8 die meisten irreführend genial Filmplakate

Als Kind habe ich einen mentale Katalog all die Filme, die ich in der Videothek gesehen, die ich wollte unbedingt sehen ausschließlich auf der Großartigkeit ihrer Bezüge basieren. Ich durfte keine von ihnen Zeit mieten, aber ich wusste, dass eines Tages werde ich alt genug, um die schreckliche Entscheidungen würde ich wollte.

Dies war in den späten 80er und frühen 90er Jahren, wenn Sie nur konnte nicht hop auf Wikipedia und Nachschlagen ein wahnsinnig detaillierte Plot Zusammenfassung für jeden Film aller Zeiten, wie diese für, hat eine höhere Wortzahl als die Zahl der Menschen, die tatsächlich gesehen haben. Ich hatte auf die Bitchingness des Covers zu verlassen und meine Fantasie den Rest erledigen lassen.

Als ich endlich alt genug war, rannte ich durch die Videothek reißt alle diese Filme wie ich war stehlen Flugsaurier Eiern meinem 16. Namenstag des Kriegers Trial Behendigkeit und Stein weiterzugeben. Und ausnahmslos jeder einzelne von ihnen erdrückt mich mit Enttäuschung, weil sie überall so cool wie die Abdeckungen nicht.

#8.

gehört zu den Werbetreibenden Plakate, die ich je gesehen habe. Es ist also Chef, Bruce Springsteen als seinen Arbeitgeber auf seine Steuererklärung aufgeführt. Es hat eine Skyline von vernarbten Moderne Ruinen krallt sich aus einer Wüstenlandschaft zu einem riesigen Raumschiff schwingen im niedrigen Orbit durch einen radioaktiven Himmel ficken. Und im Vordergrund steht der totesten Astronaut der Filmgeschichte. Dieser Film hätte nichts Geringeres als Mad Max teaming up mit Stings Charakter von Kickbox ihren Weg durch die internationale Raumstation ISS und dieser Hurensohn in der verbrannten Hauptstadt Heimatwelt Raum liefern Wasser für die Menschen der Ödlande Shambling zu lenken.

Leider gibt es diesen Film nur in meinem Herzen, denn die ersten 20 Minuten bestehen ausschließlich aus drei Personen miteinander streiten und Radiohören in ein kleines Raumschiff, das sieht nichts, wie die majestätischen himmlischen Todes-Kanone auf dem Cover.

Dann abstürzen und verbringen den Rest des Films in der kanadischen Wildnis umher, einen Schrottplatz voller Kannibalen aus unerklärlichen Gründen ausführen, indem ein schmierig Student zu überlisten versuchen.

Kein Teil davon findet in einer Wüste oder unter den skelettartigen Überresten einer ehemaligen Metropole, und es gibt keine Toten Astronauten überall. Das ist wie mieten und finden eine Kopie des im Inneren der Box.

#7.

Natürlich, dies ist ein Film über Monster, die kommen aus der Toilette zu ermorden Menschen Assholes Pfeifen. Dem Motto alles aber Garantien, die ein gepflegten Scheiße Goblin Boxcloth Strapse und ein Bauch-Shirt geht mehr Befleckungen als ein rostiges Fahrrad zu zerkleinern. Die Gremlin scheint fast wie ein nachträglicher Einfall, vielleicht ist es die Toilette, die Menschen tötet und die Gremlin ist nur entlang für die Fahrt. Dieser Film sollte schon so reich an Jahren, die American Medical Association als eine neue Art von Darmkrebs hatte Blutungen.

Aber es ist nicht. Es ist ein langsam und langweilig Film über einen Mann und seine Dumbass Freunde beschwören eine Reihe von Waschbär Größe Dämonen in seinem Zombie Großvater Herrenhaus. Gibt es genau ein zwei Sekunden erschossen von einem Ghoulie knallend aus einer Toilette, und es tritt bei einer Montage:

Und das war's. Niemandes Spundloch wird gefressen, die Ghoulies werden nicht geboren, aus einigen arkanen WC-Magie und ein Ghoulie sehen wir Frühjahr aus einer Toilettenschüssel sie schamlos fuhr fort, um eine gesamte Franchise aus der "Toilette Monster lauern" Idee zu bauen, weil sie anscheinend getan waren nicht schlug mir ins Gesicht mit der kalten grausame Hand der zerstörten Hoffnung:

Wenn Sie alle drei Teile in einem Regal aufgereiht, würden Sie annehmen, dass die gesamte Serie in einem Badezimmer wie einige Video-haunted Töpfchen-Training stattfindet. Aber die Toiletten sind Katzengold, mein Freund.

