9 Rezepte aus der traurigste Kochbuch jemals (getestet)

Eines Tages, vor nicht langer Zeit erhielt ich eine Paket, die etwas enthalten, ich hatte vor vielen Wochen betrunken bei Amazon gekauft und hatte prompt vergessen:


"Hahahahaha! Das ist der beste Buchtitel in der Geschichte von allem! Wer jemals eine deprimierende Sache kaufen würde?", lachte ich, die Person, die nur eine Kopie gekauft hatte. Und dann, düstere Erkenntnis dämmerte. In einer Bewegung, die komisch auf 01:00 am Donnerstagabend ein fünf-Whisky schien hatte, hatte ich dieses Buch zu versuchen, seine Rezepte für eine Spalte erworben.

Ich will nicht, dies zu tun. Ich weiß wirklich nicht. Gibt es noch feine Eckbüro in der Cracked Gebäude, dass niemand verwenden kann, weil das Lüftungssystem trägt die fieberhafte Gebrabbel der letzte Kerl, wir haben Oldschool Rezepte aus dem Keller-Lagerraum zu testen, die er geprägt hat, basierend auf dem Bild der seltsame Lebensmittelgeschäft Götter, die nun durch ihn sprechen.

Auf der anderen Seite, ich verbringe $15 auf dieses Ding also Scheiß drauf - los geht's.

#9. French Toast

Rechts ab stoßen die Fledermaus ich ein Problem, wie die Hälfte der Rezepte benötigen Mikrowelle-spezifische Bräunungsgrad Bratpfannen und andere spezielle Ausrüstung, die scheinbar außerhalb von eBay nicht gefunden werden kann. Da ich keine diese Dinge selbst und die Chancen stehen gut, dass keiner Sie tun, ersetzen ich das beste, die ich kann mit mikrowellengeeignet Bräter Gerichte und so weiter, die und dargelegt, um die erste meiner vielen zweifellos zweifelhaften Mahlzeiten kommen zu machen.

Ich beschließe, mit grundlegenden French Toast beginnen, die (A) ist einfach genug zu machen, und (B) enthält relativ wenige Zutaten, die aktiv versuchen, meinen Darm zu ermorden, wenn (oder besser) etwas schief geht und ich Ende verbrauchen sie roh. Du erkennst French Toast, da im Grunde Brot in Ei-Mischung eingeweicht und in eine köstliche Kombination aus Feuchtigkeit und Knusprigkeit gebraten. Hinweis: das Wort "gebraten", denn dies ist, was passiert, wenn Sie es mit dem Wort "Mikrowelle" ersetzen:

Nie zuvor habe ich wollte Arzt werden, nur damit ich Viagra, für ein Stück Brot verschreiben könnte, aber ich denke, es ist das erste Mal für alles. Obwohl das Rezept versucht zu imitieren des Frittierens mit einer stark vorgewärmte Schale und einer gehörigen Portion Butter, das Fehlen von Maillard Reaktion lässt, dass Scheiße mehr oder weniger genau wie es war, bevor es in den Ofen, ging nur eine ganze Menge irgendwie noch feuchter und wärmer. Es schmeckt schlecht, nicht weil man jede separate Zutat nicht die endgültige, gekochte Produkt schmeckt, und ihre Summe eine ganze Reihe kleiner als seine Teile ist per se, nur--.

Auch dauert die ganze Mikrowelle mit seinen Eskapaden vorgewärmten Platte etwa doppelt so viel Zeit wie es wäre, um nur die Scheiben in einer Pfanne werfen und anbraten in Köstlichkeiten, welche Art von Niederlagen der gesamten fucking Punkt bei der Verwendung der Mikrowellengerätes in erster Linie.

