Beinahe-Unfälle: Die 6 gemacht schlechtesten Filme Hollywood fast

Sie wissen, wie NASA gelegentlich herauskommt und kündigt an, dass ein Asteroid fast Erde verpasst? Und Sie können nicht umhin zu denken über die Katastrophe, die abgewendet wurde?

Das ist so.

#6. Dolemite (2001), starring LL Cool J

Wenn Sie die ursprüngliche Dolemitegesehen haben, dann wissen Sie, dass es eine völlig Bug-Fick wahnsinnig Mischung aus klassischer Blaxploitation, schlechte Kung Fu, Zuhälterei und irgendeine Art von bizarren Poesie über Affen, Löwen und die Titanic ist.

Wenn Sie die ursprüngliche Dolemitegesehen haben, zögern Sie nicht weitermachen und tun Sie dies jetzt. Wir warten.

Was ist schiefgelaufen?

Wir könnten weiter ganztägig über die immense Bitchslap Casting besonders unsympathischer Brett aus Holz LL Cool J als der menschliche Fucking Tornado beteiligt, aber das ist nicht das Schlimmste, die was dieses Projekt für sie gehen musste.

Nein, das Schlimmste war, dass einige clevere Teufel bei Dimension Films (möglicherweise Drehbuchautor Buddy Johnson von Scary Movie und mehreren Episoden der Wayans Brothers) beschlossen, dass Dolemite einen viel besseren Charakter wäre, wenn er kein Pimp, und wenn er wegen eines Verbrechens reingelegt wurde er nicht begangen, und hätte er drei weibliche Sidekicks, die definitiv nicht Prostituierte waren. Anscheinend wenn er wirklich, wirklich gesaugt.

Was ist richtig?

Verzögerungen. Fallout-Entertainment hat die Rechte an Dolemite abgeholt (obwohl es, dass keine Menge Geld ausreichen würde scheint, um sie zu kaufen). LL Cool J ist nicht mehr mit dem Projekt verbunden, und Gerüchte haben unendlich viel angebrachter Snoop Dogg im Rennen um die Führung.

Was sehen Sie stattdessen:

Die Dolemite Explosion.

Ficken. Ja.

Obwohl Sie offenbar zum besten Film aller Zeiten, The Dolemite Explosion wurde noch nicht veröffentlicht, möglicherweise durch eine Art von aufwendigen Böse Schema, das kann nur gestoppt werden mit Kung Fu Hookers und Magie Blitz Schrauben.

#5. Dschingis Khan (2002), Darsteller Steven Seagal

Als historische Badasses gehen, erhalten sie nicht viel mehr Badass als Dschingis Khan. Die mongolischen Kriegsherren Geschichte ist voller Rache, verrückte Abenteuer und enorm blutigen Schlachten. Hölle, er war immer noch Kommandeur Armeen im Alter von 72 (und das war im Jahre 1227, so dass wie heute 150 wird, wissen Sie, nachdem die Inflation) Wenn Sie einige der Datensätze, trotzdem glauben. Wir reden über ein Badass für die Ewigkeit.

Was ist schiefgelaufen?

Wussten Sie, dass Steven Seagal weiß ist? Im Ernst, ist er nicht sogar leicht asiatisch.

Es klingt wie die Art von Casting Wahl erhalten Sie von einem Stereotypen verrußt-Out Robert Evans-Stil lunatic eines Hollywood-Produzenten ("die Hauptrolle für die großen chinesischen Zeitdokument? würde Ich habe zwei Worte für euch: Steven Seagal! "). Nein, dies war Seagal Traum-Projekt.

Er Standorte in China selbst erkundet und vorgesprochen chinesische Volk um seine Verwandten zu spielen. Und irgendwie dachte niemand lassen ihn auf, dass ein kleines Detail:, dass das gesamte Projekt wurde ein wirklich ficken verzögert Idee.

Dies geschieht häufig

Was ist richtig?

