Artikel 8 Douchebags fanden dies durch googeln selbst

An einem Punkt in ihrem Leben, jeder Googles selbst. Ich persönlich füge ich immer mein Name zu einer Internetrecherche nur um sicherzustellen, dass die Pornographie, die ich betrachten mich beinhaltet. Aber hier sind acht Personen, die also selbst besessen sind, dass sie noch nicht einmal Nacktheit brauchen zu masturbieren, wenn sie sich im Web zu finden. Genießen Sie 8 Assholes wer dies fand durch googeln selbst Artikel.

#8. Tila Tequila


Tila Tequila in Fantastic Four #13 erschien, und ist das Poster-Girl für Internet Ruhm Whore. Auf den ersten Blick scheint sie eine nackte Frau der Erde zu sein, aber bei Hinsehen merkt man, dass jemand ein Riesen-headed Boy angegriffen und gab es Brustimplantate während einem Messerkampf. Sie wurde berühmt für ihre enorme Menge an MySpace Freunde, und um Ihnen eine Vorstellung davon, wie loyal geben diese Internet-Freunde waren, wenn sie sie bat, ihr Lied zu kaufen, so dass nur wenige von ihnen wussten, dass es rechtlich bestehenden gestoppt. Ihre Musik ist so verkannt, dass sie auch haben ihre Brüste steckte vielleicht und ein würdevolles Leben führte. Bäume im Wald fallen haben mehr Fans. Ihr richtiger Name ist Tila Nguyen, weil das Volk Vietnams nie einen zweiten Nachnamen erfunden. Was bedeutet Fragen vietnamesische Kinder in Zeile oben alphabetisch ist so verwirrend und unmöglich als ihre Hutgröße Tila Tequila fordern. Wenn es ihre Aufmerksamkeit bekommt, versucht er Tila. Sie hat gefälscht, Schwangerschaften, Tweeted über häusliche Gewalt und sie war der einzige Überlebende von ihrer Verlobung mit einer Frau. Sie hatte eine bisexuelle Realität dating-Show, die meine Tivo genitalen Wunden gab. Es war so widerlich, dass Kabel-Anbieter noch nicht Folge Beschreibungen geben. Sie gaben Warnungen:

#7. Mr-Boston

Als Flavor Flav Janice von The Electric Mayhem abgelehnt, ließ sie verrückte Wissenschaftler experimentieren auf ihren Körper und spielte dann in einer dating-Show ihrer eigenen rief ich liebe New York. Ein Kandidat war Lee Mark, wer sie Mr Boston genannt. Er war ein Nerd in alle Richtungen. Er bewegte sich wie Raum Tintenfische ein Sexualstraftäter ausgehöhlt und waren betrunken fahren ihn. Er war so verwirrt über Frauen, die er innen Tila Tequila gelegt bekommen konnte nicht. Herr Boston dachte stillen war etwas, was du mit Soße hast und ein dickes Mädchen und beobachtete ihn versuchen, herauszufinden, aus war mehr angespannt als gerade jemand mit Multipler Sklerose um eine Bombe zu entschärfen, bei Kerzenschein versuchen. Und er wollte nicht mit einem Mädchen aus seiner Schachclub Punkten. Er versuchte, hook up mit einer Karikatur von einer schwarzen Frau in der Lage, Ski in ihre Vagina zu verlieren. Wenn Herr Boston ein Motorrad in New York, gerichtet während sie in den Steigbügeln war, würde nicht sie sogar aus ihrem Magazin nachschlagen. Boston ging ich liebe Geldzu tun, eine Reality-show, dass gedemütigt Ruhm Dirnen ohne den Vorwand zu finden, sie stammt, und ein Spiel jeder Pauken Geld in ihre Tachos einbezogen. Dies war ein Problem für Herrn Boston, da er bereits heimlich seine Tacho mit WC-Papier, seinen medizinisch lustigen Penis zu verschleiern gefüllt hatte. Er hatte eine schwierige Entscheidung zu treffen. Fast augenblicklich begann He vor der Kamera entfernen Wad nach Wad Dick Polsterung aus seinem Höschen um Platz für Bargeld zu machen. Nie gab es eine klarere visuelle Metapher für jemanden Handel ihre würde für Geld. Herr Boston können Sie Mist in den Mund, wenn Sie versprechen, ihm einen Scheck ausstellen und Menschen davon erzählen. So, hier ist seine Realität: Mr Boston ist jetzt berühmt dafür, dass einen winzige Dong, wird schrecklich mit Frauen und auf der Suche wie eine späte Begriff Abtreibung in seinem Tacho. Leider stoppte Mr Boston Aufmerksamkeit zur Realität hinter dem Wort "berühmt." Er denkt an sich selbst als eine gewöhnliche Berühmtheit und er hat versucht, das parlay in seinem röhrenförmigen Tofu Körper seine Jungfräulichkeit zu befreien. Zwei Freundinnen von mir haben Mr Boston traf und sich vergewissert, dass er sie sofort für casual Sex Antrag gemacht. So beiläufig ist, dass sie, dass er vielleicht nicht wissen dachten, was tatsächlich sex in der Tat. Auf ein "Wo sind sie jetzt?" besondere eine Tour durch seine Heimat zufolge hält er seine neuesten STD-Ergebnisse veröffentlicht auf seiner Schlafzimmertür so eines seiner "Groupies" fühlen sich wohler, indem man ihm Sex. Es hatte die Praktikabilität der einen Zombie Defense Plan, aber schien noch seltener notwendig.

