Das Haus der Tang: Super Bowl XL & Hoops

Wie "Es strömt, Tang-o-NAUTE? Ich bin hier in Detroit, Michigan, Heimat der Super Bowl XL stecken-obwohl der Weg ich habe Essen diese Buffalo bei Hooters Flügel, sie sollten nannte es Super XL. Tingo-Tango-Tongo! Dies ist das Haus von Tang!

Detroit. Der Motor City. Motown. Der Ort, wo Ron Artest einmal einige Fette Retard-Fan gereinigt "Uhr, wo Dennis Rodman Ball, spielte bevor er eine Braut Kleid Queer wurde und wo Menschen mit schwarzer Hautfarbe nach jedem Heimspiel Ty Cobb verprügeln. Hey, habe ich eine Idee. Lassen Sie "Tagen zurückbringen. Tang Bang!

Tolle Lage für einen Super Bowl NFL-Detroit im Februar. Vielen Dank, Pete Rozelle. Ein wahrer Tangmaster herumlaufen können gerne außen vor einem Spiel, damit er in die Luft zu nehmen. Dies auftreten nicht, um die NFL-Front-Office-Leute, die alle Mist in ihr Gehirn eingepflanzt hatte. Meine Kugeln haben bisher kletterte mein Tang-Sack, dass ich wahrscheinlich nicht sie bis das MLB All-Star Break sehen.

Alle Super Bowl soll in Miami oder noch besser, San Diego, wo ein sexy Paar Spaß-Taschen ist Zugangsvoraussetzung in die Stadt, viel weniger Quaalude Stadion oder überall dort, wo zum Teufel die Ladegeräte jetzt spielen. Aber jeder in D-Town trägt mehr Schichten als Rafael Palmiero' Hochzeitstorte Steroid-geschnürt. "Fess bis Raffy! Tang-a-Thon!

Ich habe Innenstadt in einem Hotel hier in Detroit in den letzten zehn Wochen da aufgehalten, der durch ein Crackhead in 20-unter Wind-Chill erschossen werden will? Ein paar Wochen zurück, Terrell Owens geht in die Hotelbar. Ich bin wie, "Hey, T.O. Tolle Saison, Mann!" Dann verlässt er denke ich, "Hey, T.O. Nächste Saison, wenn man Ihre Endzone Minnesänger Tänze wieder tut, warum man nicht Spike Lee es choreographieren für Sie? Das gleiche gilt für Sie, Chad Johnson, Sie Shuck-n-Jive-hot-Shot!" Sieg-Tänze sind nicht Bestandteil der Tang-Methode.

Peyton Manning, jetzt gibt es "eine Klasse für sich. Schneiden Sie das Fleisch! Schneiden Sie das Fleisch! Gleiches gilt für Eli. Und Drew Bledsoe. Schtang!

Wir haben unterdessen Tang-Mail. "RdrGuy06" von "Cali" schreibt: "Hey, Rick. Ich vertrete Raider Nation! WWHHOOOOOO! YEEAAH!" Hör mal, ist die einzige Darstellung müssen die Raiders in ihre Vergewaltigung-Beratung-Programme. Wieder einmal sind die Raiders nicht näher an die Lombardi Trophy als Shannon Elizabeth , dem Tang-Saft.

"Hey Tango!" schreibt L-Rod aus B-Town. "Lustigste, was ich das ganze Jahr gesehen habe war als Rasheed Wallace Sauger-Leiste gelocht Josh Childress im vierten Quartal ein Blowout im Omni. Hey, Sheed, ist, dass Glatze wo sie bohrte ein Loch in deinem Kopf, eine Gehirn zu geben? " Große Nummer, L-Rod. Tang-Gong für Sie! Hol es dir auf! Einen Gong Tang! Hol es dir auf!

Großartiger Song. T-Rex. Robert Palmer. Rock.

Und was ist mit Mighty Mouse Earl Boykins von den Denver Nuggets? Dude kann zwischen laufen Tim Duncan' Beine, während T-Dunk für eine offensive Board Quadratur ist. Wären E-Boy immer auf meinem Radio-Show, ich würde ihn bitten schwierige Fragen wie, "wie bekommt man für ein Spiel motiviert?" und "Sind Sie völlig aufgedreht, um in der NBA zu sein?" Dies sind die Arten von harten Fragen, die nur die Tang-Monster stellen kann.

So, hier werde ich, in dieses Einfrieren-Höllenloch von Detroit in den März hinein stecken Wahnsinn, meine Tang-Basis die Tang-News bringen. Jedes Mal, wenn ein Spieler mit einer Prostituierte erwischt wird (Graben, Ray Buchanan?) Ich werde da sein, auf Punkt Bemerkungen. Vielleicht so etwas wie, "Hey, Ray-Get diese riesigen schwarzen Schwanz in der Hose!" Zumindest höre ich, dass es sehr groß sein könnte. Ach ja? Gut, also "die Tang-Wurst.

Vorwärts gehen wir über den gefrorenen Tangdra, denn dies ist das Haus von Tang.

Ich bin Tang, und ich bin draußen.