7 Wege aus dem früher eine erschreckende Spiel von Roulette
Seit jeher erschreckend aus. Auch heute noch, wenn Zunder halbe Arbeit für uns tut, ist es eine nervenaufreibende Shitshow Chemie, Darstellbarkeit, erste Eindrücke und bei den Frauen, herauszufinden, ob regelmäßige Pack oder Bär Mace, für den Fall, dass sagte, erste Eindrücke erweisen sich als falsch erwiesen. Aber zumindest ist es eine einfache Art von erschreckend, die in der Vergangenheit nicht unbedingt der Fall war. In der Tat waren unsere Eltern, Großeltern und verschiedene Vorfahren solche zufälligen, wahnsinnigen dating Klauseln unterworfen, dass sie auch eine völlig andere Spezies gewesen sein konnten.
#7. Der Hof-Stick
Lassen Sie uns kümmern uns um das, was wir alle heimlich denken bevor wir weiter gehen. Es geht nicht um Wiener. Stattdessen handelt es sich um eine puritanische Erfindung. Und ja, die Begriffe "dating" und "kleben" klingen ziemlich besorgniserregend zusammen in einer nicht-BDSM-Weise verwendet, aber es ist nicht genau das. Noch gibt es einige puritanische Club unsere Uber-Christian Vorfahren verwendet, um miteinander über den Kopf schlagen Höhlenmensch-Stil. Haben sie etwas noch seltsamer. Siehe:
Das ist ein umwerben Stick--ein hohler, sechs bis acht Fuß aus Holz Rohr, das die zukünftigen unzertrennlichen Kommunikation in etwas wie Privatsphäre während er sagt in einem respektablen Abstand zur, damit der Teufel gehen in ihnen und beginnen sie wütend halten Hände oder Knöchel 69ing, die eine Sache. Inzwischen, um sicherzustellen, dass das junge Paar würde nicht nur das dumme ficken Ding entfernt und Start geht es zu werfen, die ganze Familie blieb in der Nähe, beobachten. Beobachten und ein böses Gesicht.
Was macht diese Praxis vor allem lächerlich ist, dass, wie wir bereits, unter ihrer dünnen Schleier von Keuschheit und eheliche Heiligkeit erwähnt haben Puritaner eigentlich total Hornbags. In diesem Sinne ich weigere mich zu glauben, dass sie nur die umwerben Stick verwendet, um Spaziergänge am Flussufer und Jesus zu diskutieren. Sie völlig verwendet ihre primitiven Blechdose Telefon für niedrigen Mieten Sexting. Vielleicht konnten sie manchmal sogar die Lauschangriffe Familie ablenken Mitglieder durch einen Freund gefälschte Pest Ratten durch das Fenster auf halbem Weg durch das Gespräch zu werfen verursacht genug von Kerfuffle für sie die Röhre ein wenig verschieben senken und gehen Sie zu erfinden, den Begriff "Blowjob".
#6. Peinliche Obst und andere sortierte Restaurant Zoll
Haben Sie jemals daran gedacht, dass Obst heimlich verschworen, Ihre Romanze zu sabotieren? Vermuten Sie auf einer bestimmten Ebene, die die Ananas auf Ihrem Tisch gerade zum richtigen Zeitpunkt vollständig Ihre potenziellen Sexleben ficken erwartet?
Wenn Sie diesen Artikel auf einem gestohlenen Tablet, die Sie verwendet lesen, um die Wachen in die Unterwerfung während Ihrer Flucht aus Arkham Asylum club, haben Sie natürlich nicht. Das würde bedeuten, du bist verrückt oder ein Fan von alten-timey Damen Beratung Zeitschriften. Wie Sie wahrscheinlich wissen, der 1950er Jahre waren noch fest verankert der "shh, kleine Dame" Bühne der genitalen Gleichheit. Die Sache ist, es ist schwer zu verstehen, wie es freaking habe bis Sie konkrete Beispiele, wie die 1954-Ausgabe des Magazins zu sehen.