Die Mafia. Seagal produzierenden Partner bei diesem Projekt, ein Mann namens Julius Nasso, machte die etwas fehlgeleitet Karriereschritt, Schläger aus der Gambino-Familie zu versuchen, einen neuen Vertrag Seagal einzuschüchtern.

Da gibt es tatsächlich ein paar Gesetze gegen diese Art von Sache, Nasso verbrachte einige Jahre im Gefängnis und Dschingis Khan ging direkt in das Klo.

Was sehen Sie stattdessen:

Mongolische:

Dieses weitläufige Epos hat den Vorteil der tatsächlichen Asiaten in der Besetzung. Wie The Dolemite Explosionnicht mongolischen einen vollen US-Release doch geworden, also es nicht viel zu sagen ist außer, dass es ziemlich verdammt blutig sieht, und wir können immer dahinter.

#4. Diamant-Toten (2004), starring Asien Argento

Es war eine unschuldigere Zeit, einer Zeit, als die Worte "Romero" und "Zombie" zauberte Bilder von Dawn of the Dead, Night of the Living Dead und vielleicht Tag der Toten , und hier war Romero, Regie ein weiterer Zombie-Film zum ersten Mal in fast 20 Jahren.

Was ist schiefgelaufen?

Und er wollte einen Film über eine Zombie-Rock-Band zu werden.

Der Zombie-Rock-Band Zombie Rockmusik hätte behandelt werden können, von Richard Hartley, verantwortlich für die Lieder in The Rocky Horror Picture Show, einen Film so berühmt schrecklich war, dass große Gruppen von engagierten Anhängern zusammen bekommen regelmäßig, um es zu verspotten und Dinge auf den Bildschirm zu werfen.

Um fair zu sein, würde aber Diamond Dead eine Komödie sein. Es wäre jedoch eine Komödie geschrieben von einem Mann (Brian Cooper) Wer ist am besten bekannt für die Gestaltung von haunted Attraktionen für Vergnügungsparks. Leider konnten wir nicht bestätigen, ob seine haunted Fahrten besonders lustig waren.

Auch, denken Sie daran, dass das George Romero von 1968 oder George Romero 1978 oder sogar die George Romero 1985 war. Nein, das war George Romero des 21. Jahrhunderts, George Romero dessen letzter Film war ein Straight-to-Video-Snooze-Fest genannt Bruiser und deren nächsten Film wäre Land der ficken.

Ja, mehr als eine Person hatte diese Idee

Was ist richtig?

Land von der Fucking tot. Das viel größere Studio-Projekt geschoben Diamond tot von der Bildfläche, und selbst wenn Sie Land der Toten gedacht war ein Scheiße-Sandwich (und viele Leute wussten), musst du wahrscheinlich zugeben, dass es würde nicht viel von einer Verbesserung gewesen, wenn die Zombies eine Band begonnen hatte.

Am 8. Februar 2008 begann online-Gerüchte im Umlauf, dass Diamond tot wieder auf der Strecke war, aber ein Interview mit Romero sechs Tage später ergab, dass nur neue entwickelte sich ein neuer Entwurf des Skripts, das Projekt wurde noch nicht näher an ein grünes Licht, als es je gewesen war.

In Georgs Worten gibt"es so viel Scheiße, die über das Internet geht."

Was sehen Sie stattdessen:

Diary of the Dead:

Dies ist Romeros Cloverfield-Stil (oder Blair-Witch-Stil, oder Cannibal Holocaust Stil oder was auch immer) Zombie DVD, in denen die Toten wieder zum Leben und Essen die Menschen, auf Video.

Hey, sind zumindest sie nicht singen.

#3. Westworld (2002), mit Arnold Schwarzenegger

Nun, Roboter sind cool und Cowboys sind ziemlich cool, also Roboter Cowboys sollte ziemlich cool sein. Nicht wahr?

Was ist schiefgelaufen?

