Blocker zu verbannen: Frühling sauber Ihr Selbstwertgefühl

Es gibt nichts, was ich mehr Liebe als eine gute Reinigung der Mist. Auf meinem persönlichen Blog, The 818, mache ich eine semi-reguläre Serie (die ich habe abwechselnd genannt Purgeday Donnerstag/schneiden deinen Mist) wo ich alle Arten von Anhaftungen anzugehen. Ich sage semi-reguläre, denn während ich organisieren gerne, ich nicht , dass organisiert bin. Von der Unordnung in meiner Schublade Make-up, um das Shui mein Feng zu einwöchigen Saft Fasten versuche ich mein Bestes, alle. loswerden

Ich tue dies, weil als jemand, der wilde Anfälle von Angst leidet, regelmäßige Einnahme Lager und getting rid of all die unnötigen Dinge um mich herum ist eine der Möglichkeiten, die ich zu bewältigen. Also in dem Versuch, mir auf die Nerven in Ordnung zu bringen, Suche ich ständig nach neuen Wegen, um meine Sachen in Ordnung zu bringen. Im Laufe der unzähligen Purgeday donnerstags (sie sind total zählbare, werde ich einfach nicht die Mathematik zu tun), ich habe angefangen zu erkennen, dass, Sachen in Ordnung wirklich nur Dinge bewegen wird. Und wenn das Zeug Sie zurück hält (welche, wenn Sie kaufen zu Fengshui so viel wie ich es tue, es wahrscheinlich), bewegen es klappt nicht alles, was viel Gutes tun. Es gibt nicht genug Feng Shui Bagua Energie Karten in der Welt, alles, was nutzlos Gepäck zu organisieren. Die Schlüssel zum voran, vorbei an meiner Angst und zurück in mein Leben war (und ist), überflüssige Sachen vollständig loszuwerden. Um wirklich die Säuberung im geliebten Purgeday.

Einige wahrscheinlich zu früh fing ich an jede meiner Bewegungen zu zweifeln. Je älter ich wurde und je mehr selbstbewusste ich wurde, desto mehr mein innere Kritiker begann zu sprechen. Es hat klein angefangen – es war Vertrauen in mein Aussehen, die erste ging: meine Zähne waren zu groß, mein Haar war zu dunkel, meine Haut war zu blass, meine Nase war auch... mich. Jungs nicht wie mich (zugegeben, sie taten, nur nicht die, die ich wollte), und schließlich ich begann unwissentlich meine Angst, meine Freundschaften zu erodieren lassen. Im Laufe meines Lebens habe immer und immer wieder ich Menschen lasse, die ich entgleiten, Liebe weil ich sicher bin, dass meine zugehen wird, sie zu ärgern. Im Sommer zwischen 10. und 11. Klasse nach der Rückkehr vom Sommer-Camp, mein beste Freund hatte begonnen, hängen mit einigen Kindern, ich wusste nicht, dass auch. Sie waren Punk-Rock und Cool, und ich wollte nichts mehr als zu hängen mit ihr und sie jeden Tag. Aber ich fühlte mich meine eigene beste Freundin, die Person, die bis wenige Wochen zuvor, ich verbracht hatte, in jedem wachen Moment mit weniger-als-würdig. Also beschränkte ich mich geistig, nannte sie einmal pro Woche. Schließlich erzählte ein weiterer enger Freund, dass sie wirklich verletzt war, dass ich offenbar nicht mehr ihre Freundin sein zu wollen. Wir blieben freundlich, aber wir waren nie das gleiche – landeten wir vollständig verlieren. Ich vermisse immer noch mit ihr in meinem Leben.

Es war einer der vielen selbstverschuldete Schäden. Verluste, die ich nicht in der Lage, als selbstverschuldet zu identifizieren, weil ich nicht einmal wusste, was ich erlebte hatte einen Namen. Ich würde meiner Freunde täglich, und daher irgendwie fühlte sich denken, dass wie von Zauberhand sollten sie wissen, dass ich sie liebte. Der eventuelle Verlust fühlte sich immer wie ein Achselzucken, egal wieviele unerwidert Telefonanrufe oder umständlich Bogen-Outs gibt es auf meiner Seite im Vorfeld wurde hatte.

