Dan Flannigan: Der Undertaker Blog

Meine Familie hat im Besitz und betrieben ein Bestattungsunternehmen für den besseren Teil eines Jahrhunderts. Ich habe in und um das Geschäft seit gut zwanzig Jahren und Leute wollen immer wissen, wie ich so optimistisch bleiben. Die Antwort ist einfach: Leichen = Cash. Jeder steif, das rollt durch die Tür ist eine weitere Mahlzeit auf meinem Tisch.

Jetzt, denke ich an Geflügelsalat, während Sie auf meine Schulter weinen? Natürlich nicht! Ich bevorzuge Wurstwaren Mayonnaise Salate, das erinnert mich an eine lustige Geschichte. Einmal waren transportieren wir einem Kadaver und wir warfen ihn auf den Kopf und... Gut, macht nichts. Menschen bekommen nie, warum diese Geschichte lustig ist.

Vor kurzem, habe schon immer die gleichen zwei Fragen an jede Trauerfeier. Aus irgendeinem Grund diese Familien Vertrauen Sie mir. Ich Lächeln, nicken, wenn angemessen und versichern ihnen, dass ihre Angehörigen in Frieden sind. Aber in meinem Kopf, ich bin Geld, süßer Tod: neue Sonnenbrille, neue Rasenmäher, neue Felgen.

Ohne scheitern wenn sie bequem sind Fragen sie mich, ob ich beobachtete.

"Sicher", sage ich ihnen.

Dann gibt es die gleichen alten Follow-ups:

"Zu einem gewissen Grad ja."

"Ich mache einige der Einbalsamierung und kosmetischen Sachen, aber wir haben einen Spezialisten für die intensiveren Rekonstruktionen."

"Als ein heterosexueller Mann kann ich mit Nachdruck, ja sagen. Ja, er war traumhaft."


Sie beginnen, sehr komfortabel. Sie sagen mir, was ihre Lieblingsepisode war. Sie sagen mir, dem der Tod ihr Favorit war. Die Mehrheit zugunsten der Kerl, der in zwei durch einen Aufzug gehackt habe. Ich nicke, und Lächeln und tue mein Bestes, freundlich zu bleiben.

Es ist unvermeidlich, was als nächstes kommt. Sie (in der Regel ein Mann) werden sich umsehen, um sicherzustellen, dass niemand zuschaut, lehnen Sie sich und Flüstern die Frage:

Zum ersten Mal gefragt, war ich entsetzt. Aber jetzt bin ich daran gewöhnt.

"Nein, habe ich noch nie einen Toten Kerl gefickt."

Diese Frage immer hat Follow-ups, auch.

"Nein, nie. "Ich habe nie einen lebenden Mann für diese Angelegenheit gefickt."

sind

"Ja ich bin ein Mensch, aber Nein, ich habe noch nie einen Toten Kerl gefickt."

An diesem Punkt beginnen sie in der Regel zu weinen.

"Es ist in Ordnung, wirklich. Ob Sie es glauben oder nicht, bekomme ich diese Frage die ganze Zeit."

"Ich höre dich, Freund. Es wird in Ordnung sein. Ich verspreche."

Aber abgesehen davon bullshit, alle auf dem Kopf. Ich hoffe, dass dieses Geschäft in der Familie bleibt für weitere hundert Jahre. Denn ich liebe es neue Sachen zu kaufen. Und ich wette, dass meine Urenkel lieben werden neue Sachen zu kaufen. Ich hoffe nur, dass wir nicht anfangen, tiefkalt Menschen frieren, weil ich keine fielding Fragen Lust über tot gefrorenen Jungs ficken. Das wäre einfach komisch.

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