8 lächerlich Produkte für den Verkauf auf Amazon (für einen Cent)

Jahrzehntelange schlecht Popkultur und die verzweifelte Pläne der verrückte Erfinder unserer Welt mit einem Überbestände dumme Scheiße verlassen haben und jetzt unserer Welt ist die Sparungen an Sie übergeben! Mit Suchbegriffe hoffe ich wirklich, wirklich Amazon.com vergisst, habe ich die dunkelsten Ecken seiner weitläufigen Produktdatenbank, acht furchtbare Dinge zu finden, können, die Sie für nur $0,01 kaufen, abgekocht habe, und jeder einzelne von ihnen ist zu teuer.

Die Macarena tanzen

Die Macarena wurde ursprünglich von konservativen Eltern ihre Schwule Kinder nicht aufwachsen, Tänzer zu überzeugen. Später wurde es vom Militär genutzt, um zu sehen, ob es möglich war, eine Hochzeit DJ Stille Wut weaponize. Es ist eine Kombination aus wellenartig bewegen und drehen so einfach um zu tun, dass in der Nähe Menschen im Rollstuhl Sie bitten, aufzuhören sie gönnerhaft werden. Gorillas verwenden Sie es als das Wort Gebärdensprache für Infektionen der Harnwege. Was es zu lernen, ist es tatsächlich schwieriger, nicht wissen, wie die Macarena zu tun, denn es geht um Reise in die Vergangenheit und Ihre Mutter zu überzeugen, es ist okay,-Yield Insektizid zu trinken. Ich denke, mein Punkt ist, wenn Sie ein Band drauf kaufen, bekommen Ihre Angelegenheiten in Ordnung. Natürliche Selektion trainiert seit Millionen von Jahren, die Dinge genau wie Sie den Fick aus dem Gen-Pool.

Diese VHS-Kassette lohnt sich 500 mal weniger als das Porto musste und es mail läuft 30 Mal länger als eine überzeugende Rede, warum Sie nie die Macarena tun sollten. Durch mein Mathe müssten Sie einen Hund mit einem 6" süße Zwiebel Chicken Teriyaki, eine schnellere, finden weitere kostengünstige Möglichkeit, um der Welt mitzuteilen, dass Sie eine Arschfotze sind zu schlagen. Wenn Sie diese bestellen, sagt Amazon.com Ihnen, dass es häufig mit einem Seil und einem unsignierten Abschiedsbrief gekauft.

Hunde *** Atem Autoaufkleber

Wenn ich wählen Sie zwei Worte, um mich zu beschreiben, würde ich entweder "Hahn Tornado" oder "Robocop Twice." wählen Dieser Aufkleber scheint für Menschen mit geringer Selbstachtung entworfen. Hund---Atem? Vielleicht ist dies für Veganer, die schrecklichen Dinge, die ihren Körper dazu in muss teilen wollen bestellen, Chicorée aufzulösen, aber keine Zeit haben, auf alle atmen.

Vielleicht ist es zu erklären, warum ihr Auto riecht nach einem verfallenden entlaufenen für Serienmörder? Ist dies nur eine schlecht übersetzte Bezeichnung aus einem chinesischen Haustier euthanizing Beutel? Es macht keinen Sinn, warum würde jemand fahren, in einem Auto beschriftet "Hund---Atem." Und das macht mir Angst, denn wenn ich etwas davon es immer endet als eine Sex-Sache nicht herausfinden können. Dieser Aufkleber ist fast zweifellos eine diskrete Art und Weise Damen erzählen, denen Sie nicht wählerisch sind sieht und Ihr Gesicht ist eine Toilette.

