Das NHS mental Health "Dienst"? Es ist nicht ein

Ich bin in der Lage, das zu schreiben ist trotz der – nicht wegen des NHS. Ich werfe nicht Einzelpersonen, sondern seine psychische Gesundheit Service ist eine totale Enttäuschung


Der Speicher, der mich verfolgt sitzt mit meinem Sohn und Tochter, spielen nach Badezeit. Ich erinnere mich nicht an das Spiel. Sie hätten in ihren Schlafanzug, kichern, als sie einander taumeln oder versteckt, glücklich, Mama von der Arbeit Heim haben kopiert.

Ich dachte über den besten Weg, mich zu töten.

Vor allem diese Erinnerung macht mir etwas Kummer, aber manchmal fühle ich mich wütend. Wütend, dass der NHS nichts tat, um mir zu helfen.

Wenn Leute über die Mängel des mental Health Service sprechen, ich Schreie im Inneren: "Es gibt kein Service! Es ist niemand da für Sie." Der mental Health Service ist nicht nur nicht, es ist nicht da. Ich bin in der Lage, das zu schreiben ist nicht wegen des NHS. Es ist fast trotz des NHS. Dies ist nicht Schuld Individuen, von die einige brillante gewesen sein. Aber als System ist es bestenfalls eine totale Enttäuschung. Im schlimmsten Fall ist es grausam.

Ich schaute über einen Abgrund und sah nichts als Dunkelheit

Rückblickend hatte ich Anzeichen einer Depression von mindestens 13, dann wieder auf 19, 25, 27 und 30, aber ich hätte nie gedacht, das Wort an mich wenden. Bei 27 hatte ich meine erste anhaltenden Gedanken über Selbstmord, ausgelöst durch Tinnitus. Ich verbrachte Nächte liegen allein in einem Doppelbett anhören einer Kassette Hörbuch von Great Expectations, tröstet mich, dass kam es zu laut, dass ich mich umbringen könnte. Verantwortungsbewusste Berichterstattung verbietet meine Wahl benennen. Nicht jeder, der glaubt, sie wollen sich selbst zu töten versucht, aber du weißt nicht, damals, und es ist ganz schön unheimlich sein.

Nach 30 wurde die Gefühle weiter verbreitet. Nicht dauerhaft, sondern eine Unterströmung. Meine Karriere blühte, ich verlobt, ich lebte in der Nähe von guten Freunden und ging auf Radreisen. Aber mit der Zeit bekam ich das Rohr zu gehen um einige Tage zu arbeiten ich konnte kaum laufen die Ausfahrt Treppe hinauf.

Manchmal war ich so von Angst gelähmt, dass ich meine Arbeit schlecht gemacht hatte, würde es mich Stunden das Haus verlassen. Ich verbrachte Abende der Bahnhofshalle, nicht zu wissen, wohin Sie gehen umher. Ich schaute über einen Abgrund und sah nichts als Dunkelheit, deren Logik mich seit Jahren fasziniert zu kommen.

Zweimal sah ich einen GP, und zweimal ich Antidepressiva verschrieben wurde aber nie das Rezept gesammelt. Niemand folgte ihm oder sonstige Beratung angeboten. Peinlich aber spröde, sah ich einen privaten Berater für eine Weile. Ich keinen Einblick, aber mindestens eine Stunde in einer Zeit ohne zu behaupten, ich fühlte mich entleerte innerhalb verbringen konnte.

Im Jahr 2006 hatte ich eine Episode schlimm genug, dass ich zum ersten Mal zur Arbeit gehen konnte. Ich fühlte mich wie eine zerbrochene Windschutzscheibe, Tausende von winzigen Scherben bereit, jeden Moment in sich zusammenbrechen von einem anstrengenden Akt der Willenskraft gehalten. Psychische Gesundheit Krankenschwester und zwei GPs hat versucht zu überreden mich, Antidepressiva zu nehmen, aber ich hatte Angst. Niemand folgte diesem entweder oder sonstige Unterstützung angeboten. Stattdessen fing ich an eine andere private Berater sehen. Die NHS nicht bieten mir eine und ich fühlte mich zu unwürdig zu Fragen.

