Alle meine Kinder... Sind imaginär.

Ich habe zwei jungen, Jake, sechs, und Sam, neun. Mein liebstes Kind ist auf jeden Fall Jake. Ich denke, dass ich ihn besser als Sam, zu behandeln. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass er eine Arschfotze zu sein, wenn er erwachsen wird. Ich kann jetzt schon sagen. Er preens um meine Schwester, Tante, von denen er eine interessante Zerstampfung hat. Aber manchmal ist er hinterhältig und gemein. Sam, mein ältester hat Epilepsie. Ich habe zurückgehalten von ihn wirklich zu lieben, für den Fall, dass er plötzlich stirbt. Das ist wahrscheinlich, warum ich bin mit ihm schroff und phantasieren manchmal schlafen mit jemandem anders als sein Vater. Kern glaube ich nicht, dass ich nichts davon, irgendwelche von ihnen verdienen. Also vernachlässigen ich. Nur ein wenig.

Ach ja, auch ich haben schlug sie geräuchert und schwor vor ihnen. Ich bin betrunken gewesen. Ich habe sie im Auto gelassen, während ich eingekauft, und einmal auf eine spontane Solo-Reise nach New York für das Wochenende, fast vergessen, sie überhaupt zu nennen. Sie sollte Sam gesehen haben, bevor ich ging. Er fast den Verstand verloren, aber er war zu stolz, um mich zu betteln. Sein jüngeren Bruder ihn weinen, wie eine Mädchen zu meiner verlassen undenkbar gewesen wäre zu sehen zu lassen. Das hat mich überrascht. Ich mochte, dass über ihn.

Ich bin mir nicht sicher warum ich Mutter wurde. Teilweise war es in meinem kinderlosen Schwester Gesicht zu sagen, Schau, ich bin mutig genug, um etwas zu tun, dass jemand so egoistisch wie Sie nie tun konnte reiben Und teilweise ist es weil ich konnte nicht meinen Kopf um eine Karriere; Ich wurde eine Mutter, weil ich wirklich nichts anderes zu tun einfiel. Erschwerend kommt hinzu, habe ich versehentlich absichtlich oben geklopft um zu vermeiden, dass eine reife Entscheidung über meine Zukunft zu machen. Ist das schlimm? Ich kann nicht sagen.

Wer sprechen Sie über diese chaotisch Motive? Andere Mütter? Ja, richtig. Versuchen Sie, die in Ihrem örtlichen Spielplatz. Dort stehen und sagen: "so. Jede ernsthafte Reue? Verpassen Sie Ihrem alte Leben? Wenn Sie es wieder überall tun könnte, würde Sie Kinder haben? Eifersüchtig auf Ihre einzelnen, kinderlose Freunde und ihre Reisen nach Sardinien, ihre Restylane Injektionen, ihre vier-hundert-Dollar-Haar-Streifen? "Kann ich einige Hände sehen?"

Also, da gibt es niemand, den ich über meine Ängste, meine Ambivalenz, meine Scheiß reden kann, beschissen bemuttern Fähigkeiten, ich sage euch, der anonyme Leser, denn der Grund, warum ich Mutter wurde, dass ich nie kann sein selber ein.

Hier ist der Teil wo ich meine Maske und sagen Abzocke, ich bin keine missbräuchliche Eltern, es ist mir, Lisa Gabriele, die Stimme meines Charakters Peachy Archer Laliberte schriftlich. Sie ist auch keine missbräuchliche Eltern, aber wenn du einen Roman schreibst aus der Sicht der glücklich verheiratete Mutter von zwei, und Sie sind nicht die Dinge, Ihr Charakter wird einige Ihres emotionalen Innenraums zu absorbieren. Und mir ist mit Ambivalenz durchzogen.

