Das zweite Baby ist für meinen Sohn, nicht mich: warum ich möchte, dass mein Kind, Geschwister zu haben

Bei einer routinemäßigen achtwöchigen Ultraschall vor zwei Monaten, mein Arzt sagte mir, dass ich würde fehlschlagen. Er sah ein Ei Sac, aber keine fetalen Pol und kein Herzschlag. In einem Augenblick waren die nächsten sieben Monate unwiderruflich verändert. Am Abend, nach unserem dreijährige Sohn, Henry, zu Bett, mein Mann, Tom ging, reichte mir eine steife Margarita. Wie ich es trank, ich fühlte mich ein wenig traurig, ein wenig schockiert, ein wenig abgelegen, aber vor allem, was ich fühlte war Erleichterung.

Damit Sie nicht, dass ich ein total Alkoholiker bin denken, war es nicht nur, weil es fühlte sich gut, Tequila coursing durch meine Adern nach zwei Monaten ohne zu gehen (aber das war wirklich nett, mein Mann macht eine mittlere Margarita) zu haben. Es war, was bedeutete, dass Cocktail: Freiheit.

Die Schwangerschaft war kein Fehler gewesen. Aber als ich die doppelte Linie auf dem Schwangerschaftstest sechs Wochen vorher sah, nicht ich fühle mich schwindlig oder hoffnungsvoll, wie ich beim ersten Mal hatte. Stattdessen war alles, was ich beschwören könnte dieses schreckliche Gefühl, mitten in der Nacht versucht, ein schreiendes Baby zu beruhigen, als alle anderen in der Welt eingeschlafen war wach. Bis wir Henry hatte, ich nicht begreifen, wie sehr man musste zu einem Baby zu sein – sowohl physisch als auch emotional. Aber gingen in dieser zweiten Schwangerschaft, ich wusste, was ich war.

Bevor Henry (oder BH wie ich manchmal nennen Sie es, da die Zeit so abgegrenzten fühlt), ich dachte, wir wären diese Take-your-Kid-überall Typ Eltern. Sicher, ein Kind wäre eine Anpassung, aber er oder sie wäre letztlich ein super Begleiter. Aber in der Praxis, all das Zeug – essen im Gastropubs, Wilco Konzerte, Reisen zu fernen Orten – fühlte sich einfach viel zu schwer mit einem Baby. In der Tat fühlte alles schwieriger, nicht nur die Abenteuer. Alles benötigt von Duschen und pissen, ein Gespräch mit Tom und immer aus der Tür jeden Tag, einen zusätzlichen Schritt; alles verlangt, dass ich gleichzeitig Planungssicherheit, während im Moment zu leben.

Es ist nicht, dass dieses Mal war nicht ohne seine Freuden – nichts kann dahinschmelzen Stunden langweilig Betulichkeit wie im Moment hören Sie Ihr Baby zum ersten Mal lachen. Aber ich sehnte mich verzweifelt, bekommen einige Zeit für mich, dass man mit einem guten Buch in der Lage, auf ein paar Flip-flops zu werfen und nur zu Fuß aus der Tür sein einrollen. Ich fühlte mich, wie ich damit alle umgehen könnte wenn ich könnte nur ein acht-Stunden-Stück des Schlafes, wenn ich aus dem Haus in den Park ohne tausend Haltestellen dazwischen, bekommen könnte, wenn ich gerade eine Stunde haben könnte, wo ich war nicht so körperlich bewusst eine andere Person die unmittelbaren Bedürfnisse. Aber ich konnte nicht.

Als die morgendliche Übelkeit und Müdigkeit von der zweiten Schwangerschaft inmitten habe ich versucht, meinen Kopf um die Idee des Lebens durch diese intensive Zeit der Angst und Beschränkung wieder zu wickeln. Es war nur vorübergehend, nicht wahr? Und es gab so viel gutes, die alle Recht heraus kam? Aber alles, was, die ich mich erinnern kann, waren die stinkenden, Brust Milch-gefärbten Shirts, das Fehlen von Erwachsenen Unterhaltung, dieser Zeit der Nacht, um 05:30, wenn die Hölle aus Gründen losbrechen würde, die wir nie herausfinden könnte. Schlaflosigkeit, wie ich besessen über Kinderbetreuung, Einbau einer anderen Stelle in unserem kleinen Haus, und meine Ehe, die einige Hits in den letzten drei Jahren dank dem Druck der Elternschaft genommen hatte. So wie können Sie Frage, hatte ich bekommen hier – zusammengeschustert und voller Furcht? Ich tat es für Henry. Ich wollte ihn die Geschwister haben, die ich nie hatte.