Nun hatte die Depression einen noch stärkeren Halt. Ich hatte ein gutes Leben, aber ich sah, dass eine Welt der Farbe entwässert. Ich schaute auf Fahrgäste und Unglück sah. Ich schaute auf Gebäude und sah Hässlichkeit. Ich schaute auf Natur und sah es verlieren den Kampf ums Überleben. An manchen Tagen mein Mann musste mich aus dem Bett und in die Dusche zu heben. Ich war besessen, mich umzubringen. Ich versuchte ein Antidepressivum, aber es machte mich noch schlimmer, aus Gründen, die fünf Jahre später herausstellte. Ich landete in A&E, nicht in der Lage zu denken, eine andere Möglichkeit, die alles verzehrende Besessenheit mit dem Tod zu bewältigen.

Das löste eine schnellere Reaktion. Psychische Gesundheit der Arbeitnehmer täglich besucht, bis ich einen Psychiater, der zuerst beruhigte mich mit Antipsychotikum sah, dann überredete mich, anders und letztlich sehr gut, Antidepressiva versuchen.

Die teuerste Stunden meines Lebens

Ein paar Monate später wurde ich vom psychiatrischen Dienst abgemeldet. Könnte verweisen wir für Therapie sprechen, sie sagte, aber die Warteliste auf mindestens sechs Monate, wahrscheinlich ein Jahr ist. Ich war in meinem eigenen.

Bis dahin war ich von der Arbeit für Monate. Ich besuchte das Büro, und fühlte mich ziemlich gut darüber. An diesem Abend stand ich an einer Bushaltestelle und ohne Vorwarnung die Tränen zurück.

Jemand empfahl eine private Psychologe. Diese waren die teuerste Stunden meines Lebens, aber besser als jedes Pfund. Innerhalb von zwei Monaten hatte ich begonnen, wieder zur Arbeit gehen zu planen. Und Dinge wurden fair für ein paar Jahre - bis eine weitere Episode.

Diesmal war der NHS es überhaupt nicht. Nicht einmal am Ende eine Warteliste. Die erfahrenen psychische Gesundheit hatte ich vertraute GP im Ruhestand. Der Psychiater, der mir bisher geholfen hatte war etwa in den Ruhestand. Schlimmer noch, es stellte sich heraus eine zweite Psychiater in der Gegend war auch in den Ruhestand, und ein anderer war krankgeschrieben. Die GP erzählte mir, obwohl der Primary Care Trust später, geleugnet, dass es gab keine Psychiater, was, die ich sehen konnte.

Ich sah eine psychiatrische Krankenschwester, die war so freundlich, aber hatte keine Beratung und wiederum bis zu unserem zweiten Termin vergessen. Meine Dosis Antidepressiva war erhöht und machte alles noch schlimmer.

Schließlich ein Psychiater wurde und ich schob ihn zu sehen. Er schien sehr wenig von meiner Geschichte wissen. In weniger als einer Stunde war er mir über meine Familie Freudschen gewissermaßen sondieren. Offenbar davon überzeugt, dass dies etwas zu erklären – ich keine Ahnung habe, was passiert, da ich wuchs in einer liebevollen und enge Familie – er sagte, ich schien besser zu werden. Ich fühlte mich schlechter als je zuvor. Die Person, die am besten in der Lage, mir zu helfen sein sollte konnte das nicht sehen.

Ich zahlte noch einmal den gleichen privaten Psychologen sehen half ich um fünf Jahre früher, und mit ihrer Hilfe einen private Psychiater gefunden worden war. Zusammen haben wir den ersten Durchbruch. Wenn meine Medikamente erhöht hatte, gezwungen die Veränderung mehr oder weniger den GP zu mir billiger "dump es im System" Pillen aus einer slow-Release Formulierung wechseln. Sie funktionierten nicht. Wir haben auch darauf hin, dass die neue Marke die Apotheke lagernd wie die patentierte Originalversion nicht auch für mich funktioniert.

Diese private Berater waren die Menschen, die spät an einem Freitagabend mit mir gesprochen als die Gedanken an Selbstmord nicht mehr aufzuhalten, wurde ihre Handynummern Ring am Wochenende, mir Wer schrieb Notfall Rezepte und Sprachen, die zu meinem Mann darüber, wie um mich kümmern, so dass ich nicht ins Krankenhaus.

