9 anzeigen, die einen tatsächlichen Krieg auf Weihnachten begonnen haben sollte

Weihnachten-Anzeigen sind einfach: viel Rot und grün, Chuck in einem Weihnachtsmann, streuen Sie über einige Elfen, vielleicht auf einige Werte der Familie slop und boom--Sie gerade verkauft, ein Staubsauger oder so etwas. Es ist ziemlich schwer zu vermasseln, Werbung für einen Urlaub speziell für Mist zu kaufen. Hart, aber nicht unmöglich. Hier ist eine weitere Runde der neuesten gefickt Urlaub anzeigen aus der Vergangenheit.

#9. Erste Fahrrad-Thema Serienmörder der Geschichte

Schauen Sie sich das Kind Augen. Er will absolut mit seiner glänzenden neuen Schwinn zu ermorden. Es spielt keine Rolle, dass Fahrräder glatte Metall- und matschig Kautschuk und luxuriöse Kunstleder gemacht sind – er wird einen Weg finden, Sie mit ihm, wahrscheinlich nach dem üben auf nicht weniger als fünf Nachbarschaft Haustiere Metzger. Und schauen Sie sich die langwierige "O-OH-H." Nicht nur ist er immer seine erste Schwinn, ist er auch seinen ersten Orgasmus erleben. Die ersteren sind so einfach, nicht wahr? Aber bald bekommen Sie abgestumpft, und der einzige Weg, den Sie können Ihre Felsen steigen, ist durch die Beobachtung einer Prostituiertees auf eine Fahrradklingel, ihr röcheln, begleitet von klagenden Klingeln zu ersticken.

#8. Waffen für Kinder

Wir können nicht genug, dass dies betonen 1906 Ad ist für echte Waffen. Nicht Kork Gewehren oder BB Guns - Aktuelles, "jagen Ihr eigenes Essen und einen Mann kaltblütig erschießen". Und dieser neben ein schlafendes Kind durch ein sichtlich hinterhältigen Santa, als ob er das Kind für einige Weihnachtsmorgen bereitet, in denen nur die einzige Überlebende den Strumpf bekommt.

Oh, fanden hey, wir nur das Kind Gegner:

#7. Santa in Upskirts (und Downshirts)

Offenbar wieder auf Weihnachten 1951 war das einzige auf Santas Wunschliste eine Upskirt Show aus einer Stiletto-Heels Blondine, die ganz gewiss nicht Mrs. Claus ist. Und während er nicht genau Füllung Bargeld in ihrem g-String ist, es ist eindeutig eine Geschenk-basierten Transaktion stattfindet für ihre Dienste.

Aber Santa ist nicht nur in Upskirts...

Er ist auch nicht über einige Spaltung liebäugeln. Santa weiß, wann du warst unartig, und er weiß, wann du warst schön... aber er bevorzugt stark frech, Damen.

#6. Santa berührt Kinder In Unterwäsche

Hey, weißt du, was nicht einfach ist? Anzeigen zum Thema Kinder in ihrer Unterwäsche zu machen. Man könnte denken, dass Underoos, eine Marke, deren gesamte war, weißt du, Unterwäsche für Kinder zu machen, wäre es besser als die meisten, aber nicht. Nein, waren sie nicht. Vielleicht ist deshalb begannen sie Marketing für Erwachsene. Als Nachweis senden wir dieses 1981 n. Chr., in dem Underoos die verwirrende Entscheidung getroffen, mieten eine finstere, hungrigen Augen Santa und füllen dann seine Runde mit Unterwäsche gekleidete Kinder.

#5. Er sieht Sie, wenn Sie schlafen (und dann er alle anderen zeigt)

Er sieht dich, wenn du schläfst. Er filmt Sie auch wenn Sie schlafen. Dann zeigt er alle in einem heruntergekommenen, schlecht beleuchteten Theater. Wir wünschen uns wirklich, dass wir diese Menschen die Hände sehen konnte...

Warte, Nein! Wir nehmen das zurück.

#4. Früher "Disco" Slang für "Blowjob"?

Lieber Weihnachtsmann,

Bitte, für die Liebe Gottes. In die weisen Worte von Admiral Ackbar: Es ist eine Falle. Das Cover des Albums 1979 gehört eindeutig einige FBI Stachel Betrieb zu locken, Sexualstraftäter, eine Gruppe, die wir sind in keiner Weise werfe Ihnen gehörenden, trotz was vorherige Einträge explizit angedeutet haben können.

Yours Truly,
Geknackt

PS: Wir akzeptieren Dankbarkeit in Form von Bargeld und/oder Flammenwerfer.

#3. Haben Sie einen harten Tag? Unterstützen Sie Ihre Hoden

Oh, erwachsen zu werden, das weiß jeder, dass "fag" hier jede Art von sexuellen Neigung gemeint ist nicht. Diese Anzeige der 1930er Jahre spricht über die "vier Uhr Fag," das müde Gefühl, das man dazu neigt, wie am Nachmittag trägt auf. Zurück vor Dingen wie Kaffee, Energy-Drinks und Crystal Meth erfunden wurden, war die Go-to-Heilmittel für diese offenbar... Support für Ball? Wir folgen die Logik nicht wirklich. Nein, was wirklich störend ist hier im Hintergrund lauert...

#2. Willkommen bei den betrunkenen Ghost-Mischer

Leicht ist das beste an jedem Weihnachten sammeln wenn du mit deinem Kumpel für einen schönen Toast mit Kinsey Whiskey hinsetzen und.

Ebenso muss der Kerl ein gerahmtes Foto von sich selbst auf den Tisch? Ihr Urlaub Parteien möglicherweise schmerzlich unbeholfen, aber zumindest sind sie nicht Whisky betriebenen Geist Keggers mit Reue Narzissten.

#1. Erhalten Sie Ihren Partner A Dead Eyed Klon

Nein, Sie sehen nicht doppelt. Das Paar oben mit einander "die persönlichste möglich Gegenwart" könnten Sie jemals geben geteilt hat: einen toten Augen, unheimliche Tal-Klon von sich selbst, die fast sicher zum Leben erweckt und Sie im Schlaf zu ersticken.

Nach der Beschreibung ist die Puppe "programmiert, lachen, solange Sie über deine Witze mögen, oder sagen Sie ja in jeder Sprache, die Sie wählen." Also, im Grunde, ist es der perfekte Stand-in für Veranstaltungen auch psychisch qualvollen selbst, wie Ihre durchschnittliche Familienurlaub Abendessen teilnehmen.

Entschuldigen Sie uns bitte. Wir müssen gehen, herauszufinden, ob Creepy Dead-Eyed Puppe Klone, LLC immer noch im Geschäft ist.