#6. Sex


So Sie Think You Can Dance ist Produzent Nigel Lythgoe Versuch auf der Suche nach der nächsten großen Tanz-Star. Da dies keiner Lage ist, die tatsächlich existiert, könnte es nur seine Art der Ersetzung aller Prime-Time mit halbnackten Teens jedoch. Und was passt besser mit nackte Teens besser als ein strähnige Haare Spielleiter in der Badehose? Geben Sie: Sex. Sex ist ein leer-eyed nerdy kriechen besessen zu werden, nicht nur eine Berühmtheit, sondern ein sexy männlichen Sex-Symbol. Wie er es beschreibt, will er wie ein Brittney Spears, nur die junge Version sein. Er ist kategorisch verrückt, und wie Sie sich vorstellen können, nicht in seinem Vorsprechen sehr gut tanzen. Er bewegt sich wie seine Knie konnte nicht ihre rettende Würfe gegen Durchbiegung und die Parkplatz-Kegel vor einem Monat von seiner High School, die Mobber immer noch eingefügt scheinen in 15 Jahren. Er hat die Gnade der Huhn Vergewaltigung. Zum Glück als die Tanz-Richter bei ihm schrie für jedermanns Zeit verschwenden, war seine Mutter es ihm und seinen Sex-Appeal zu verteidigen. Es war alles so perfekt verrückt, dass es einen Streich, richtige sein? Falsch. Sex war bereits bekannt, von vielen Menschen in der Dance-Community als der fremde Mann in den Rücken der Klasse. Und zu diesem Thema, was durch den Kopf von einem Vater, der seine Tochter für Ballett abfällt und sieht "Sex" in ihrer Klasse geht? Kommt er zurück nach Probe, oder plant er gerade auf ihr im Wald abholen, nachdem ihre Mitschüler namens Sex sie erwürgt und den Körper sichert? Nach dem gescheiterten Versuch es als Tänzerin zu machen, hat Sex zum Vorsprechen für ein paar andere Reality-Shows und seine Mutter noch Laufwerke ihn, So Sie Think You Can Dance jährlich Vorsprechen gegangen. Es ist süß für sie zur Unterstützung ihres Sohnes chemisches Ungleichgewicht, aber Sex könnte eine Routine in der Mitte von 300 plötzliche epileptischen Anfällen zu tun und die Sanitäter würde noch stoppen und kommentieren, wie er die beschissenste Tänzerin im Raum ist. Er ist so ungeschickt Aufmerksamkeit Whore, dass Sie schwören würden, dass Sie einen bellenden Seelöwen Ringen an die Spitze eines Haufens beobachten. Ich fühle mich fast leid für Sex. Nicht, weil er den Geist eines kleinen Mädchens hat, sondern weil wenn er zwanghaft Googles seinen Namen, er muss gehen über 27.000 Seiten der Geburt Kanäle gemischt mit Gott-weiß-was, bevor er selbst keine Erwähnung findet. Ein Mann namens Sex hat mehr Mühe, sich selbst im Internet zu finden, als ein Mann namens Nguyen hat seinen Stuhl auf eine vietnamesische Hochzeit finden.