Ich dachte, die durchgestrichene "Scheiße" ist, was diese Autoaufkleber wirklich besonders macht. Es fühlte sich wie ein Blick hinter die Kulissen des Prozesses der humor(?) Schriftsteller. "Sollte die Stoßstange Hund Atem... oder HundScheiße Atem sagen?" Holy Fuck warum nicht Art von beidem?" Leider, nach der Lektüre der Produkteigenschaften, merkte ich, dass ich diese Autoaufkleber-Autor zu viel Kredit gab:

Nach dem Schreiben dieser Generation "How's-My-Driving-Call-1-800-EAT-SHIT", dieser arme Kerl musste eine e-Mail Austausch mit der Moral-Abteilung für eine Auktion Website Menschenhandel verwendet Dildos, nicht obszöne Bilder seines Produktes zurückzuerobern, umschreiben seine Beschreibung mehr als Opfer, und heute klingen wenn er aus seinem gesamten Bestand er sucht verkauft um $0,06 vor Steuern zu machen. Ich beginne zu glauben, dass Reality-TV hat uns belogen--es scheint, kein Geld in ein fucking Idiot sein werden.

Paparazzi Shades

Hallo, Hipster. Das hat jeder mit dir passiert? Sie möchten unbedingt eine Kamera über Ihren Sanierungsmaßnahmen Sinn für Humor zu erzählen, aber Ihre Finger mit dem Schnurrbart auf es tätowiert riecht zu sehr nach Dickhole, in der Nähe der Nase setzen? Thats, warum Sie benötigen Paparazzi Shades, Sie geistlos Stück menschlichen Abfall! Sie machen einige Sekunden nach einer Erklärung, die du nicht Katarakt-Operation fast komisch herkommst!

Sie sehen in der Regel schwarze zensierte Balken über den Augen der Menschen in ein Gruppenfoto, die nicht vor kurzem verloren gehen, also seien Sie vorsichtig, wenn Sie schauen Sie sich um und bemerken, dass Sie die einzigen nicht tragen Paparazzi Shades sind. Ich würde nicht, dass dies geschieht, obwohl sorgen. Neuheiteinzelteile erhalten Sie nicht in der Regel unten markiert von $24,95, $00.01 wenn sie ein Riesenerfolg sind. Diese sind so wertlos, dass wenn eine unterernährte Bangladeshi Mädchen an den Haaren in die Box fällt, während sie ein paar Paparazzi Shades herstellt, sie im Wert vervierfachen. Also ja, ich sage, dass Paparazzi Shades sind mindestens die Zahl ein Grund, die Bangladeshi Fabrik Kinder gefüttert sind nicht. Und Sie dachten, dass sie nur im übertragenen Sinne die schlimmsten Dinge jemals waren.

Kugeln

Welche Farbe haben deine Kugeln? Warten Sie, was? Dies ist eine Art von kantigen Videospiel Förderung oder eine Möglichkeit für ein Gaukler, sich gegenseitig erzählen, die sie vielleicht Vergewaltiger. Es kann nur einen plumpen, kontextfreien Verweis auf Kugel Kugeln sein? Schauen wir uns die Produktbeschreibung...

Nicht wahr. "Sex, Männer, Genitalien, Hoden, Muttern, Keimdrüsen." Ich denke, dass das erklärt. Aber es erklärt nicht, warum die Person fragt mich meine Kugeln Haifischzähne auf seinem hat, oder was sein Endspiel sein könnte. Hofft er ich bin mit meinem Sexualleben auch frustriert und wir machen eine Art von Gentlemen's Agreement Perücken aufgesetzt und klinisch Milch miteinander? Ist er ein Alien, das versucht, einen Kuchen zu dekorieren? Ich liebe es, dass es nur einen Cent, aber ich würde nicht wirklich Sinn, ein bisschen mehr ausgeben für einen Stift, der einen Gott verdammt wenig Sinn macht.

Misty Mate Haustier Befeuchtungssystem

Ich kann nicht glauben, das Misty Mate Pet beschlagen System 99,99999 % markiert habe. Wenn es eine Sache jedes Tier liebt, wird es durch einen Roboter, der darauf spuckt umhüllt wird. Dieses schreckliche Gerät ist genau das, was Katzen zu erfinden, wenn sie intelligent genug, um Informationen von einem anderen zwingen werden.