Als ich aufs College ging, war Sara mein zugewiesenen Mitbewohner. Es musste sein Schicksal; Wir verwandte Seelen über einen Teller mit Pommes frites zu Johnny Rockets wurde unsere erste Woche in schlechten New York Großstadt. Gingen wir auf jede Klasse, jedes Praktikum, jeden Augenblick zusammen, sogar traipsing in ganz Europa und die Zusammenarbeit auf Filme als Paar zu teilen (in meinem anderen Leben bin ich ein Drehbuchautor). Nach dem College teilten wir eine Pilgerreise nach Los Angeles, zusammen lebt seit sieben Jahren während der Navigation durch das verrückte Labyrinth versuchen, unseren Weg in der Welt zu finden. Schließlich haben wir aufgeteilt und zog mit den Männern, wir heiraten würde, aber fuhr fort, unsere Hochzeiten zusammen und Maid-und-Matrone-of-Honor planen miteinander, trotz der Arbeit an Filmen auf verschiedenen Seiten des Kontinents. Später wäre Schwangerschaften und Kinder, Sara das erste und wenn es war meinerseits dort war meine vernichtende peripartalen Depression, und plötzlich war es wieder passiert: Ich war in meinem eigenen Kopf verloren, und in meinem Kopf, ich war ein Blutegel auf dem Gesicht meines besten Freundes Leben. Ich war sicher, dass ich eine Peinlichkeit für sie, um alle meine Freunde wirklich war. Es war nicht nur meine Liebe für Sara, die ich aus unerklärlichen Gründen befürchtet unerwiderte war (ich war mir sicher, dass alle meine Freunde waren meiner Schwangerschaftgewicht Spott und in meine empfundene Unglück schwelgen), aber die Entfernung von Sara war besonders akut, weil wir so untrennbar nah gewesen war. Wir beide haben hart gekämpft. Sie gab mir den Vorteil des Zweifels, wenn ich in das Land der lebenden auftauchen würde, aber dennoch immer wieder mein eigenes Unvermögen zu glauben, dass meine Freunde mich trotz meiner Schwächen lieben konnte mich hinderte aus meiner eigenen Verfehlungen nicht zu entschuldigen, oder auch nur zu versuchen, sie zu verbessern. Als Sara vor ein paar Jahren von Los Angeles weggezogen, kann ich konnte nicht umhin, das Gefühl, dass mein eigenes Versagen eine bei ihrer Rückkehr nach New York Rolle. (Wir können mein Größenwahn zu einem späteren Zeitpunkt diskutieren.)

Am vergangenen Wochenende flogen meine jetzt vier Jahre alte Tochter und ich nach Chicago, um Saras drittes Kind zu treffen, die zu Beginn des letzten Monats geboren wurde. Weil Sara mich nie aufgegeben hat. Machen Sie keinen Fehler, sie ist verletzt und verwirrt und gefragt, warum die Mutterschaft nicht machen uns den täglichen Park und spielen Datum Gefährten wir hatten einmal gerechnet wären wir. Und ich war gedemütigt und entsetzt, da sah ich auch meine jahrzehntelange Seele Schwester, meine beste Freundin, nicht in der Lage, mich durch den Nebel von meinem eigenen Mist Selbstbild zu finden. Aber ich bin nicht in hohen Schule mehr, und ich war nicht bereit, ihren Slip aus meinem Leben zu lassen. Mit Kindern und Zeitpläne und Leben und Zeitzonen, die wir noch nicht bekommen, fast so viel wie ich wünschte, wir könnten, und sie zieht mich aus dem Bett mit meinem täglich Morgenkaffee, so konnte ich den Bus nach Klasse pünktlich fangen nicht mehr zu sprechen, ist sie immer noch einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben, und wir sind sowohl einen Punkt halten es so machen.

Meine größte Blocker im Leben schon was ich jetzt weiß ist Angst und geringes Selbstwertgefühl. Ob Sie für kleinere Nagelbetten wollen, oder für ein anderes Leben wollen, bin ich gekommen, zu erfahren, dass es alle ausgehend von der gleichen Stelle, der Ort, wo sind Sie selbst beurteilen, in einer Weise, dass niemand Sie jemals beurteilen würde. Ich habe stundenlang im Spiegel starrte auf meine ungleichen Hüften, aber ich habe nie eine andere Person Hüften für Symmetrie in meinem Leben untersucht. Ich habe Stunden im Bett denken, die mein besten Freund telefonieren sie zu ärgern würde, aber ich habe nicht ein einziges Mal einen Anruf von ihr alles andere als ein Geschenk betrachtet.

Was ist Ihre größte Blocker? Was hält dich davon entfernt, die Dinge in eurem persönlichen Leben, die Ihnen am meisten bedeuten? Was hält Sie davon ab Ihre Ziele? Ich nicht sogar auf die professionelle Verzweigungen der meine Angst hier loslegen, aber mein geringe Selbstwertgefühl hat alle Aspekte meines Lebens Schlacht Narben hinterlassen. Die gute Nachricht? Narben verblassen – was dich nicht umbringt, macht dich stärker, und ich glaube ich bin lohnt sich in Ihrem Leben in diesen Tagen. Vorwärts und aufwärts, Freunde. Vorwärts und aufwärts.