Die meisten Ratschläge ist Ihre Normalpreis der 1950er Jahre. "Lassen Sie Mann bestellen das Essen", weil ficken Ihre Allergien und Vorlieben. Es wird wirklich ernst und seltsamerweise Ära-spezifische wenn wir zu der Beratung über die Dinge, die Frauen kommen kann und darf nicht essen. Fisch ist direkt an den Tisch, denn Essen ist es "schwierig zu verwalten." Geheimnisvoll, denn zu wissen, welche Arten von Rezepten gefiel die Ära zu werfen, um, Fisch scheint eines der verfügbaren Verbrauchsmaterialien zu verwalten. Vielleicht schlug sie nur eine ganze live Lachs auf Völker Platten damals? Aber um ehrlich zu sein, denke ich ich wäre ziemlich beeindruckt mit einer Frau, die ein ganzer Lachs in einem Restaurant Ambiente, wie es ein Pferd Herz war verbraucht und sie war Daenerys Targaryen.
Wie auch immer, hier der beste Rat bezieht sich auf die Früchte zu essen, und es ist einfach: Damen, Sie setzen diese gottverdammten Quitte ab diesem Augenblick. Dies ist nicht in irgendeiner Weise, abgesehen von einem ohne weiteres Erwähnung erklärt, dass "es einige Verlegenheit bringen." Ich mag den Gedanken, dass deshalb, weil die Frauen der Ära schnell erkennen die Realität wie sie behandelt wurden waren, und zu wehren, indem Sie essen ihre Früchte wie folgt beschlossen:
#5. Taktische Serviette Kriegsführung
Stell dir vor, meine Damen, dass irgendwie unergründlich Wunschtermin 1950er Jahre Restaurant nicht so gut geht. Sie überlebte nur knapp die allergische Reaktion aus der Vorspeise Suppe Ihr Dumbass Datum nach dem Zufallsprinzip für Sie bestellt, und Sie waren gezwungen, Ihren Hauptgang unberührt lassen, denn es ausschließlich aus Makrele und Bananen in unflavored Gelatine bestand. Glücklicherweise der Ära Zoll nicht lassen Sie hängen, und Sie haben die Möglichkeit, Ihr Date zu gehen, sich selbst ficken höflich zu sagen.
Über einen entsprechenden Hinweis wie stark ist Ihre Serviette Spiel?
Nach den 1950er Jahren Etikette erhielten Frauen die Möglichkeit, das Datum zu beenden, indem man eine entfaltete Serviette links neben dem Teller vielleicht akzentuieren die Geste mit einigen "Ich will die Hölle weg von hier" Augen und Körpersprache. Danach ist es ihr Spiel, als ob diese Serviette irgendwie die Kräfte von General Patton selbst aufgefordert, und jetzt den Spieß, für unsere unglückliche Heldin umgedreht haben.
Unter der Voraussetzung, dass der Kerl bekommt sogar den Hinweis, das heißt. Wenn er nicht bemerken oder nicht zu erkennen, auch wählt, Schrauben Sie die Serviette. Unabhängig von Ihrem Geschlecht haben Sie je einmal Aufmerksamkeit zu Ihrem Termin gezahlt, es sei denn, sie aktiv nutzen waren, um das Blut nach einem Kampf mit einem besonders aggressiven Hummer zu reinigen, die sie für ein Hauptgericht bestellt? Das ist "fünf Jahre in die Ehe"-Stufe Körper Sprachkenntnisse direkt dort.
