Dass ein Baby nach SIDS: Schwangerschaft nach dem Verlust eines Kindes

Acht Wochen schwanger, zum zweiten Mal, ich bin Hals tief in die frustrierende Trifecta von Symptomen, die meine erste Schwangerschaft begleitet: Übelkeit, Erschöpfung und emotionale Schwankungen. Der Raum dreht sich ständig, ich bin in ständiger Bedarf an ein Nickerchen, und ich bin ein Drahtbügel Weg von Schwarzarbeit als Joan Crawfords Persönlichkeit Klon. Diese Dinge sind hart, so hart, wie ich mich, vielleicht erinnerte mehr. Die normale erste Trimester Irritationen, sind jedoch nicht die Quelle meiner vorgeburtliche Angst. Was hält mich in der Nacht ist das vorläufige Glück dieser Schwangerschaft mit der schreckliche Traurigkeit vor Verlust in Einklang zu bringen. Mein erste Kind, meine Tochter Talya, starb unerwartet im Alter von fünf Wochen von SIDS. Und seit ihrem Tod alles rund um Schwangerschaft, Elternschaft, Freud und Leid wird in einem anderen Licht geworfen.

Ich kann nicht beschreiben – es gibt keine Worte zu beschreiben, nicht in meinem Lexikon, sowieso – die Tiefe des Schmerzes erlebte ich bei Talya Tod. Es schüttelte meinen Glauben im Universum, es beeinträchtigt meine Überzeugung in meinem Körper, es mein Wunsch voranzutreiben – Talya Vater, mit Graduiertenschule mit nichts in Frage gestellt. Sie gehen zu müssen, mein bester Freund namens in aus Texas, vielleicht einen Monat nach der Beerdigung, so dass Sie mehr Kinder eines Tages zu haben. Aber wie könnte ich weitermachen, wie könnte ich sogar überlegen, die Phantasie der jemals noch ein Baby, als mein einzige Kind tot war?

Mütterliche Ambivalenz ist verboten in unserer Kultur, die fordert, dass Mütter nett, liebevoll, und ganz im Zeichen, jede Minute eines jeden Tages, vom Augenblick der Empfängnis an. Von Mädchenjahre vorwärts wenn wir ehrlich sind. Und während ich kein Anspruch auf eine perfekte nichts in ihrem tragisch kurzen Leben machen, ich war völlig verpflichtet Talya, in jeder möglichen Weise.

Doch als ich dachte, diese Wiederkunft, diese Schwangerschaft mit was viele SIDS Eltern dub würde mein "Regenbogen-Baby", fühlte ich mich nur den meisten vorläufige Shred Erregung, gepaart mit tiefen Angst die Aussicht, die dieses Baby, auch sterben kann zu einem anhaltenden Gefühl, dass zu haben und zu halten, und um ein weiteres Baby Liebe Illoyalität gegenüber Talya widerspiegeln würde. Ich liebte diesen Fötus, ja, aber ich fühlte mich auch ganz losgelöst von es. Zunächst, ich wollte das Baby, ein Junge zu sein, und ich betete, dass das Baby nichts Talya aussehen würde. Ich wollte weinen; Ich wollte schreien; Ich wollte dem Kopf zusammenschlagen. Ich wollte hinter der Scheune und Schuss getroffen werden.

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"Talya würden Sie glücklich sein wollen," bestand mein Freund Deb über das Telefon. Talya möchte Krankenschwester und saugen an den Fingern ging meine gereizte innere Monolog, jedes Mal, wenn jemand hervorgehoben, wie glücklich sie mich gewollt hätte. sie hätte keinen Dreck um mein Glück. sie war fünf Wochen alt.

Und ich dachte an Talya, und ich weinte. Sie lebte nur für eine kurze Zeit, sondern lebte sie voll, die Welt durch die unschuldigen, neugierigen Augen eines Neugeborenen zu sehen. Zwei und ein halbes Pfund sammelte sie in ihrem Leben. Die Melodie ihres Vaters heraus auf seine aufrechte grand einhändiges, getippt wiegte sie aufmerksam sie. Sie war zutiefst geliebt.