Wuchs als Einzelkind, ich habe nicht wirklich das Gefühl, eifersüchtig auf meine Freunde mit Geschwistern – aber jetzt weiß ich. Meine Eltern sind geschieden, meine Mutter wieder geheiratet – zu einer Frau. Meine Kindheit, im Nachhinein betrachtet, war in vielerlei Hinsicht sehr schön aber ziemlich seltsam. Wir wohnten in einem Trailer-Park, marschierten in Frieden Proteste, trampte. Als ich 16 war, meine Mutter und ihr Partner aus dem Haus zog und zog sich in einem Tipi in Montana. Ich blieb zu Hause und hielt sie die Festung viel Miete zu zahlen und einen außer Kontrolle geratenen jungen in unsere Abstellkammer bleiben zu lassen. Und nun wünsche ich war jemand, der mit mir gab, als das alles passiert ist, jemanden, der mir helfen konnte entziffern meiner Mammas Anfälle von Depression, meines Vaters stoischen Reserve. Ich sorge mich auch um kümmert sich meine Eltern ganz alleine wenn sie älter werden. Ich kann mir vorstellen dieses verrückte Haushalt, wo mir und meiner Langmut mit mein Vater, meine Mutter, meine Mutter Frau, ihre beiden Katzen, ihre fünf Hunde und eine ganze Reihe von Tchotchkes co-habitate Mann.

Mein Mann hat auf der anderen Seite, ein Bruder und Schwester. Während seiner Kindheit, von allem Anschein nach, weitaus konventioneller als meins (denken Sie Suburbia war, Segeln, Golfen) dauert es nur ein kurzes Bad in den Ozean von Familie Lore zu sehen, dass wie alle Familien, auch sie ihren einzigartigen Macken und Probleme, ihre peinlichen und seltsame Momente hatte. Außer Tom lernte durch sie alle mit seinem Bruder und seiner Schwester zu leben. Es ist nicht so, dass sie ständig über die Einzelheiten ihrer Vergangenheit zu sprechen – oder noch immer in der Gegenwart auskommen. Aber wenn Sie Zeit mit den drei von ihnen verbringen, es ist offensichtlich, sie teilen eine gemeinsame Geschichte, eine gemeinsame Sprache und Kultur eine eigene. Ich beneide Sie ihrem inneren Witze, ihre hundertjährige Traditionen, ihre Argumente und Allianzen. Ich denke, es wäre erstaunlich, zwei Erwachsene kennen, die Sie kannten, als Sie klein waren, als Sie ganz am Anfang noch, wer Ihr seid.

Und damit wir diese Dinge gewogen haben — die gewaltige Aussicht des Habens eines Neugeborenes in unserer Familie wieder im Vergleich zu was wir Henrys Kindheit aussehen wollen: ein Erlebnis, das auf, geißelte, kann ausgelacht zurückgeblickt werden, analysiert, kämpfte um – oder einfach ertragen – mit einem anderen. Und das ist, warum, trotz der scharfen Pang der Erleichterung fühlte ich mich bei sexualisierten wir höchstwahrscheinlich wieder versuchen wird, ein weiteres Baby zu bekommen. Denn auch mit unsere Vorahnung wir immer noch, dass Denken machen ein Geschwister Henrys Leben besser, und unsere, zu. Henry sicherlich nicht.

Am vergangenen Wochenende fuhren wir zum Strand. Henry stundenlang fröhlich im Wasser plantschen und machten einen langen Spaziergang mit Tom. Wir ein großes Loch gegraben und bauten eine Straße gesäumt von Muscheln. Es war ein bisschen geweint, aber viel gelacht. Ich habe sogar ein paar Seiten meines Buches zu lesen. In der Nähe saß eine Frau im Strandkorb ihr heulenden Baby zu beruhigen. Und anstatt Kriecherei, konnte ich den Pfad zu verfolgen, der von dort hierher geführt hatte. Ohne das Chaos, die schlaflosen Nächte, die Angst, die Langeweile konnte nicht wir diese perfekte Tag gehabt haben. Ich schloss meine Augen und ich konnte endlich sehen es: ein weiterer perfekter Tag, wenn stattdessen der drei von uns, wir vier wären.