#4. Lovespoons
Lassen Sie uns sagen, du bist eine Dame eine Nacht mit Ihren Freunden. Plötzlich nähert sich ein Kerl Sie. Sie merken, Sie haben ihn gesehen in der Stadt – ist sein Name Rasputin? Chucklefuck? Sie können mich nicht erinnern, aber Sie sind ziemlich sicher, dass Sie ihn auf einem Segway mit einem Affen gesehen haben. Er wendet sich an Sie verschämt aber entschlossen, und plötzlich zückt... dieses fucking Ding:
Mach dir keine Sorgen, der Kerl ist kein Serienmörder (vielleicht!). Er ist nur Eintritt in eine seltsame 17. Jahrhundert Waliser Sitte, genannt Lovespoon, die völlig die Art von Dingen ein Serienmörder in seiner Freizeit tun würde ist, wenn er nicht macht Platz in den Hohlraum oder masturbieren mit Stahlwolle.
Hölzerne Lovespoons wurden maßgeschneiderte romantische Geschenke, handgefertigte um romantische Botschaften, Emotionen und Versprechungen zu vermitteln und damit prahlen, die Fähigkeiten des Holzschneiders. Sie brachen ziemlich einfach, aber mehr als Zeit, Wettbewerbsfähigkeit gekickt und sie wurden so kunstvoll, dass sie praktisch unmöglich, für etwas anderes als 17. Jahrhundert Waliser Esel-Spoonings--die meisten urkomisch und Welt-produzierenden Löffel Kriegsführung in der menschlichen Geschichte zu verwenden waren.
Scheiße, warten. Phallische Holzstücke geliefert mit einer Reihe von Symbolen mit der Erwartung, dass es Sex irgendwo auf der ganzen Linie? Mann, waren diese im Grunde die Ära entspricht ein Schwanz Bild und eine Reihe von Emojis. Vielleicht sind unsere Vorfahren schließlich nicht so verschieden von uns.
#3. Bewegen Sie Ihre Hände sich nicht
Dieses Mal ist es 1949, und wir sind mit der ultimative Führer im Spiele, wenn du ein Kerl bist und sorgfältige, Seele Leechen Pflege und hosting bist du nicht. Noch, wie eine wissenschaftlich denkende Frau, die bestimmt wird ein Experiment seinen Lauf nehmen lassen, wissen Sie was Sie erwartet. Erhalten Sie durch einen Abend voller veraltete Sitten und milde Sexismus mit relativ geringfügige Schäden an andere Teilnehmer und nur Mild bis mäßig interne schreien. Schließlich befinden Sie sich alleine mit Ihrem zukünftigen Lebensgefährten herumsitzen haben, was eigentlich ein ganz angenehmes Gespräch beträgt. Für den Fall, dass die Situation beginnt in Richtung Süden und Sie müssen einen Timeout aufrufen, haben Sie sicher eine Serviette ist in der Nähe, und Sie geistesabwesend zappeln mit ihm, wie Sie sprechen gemacht...
Und einfach so, Sie haben alles ruiniert. "Du hast, Frau! Sie keine Manieren haben?"kreischt der Mann dich höhnen an Ihrer obszönen Verhalten als er den Raum flieht Pomade und Schnurrbart Wachs in einer kalten Panik zu vergießen.
Das Buch ist eigentlich ganz hinterhältig über die ganze "Du sollst tun jack Scheiße mit den Händen" Sache. Die ursprüngliche Rat geben sie ist, dass die Frau stricken unterlassen sollte, wenn im Gespräch mit einem Mann, die ich irgendwie kaufen kann, weil ein beiläufiges Gespräch Wegkurs leicht fallen kann, wenn die Hälfte der Teilnehmer Fuß langen Nadeln schwingen und Beute machen. Jedoch oben sie sofort die Ante durch Beratung gegen sämtliche Handbewegungen. Haben Sie jemals mit jemandem gesprochen, die ihre Hände überhaupt nicht bewegt? Das ist von Stepford Frau Gebiet genau dort--ich nehme eine Art der Punkt war. Nun, es ist, oder jemand über bei der Zurückhaltung-Branche investiert hatte und sozialen Handschellen an eine Sache machen wollte.