#6.

Objektiv gesehen, und ohne eine Unze der Übertreibung, handelt es sich um das größte Kunstwerk Home-Video-Box jemals gebaut wurde. Es gibt ein Geist Piratenschiff mit Segeln aus zerfetzten Banshee gemacht zu verstecken, eine böse Schädel-förmigen Gewitterwolke nur darauf warten, blast die Oberfläche des Ozeans Angst mit Poltergeist Blitz und die trüben Silhouette von einem Unterwasser Titan Skorpion, die können wir nur davon ausgehen war verantwortlich für das Drehen des Großteil dieser Schaluppe Besatzung rachsüchtigen Farben (ein oder zwei von ihnen erlagen vermutlich Rachitis vor die erste Sichtung der Skorpion in aber das ist nur ein Risiko, Sie akzeptieren als eine Buccaneer). Ein Film über eines dieser Dinge wäre lohnt sich ein Verleih, aber ein Film über sollte jede bedeutende Auszeichnung in der Entertainment-Industrie zu gewinnen und eine Generation von Kindern, benannt nach seiner Hauptfiguren zu laichen.

Allerdings ist der Grund, warum keiner von uns zur Schule mit einem Kind namens, ist "Mooninscorpio Johnson ging" weil, über genau nichts von alledem. Es gibt keine Geisterpiraten, gibt es kein phantom Hurrikan und meist unerhört gibt es kein Meer Riesenskorpion. Es geht um eine Frau in einer psychiatrischen Klinik erzählen ihrem Psychiater die Zeit ihr Mann und all ihren Freunden auf einer Yacht-Reise von einem Freilauf Psychopathen ermordet wurden. Der Killer Identität erfolgt nie ganz klar, aber es ist definitiv kein Skorpion oder einen Untoten Corsair – es ist nur ein paar Clownshoe im schwarzen Footie Pyjama mit einem mittelalterlichen Enterhaken.

Gibt es eine vage Vietnam Nebenhandlung, die suggeriert, es hätte Geister in dieser Geschichte an einer Stelle, aber keine Spur des übernatürlichen war heftig wie Angelina Jolie in entlaust. Was bleibt, ist eine wirre Durcheinander der Verwirrung am besten beschrieben durch die Handlung Schlüsselwörter auf IMDb gelistet:

Keine riesigen Skorpion überall auf dieser Liste. "Brüste" sind jedoch stark in der Standard- und nackten Vielfalt vertreten.

#5.

Ist schnell, was dieser Film über? Wenn Sie "eine mörderische fühlenden Augapfel," sagte, dann herzlichen Glückwunsch, genau das ist was ich dachte. Ich hatte jedes Recht zu erwarten, dass diese über einen besessenen menschlichen Augapfel sein (oder einen bösen kybernetischen Augapfel, was auch immer, ich bin nicht wählerisch) zischen durch die Luft wie eine verzauberte Walnuss-Schale und Bohren von Löchern durch die Schädel des Opferschutzes verständlicherweise verwirrt. Oder vielleicht es hypnotisiert Menschen und macht sie verrückt selbstzerstörerischen Dinge, wie den Zaun im Zoo zu versuchen, Roller-Skates auf die Tiger zu springen. Oder sie wächst winzige Augapfel Arme und einfach drosseln/Stiche/Keulen glücklosen Jugendliche zum Tode wie eine typische Slasher-Film-Bösewicht.

Zu meinem Entsetzen habe ich gelernt, dass tatsächlich über einen Mann in einem roten Kunststoff Regenmantel auf Zehenspitzen herum wie ein Cartoon-Einbrecher und stechen Menschen die Augen aus dem Kopf wie ein Optiker mit Kokain Schulden für eine Organentnahme Gangster ist. Augäpfel nicht fliegen, Zähne zu wachsen, oder tun nichts anderes als durch ein Jagdmesser gelierte bekommen. Es gibt viele super unbequem Nahaufnahmen von Personen mit unheimlich Abstand Gesichtszüge. Aber keine tollwütigen Augäpfel. Überhaupt keine.