Laut der Website des Herstellers ist es toll für "Hundehütten, Haustier läuft, Pferdeställe, Reptil-Gehäuse, Kaninchen Kugelschreiber, Vogelkäfige oder irgendwelche Spielbereich für Ihr Haustier." Es erfordert einen handelsüblichen Gartenschlauch, für den Fall, dass Sie wollten schon immer sagen, die Worte, "Ja, Vermieter, ich stimme, dass laufen Gartenschlauch ist eine seltsame Sache, in einem Wohnzimmer zu haben, aber wie sonst wollte ich mein Vogel halten oder Schlange feucht?" Und habe ich gelesen, dass ein Teil über Pferdeställe richtig? Das verdammte Ding ist die Größe der Katze Träger. Wie soll das ein Pferd kühl zu halten? Klemme ich es auf das Tier Gesicht? Ich wette, es gibt einen Grund, kein Pferd hat noch nie von einem Rasensprenger sein Maul umwickelt ertrunken--es wird ficken sterben, lange bevor es das weit bekommt Panik. So... Ich denke, dass ich Herrn umdrehen und hoffe, dass mein Pferd ist intelligent genug, um seinen Penis durch sie ziehen? Das klingt nicht sicher. Meine Forschung mit off-Marke Real Dolls zeigt Rabatt Kunststoffe und riesigen Schwänzen sind eine gefährliche, shrapnelly Kombination.

Bier, stampfenden Alpha männlichen Gestüt Pin

Ich bin verwirrt. Wo tragen ein echtes Bier alpha männlichen Gestüt schlagen diese Schaltfläche? Auf seine Chili Weste? Auf seinem Freund Tennis Tasche? Ich wusste sogar, dieses Produkt für den Consumer-Markt, viel weniger zum Preis von einem Penny verfügbar war. Ich dachte, Sie könnte nur eine Bier HÄMMERTE ALPHA männlichen Gestüt Pin per Mailing im Code, Sie von Ihrer Mutter gegeben wenn man sie fragt, was eine Klitoris ist.

In der Theorie wie ich diese PIN-Nummer. Es scheint höflich, um alle zu warnen, die wirst du füllen sich mit Schnaps und ihre Freundinnen zu beherrschen, aber ich denke, dass es wirklich auf eine härtere Medium als Metallknopf geliefert werden soll. Zum Beispiel, vielleicht ein Bündel von Ballons oder ein T-shirt von Ihrem Papagei getragen wird.

DIPPY das Kaninchen

Der Markt brach für Beanie Baby Sammler schneller als es brach für japanische nuklearen Ingenieure. Beide Personengruppen sind geblieben um Tausende von Tonnen Abfall, unsicher wie get rid of it, beschäftigen und fluchen des Gottes, der es erlaubt. Es ist so hart da draußen für Beanie Babies, die DIPPY das Kaninchen hatte einen Job als ein Brustimplantat zu bekommen.

Was ich sagen kann gibt es keine Kategorie "verwendet" beim sprechen über Beanie Babies. Es gibt nur "neue" und "Sammler". Ich denke in diesem Fall "Sammlerstück" bedeutet, dass es dennoch rief noch nicht. Oder vielleicht bedeutet es, dass das Papierherz hängen an den Kopf mit einem Kunststoffgehäuse geschützt wurde. Es scheint, wie das war eine gute Investition, da 50 Cent, unglaubliche 5000 % mehr als die "neue" DIPPY "Sammlerstück" DIPPY lohnt. Aus Neugier werfen wir einen Blick auf was 10 Pack Herz Protektoren Kosten.

