Antidepressiva bekommen einen schlechten Ruf – aber sie hat mein Leben gerettet.

SSRIs sind möglicherweise nicht für jedermann, aber wenn Angst mein Leben geprägt, sie brachten mich in eine Welt der Erleichterung

Ich denke an sie als die warmen Akkord. Ich saß in der Stube, allein. Meine Eltern hatten zu Bett gegangen, aber ich wollte eine CD anhören, die ich gekauft hatte. Das Licht heraus, wandte ich mich an mich eintauchen. Das allein war seltsam. Wenn Sie besorgt sind, Eintauchen in ein Gefühl wie eine schlechte Idee scheint-Ihre Haut so dünn ist könnte nichts es zu durchdringen und überwältigen Sie, ein Lied oder einen Geruch oder eine Stimmung. Aber ich nahm das Risiko und statt Angst – der Herzschlag schürt, lähmende Angst ich erlebt hatte, für einen Großteil der im vergangenen Jahr – es war etwas anderes. Angst einen Raum verlassen hatte, wurde ich eingeladen, zu erkunden. Er sagte: Du kannst jetzt rauskommen.

Aber daneben gab es eine positive Präsenz, eine niedrige Thrum der Sicherheit. Einen warmen Akkord. Nichts mit Musik zu tun; Es war mehr als das elementare. Ich setzte mich und die Welt verwandelt, aber ohne das vertraute Versprechen der Gefahr. Eine Stille ließ sich über alles. Ich hatte nicht mehr alle Existenz in meinen Händen zu halten, als ob übermenschlichen Wachsamkeit konnte mich vor Schaden schützen.

Ich hatte eine selektive Serotonin Reuptake Hemmer (SSRI) Antidepressivum seit etwa zwei Wochen statt. Ich hatte Angst dieser Pillen: Ich hatte gelesen, dass sie könnte mir übel, und Angst vor der Übelkeit eines der am meisten hartnäckige Symptome meine Angst war. Die Übelkeit kam nach einem Tag oder zwei, aber es war begleitet von einem Gefühl der Resignation. Wenn ich oben gekotzt, gut, gut. Ich würde Gähnen, und ein Takt später, mein Magen würde Schlag. Aber was ist das Schlimmste, die was passieren kann? Ich war immer noch ängstlich-natürlich war ich –, dass die Medikamente nicht funktionieren würde; dass ich in diesem Zustand für immer würde buchstäblich unerträglich wäre gesperrt werden. Es hatte zu arbeiten.

Es gab einige frühe guten Vorzeichen. Plötzlich fand ich, dass ich essen konnte. Ich wollte zu essen. Ich ging in eine Bäckerei und kaufte ein Stück des Millionärs Shortbread. Nervosität hat eine abschreckende Wirkung auf meinen Bauch, und jede Mahlzeit für die vergangenen 12 Monate musste schnell vorbei an den Wächtern der meine Angst gebündelt werden. Etwas nach unten, bevor Sie über etwas, das denken, dass Sie sich krank fühlen. Ich an Gewicht verloren. Später fand ich ein Foto von mir zu der Zeit, ein falsches Lächeln am Rande einer Gruppe von Freunden. Meine Magerkeit sprang heraus. Wieso niemand bemerkt?

Nun, habe ich einen guten Job es zu verbergen. Sehr gute Arbeit geleistet. Mein Twin Anliegen zu dieser Zeit waren die Schwerpunkte der meine Sorge (zu kompliziert und zu langweilig, in der Tat, um hier zu gehen), und halten jeder erkennen, dass ich besorgt war. Es tut uns leid, Angst und Schrecken versetzt. Besessen, gequält. Nicht das dramatische darüber bekommen möchte. Aber Angst ist die Kunst, eine Drama aus, was andere Leute kaum einen zweiten Gedanken zu geben. Oh, das ist lästig, stören auch, aber nicht das Ende der Welt, sicher? Nein: es fühlt sich wirklich wie das Ende der Welt sein könnte. Meine Welt, auf jeden Fall.

Ein Arzt hatte mich gewarnt (und meine Mutter – ich war gerade 18) sollten wir vorsichtig sein, bevor etwas zu tun, dass "die Biochemie ändern würde". Er sprach über Antidepressiva und mein Gehirn. Also verschrieb er mir Propranolol, ein Medikament, das einfach die Wirkung von Adrenalin dämpft, im Vorfeld meine Prüfungen zu nehmen. Das hat irgendwie geholfen. Es entfernt die Sucker Punch, die mich zu schlagen, wenn ich mich in dieser Situation – in der Halle kotzte aus Nerven vorgestellt, flunking und wahrscheinlich fehlt mein Studienplatz an einer Universität als Ergebnis. Aber es hat mich nicht beruhigen. Ich fühlte immer noch, dass ich zum Scheitern verurteilt war.

Nach meinem Examen abgeschlossen, das Gefühl des nahenden Endes heben konnte. Meine Sorge, dass dies war nicht nur eine Reaktion auf Umstände, das war es die Nut, die, der ich jetzt, steckte, schien gerechtfertigt. Eine kurvenreiche Straße führte uns zurück zum Arzt, und der SSRI. Ich habe versucht, mir das, wenn es nicht funktioniert, es gab immer, andere, stärkere Medikamente zu trösten. Es gab immer Elektrokrampftherapie. Aber gab es Anzeichen dafür, dass es vielleicht. Erste die Tatsache, dass ich nicht sich krank kümmern. Dann das Essen. Dann die Nacht in einem der Zimmer. Das Gefühl, dass endlich, ich war nicht mehr gejagt.

Es hat funktioniert. Ich danke Gott, ich lebe in einem Zeitalter, wo wirksame Psychopharmaka gibt es – und Sie sollten auch. Ich kann nicht diese Geschichten, die uns sagen, dass sie kaum besser als Placebo sind Kredit. Nach meiner Erfahrung, und die von Millionen anderer, ist, dass sie arbeiten können, kraftvoll, um Ihr Gleichgewicht, Ihre geistige Gesundheit wiederherzustellen. Natürlich gibt es Nebenwirkungen. Und einige Erkrankungen sind besser als andere serviert. Suche nach dem richtigen Sitz, die richtige Dosierung, möglicherweise ein Kampf. Und Ihre Beziehung zu ihnen kann für eine lange Zeit ein- und ausschalten. So sei es. Die Alternative ist eine Welt ohne Erleichterung, ohne den warmen Akkord. Es zählt nicht, was ich denken wollen.