Ich bin mir nicht sicher, was sie mit dem "killer Augapfel" Design für das Filmplakat außerhalb nur schlechte Übersetzung oder einen bestimmten Wunsch, 10 jährige Kinder in Video Express täuschen zu gehen gezwungen, aber es funktionierte.

#4.

Ich war überzeugt, dass entweder (A) eine Gespenst konfrontiert Monster Dame fängt Menschen in einem riesigen Spinnennetz und isst sie zum Tod, oder (B) eine Superheldin mit Befugnissen vergleichbar mit Spider Woman Kartell Versorgung Ringe in den südamerikanischen Dschungel brach. Ich bin mir ziemlich sicher einer meiner Eltern geduldig meine donnernden Ungenauigkeiten zu korrigieren versucht, aber ich gab nicht einen Verbrühungen Red Lobster Scheiße, weil ich bereits beschlossen hatte, dass ich Recht hatte. In meiner Verteidigung aufzurufen nicht möglich Ihren Film, es sei denn, verfickten Batman auftaucht, um jemanden zu gratulieren oder übernehmen Sie eine Auszeichnung. Hollywood-Marketing hängt von dieser Art der preteen Logik, also anhand dieses gerechten Poster, fühlte ich mich völlig berechtigt, entweder Spinnenfrau oder eine Spinnenfrau erwartet.

Als jemand mit einer Ente Buttfeather mehr kulturelles Bewusstsein als wahrscheinlich schon kennt, ist eigentlich ein leistungsfähiges Drama über zwei politische Gefangene Teilen einer Zelle in Brasilien und schließlich fallen in einander verliebt.

Ehrlich gesagt, es ist ein ziemlich guter Film (anders als alles andere auf dieser Liste), und ich bin nicht hier um Spaß an der Sache, aber wenn Sie das Bild für einen Moment studieren, werden Sie feststellen, dass niemand eine Spinnenfrau, von bösen Gefängniswärter zugeführt bekommt, und kein Domino maskiert super Lady durch die Wand kommt zu eine gewagten Bühne Stanzen Rettung. Diese zwei Dudes sitzen ziemlich genau dort einander Geschichten für den gesamten Film zu erzählen, bis einer von Ihnen wird erschossen. Ich gebe zu, dass wenn das stattdessen auf dem Plakat gewesen wäre, sie wahrscheinlich viel weniger Tickets verkauft haben würde.

#3.

Ich dachte, war über Sea Monster aus dem all, denn ich ein Kind der 1980er Jahre mit mehr Enthusiasmus als Sinn war. Unaussprechliche Tiefsee Bestien und schreien, interdimensionale Massaker Eidechsen waren zwei Dinge, die ich immer das Gefühl sollte mit vereinten Kräften, und dieses Plakat schien darauf hinzudeuten, dass jemand in Hollywood mit mir vereinbart. Der Slogan erklärt praktisch geht es um Ausländer, die zum Absturz landete an der Unterseite des Ozeans und sind jetzt verheerend auf die Menschheit. Es gibt sogar ein brillantes helles Licht lodernden sich vom Meeresboden, die ich nahm die "Tür offen" Lampe auf die Aliens sein Raumschiff untergetaucht. Auch sieht, dass Tauchanzug völlig wie ein Astronaut. Es gibt so viele Weltraum Hinweise auf dieses Plakat, dass das Meer eine Nebenerscheinung der Geschichte, Art wie scheint oder, oder Curtis.

Allerdings wirklich nur um eine riesige Garnele terrorisiert eine Gruppe von Tiefsee-Forscher und Miguel Ferrer.

Und ich bin nicht reduktiv zum Zwecke der heitere Komödie,--es ist buchstäblich eine riesige prähistorische Garnele. Es gibt keine Aliens, kein Raumschiff und kein Abfackeln Unterwasser Scheinwerfer. Nur eine böse dinosauric Krustentier. Jemand entzwei gebissen werden, während einen Tauchanzug tragen, also denke ich das Plakat ist nicht völlig liegen, aber das passiert nicht, bis auf die letzten 20 Minuten des Films, und es ist nicht die zentrale These des Werkes, wie das Plakat glauben machen wollen. Auch entschuldigen nicht, dass die eklatante Raum Bullshit. Der Slogan sollte lauten "nicht alle Aliens aus dem Weltraum kommen. Aber jeder Seeungeheuer kommt aus dem Meer. Und darum geht es in diesem Film. Das zweite Ding. Junge, ist es irgendwie komisch wir einmal erwähnt Raum, nicht wahr?. FANGEN SIE ES."