#5. Neil Fifer


Um Neil Fifers Identität aufdecken zu können, müssen wir zuerst eine Welt von spannenden Intrigen zu betreten. Für ein paar Monate hatte jeder Artikel auf Cracked einen Kommentar eher unsinnig, als die anderen, die mit einer Internet-Film-Datenbank-Verbindung beendet. Zuerst ich dachte, das war spam links von einem Roboter, wie diejenigen, die versuchen, erzählen von Schuh-Schnäppchen mit ihrer inkohärenten sterben Atemzüge, aber sogar die schlimmsten Spams zumindest versuchen , etwas zu verkaufen. Diese Kommentare einfach wollte, dass wir zu sehen, dass Neil Fifer, ein 50-j hrige kanadischer Schauspieler, ein uncredited Paläontologe 1998 spielte T-Rex: zurück in die Kreidezeit. Warum? Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel zeigen. Im folgenden wird ein Kommentar aus einem Artikel schrieb ich über Daredevil vorzeitig ejakulieren. Es war von jemandem namens Angelina Jolie: "Super Sinne? Ja?? Er?? s hat Spiel! http://www.imdb.com/Name/nm1292175/ Beutel Küken in den dreistelligen Bereich (glücklichen Damen)!" Dies schien seltsam, weil niemand hat "eingesackt" Küken seit 1961 und Angelina Jolie Art der Person, die in eine Comic-Buch-Diskussion rant über irrelevant kanadischen Hähne Hintern ist nicht. Also fragte ich Cracked Computer-Experten, senden Sie mir keine weiteren Stellungnahmen, die er gemacht haben könnte. Sie kam zurück mit mehr als 60 fast genauso wie sie. Einer meiner Favoriten stammt aus einem Artikel ich schrieb, die hatte nichts zu tun überhaupt mit Jennifer Aniston, wo jemand mit dem Benutzernamen "Aniston ist immer?? einige!" schrieb: "Hey wie jemand anderes zu lesen, dass dieser Kerl sich Jennifer regelmäßig wie eine Wärmflasche füllt ist? http://www.imdb.com/Name/nm1292175/ wenn ja?? gut für ihn. Wenn dies der Fall? gut für sie (sie braucht etwas Auflockerung von der Rückseite!). " Es war, zwar gut, um endlich die Frage beantworten, welchen, die Hintergrund des Schauspielers Penis das beste Heilmittel für Freunde Sterne Jennifer Aniston Verstopfung wäre fing ich an ein Muster zu sehen. Sicher genug, all diese Kommentare kamen aus der gleichen IP-Adresse, die einem Computer zu sagen Art, "Ich weiß, das ist Dank, NEIL FIFER." A Google-Suche ergab, dass jemand rund um das Internet und informiert alle, dass Neil Fifer die nächste Captain America wollte, und er auch mit Angelina Jolie und Jennifer Aniston schlief. Es war so offensichtlich für jedermann, wer das war und was er tat, dass keine anderen Kommentator jemals die Mühe zu Fragen: "Wer zum Teufel ist Neil Fifer und warum tust du das, Neil Fifer?" Am nächsten, er kam nie eine Antwort bekommen, war, als er einen anderen falschen Namen zu vereinbaren mit dem ersten, dass Angelina Jolie war sehr glücklich, so schönen und doch geheimnisvollen Schwanz in ihr zu haben. Schicken wir nicht unsere gute TV-Shows nach Kanada? Weil ich schwören könnte, sah ich die PG-rated Version davon auf Arrested Development. Neil Fifers nächsten Werbegag ist wahrscheinlich zu anziehen ein Kleid kaufen chirurgisches Nahtmaterial und der Angestellte an der Apotheke zu sagen, dass er seinen Hintern repariert ist, der so geschickt durch Schauspieler Neil Fifer gelockert wurde, der durch seine Agentur, Fifer Equities, Inc. kontaktiert werden kann und steht für Voice über Arbeit und Bar Mitzwa.