#2. Während des Tanzens reden nicht
Im Jahr 1938 wurden Dinge so geschockt, wie Sie für einen Zeitraum erwarten würde als Menschen gerade erholt hatte, von einem Welt-Ass Krieg, nur um festzustellen, dass einige Chaplin-Stached Schwanz Rinnsal seinen Reifen um herauszufinden, wie man ein noch größeres zu bauen getreten hatte. Vielleicht ist deshalb Dativ Gutachten wurde gebaut wie militärische Handbücher--präzise auf den Punkt und voller Leckerbissen so eklatant, dass Verhalten sonst würde nicht sogar Ihnen einfallen, wenn Sie auf halbem Weg in Vergessenheit geraten auf Adrenalin und Senfgas hüpfte sind.
Zum Glück hatte auch diese gefickt von Geschichte-Ära Möglichkeiten, seine Haare nach unten, wie süße Kriegszeit tanzen zu lassen. Das ist etwas ziemlich jeder Punkt in der Geschichte der Menschheit als ein freudiges Ereignis behandelt hat, sei es der langsame Sarabande der französischen Gerichte aus dem 17. Jahrhundert oder die Straight-Up Kevin-Bacon-infundiert Fuß locker Spielereien von. Die Tanzfläche war sicher, ein Ort, wo die Menschen von den späten 30er Jahren konnte ihr Haar im Stich und Süßholz in ein Anothers Ohren flüstern...
Ich habe das ganze "shut up während des Tanzens", was eine legitime Versuch, Freude auf die Tanzfläche zu bringen, indem man Paare von kämpfen oder unterbrechen, dass süße Gitarre kann solo von "Schwester Christian." Angesichts die Formulierung "Mann will sich auf den Tanz konzentrieren", ich kann nicht helfen aber Bild ein Geck tut sein Bestes um die Schritte zu erinnern, seinen Hals Venen langsam prall, da es immer offensichtlicher wird, dass er den Rhythmus und die Gnade eines Nashorns auf Bad Salze. "Äh, brauchen Steve, Sie Hilfe oder etwas?" "SHUT UP FRAU BIN ICH TANZEN!"
#1. Liebe Äpfel
Wir als Gesellschaft sind nicht große Fans von Körpergeruch und große Deodorant wird uns dafür danken, wie es uns verkauft, noch eine weitere $30 Stick Bullshit das meist nur unser Schweiß Flecken Achseln riechen 5 Prozent weniger abstoßend und 40 Prozent mehr wie ein Adlerhorst-Minze-und-Sandelholz-beladenen Arschfotze macht wenn Old Spice ist um es zu glauben. Aber wenn wir ein paar Generationen zurückspulen, nicht nur wurde ol ' Bo viel mehr gesellschaftlich akzeptiert, aber bei einigen Gelegenheiten, es war geradezu gehegt und gepflegt. Es ist mit diesem Prolog, dass ich Sie auf einen Eintrag über Romantik führen. Und ja, vielleicht sollten Sie jetzt essen.
An einem gewissen Punkt in der elisabethanischen Zeit aus Gründen, die Ihnen wirklich, entziehen begonnen Europäerinnen halten geschälte Äpfel in ihren Achselhöhlen. Wenn ausreichend mit ihren Duft hineingegossen, würden sie dann bieten sie an Jungs zu schnuppern, mit der Erwartung, die salzig Moschus des frisch erzeugten "Love Apple" als Aphrodisiakum wirken würde. Tobt jedermanns Boner ausreichend? Gehen wir weiter.
In einigen ländlichen Teilen von Europa wird vermutet, dass der Brauch noch weiter genommen wurde. Die Dame, die Apfelscheiben in ihre Achselhöhlen gehalten, während Tänze. Tanz--die energetische, verschwitzten Tanz--vorbei war, würde sie dann, ein Stück Fisch und bieten es gnädig zu ihrem bevorzugten Partner. Wer dann ebenso gnädig essen würde. Und der Rest von uns würde sehr gnädig trocknen hieven.
Pauli-Poisuo ist ein rissige wöchentliche Kolumnist und freier Editor. Hier ist er auf Facebook und Twitter.