#2.

Videotheken in den 1980er Jahren waren voll von Dingen wie folgt:

Also als ich sah, saß auf dem Regal, ich nahm an, es war eine andere Barbaren-Film nur mit Dinosauriern statt Fantasy Monster und die Freigepäckmenge vollbusige Frauen in Bären Fell Bikinis heldenhaft kämpfen, um ihre Brüste zu halten vor der Explosion nach außen wie selbstaufblasende Notfall Flöße. Einer der Hauptfiguren Eltern fast sicher in einem Dorf Überfall getötet wird, werden urkomische Mengen an Gore zu kompensieren, die schreckliche Special Effects, und die Dinosaurier möglicherweise oder möglicherweise nicht an der Laune der ein böser Zauberer. Das heißt, ich glaubte, es war der größte Film meiner Generation, und es so oft wie möglich zu beobachten war meine kulturelle Aufgabe.

In Wirklichkeit ist eine der am meisten grundlose Weichkern Pornos in der Geschichte der aufwendigen Masturbation. Vier stümperhaften Soldaten bekommen gestrandet auf einer mysteriösen Insel voller sexuell unersättliche Höhlenweiber, die eine deprimierende Tyrannosaurus mit irgendeiner Art von Skelett-Deformität anbeten.

Der Tyrannosaurus kämpft, ist das einzige, was, das die Zeichen tun, das flatternden, verschwitzten Nacktheit beinhalten nicht. Jede andere Szene spielt sich wie eine Textaufgabe, geschrieben von einem sexuell frustrierte Geometrielehrer.

Ernst, enthält die meisten simulierten sexuellen Handlungen, die ich je in einem Film gesehen habe. Es hätte genannt haben.

#1.

Dies ist der Film wollte ich am meisten zu sehen, wenn ich ein Kind war, aus Gründen, die ich nicht wirklich erklären und Grundschule Berufsberater sind wahrscheinlich immer noch diskutieren. Es genügt zu sagen, dass ich immer gerne Horrorfilme, und etwas über den Weihnachtsmann kommt durch den Schornstein zu Rindfleisch Menschen mit einer Axt wirklich gefiel mir. In meinem Kopf es war die richtige Kombination von schrecklichen und komisch, und das Feld der Kunst ist wirklich ein Meisterwerk der Einfachheit. Der Slogan ist irrelevant--ich weiß, was dieser Film ist über Tinseltown. Sie müssen versuchen, mich auf die Details zu verkaufen.

Wie Sie schon erraten haben vielleicht, habe ich mich geirrt. , Ich war total falsch. Die erste Stunde des Films widmet sich eine detailgenaue Charakterstudie eines kleinen Jungen, die Zeugen seine Eltern durch einen bewaffneten Räuber in ein Weihnachtsmann ermordet erhalten zu entsprechen. Ich bin kein Scherz - es beginnt mit dem Vorfall, und dann sehen Sie den kleinen Jungen allmählich in einem Waisenhaus aufwachsen und emotionalen und körperlichen Missbrauch in den Händen der Nonnen Verantwortlichen leiden weiterhin. Es ist wie ein Film von Darren Aronofsky, nur beunruhigende und schrecklich.

Er wird 18 Jahre alt und bekommt man einen Job in einem Spielzeugladen auszieht, und fragt der Filialleiter ihn Santa spielen, er schließlich schnappt und geht auf einen Amoklauf mit ca. 30 Minuten im Film Links.

Das Feld der Kunst war nicht völlig irreführend, weil ein Mann kleiden wie Santa und gehen um Menschen zu töten, aber ich mit Santa Claus anstelle von Jason erwartete. Das ist mehr wie wenn Travis Bickle für die Heilsarmee gearbeitet hatte. Es ist diese super intensiv psychologische Horror-Film, der nach dem Zufallsprinzip ein Slasher-Film für das letzte Drittel ihrer Laufzeit wird.

Und der Kerl geht nie durch jedermann Schornstein.