#4. Ian Bernardo


Die einzige Voraussetzung dafür eine Show in einer Linie auf sechs Tage wartet, erscheint Ian Bernardo drauf. Zuerst tauchte er DSDS in ein T-shirt mit seinem Namen drauf, und hat nicht einmal versucht zu singen. Er zeigte sich auf So Sie Think You Can Dance und hat nicht einmal versucht zu tanzen. Er verhält sich wie eine Königin zickig und sieht aus wie Edward G. Robinsons Gesicht genetisch geändert wurde, um eine Montagelinie Blowjob erstellen, aber er eine solche offensive Karikatur ist, ich glaube nicht, dass er eigentlich Homosexuell ist. Er wirkt wie ein acht-Year-Old, deren einzige Erfahrung mit Homosexuelle Kultur der he-man -Zeichentrickfilm aus den 80er Jahren ist, beschlossen, die vorgeben, für Halloween Homosexuell zu sein. Natürlich, auch wenn er gerade ist, würde Ian Bernardo ein Pferd Absaugen wenn er dachte, es wäre The Farm Report machen. Und wenn er wirklich schwul ist, das würde nicht davon abhalten ihn mit seiner Schwester im Austausch für 20 Sekunden ihrer Aufmerksamkeit zu schlafen. Auf das DSDS 2010 Finale Dane Cook ein schreckliches Lied und Ian und andere lehnt wie Floppy Lovehandles Mädchen auf der Bühne zu lassen. Ian Bernardo sofort packte das Mikrofon und verkündete, dass er Ian Bernardo war. Ich habe gefälschte Selbstmorde gesehen, die weniger pathetisch waren. Während Ian war in der Mitte jammern für jedermann, um ihn anzusehen, dachte einige andere Aufmerksamkeit Whore, er eine großartige Idee habe und das gleiche versucht. Er musste das Mikrofon Weg von ihr zu kämpfen. In diesem Artikel letzte Tierreich Analogie waren sie wie zwei Jungvögel betteln um ihre Mutter Erbrechen und dann beobachten sie weg fliegen, wenn es roch, dass sie von seltsamen Menschenhand behandelt wurde.

#3. Heidi Montag

Heidi ist eine Hälfte des Spencer & Heidi oder "Speidi", die kulturelle Äquivalent von AIDS. Ihre Karriere begann in The Hills, eine Show von und für Menschen mit kleinen Rollstühle, wo ihre Gehirne verwendet werden. Seitdem hat Heidi etwas getan, was sie denken konnte, erwähnt zu werden. Sie ist also selbst besessen, dass sie, Lebensmittelgeschäfte geht und Milchtüten Aufkleber ihres Gesichts über entführte Kinder aufsetzt. Heidi und Spencer sind so verzweifelt, für uns, über ihr persönlichen Leben zu hören, das ist fast eine philosophische Sieg nicht wissen nichts über sie. Deshalb fühle ich mich wohl über Berichterstattung dies als Tatsache: Heidi Montag musste Sand macht ihren Schoß zu einer glatten Oberfläche weil ihr Mann mit seinem Schwanz hinten einen Kronkorken erreichen kann. Sie werden derzeit durch eine Scheidung, so es schön ist zu wissen, dass wir offiziell in einer Welt leben, wo Homosexuelle Gewerkschaften beschädigen die Heiligkeit der Ehe, aber diese zwei genetische Durchfall Taschen dürfen Scheidung als ein Werbegag zu verwenden. Es gibt bestimmte Schimpfwörter, die wir für besondere Anlässe zu retten, nur so wenn wir jemanden treffen , der so klar verdient unsere schlimmste, was man wie Heidi Montag haben wir ein Wort stark genug, um sie zu beschreiben. Heidis Obsession mit Schönheitsoperationen ist ihr ein Patchwork-Monster von Kunststoff und Ass Fett geworden. Sie bekam sogar so genannte "hintere Schaufel." Ich bin auch erschrocken, um Google es, aber ich bin mir absolut sicher, dies ist ein Verfahren, wo ein Arzt nimmt eine Post-Erdbohrer und schnitzt Raum für ihre ehemaligen Stiefväter, Sex mit ihr zur gleichen Zeit zu haben. Wenn Sie diese Sache in das "Gesicht" gestanzt, es würde Spritzen Esel Lippen und Kochsalzlösung Taschen, seine Wirbelsäule Lunker und Sie würde für Manipulationen an medizinische Abfälle verhaftet werden. Sie ist an gegangen, ein Sänger zu werden, oder genauer gesagt, ihre schwoll an klaffende Wunde von einem einmal-menschlichen Mund in einem Liefersystem für Biowaffen geändert wurde. Heidi und ihre kleine Hündin eines Ehemannes schrieb sogar ein Buch mit dem Titel wie für sein berühmt: Unser Guide auf der Suche nach dem Teil, die Presse zu spielen und immer eine Boulevardzeitung Befestigung. Wenn Sie Ihren moralischen Kompass justieren, dieses Buch liegt irgendwo zwischen A Vergewaltiger Guide, Vergewaltigung und ich kann Haz Cheezburger präsentiert: Fotos von Hitler einen Ball im Mund schlafen Menschen.