Vielleicht irre ich mich. Vielleicht Mamas zusammenkommen und miteinander wirklich die Wahrheit zu sagen. Vielleicht verweigern sie sie nur von Frauen wie mich als Bestandteil einer heimtückischen Rekrutierungs-Kampagne. Zuerst sagen sie wissen Sie wie erstaunlich Mutterschaft ist, und du wirst wie nie "wahre" Liebe, bis Sie Ihr eigenes Kind haben. Und weil Ihr Leben ohne Sinn, Zweck und "echte" Liebe ist, Sie glauben. So dass Sie zu den großen Längen gehen um diesen wunderschönen Ball laute Notwendigkeit, und das nächste, was, das Sie wissen, dass Sie sitzen, Ghost eyed und angespannt im Park denken, Oh je, ich frage mich, ob sie gelogen. Ich frage mich, ob die anderen Mütter Zigarettenrauch auf mich riechen können? Gestern Abend Gin?

Meine größte Angst in schriftlicher Form in der ersten Person als Mutter nicht, dass ich die Fakten vermasseln würde. Meine Schwester, Susan, ist ein brutal gründliche erste Leser. Sie fing die meisten meine Mama Fehler, einschließlich der Tatsache, die Peachy Telefon privat nicht einmal im ersten Entwurf, während sie mit ihren Abenteuern in New York ging. Nicht gut. Sie gekämmt das Manuskript für andere Dinge auch, wie der Unterschied zwischen fünf und acht Jahre alten Jungen und für wie lange nach der Geburt eines Kindes eine Frau Interesse an Sex verliert. ("So lange?" Ich fragte. "Ja," antwortete sie. "So lange.")

Nein, meine größte Angst war, dass ich meinen imaginären Kindern angehängt bekommen würde so sehr, dass ich meinen eigenen wünschen würde. Das ist nicht geschehen, aber was tat, war überraschend. Ich entdeckte, dass ich fühlen konnte, so genannte "echten" Liebe für Menschen, die nicht existierte, nämlich meinem kleinen Jungen. (Ich gab mir Jungs, ironisch, weil ich nicht glaube, ich würde mit ihnen verbunden zu bekommen, und daher haben eine harte Zeit, indem Sie ihnen eine harte Zeit. Das ist entweder nicht geschehen. Ja, ich liebte sie, und ja, sie hatten einen harten gehen Dinge, umgeben von so vielen Assholes. Aber so ist das Leben. Sie werden bis zu wachsen, weil es bessere Männer werden. Ich hoffe.)

Ich kenne Mütter, die glauben, dass Frauen wie ich verpasst. Ich kenne Mütter, die glauben, dass Frauen wie mich einige besondere Kategorie der Liebe Mütter vorbehalten verpassen werden. Bevor ich mein Buch fertig, glaubte ich ihnen heimlich. Ich beneidete sie, auch. Aber es ist eine unlogische Behauptung. Wie könnte es wahr sein, wenn viele Mütter nicht können nicht, Liebe gut, wenn überhaupt? Liebe ist Liebe, ich bin gekommen, zu erkennen. Wo Sie Liebe, direkt an die richten Sie es, sagt nichts mehr über Sie als die Rolle, die du gerade spielst. Welche Rolle spielte ich für den besseren Teil von drei Jahren war Mutter von zwei jungen. Ich liebte sie. Das ist alles.

Natürlich, Peachy würde denken, ich bin voll von Scheiße, wie sie eine weitere Ladung Wäsche in die Waschmaschine schob ist, versuchen, Zeit, die es so dass sie Jake auf der Geburtstagsparty eines Freundes absetzen kann Sam in abzuholen Fechten (die einzige Sportart, die er zeigte überhaupt kein Interesse an und eine zusätzliche Ausgabe, die keine neuen Trockner für mindestens ein weiteres Jahr bedeutet) , und zu Hause in der Zeit, die Wäsche zu hängen, bevor es regnet. Sie würde höflich an meinem kleinen Rechtfertigungen für nur meine Zehen in die tückischen Gewässer der Mutterschaft in einer sicheren, fiktive Form nicken alle ekligen Insignien Poo, Geburt und Rotz und Tränen zu vermeiden. Dann würde sie sich höflich entschuldigen, denn sie viel wichtigere Dinge hat zu tun, mit ihrer Zeit als zu verbringen eine Sekunde in der Gesellschaft von einer Frau, die nicht wissen, wie es ist, sein eine Mutter, zu wissen, "echten" Liebe, nie stoppen, für eine Sekunde zu erinnern, die in der Tat, sie gebar.