Auf meine Kinder zu sagen, dass ich nicht mehr schwanger bin

Sie konnten nicht wissen, dass erst vor einer Woche Montag erfuhr ich, dass ich schwanger war. Ich war aufgeregt. Ich sagte ausgewählte Personen.

Großeltern kannte, in der Nähe Freunde wussten, und das Schlimmste ist, meine Kinder wusste. Ich habe mehr als eine Millisekunde, meine Kinder sagen gewartet, sollte ich schwanger war? Wahrscheinlich, aber die Freude, euch. Ich konnte nicht die Freude enthalten. Ich wollte nicht zu.

Als mein Mann und ich beschlossen, sich hinzusetzen und die große Neuigkeit zu teilen, mit unseren Kindern letzte Woche, wurden wir begrüßt mit gegensätzlichen Reaktionen. BooBoo (6) war begeistert, auf und ab hüpfte und bereits im Gespräch mit dem Baby über alles, was, die Sie tun würden. Boy Wonder, 10, traf die Nachricht mit Reservierung. Ich hatte so viel erwartet. Er ist älter. Er weiß – zumindest teilweise – was bringt ein neues Baby. Nach ein wenig Blitzrechnen in seinem Kopf bezüglich der Anzahl der Familienmitglieder im Vergleich zu Schlafzimmer hatte er Bedenken. Wo das Baby schlafen würde? Müsste er nach unten verschieben? Hätte ich genug Zeit für ihn? Ich beschloss, ihm ein paar Tage, seine Emotionen zu arbeiten, bevor wir würden noch einmal darüber reden, aber leider ich nie die Chance habe zu geben. Sechs Tage nach dem lernen, dass ich schwanger war, mein Baby war verschwunden.

Donnerstag brachte Schmierblutungen — ein Anblick keine schwangere Frau jemals sehen will. Ich weinte viel in diesem Tag betete viel an diesem Tag und blieb im Bett. Meine Kinder wusste, dass etwas sehr falsch, wie Mama keine Gewohnheit von Weinen und halten ihre Füße machen. Verständlicherweise besorgt, näherten sie sich meinem Bett in Tränen.

"Ich bin OK, Ihr seid." Ich bin gerade besorgt über das Baby. Muss ich zum Arzt Morgen um sicherzustellen, dass es OK ist,"schluchzte ich. "Wieso Sie denken, dass etwas los mit ihr?" fragte BooBoo. "ihr" – oh Gott, ich dachte, es war eine "sie" zu. "Manchmal Mamas wissen einfach,", erklärte ich.

Am nächsten Tag, Freitag, wurde ich angewiesen, zum Labor für eine Quantifizierung HCG-Test um festzustellen, ob meine Schwangerschaft Hormonspiegel multipliziert wurden, wie sie in einer gesunden Schwangerschaft sollten. Samstag kam und mit ihm brachte offensichtliche Anzeichen des Fehlschlages. Dies geschah. Dies war zu Ende. Ohne Zweifel gab es keine Frage. Es gab nur Tränen. So viele Tränen. "Ich bin nur so traurig" waren die einzigen Worte, die ich mich holen könnte, laut zu sagen. Die Kinder wussten etwas ernstes und schrecklichen geschehen war und so viel wie ich wollte ihre Fragen zu beantworten und in meinen liebenden Armen zu Hüllen, habe ich nicht. Ich konnte es nicht.

Ich hörte sie flüstern: "Mama ist immer noch traurig über das Baby, weil sie krank ist", sagte Boo. "Ja, ich weiß," Boy Wonder beantwortet.

Der lange Tag trug auf im stillen und wie es begann, zu einem Ende kommen hörte ich ein ängstliche klopfen an meiner Schlafzimmertür. "Herein," antwortete ich. Zwei kostbare jungen innen gemischt, Kopf nach unten. Oh mein Herz. Wie kann ich dies tun? Wie sagen ich ihnen? Wie trösten sie zu?

"Jungs, ich habe einige sehr traurige Nachricht. Unser Baby ist verschwunden", sagte ich.

"Wo sie gehen?" fragte BooBoo.

"Zum Himmel," antwortete ich.

