Bekenntnisse eines sehr zurückhaltend und etwas beschämt Co-Schläfer

Es gibt fierily leidenschaftliche Menschen auf beiden Seiten des Ganges zusammen schlafen. Einige schwören auf die körperlichen und emotionalen Vorteil mit ihren Babys schlummern in ihren Betten. Andere schwören, dass es eine unglaublich gefährlich und völlig unverantwortlich ist.

Ich bin bewusst die Vorteile der Co-schlafen, so wie ich weiß alles über die großen Gefahren, die zusammen mit ihm zu kommen. Während ich zustimmen, dass die Verklebung beispiellos sein kann, bin ich mehr Sorgen um die Nachteile. Wenn die Stadt Milwaukee vor kurzem eine provokative Anti-co-schlafen-Kampagne vorgestellt, willigte ich ein, dass Co-schlafen wahrscheinlich nicht Wert das Risiko für mich und mein Baby ist.

Und noch an einem gewissen Punkt an vielen Abenden, ich schlafe zusammen mit meiner 7 Monate alten Tochter.

Und ich hasse mich irgendwie dafür.

Als meine ältere Tochter vor dreieinhalb Jahren geboren wurde, verbrachte die ersten drei oder vier Wochen ihres Lebens schlafen auf meiner Brust – Tag und Nacht. Es war der einzige Weg, den Sie schlafen würde. Das bedeutete für die ersten drei oder vier Wochen ihres Lebens, die ich nicht schlafen. Wie ein Augenzwinkern. Ich war zu verängstigt, dass sie von meiner Brust, Überrollen auf ihr, Rollen sie aus dem Bett fallen. Nach den ersten paar Wochen zog sie zu einer Wiege, und dann in eine Krippe, und dann hörten wir nie ein weiteres Lebenszeichen von ihr. Nun ist alles gut endet.

Als am Ende des letzten Sommer meine jüngere Tochter geboren wurde, wollte sie, auch nur die Wärme meines Körpers, wenn sie schlief. Sie ist jetzt in ihrem Bettchen schlafen, fast 12 Stunden am Stück in der Nacht. Fast. Wenn sie ihr ginge, wäre sie im Bett mit mir ganze Nacht. Und an manchen Abenden versucht sie so hart wie sie, um mich, sie in meine Arme zu nehmen können. Ihr Baby-/Kinderbett ist ein Zoll von meiner Seite des Bettes (wir können nicht gehen sie ins Zimmer meiner älteren Tochter bis wir sicher sind, dass sie nicht ihr tötet). Als ich ihre süße, die in meinem kleinen Körper eingebettet Liebe, oben, verabscheue ich schlafen mit ihr für die klassischen Gründe, die Anti-co-Schläfer zu befürchten.

Manchmal nachts jammert sie für einige Liebe. Es kann in der Regel mit einem Schnuller beruhigt werden. Dann wacht sie in der Regel zwischen 04:45-05:30 zu essen. Ich Krankenschwester ihr in die Seite liegender Position auf jeder Seite, bis ihre kleinen Bauch füllt und sie zurück geht um zu schlafen. Manchmal schlafe ich, während sie noch Pflege ist. Manchmal habe ich mit einem Ruck aufwachen und alle Panik nach der Realisierung war ich in einen tiefen Schlaf und vergessen, dass sie es war. Ich Sorge, sie über und aus dem Bett Rollen werden, (denn jetzt sie ein Super-Duper-Roll-äh-über-er ist). Ich sorge mich mein Mann auf sie überfahren wird. Ich Sorge, ich werde auf sie überfahren. Ich mache mir Sorgen den Tröster wird sie ersticken. Ich mache mir Sorgen eine Kissen wird ihr irgendwie ersticken. Ich Sorge, Angst, Sorge.

Aber ich kann es nicht ertragen, ihr Schrei zu hören. Manchmal, wie wenn wir auf Reisen sind, dauert es ihr ein wenigen Zeit, um ein Reisebett oder einen neuen Raum oder neue Gerüche anpassen. So werden sie weinen. Sie will einen Schnuller. Sie will eine Brust. Sie will einen warmen Körper. Und manchmal lasse ich sie es schreien. Manchmal weiß ich nicht. Wenn ich dies nicht tun, bedeutet dies, dass sie im Bett mit mir kommt. Und manchmal schlafe ich. Mein ganzer Körper schmerzt bewaffnet weil ich mit einem Schutzanstrich gefroren bleiben drapiert über ihr bis mein ganze Körper taub geht von unbeweglich. Es ist nicht das Unbehagen, das mich wach hält, allerdings ist es die Angst vor dem was mit ihr los.

Es ist nicht, wie ich ein Verfechter für alles richtig, klar, bin als ich manchmal mein Baby im Auto ganz allein zu verlassen. Es gibt auch eine Stoßauflage in meine Tochter Krippe. Aber ich habe auch noch stillen ausschließlich, was bin ich stolz auf (nach dem gescheiterten Versuch mit meiner älteren Tochter zu tun). Niemand ist perfekt, und ich erwarte nicht, dass ich jemals eine perfekte Mutter sein. Es scheint nur einige unvermeidliche Scham etwas zu tun, für und mit meinem Baby, die sich falsch anfühlt, aber manchmal ist es einfacher.

Ich wünschte, ich hätte nie mit meinem Baby zusammen zu schlafen. So viel wie ich sie mit mir Liebe, mag nicht ich sie mit mir im Bett während ich auch schlafe. Für mich überwiegen nicht die Vorteile fast die Risiken. Und doch manchmal meine Erschöpfung und/oder Kummer siegt über meinen Verstand.

Bist du jemals ein unwillig Co-Schläfer?

Bildnachweis: Meredith Carroll

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