Babys sind brutto. Große Kinder sind gröberen

Wenn ich eine neue Mutter war, hatte ich gelegentlich werden verblüfft wie gross mein Baby sein könnte. Ja, Babys sind liebenswert und wollen wir alle ihre kleinen Bäuche knutschen und ihre kleinen Zehen zu knabbern, aber es gibt auch viele igitt, kommt auch zusammen mit ihnen. Konstante Sabber, Rotz Bläschen, Blowout Windeln... kennen Sie den Bohrer.

Ich erinnere mich noch lebhaft zum erste Mal, was mein Sohn ganz seinem Autositz und mich warf. Nicht spucken-Up; Ich spreche erstmals echte Kotze aus seinem Magen-Bug. Ich verbrachte 15 hektische Minuten versucht, aufräumen mit einem schwindenden Paket von Baby-Feuchttücher, während mein Sohn heulte auf einer Decke auf dem Wagenboden trug nichts als seine Windel. Sein Outfit war ruiniert, Mein Outfit war ruiniert... aber zumindest war es für ihn nackt zu sein sozial akzeptabel.

Nun, diese süßen kleinen Jungen? Er ist jetzt sieben, und ich sage nur: großes Kind Disgustingness Finsternisse Baby Disgustingness weit von einer Meile. Dies ist nicht nur mein Gedächtnis spielen Tricks auf mich, entweder. Ich fühle mich ziemlich zuversichtlich, dass ich zu diesem Thema mit Autorität sprechen kann, denn neben meiner 7 Jahre alten Sohn, ich habe eine 7 Monate alten Tochter.

Gestatten Sie mir, genau wie sie, nebeneinander stapeln sich zu vergleichen. Ein Kopf an Kopf Grobheit Wettbewerb, wenn man so will. (Aufgeregt nicht sind Sie?)

Lebensraum

7 Monate: Letzte Woche wurde mir klar, dass die Windel Eimer in ihrem Schlafzimmer ziemlich reif geworden war. Unabhängig davon, wie oft ich das Futter ändern und ersetzen Sie das (dumme, nutzlos) wenig Backpulver Lufterfrischer unter dem Deckel ihr Zimmer riecht leicht poopy zu allen Zeiten.

7 Jahre: Letzte Woche wurde mir klar, seine gesamte Schlafzimmer vage pinkeln, Schweiß... und etwas anderes schlechtroch. Etwas nicht identifizierbar. Zehn Minuten von der hektischen Suche ergab eine Hälfte gegessen Truthahn-Sandwich von unbestimmtem Alter eingekeilt hinter seinem Nachttisch. (Ich habe Handschuhe, um es zu entfernen, weil ich befürchtete, dass es eine neue Lebensform Inkubation werden könnte.)

Essenszeit

7 Monate: Während des Essens Heidelbeer Püree zum Abendessen letzte Nacht, geniest meine Tochter mit den Mund voll. Ich bin immer noch versuchen, Heidelbeere Rückstände von der Wand Speisesaal zu kratzen. Und der angrenzenden Wohnzimmerwand. Und mein weißes Hemd. Weil natürlich ich ein weißes Hemd zur Zeit trug.

7 Jahre: Er liebt es, das Alphabet um seine Freunde zu beeindrucken rülpsen. Beim Mittagessen am Samstag, irgendwo um die Buchstaben J warf er versehentlich die Pizza, die er gerade gegessen hatten.

Spielzeit

7 Monate: Sie erfand vor kurzem eine Spiel, in der sie kaut auf ein Spielzeug so weit wie möglich und gibt mir dann den Speichel-beschichtete Artikel.

7 Jahre: Er erfand vor kurzem eine Spiel namens "Slug-Tag" in dem er eine Schnecke in unserem Garten findet dann buchstäblich Stichwörter Menschen mit ihm. (Ich stimmte nur zu spielen, sobald Sie denken "Schnecke" war eine metaphorische Bezeichnung, bevor ich das Konzept voll und ganz begriffen.)

Tischmanieren

7 Monate: Letzte Nacht, kratzte sie fröhlich eine Hälfte gegessen Joghurt Schmelze auf der Tischdecke.

7 Jahre: Letzte Nacht, kratzte er geistesabwesend ein Popel auf der Tischdecke. Und dann wischte seine fettigen Hände an der gleichen Stelle.

Dental-Hygiene

7 Monate: Sie schneidet ihre beiden unteren Zähne und infolgedessen in einem stetigen Strom 24-Stunden-a-Day sabbert.

7 Jahre: Er hat einmal eine ganze Woche ohne seine Zähne zu putzen, bevor ich herausgefunden, dass er nur die Zahnbürste Benetzung war und Verschmieren einige Zahnpasta um das Waschbecken, mich zu täuschen. (Eindrucksvoll detaillierte Täuschung aber.)

Badezeit-Routinen

7 Monate: Heute Abend, pinkelte sie alles über mich, wie ich sie aus ihrem Wickeltisch zur Badewanne durchgeführt.

7 Jahre: Er furzt so oft er kann bei jedem einzelnen Bad, die er nimmt, die dann lacht hysterisch auf die Bläschen. Anscheinend ist es in der 100. Nacht so lustig wie es in der ersten Nacht war.

Haircare

7 Monate: Milchschorf.

7 Jahre: Ein Wort: Läuse.

So dort haben Sie es. Für den Fall, dass Sie irgendwelche Zweifel haben, Siege 7-Year-Old die Brutto-off Wettbewerb Hände nach unten. Jetzt, wenn Sie mir bitte entschuldigen, merkte ich nur, dass er für mindestens 36 Stunden das gleiche Hemd trägt. Ich brauche zu gehen, es aus seinem Körper Hebeln in Bleichmittel begießen und waschen Sie es auf die "industrielle Stärke Boy-Schmutz"-Zyklus.

Wünscht mir Glück.