"Warum?" BooBoo gefragt.

"Denn manchmal kommt es vor, und wir nicht immer wissen Sie, warum. Gott wollte, dass wir ein gesundes Baby zu haben und aus irgendeinem Grund entschied er sich, ihr Zuhause nennen "gesagt.

"Aber das ist nicht fair!" protestierte er, "Ich wollte wirklich ein großer Bruder sein!"

"Ich weiß", sagte ich. "Was Sie nicht wissen ist, dass ich ein Baby verloren, bevor Sie geboren wurden, [BooBoo]." Es war das traurigste und härteste, was mir je passiert ist, aber Gott gab mir Sie wenige Monate später. Ich bin immer noch traurig, wenn ich daran denke über das Baby habe ich verloren, aber ich habe so sehr glücklich mit Ihnen. Manchmal stammen die größten Segnungen Verlust."

"Was, Mama? "Du hast?", fragte Boy Wonder.

"Ich habe."

Tränen strömten über sein Gesicht – ein Gesicht eines jungen Mannes, der voll und ganz verstanden. "Oh mein Gott, Mama. Tut mir leid. Ich fühle mich so leid für dich. "Tut mir leid, dass ich nicht begeistert über das Baby handeln, denn jetzt ich nur wirklich traurig fühle." "Mir auch, Mama," hallte BooBoo, "Ich vermisse mein Baby."

"Ich vermisse sie auch, euch und es ist OK, für traurig zu sein, so lange Sie brauchen, um" ich gemustert.

Boy Wonder kroch im Bett mit mir und lass mich ihn zu halten-etwas nie lässt er mich tun. BooBoo kroch in die andere Seite und begann meinen Kopf zu streicheln. Danach gab es keine Worte mehr. Wir legte gerade dort.

Ich wollte so viel zu werfen aus der Abdeckungen und schlage vor, dass wir irgendwo, bei Tageslicht für frozen Yoghurt oder irgendwo gehen, die ihre Meinung aus der Verlust nehmen würde, aber mein Körper war schwer. Mit Trauer und Verwirrung zu schwer. Die Kinder zogen sich schließlich in ihrem Zimmer und alles, was, die ich fühlen konnte, war dankbar, dass das Gewicht der im Bett zu bleiben weg von ihnen aufgehoben hatte.

Sie zurück nicht zu Hälfte-bestehende durch ihren täglichen Lebensunterhalt, wie ich habe. Sie lachen und spielen und scherzen und Grinsen, aber mitten in Wohn-, stoppen sie lange genug, mir zu lange, unerwartete Umarmungen geben. "Ja, alle diese," erinnere ich mich bis die Tränen wieder fallen.

Denn jetzt gehen ich weiter leben, Pausen, wenn Wellen von Enttäuschung über mich zum Absturz. Wie heute, wenn die Rezeption im Büro OB/GYN mir eine Broschüre bot über Gentests für den US-Bundesstaat Kalifornien. Sie wusste es nicht.

Es gibt Momente, wenn ich wirklich OK OK, tue. Momente, wenn ich mich daran zu erinnern, dass chemische Schwangerschaften passieren und sie nicht unbedingt bedeuten, dass ich eine Schwangerschaft nicht tragen kann. Das Wasser zieht sich lange genug für mich, wieder aufzustehen und weiter zu Fuß, bis die nächste Welle wie das kommt Feld der Umstandsmode ich hastig online bestellt, weil es so ein gutes Geschäft war geliefert – und reißt mich wieder runter.

Jeder Tag, der vergeht meine Beine bekommen ein wenig stärker, aber ich weiß, dass diese Reise des Herzens ein ewig eins ist. Es werden Tage, dass ich hinlegen und das Wasser fast Ertrinken mich und Tage wenn ich schwimmen lassen, weil ich es will.

Heute, während ich dies schreibe, Paddeln ich im flachen Wasser; jetzt habe ich Tränen laufen.

Ich würde lieben nichts mehr als um die Geschwister "zurückgeben" Ich verlor meinen Kindern aber aus Rücksicht auf meine zarten Herzen, ich warte und ich frage mich.