Die Angst vor dem Wort bipolar ist weitgehend verschwunden

Der zweite Durchbruch war die allmähliche Diagnose, dass ich etwas namens bipolar II hatte. Wenn Sie die Höhen und Tiefen der allgemein bekannten bipolaren Störung als Schwingungen mit großen Gipfeln Manie und Tiefen der Verzweiflung, bipolar II, Bild oder "weiche bipolar", ist geprägt von kleineren Gipfel der Selbstüberschätzung und Aufregung, oft eine Flut von Ideen und Initiativen mit wenig Fokus, gefolgt von langen Phasen der Depression. Bei seiner gefährlichsten radeln Sie schnell zwischen den beiden, ein Suizidrisiko auslösen.

Ich hatte sowas jahrelang vermutet. Der original NHS Psychiater, neugierig auf meine schlechte Reaktion auf das erste Antidepressivum erhöht die Möglichkeit der bipolaren im Jahr 2009. Das Wort Angst, hatte ich meinen Weg durch die Testfragen gelogen.

Es erklärt auch, warum dieses Mal habe ich war schlimmer als die Antidepressiva erhöht wurden, eine gemeinsame Gefahr von bipolaren Störungen. Ich gebe meinen Teil dabei, aber ich nicht umhin zu denken, dass dort die Kontinuität der Versorgung gewesen, zumindest durch die Datensätze des NHS dies früher abgeholt haben würde. Ich kann nicht die erste Person, die Angst vor einer Diagnose gewesen sein.

Mit einer zweiten Art von Medikament und selbst-Bewusstsein, Achtsamkeit und fast tägliche Übung habe ich gelernt, damit umzugehen. Die Angst vor dem Wort bipolar ist weitgehend verschwunden. Manchmal ärgere ich zu beschäftigen, nicht in der Lage, meine Gedanken-die, die gut oder schlecht zu Vertrauen – aus Angst vor meinem eigenen Gehirn und Bedauern über die verlorenen Tage und Jahre. Die meiste Zeit, aber fühle ich mich gut.

Aber ich bin immer noch wütend. Ich schätze, dass ich £12.000 versuchen habe, besser zu werden. Ich verdanke diese privaten Profis mehr als ich jemals bezahlen kann, aber die überwiegende Mehrheit der Menschen im Vereinigten Königreich haben nichts wie dieser Zugriff auf Geld oder Hilfe.

Aus vielerlei Gründen falsch ich weiß nicht wo man anfangen soll

Trotz jahrelanger politischer Zusagen, die Dinge zu verbessern werden, scheint das NHS mentale Health "Service" mehr überfordert als je zuvor. Wartelisten für Einzel-Gesprächstherapie sind immer noch so lange bedeutungslos sein – ein Kollege vergleicht das System mit einer schwangeren Frau einen Scan in einem Jahr.

Patienten, sind inzwischen in der Obhut von GPs mit acht Minuten Termine, manchmal skizzenhaft Wissen der Drogen links – eins GP verbrachte einen Großteil unserer Termine Bücher von Nebenwirkungen – Beratung und wachsender Druck, Patienten auf billigere Formulierungen zu bewegen.

In den letzten zwei Jahren habe ich Rezepte nicht falsch geschrieben. An einer Stelle lief alles andere als die Versorgung der billigere Medikamente. Ein Apotheker vorgeschlagen versuchen ein anderes Medikament aus vielerlei Gründen falsch ich weiß nicht wo man anfangen soll. Projektnotizen scheinen nicht richtig weitergegeben werden, wenn Menschen einfach hatten keine Zeit oder nicht, gestört werden um sie zu lesen.

In dieser Nacht, sitzen auf dem Boden meines Sohnes Schlafzimmers, ich habe einen Text aus dem blauen heraus von einem Freund auf der anderen Straßenseite: "How are you?"

"Nicht gut", antwortete ich. "Ich muss aus Krankenhaus zu bleiben." Wenige Minuten später sie klopfte an die Tür, kam herein und übernahm bis Papa nach Hause kam. Freunde, Familie, Geld und einige erstaunliche Profis halfen mir durch diese Erfahrungen.

Dies ist mein Glück, aber es ist nicht jedermanns. Um ihretwillen möchte ich Simon Stevens und Jeremy Hunt, diese Geschichte zu lesen. Dann möchte ich sie zu mir in die Augen schauen und sagen Sie mir, dass dies eine psychische Gesundheit Service ist.

Oder mir sagen, wie sie zu bauen.

In Großbritannien können die Samariter auf 116 123 kontaktiert werden.
In den USA ist die nationale Selbstmord-Prävention-Hotline 1-800-273-8255.
In Australien, die Krise-Support-Service Lifeline auf 13 11 14 ist.

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