Also? Wie war es?

Das ist die brennende Frage, nehme ich an: wie war mein erste Weihnachten ohne die Kinder? War ich depressiv, habe ich weinen, ich war einsam? Rief ich sie, haben sie rufen Sie mich, habe ich sie verpasst, hat sie mich vermissen, war ich unglücklich, fühlte ich mich verlassen und leer? Besorgte Freunde und Beziehungen nennen und Zehenspitzen nervös rund um das Thema meiner mentalen Zustand, war ich mit Einladungen überflutet – oder abwechselnd, wurde ich von Einladungen, beraubt, weil niemand recht weiß, was mit jemandem zu tun, die geplant hat, um allein zu Weihnachten sein? Habe ich Musik erhebliche, stimmungsvolle und haben ein guter Ruf? Habe ich privat sehr besondere Zeit nur für mich gemacht? Nehmen, ein Bad mit Kerzen, Duftöle und eine Selbsthilfe-Buch zu? Habe ich angefangen, neue Rituale? Ziehen die Stunden? Habe ich mich in einem durchnässten Heap trinken? Habe ich drehen mich wieder auf das ganze verdammte Ding und für chinesisches Essen und ins Kino gehen? Geben mein Ex-Mann mir etwas grausamen und makabren? War, habe ich selbstlos, habe ich mich freiwillig melden, ich denke an die weniger Glück, habe ich trainiere, habe ich etwas Neues ausprobieren, habe ich für einen langen besinnlichen Spaziergang allein gehen?

Die Antwort auf alles ist enttäuschend, Nr. Nun, nehme ich es zurück. Ich rief die Kinder, natürlich, ein frohes Weihnachtsfest zu wünschen und zu sehen, wie sie waren. Sie waren in feiner Form, süß und freundlich, obwohl bestrebt, Dinge zurück, die ausgepackt werden mussten. Die Geschenke bekamen sie über gab es besser als die, die sie hier haben ist ein bisschen ein – gut, sagte ein Weihnachten Buzzkill, als ein Freund von mir. Aber was kann man tun. Seltsam genug, nahm ich es in Kauf. Seit meiner Trennung habe ich festgestellt, dass die Dinge, die ich mich aufregen voraussichtlich fast nie zu tun. Wenn ich von Trauer schlug bin, kommt es in der Regel aus einer unerwarteten Quelle. Und so war Weihnachten nicht halb so schlimm wie ich befürchtet hatte. Es war nicht so toll, in jeder Hinsicht, aber es war auch nicht schlecht.

Ich bin so überrascht wie Sie sind. Ich denke, dieser Urlaub war das natürliche Ergebnis von einer langsamen, manchmal kaum erkennbare Verbesserung. Die Kinder waren glücklich. Ihr Vater schien sogar glücklich. Ich sah meine Mutter-Out-Law, und sie schien glücklich. Sie gab mir ein Buch, und ich gab ihr ein Buch, und wir herzlich umarmt und plauderten. Wir, die Kinder, ihr Vater und ich, und sogar unsere peripheren Familie und Freunde – sind alle immer verwendet, um die Scheidung. Es ist lustig, weil ich immer noch das Gefühl, dass ich es neun Zehntel der Zeit winging bin. Meine Wochen sind vielfältig und verwirrend, und oft chaotischen – dort ist keine Routine, was ich drauf habe. Doch wir sind alle wachsen und gedeihen, das fühlt sich an wie die beste Art des zum Jahresende Triumph – alles, was meine schrecklichen sorgen, dass ich die Familie zerstört hatte, durch die Beendigung der Ehe nicht gekommen, um übergeben.

An Weihnachten schrieb ich dies auf meiner anderen Website, eine Post, die nichts mit der Scheidung zu tun hat. Aber ich habe eher abseits auf diesem Blog bekommen, und startet das neue Jahr durch immer wieder auf die Geschichte von meiner Trennung, die Vermittlung (Achtung, Spoiler!) nicht, und wie wir alle durcheinander durch die ersten elende Monate auseinander zu leben. Frohes neues Jahr an alle von euch, und danke, wie eh und je, fürs Lesen und kommentieren. Weiterhin alles wegen euch alle besser.