Oh, Scheiße. Das sind schlechte Nachrichten für die Damen, die in diese investiert, aber ich denke, ich könnte eine alle neue Beanie Baby Geldverdienen-Regelung gefunden haben. Wenn Sie sorgfältig verpackt Beanie Babies, die jahrzehntelang wurden liebevoll umsorgt von einsamen Frauen, in den Papierkorb zu werfen und die Label-Protektoren kaufen, machen Sie 20,5 Cent pro DIPPY. Auch wenn ein $0,57 Müllsack 30 DIPPYs nur halten kann, machst du noch 18,6 Cent pro Kaninchen. Darüber hinaus werden der Blick auf Ihre Müllmann Tochter Gesicht in 15 Jahren unbezahlbar wenn sie hört die Zaubertüte Schatz, den ihr Vater fand am Arbeitsplatz negative 7210 zukünftige Geld Wert ist und sie hat nach der Schule zu ihrer Familie Beanie Schuldentilgung auf Platz Eiern sitzen. "Wird das Elend dieser Babys nie enden?" können sie von der engen Raum Ei Roost schreien. Und ihre einzige Antwort werden Laser, jetzt und immerdar.

Auf die Gefahr hin beeindrucken Sie, meine Damen, weiß ich nicht viel über das Beanie Babies sammeln. Das einzige, was, das ich wirklich wissen, ist, dass jedes Mal, wenn er einen Sitzsack Klappern hört, DIPPY des ursprünglichen Besitzers Mann nicht Gesicht gottverdammte dumme Dingbat betrachten stehen kann. So ist es möglich, dass DIPPY eine allzu häufige war und einige andere im Wert emporgeschnellt haben... schauen.

Oh, Mann. Wenn Sie nicht ausfüllen Ihres Hauses die fuzzy Verkörperung der tausend Hausfrau Vermögen verloren dagegen, konnte man jeden einzelnen Beanie Baby kaufen, die für 40 Cent je gemacht wurde. Denken Sie, dass das nächste Mal Sie fast die Hälfte einen Schokoriegel essen.

Full House-Pin

Stell dir vor, ein Mann gab Sie eine Schaltfläche 1" mit Dave Couliers Bild drauf. Das heißt, er wird dich töten, richtig? Wahrscheinlich, aber ich bin nicht fertig. Stell dir vor es ist Dave Couliers seriösen Schauspieler Kopfschuss über Onkel Joey verrückte Schlagwort, "Ausschneiden." Stell dir vor, dieser geheimnisvollen Fremden erwartet, dass Sie verfolgen die dummen Knopf eine Lagerhalle voller dummen Tasten vorsichtig dann zugänglich zu machen Internet-Shopper sobald was auch immer das sind erfunden sind. Stellen Sie sich vor, dass sie Sie bitten, dies seit 17 Jahren zu tun. Was scheint wie eine angemessene Gebühr für alles, was? Null Cent? Nein, komm schon, er besteht darauf: eines Pfennigs.

Oh, cool. Sie machten mit John Stamos Kopf geschossen, und jemand ganz anderes hat es auch zum Preis von $0,01. Kosmisch gesehen, wenn Sie packen und mailing- volles Haus -Stifte für einen Cent im Jahr 2011, Sie, die das Universum fickt wenn sie betrunken ist und niemand den Hörer nimmt. Jedes Mal, wenn eine Taube auf Sie Mist nicht, dann deshalb, weil es alle auf die Dame bei der Post mit einem Gewicht von einem Onkel Jesse Pin und sagt der Schreibers landete, sie braucht, um es für bis zu 1 Cent zu versichern.

$0,03!? Sie geben nicht sogar mir einen Rabatt, wenn ich alle drei kaufen!? Das ist Bullshit. Wenn ich drei Urkel Pins gekauft warf sie in eine freie Brieftasche, zwei Schuhe und ein toter Staplerfahrer. Wenn Sie in einem der 90er Jahre Sitcom Neuheit Pin Lager arbeiten, ist das der einzige Ausweg.

Seanbaby erfunden wird lustig im Internet unter Seanbaby.com. Folgen Sie ihm auf Twitter.

Für weitere Informationen, siehe 6 echte Videospiele, dass waren auch verrückt, Release, Dummheit Digest: 1516 Möglichkeiten, Kill The Romance und 6 Dinge rot Dead Redemption lehrte mich über (Heizung) Frauen.