesen Flaum.

Es tut uns leid, aber wenn ich verloren und landen das Schlimmste Viertel in alle der Vereinigten Staaten, und irgendein Kerl näherte sich mir mit einer Pistole und dem Mantel... Ich würde wahrscheinlich klopft ihm auf den Kopf, geben Sie ihm ein Stück von Bonbons und sage ihm entlang zurück nach Hause zu laufen, bevor es zu dunkel wurde. Seine Mutter ist wahrscheinlich besorgt krank.

#1. Dong-Socken (Red Hot Chili Peppers, wieder)


Unsere prüde Gesellschaft ist also nicht bereit für die "Es ist nur eine Socke auf meinen Schwanz" Mode, die wir zu Pixelate Foto davon getragen hatte. Das ist kriminell.

Lassen Sie uns einfach direkt hinter dem "absolute Freiheit" Teil zu überspringen, weil das ziemlich offensichtlich ist, und kommen ohne Umschweife auf die Praktikabilität der Red Hot Chili Peppers Strumpf Mode. Wir benötigen nur zwei Arten: schwarz für Business-Angelegenheiten/Job-Interviews und weiß für casual Wear. Keine weitere Kommoden, nimmt Platz in unseren Zimmern, weil ein einzelnes Milchkiste Ihre gesamte Garderobe halten konnte. Jedes Mal, wenn wir ein paar gekauft haben, würden wir zwei Outfits bekommen. Wir könnten buchstäblich eine ganze Woche im Wert von Wäsche in unseren Waschbecken im Badezimmer tun.

Natürlich wenn es kalt ist, müssten wir in Sportsocken wechseln, und es gibt keine weibliche Version. Das ist wahrscheinlich, warum es nie zog.

Was stattdessen den Zug aufgesprungen:

Axl Rose Spandex Hosen.

Du bist genau so nackt mit Elasthan, wie Sie mit der Socke wäre. Allen Ecken und Enden Ihres Körpers ist erschreckend sichtbar, bis die genaue Länge, Umfang und Kompass Position Ihres Penis. Doch diese schafften es in Mainstream-Mode, während die Socke streng Schuhe blieb.

Das ist richtig; zu Pixelate leider, dass man nicht. Schauen Sie gute, lange. Wenn Ihre Kinder, Gegenwart oder Zukunft, Sie Fragen, was mit der Welt los ist, möchten wir ihnen dies zu zeigen.

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