#8. Mamas Panierter Fisch

Es gibt mehrere Gerichte mit dem Präfix "Mama" in das Buch, das ich davon ausgehen, Geheimrezepte, die Familie des Autors seit Ewigkeiten hinter einem Wassergraben der Tränen und Einsamkeit geschützt hat. Und horten die Geheimnisse der Mikrowellen-Technologie. Mamas panierte Fisch ist im Grunde essen aus der Mikrowelle Fischstäbchen mit... naja... Panade. Sofort stellt sich ein Problem: Ich bin nicht in der Lage zu finden, gefroren, unbreaded weiße Fischfilets, so dass ich auf zurückgreifen kaufen paniert, und kratzen ihre Panade aus. Starten Verbreitung von Mamas Panade drauf... und beachten Sie, dass das Rezept nur genug, um vielleicht ein Viertel des Fisches zu beschichten:

Schauen Sie, bekommen ich, dass der Name des Buches, aber nirgendwo gibt es an, dass "derjenige" Es redet Ant-Man, oder irgendein anderes Wesen verbreiten subatomare Ebenen Breadcrumb Pampe auf schlaff Fisch ist.

Apropos, keine Mikrowelle Fisch. Wie nie zuvor. Weißfisch sollte nicht an nichts, sogar schmecken, aber ich bin sicher, dass ich das besondere Aroma der Füße erkennen kann. Dann wieder, vielleicht gerade deshalb ist sie kochen für einen.

#7. Braten

Warten Sie, was? R-Braten? Wirklich?

Sicherlich gibt es keine fucking Weg zur Mikrowelle eines braten. Es ist ein--die Vorbereitung Methode ist genau dort im Namen. Aber gibt es das Rezept, und ich merke, ich stehe vor einer großen Kreuzung des Lebens: Ich werde entweder den Rest meines Lebens als ein Mann, der versucht, Mikrowelle Braten oder eine glückliche, ausgeglichene Person mit einem unbeschädigten Verdauungstrakt leben. Zwei Vermutungen, welchen Weg ich wählen.

Es lohnt sich an dieser Stelle zu erwähnen, dass gerade keiner das Buch Rezepte Bilder, das ist immer ein beruhigenden Zeichen in Kochbüchern. So nehme ich mir die Zeit, die weltweit am meisten unklug Methode der Fleischzubereitung für die Nachwelt zu dokumentieren. Erstens ich slather das Fleisch in Marinade und Speck Keep it Unternehmen während der Tortur gelten:

Dann habe ich, wie 20 Minuten, nach 10 drehen. Das Ende. Im Ernst, das war's. Was dabei herauskommt, ist dies:

Ich bin mir nicht sicher, was ich erwartet hatte, aber das... eigentlich sieht nicht super schlecht, jetzt, da ich es sehen. Ich meine, ja, auf den ersten Blick sieht aus wie eine alte Softball, dass jemand in einem Entwässerungsgraben gefunden, aber als ich hinein geschnitten, die rosige Farbe und Textur sieht eigentlich wie Fleisch. "Dies nicht so schlimm denn möglicherweise," sage ich mir ohne zu lachen.

Aaaaaaaand natürlich ist es verdammt schrecklich. Um den Geschmack zu simulieren, Kochen ein Stück Fleisch in salzlose Wasser für ein paar Stunden, dann es austrocknet und würzen Sie ihn mit den Schreien des Geistes der Kuh. Es ist technisch essbar, aber kein Betrag von Paprika oder Knoblauch kann ihre Scham maskieren. Auch die Soße, die ich aus dem Bratenfett machen, wie ich mit einem Ofen gemacht braten würde, hat die durchdringende Nachgeschmack der Angst. Was mehr ist, verweilt der seltsame nicht ganz erkennbar stählerne Geruch von Essen aus der Mikrowelle rohes Rindfleisch im Haus für ein paar Tage trotz des Buches ausdrücklich behauptet, dass seine Rezepte praktisch geruchlos sind. Ich gehe durch den Rest des Wochenendes mit einer grimmigen nasale Erinnerung, die einige Dinge nicht dazu gedacht sind, mit einmischte.

#6. Schokoladen Sauerkraut-Kuchen

Sauerkraut-Kuchen ist kein Fremder in Cracked des grassierenden Geschmacks-Tests, vor allem, weil jemand immer in Gesellschaft Potlucks schleicht und dann die ganze Sache in Chaos, obliegt da jeder versucht, die Tränen aus dem Gesicht des armen Praktikanten zu lecken, die versehentlich es schmeckt. Jedoch hat nicht ein einziges Mal es mir eingefallen, dass diese fragwürdige Delikatesse auch in der Mikrowelle gemacht werden kann. Diese zeitsparende Terror!

Alles beginnt mit einem ziemlich bescheidenen Schokoladenkuchen Teig...