Der erste Westworld Film (in welcher Touristen gutes Geld zu bezahlen, so zu tun, dass sie Menschen töten oder ficken Menschen sind, wenn sie wirklich nur mit Robotern spielst), nicht genau wie guter Wein gealtert.

Obwohl das Plakat gruselig wie ficken war, was ist falsch mit seinem Mund?!?

Um mit anzufangen, Cowboys mit scharfer Munition spielen möglicherweise Spaß für eine halbe Stunde oder so, aber da die Roboter schießen nie zurück, Sie am Ende mit einer Schwierigkeit-Kurve, die die erste Ebene von Super Mario Bros Aussehen von den Stränden der Normandie am d-Day macht. Das ist richtig, es ist Science Fiction Fantasy Erfüllung, die deutlich weniger Herausforderung (und daher weniger Befriedigung) als die durchschnittliche Videospiel bietet.

Und warum zum Teufel würde werfen Sie Arnold Schwarzenegger als die bösen Roboter-Cowboy? Übel, die wir verstehen können. Roboter, die wir bekommen. Aber Cowboy?

Dies mit Robotern

Wie zum Teufel planten sie einen Roboter Wildwest-Bösewicht mit einem österreichischen Akzent erklären? Eine Fehlfunktion in der Stimme-Programmierung? Irgendeine Art von Schabernack aus dem Pflege-Jungs?

Was ist richtig?

Politik. Insbesondere der 2003 California Rückruf Wahl endete mit Schwarzenegger als Gouverneur von dem Zustand der Cal-e-für-Ne-uh. Die neue Westworld war mit Arnie aus dem Schauspiel-Spiel Toastworld.

Im Jahr 2005 wurde bekannt, dass eine namens Regisseur Tarsem (The Cell, The Fall) auf eine neue Schwarzenegger-lose Version des Projekts befestigt war, aber das war das letzte jemand von diesem Mist gehört.

Was sehen Sie stattdessen:

Wenn es killer Roboter wollen Sie, wie etwa Transmorphers:

Es ist offenbar ein Terminator rip-off getarnt als ein Transformers -rip-off.

#2. Streunende Dawgz (2000), Darsteller Ice Cube

Sie wissen, was cool ist? Rapper. Auch Filme über große behaarte Monster, die Menschen essen.

Und wenn die Handlung des Films "ist es im Grunde Klinge, nur mit Werwölfen statt Vampire", ein großes Stück der Geek Gemeinschaft würde außerhalb des Theaters am Eröffnungsabend. Wahrscheinlich.

Was ist schiefgelaufen?

Um mit anzufangen, wollte es über Eiswürfel Kampf gegen eine "neue Generation" von Werwolf sein.

Diese "neue Rasse" war die Idee von Drehbuchautor Darryl Quarles (Big Mamas Haus, Black Knight), die wir annehmen bedeutet, dass diese neue Werwölfe unterscheiden die alte Rasse von Werwölfen aufgrund völlig fucking verzögert. Und möglicherweise in Fett passt.

Foto aus dem film

Dieser Hotfix wurde Ice Cube Follow-up zu John Carpenters Ghosts of Marssein. Sie können wahrscheinlich sehen, wohin das führt.

Was ist richtig?

John Carpenters Ghosts of Marsund wahrscheinlich Black Knight. Wir reden über Karriere-Killer, hier. Ice Cube gelang die Flucht von Ghosts of Mars mit seiner Filmkarriere (wenn nicht seine würde) intakt, aber wir bezweifeln, dass jemand gesucht habe, um ihn in eine andere Action-Horror-Bild zu setzen. Und Black Knight verdammt sicher, dass Darryl Quarles hatte nie ein weiterer Film viel immer und immer wieder.

Laut einem Interview von Esquire Direktor Gregory Dark (See No Evil, Hootermania) war immer noch versuchen, dieses Projekt im Jahr 2001 in Gang zu bringen, aber New Line Pictures auf ihre subtile Weise sagte ihm zu gehen, sich selbst zu ficken.