#2. Phoebe Preis


Phoebe Price ist der Typ des berühmten, die immer erwähnt wird in einem Atemzug mit der Frage, "was zum Teufel sie berühmt ist?" Sie behauptet, ein Supermodel und Schauspielerin sein, aber sie sieht aus wie jemand versucht, ihre Großmutter aus Turtle Wax neu und sie in weniger Filme als Bigfoot ist. Das einzige nennenswerte an ihr ist wenn ihr Blut Skorpione berührt, werden sie riesige Skorpione. Phoebe Price Website ist eine bizarre Schrein zum nichts mit alptraumhaften Animationen von ihrem Kopf schmieren quer durch Amerika und eine Sammlung von gebrochenen Links beschriftet sie "Berühmtheit." Die saugt, weil ehrlich gesagt wollte ich wissen, was Phoebe Price während des Tages als Chase Reisende Weg von ihren Eiern.

#1. Spencer Pratt

Kindesmissbrauch ist derzeit nicht als Sportart anerkannt, aber wenn es so wäre, würde Spencer Pratts Eltern nichts anderes als Trophäen besitzen. Spencer Pratt wuchs mit so vielen seiner Eltern Finger in ihm, dass er dachte, er war eine Marionette bis zu seinem 20. Geburtstag, aber ich bin nur spekulieren anhand seiner schrecklichen, kindliches Verhalten. Spencer ist semi-pelzigen und wachsamen Augen wie jemand eine Ewok Kostüm kaufte zu ficken und dann verlor das Interesse während der Rasur es. Sein Gesicht hat die Sympathie der birmanischen Völkermord und das meiste davon fällt in einen Bart aus Flechten Sklerose gemacht, eine Krankheit, die Sie sehen nur selten außerhalb der Menopause analer Regionen*. Spencer Pratt ist so eine Muschi, dass wenn er einen neuen Haarschnitt bekommt sie ihn für einen Bikini Wachs kostenlos. Wenn er einen Wutanfall wirft, Punsch Kissen ihn. Er ist so total Muschi, wenn seine Frau die Hand schüttelt, ist es eine lesbische Szene fisting. Es ist fast gut, dass Spencer ein Idiot ist, weil seine Verzweiflung für Aufmerksamkeit Soziopathen. Wenn er tatsächlich intelligent war, würde er sehen die TV-Zeit, die OJ bekam für den Mord an einer weißen Frau und gegangen nach Heidi mit einem Messer so schnell, dass ihre sechs Pavian Herzen drehen würde. Allerdings hat das Schiff gesegelt. An dieser Stelle ist sie ungefähr so menschliche und killable als Taschenlampe mit einem Loch auf deinen Schwanz setzen in. Wenn er sie jetzt stach, wäre die nur Werbung, die er bekommen würde früher "heute eine verrückte Person gefunden wurde sanft stossen eine kreischendes Fleisch-Skulptur." * Der Begriff "Menopause anal Regionen" bedeutet, dass dieser Artikel zweimalPhoebe Price Internetsuche gefunden.

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