... das wird dann mit gemischt werden

Das ganze ist dann Mikrowelle gebacken in Vergessenheit geraten. Wenn Sie vorausgesagt, dass das Endergebnis ein verbrannt aussehenden Datenträger mit einem seltsamen, ölige Farbton, herzlichen Glückwunsch werden! Du bist absolut, Schädel-fuckingly rechts:

Es gibt Variationen des Rezeptes, bei denen verschiedene Zuckerguss, aber aus Angst um meine sterblichen Seele und funktionale Doppelpunkt, ich wählen um den Kuchen zu probieren, wenn Sie verzeihen Sie meine eklatanten Missbrauch des Wortes. Es ist klebrig, feucht und schmeckt schwach von schokoladeüberzogenen Sauerkraut, das ist nicht so schlimm, wie Sie würde davon ausgehen, aber auf jeden Fall schlecht genug für mich, sofort Umformen diese unheilige Sache in einem Pac-Man und lassen Sie ihn für immer zu jagen die Pille, die schließlich seine Leiden zu beenden.

#5. Steak

Dies ist, wie ich ein Steak machen: nehmen Sie ein gutes Steak. Zeigen beide Seiten kurz zu einer sehr heißen Pfanne mit einer Mischung aus Olivenöl und butter drauf, dann ruhen lassen. Bist du in Soßen, können Sie dieser Zeit gießen die Flüssigkeit auf die Schale unter dem Fett und Fleisch Saft (Ich verwende in der Regel Weißwein) und sobald die Sauce gut und dick ist, etwas Sahne zugeben.

Dies ist wie ein Steak macht: Butter, dass Scheiße!

Legen Sie diese Scheiße in der Mikrowelle!

... und versuchen, es zu essen, ohne zu weinen!

Mikrowelle-Steak ist so schlecht, euch. Eigentlich bin ich nicht einmal sicher, ob ich sagen kann, dass--es hat absolut keinen Geschmack überhaupt. Dies ist die letzte Fleisch-haltigen Mahlzeit Menschen, die abrupt Bekehrter zum Veganismus zu essen, und das erinnern sie sich wann immer es kommt zu ihnen, dass vielleicht die gelegentliche Frikadelle Sub nicht so schlimm wäre. Fleisch kann Mord, aber die Kuh Karkasse umgraben und pissing auf es vor den Augen seiner Kinder noch Trauer ist Mikrowelle das Steak.

Fick dich, Mikrowelle Steak. Ich brauche ein Erwachsener.

#4. Orange Heißgetränk

Getränke? Wir reden! Dies ist im Grunde nur Wasser und Aromen; Sicherlich kann die Mikrowelle damit umgehen. Mal sehen, das Rezept Orangensaft, Wasser, Gewürze... und Maisstärke.

Warten Sie, was die Scheiße?

Wer nutzt Maisstärke in ein heißes Getränk? Mir scheint, als ich vorsichtig mischen Sie die Zutaten von meinem bald-zu-sein Saft-Orangensauce und kleben Sie es in den Tiefen der Hausgeräteindustrie, die zunehmend mein Todfeind.

Überraschenderweise ist das Endergebnis ein ganz entzückend, wenn eher mehlig Getränk mit einem Geschmack erinnert an Sommer, Zukunft und Vergangenheit. Aus allen Rezepten in dieser Spalte ist dies das ich mich wieder sehen würde.

Ich wünschte nur, ich hatte die Weitsicht, um alles zu trinken, während es noch warm war. Vertrauen Sie mir, diese besondere Mischung verliert einen Großteil seiner Magie, sobald er abkühlt.

#3. Heiße Getreide

Oh. JETZT beginne ich zu verstehen, die Idee dieses Buches. Es ist ein 1980er Jahren entspricht diese nervigen Leute, die darauf bestehen, Google Glass überall tragen. Jemand hat ein neues Spielzeug und beschlossen: "Fuck you, alles ist jetzt Mikrowellen." "

Als mein Anhang A ist hier einige ficken Mikrowelle Getreide:

Das Buch sagt selbst Ihnen nicht, es zu sprengen, bis es tatsächlich heiß, wodurch auch die Neuheitswert ist. Sie nur Mikrowelle es bis es lauwarm ist, die wie sich herausstellt ist gerade genug Zeit für die Milch zu entwickeln, dass spritzig "ich wahrscheinlich nicht verdorben bin--?" Nachgeschmack. Alles in allem ist dies eine ziemlich normale Schüssel Müsli, nur etwas wärmer als üblich. So war es einfach das beste solid(ish) Essen aus dieser Menge.