Was sehen Sie stattdessen:

Werwolf in einem Frauengefängnis:

Wir habe es noch nicht gesehen, aber es sieht aus wie ein moderner Klassiker.

#1. Der Alptraum von Edgar (2001), starring Michael Jackson

PoE düsteren Esel erfunden ziemlich American Horror. Seine Lebensgeschichte ist mit der Art von betrunkenen, Droge-verrückten Wahnsinn gefüllt, die für das Kino gemacht wurde. Sicher, die meisten dieser Verrücktheit war ganz von einem Rufus Wilmot Griswold (Poes bitteren Feind im Leben) und offizieller Biograph Tod nachgeholt, aber das ist kein Grund, die Wahrheit eine Kick-Ass-Geschichte verwöhnen zu lassen.

Was ist schiefgelaufen?

Dies mag Sie überraschen, aber wir gehen eigentlich nicht die Rede von Michael Jackson wirft jede Scheiße reden. Es ist ein Horror-Projekt und Michael Jackson ist erschreckend ficken. Es ist wie Schokolade und Erdnussbutter treffen zum ersten Mal oder so etwas.

Was immer du tust, nicht vorstellen, dass diese beiden ficken

Also, was könnte schief gehen? Darüber hinaus könnte sie William Malone (Fear Dot Com, Geschöpf) direkt eingestellt. Sie hätte das Skript von einem Typen namens Philip Levins (neun Folgen von Smallville, darunter eine wo, wir sind nicht ficken, Scherz, Supermans Vater wird zu Unrecht vorgeworfen, schießen Lex Luthor Papa, die wir muss erraten, was diese ganze verrückte Fehde zwischen den beiden von ihnen begonnen).

Das ist genau das, was sie taten. Das wäre ziemlich der schlimmste Horrorfilm aller Zeiten gewesen.

Was ist richtig?

Michael Jackson, wahrscheinlich. Jackson hatte eine Reihe von diese abgebrochene Projekte. Im Laufe der Jahre gab es Pläne für ihn zu spielen die Hauptrolle in einer musical-Version von Peter Pan, einer Verfilmung von das Phantom der Oper musical und eine Art der Werwolf-Film, das kann oder kann möglicherweise kein Musical gewesen.

Nun, wir kann nicht sicher sagen, was es war, dass diese Projekte getötet, aber vorstellen, dass man bei einem Treffen mit dem King of Pop, Bügeln Sie die Details einer großen Film. Wie lange glauben Sie, dass es dauern würde, Sie zu erkennen, dass "Meeting" nur ein Euphemismus für "Ich bin in diesem Raum gefangen mit einer fucking Lunatic?" Bis er begann, Ihr Bein zu schleppen? Wenige Minuten danach, vielleicht?

Was sehen Sie stattdessen:

Wir würden gerne sagen, dass es dem Biopic Poe, Drehbuch und Regie von Sylvester Stallone und starring Aragorn von Der Herr der Ringe, aber noch nicht, dass man noch geschossen worden, und wir des Eindrucks nicht erwehren, dass das Projekt bestimmt ist, einige zeigen sich in einer Liste nicht im Gegensatz zu dieser Tag.

Nein, stattdessen haben wir einige dippy Verweisen-zubildschirm-Ding namens The Death of Poe:

Wenn Ihnen das gefallen hat, werden Sie wahrscheinlich wie Steve es Artikel über die 5 Kick Ass Action Filme, sind reine Propaganda. Und spricht von Dingen, die kick Ass, Onkel Terry hat einige Sex-Tipps für Sie. Oder zeigen Sie uns, was die 08 Wahl aussehen würde, die Kandidaten Kugeln in dieser Woche Forum Photoshop-Wettbewerb hätten. Und achten Sie darauf, die geknackt Trefferliste jeden Donnerstag in Ihrem elektronischen Briefkasten geliefert bekommen.