9 Gründe, warum Kinder So verdammt teuer sind


Es dauert keine Raketenwissenschaftler zu wissen, dass Kinder nicht billig sind. Es beginnt mit der pränatalen Arztbesuche und endet mit dem College. Und das ist, wenn man Glück hat. Was einige Leute, einschließlich Raketenwissenschaftler, vielleicht nicht wissen ist, dass die Aufwendungen für Kinder sind nicht immer das, was Sie denken. Sicher, Windeln sind nicht billig, aber es gibt so viel mehr als trifft das Auge... und entwässert den Geldbeutel.

Unten sind nur neun Erfahrungen und Erklärungen, warum Kinder außer Kontrolle teuer sind.

(1) Verschwendung von Lebensmitteln

Es ist nicht deine Schuld, dass die Hähnchen-Nuggets heute ihren Weg in den Papierkorb gefunden. Ich meine, gestern — buchstäblich gestern — sie waren Lieblingsessen Ihres Kindes und sie jammerte bis hin zum Abendessen, wenn Sie ihnen das Geheimnis paniert Fleisch Stück verweigert.

Heute, obwohl? Heck, das Nein, Mama. Das ist geradezu giftig und wie Wagen Sie versuchen, es in der Mittagszeit servieren? Und es ist nicht, wie Sie sie für einen anderen Tag retten können, wenn sie zurück in die Gunst Ihres Kleinkindes sind, denn während die Passform, die sie am Tisch warf, gelang es Ihnen, jede einzelne in winzige Stücke mit ihren winzigen, Keim-gerittenen Händen zu zerstören.

(2) Post-Töpfchen-training

Yay! Kleinen Timmy ist Töpfchen ausgebildete! Keine weitere Windeln! Das spart Ihnen so viel Geld! Abgesehen davon, dass es nicht da nun Timmy eine halbe Rolle Toilettenpapier verwenden muss, jedes Mal, wenn er Töpfchen geht.

Bonus-Kosten: der Klempner Rechnung für wenn Timmy die Toilette verstopft.

(3) Batterien

Aus irgendeinem Grund beachtet kein Familienmitglied dein Flehen "ohne Batterie betrieben Spielzeug, bitte!" auf jedem Geburtstag Party Ankündigung, so dass Sie mit allerlei Piepen, singen Scheiße landen. Da jedes Kind, das durch das Spielzeug zu übergeben, wenn es im Laden machte es Muttern gehen war, das Spielzeug dauert ungefähr sieben Sekunden in Ihrem Haus vor den Batterien sterben und du musst neue zu kaufen.

Bonus-Kosten: kleine Schraubendreher, weil Gott bewahre Spielzeug Hersteller wählen Sie eine Größe passt alle Schrauben für alles.

4. Ihre Stromrechnung in die Höhe schnellen

WARUM KANN NIEMAND IN DIESEM HAUS EIN LICHT AUSSCHALTEN?! Und die Wasserrechnung mindestens verdoppelt, weil Kinder nicht scheinen, um sieben Sekunden gehen ohne dringend ein Bad.

5. neue Möbel

Diese Couch gekauft Sie vor zwei Jahren, weil es so viel für etwas so robust war? Ja, es sieht wie es jetzt in einem College Frat Haus gehört. Oder wie es schon in einer war. Poop, Erbrochenem, permanent-Marker und Flecken, die Sie (zum Glück) noch nicht identifizieren können schmücken Ihr Bett, Bett, der Küchentisch, Ihr Schreibtischstuhl... nichts ist sicher und sauber oder funktionale mehr.

(6) Pflaster

Natürlich diese einen Zweck erfüllen. Eine Bandage hält die Wunde aus, infiziert oder so etwas, aber mit Ihren Kindern sind sie pure Magie und sie benötigen eine für jeden Stoß, Prellung oder kratzen. Diese sind im wesentlichen Beute für die kleinen Hypochonder in Ihrem Leben.

(7) Familienfotos

Es ist wichtig, dass man fotografische Beweise (gefälschte) Lächeln und Freude auf Ihrem Kind das Gesicht selbst daran erinnern, daß dieses ganze Elternschaft Ding lohnt sich, so dass Sie für eine professionelle Frühling werde, die eigentlich Ihre Kinder betrachten die dumme Kamera bekommen kann. Die Illusion des Glücks ist es Wert.

8. Einkaufen

Drehen Sie Ihren Rücken für eine zweite und Ihr Kind hat sieben neonfarbene Kisten und Säcke in den Wagen geworfen. Und Sie können nicht nur legte sie wieder auf dem Regal, denn sie es geschafft haben, in alle Löcher Rippen und sind derzeit die Inhalte aller vier Gang verschüttet.

9. Mutter Nacht

Sie brauchen viele, viele, viele davon, weil Sie zu blow off etwas Dampf und ein paar Dollar verdienen. Und wenn Sie Kinder hätten, wäre nicht Nächte ab notwendig also, wirklich, es ist alles ihre Schuld, dass Sie pleite sind.

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