#2. Huhn und Brokkoli

Magst du regelmäßige Huhn und Brokkoli? Natürlich tun Sie das nicht. Multiplizieren Sie diese mit 100 und Sie bekommen die kleinste Ahnung davon, wie viel ich die Mikrowelle Version verachte. Zugegeben, ist es wahnsinnig schnell zu machen--vielleicht fünf Minuten für eine Minute zu einem Zeitpunkt während der Zugabe von mehr und mehr Zutaten microwaving-- aber haben Sie jemals probiert Essen aus der Mikrowelle Huhn? Oder Brokkoli, für diese Angelegenheit?

Lassen Sie sich nicht von seinen überraschend köstlichen Geruch täuschen. Mikrowelle Huhn und Brokkoli schmeckt wie die Gehirne von Aktivist Anti-Impfung; Es ist fad, leer, und man kann nie ganz sicher sein, ob es vollständig gekocht wird. Fazit: Vermeiden Sie wie die verschiedenen Plagen, die möglicherweise im Menü wenn sich herausstellt, das Fleisch war roh schließlich.

#1. Speck und Eiern

Liebe Leserinnen und Leser: Ich habe eine schreckliche Sünde begangen. Ich habe Speck missbraucht.

Ich hatte so hohe Erwartungen für diese ein. Ich schmeckte nicht den Speck, die, den ich für das Braten verwendet, aber es schien sehr lecker genug. Ich weiß auch, dass Eiern in der Mikrowelle zubereitet werden können, wenn Sie ein gewisses Maß an knallend zu akzeptieren und sind nicht besonders scharf darauf, jedes einzelnes Teilchen das Essen auf dem Teller. Speck und Rührei sollte ERGO, völlig machbar in der Mikrowelle.

Spielen Dinge sicher, ich verfolge das Buch Beratung bis ins kleinste Detail: Ich erinnere mich an die Eiern verquirlen, gut, bevor man sie. Ich Decke den Speck mit einem Papiertuch,... halten die Balkon-Ness, nehme ich an? Ich Mikrowelle beide Bestandteile getrennt, an die genauen Anweisungen, die das Rezept. Aber die Ergebnisse sind... nicht optimal.

Was ist die schlimmste Art und Weise, die Sie Speck und Eiern immer durcheinander haben? Wenn es etwas weniger als ein Fettbrand, die ein Welpe Waisenhaus niedergebrannt, bin ich ziemlich sicher, dass es nicht so schlimm wie im Bild oben war. Die Beleuchtung für das besagte Foto war übrigens genau das gleiche wie für die anderen in diesem Artikel--sogar leichte so beschämt über diese Abscheulichkeit, die es nicht in das gleiche Bild sein will.

Lassen Sie es brechen. Dieser weiß, was Sie sehen, Beschichtung des Specks ist natürlich das Papiertuch genug Fett auf die leckeren Schwein Streifen fallen und verschmelzen sich sie saugte, erstellen eine der wenigen Instanzen ungenießbar Speck in der Geschichte. Was ich etwas geschafft, zu knabbern die tatsächliche Fleisch überzeugen nicht genau, entweder--mich was ich bis jetzt erkennen, wie der Geschmack der Mikrowelle (was eigentlich einen völligen Mangel an die Art der Signatur Geschmack, was alle anderen Methoden der Vorbereitung auf den Tisch zu bringen) auch die Speck-Erfahrung fad gerendert.

Was der Hauptbestandteil bin ich nicht zu allem, wie ich meine Eizellen, solange sie nicht in der Form eines Ozeans sind. Ich schmecke sie sowieso, weil natürlich, was ich tue. Wie erwartet, schmecken sie wie Schleim, der aus einem Huhn den Hintern kam, denn das ist, was sie aktuell sind.

... Ich denke, das ist eigentlich ziemlich angemessen Denkbild, diese Spalte zu beenden. Pepto-Bismol, jemand?

.

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