Ich dachte über diese Zukunft nachkommen und ich weinte noch mehr. Ich dachte an all die Dinge, die ich mir im Leben dieser zukünftigen Babys erhofft, wie ich mit Talya getan hatte. Ich dachte daran, wie sehr ich dieses Baby zu einem guten, glücklichen, schönen Leben, voller Liebe haben wollte.

Und während ich mich gefragt (und wenn ich ehrlich bin, ich Frage immer noch mich) werde ich lieben dieses Baby so viel wie ich Talya geliebt? Wie werde ich verhindern, dass mich meine Wunden zuzufügen, auf dieses Baby von ihm oder ihr mit meinen Ängsten im Zusammenhang mit den Tod seiner Schwester zu ersticken? Wie werde ich während der Behandlung ihres Bruders, als Individuum, kein Ersatz, sondern als seine schöne eigene kleine Person, ganz geliebt, Ehren Talya Andenken in und abschließen? Wie werde ich weiter erzählen von Talya in der Welt, ohne dass es mich zu überholen oder zu überwältigen das Leben von meinem nächsten Kind, das am Rande der Existenz und auf einem guten Weg ist, bei uns in dieser Welt?

Ich habe wirklich keine Ahnung. Oder besser gesagt, bin ich immer noch versuchen, um es herauszufinden. Es ist ein komplexer Prozess, gespickt mit Schwierigkeiten aller Art – aber die Herausforderungen sind meist emotional. Ich glaube nicht, dass dieses Baby von Talya gesendet wurde (wie viele SIDS Eltern über nachfolgende Babys postulieren). Ich weiß, dass die Herausforderungen nur gehen, um weiter als diese Schwangerschaft, durch und im Anschluss an die Geburt des Babys fortschreitet. Jede Schwangerschaft ist anders; Jedes Kind ist anders; während trauernden Mütter neue Babys jeden Tag für mich haben, sind diese Gewässer nicht un-schiffbar, aber unbekannte.

Ich weiß nur dies: Ich liebe diesen Fötus, und ich frage mich, wer sie oder er werden. Ich betrachte sein Temperament und seine Disposition, und ob er musikalische Begabung seines Vaters oder die leuchtenden blauen Augen beide Großväter erben werden. Die Hartnäckigkeit und Liebe zu Büchern, die seine Eltern zu teilen. Seine Schwester Talya persistent, wachsamen Blick. Ich frage mich, ob er ein guter Esser sein werde, wenn er sportlich, sein werde, wenn er Kunst machen werde. Er hat eine Zukunft als ein Schriftsteller oder ein Seemann, ob – das Kind der Eltern bekennende zu Petlessness – ein Tierarzt.

Und ich weiß, dass ich ein Wrack, zeitweise sein wird und ich werde über alles sorgen, aber das ist die Provinz der Elternschaft. Ich weiß, dass ich in Verlegenheit dieses Kind als Jugendlicher bringen und von Beginn seines Lebens und es beschützen wird. Ich werde, ich hoffe, ihm eine starke, sorgen liebevolle Fundament, von dem er starten kann. Biete ich ihm Wurzeln und Flügel, Liebe, Stabilität, und Mitgefühl und Standhaftigkeit, und hoffen. Mein erste Kind nur für fünf Wochen auf dieser Erde gelebt, aber sie bot mir meine größten Geschenke. Durch ihr Leben lernte ich bedingungslosen Liebe, und in den Tod, sie brachte mir Mut. Diese Geschenke vermitteln ich meinem bevorstehenden Kind.

Talya werden immer ein wichtiger Teil meiner Geschichte. Ihr Leben und Tod, auswirken alles was ich tue, einschließlich meiner Public Health Forschung auf weltweiten Kindersterblichkeit. Talya bilden jedoch nie Teil ihrer jüngeren Geschwister Geschichte; Das neue Baby haben seine eigenen Teppich zu weben. Und eines Tages, sehr weit weg von jetzt, wenn er alt genug ist, um zu verstehen, mein Kind lernt die Geschichte von der älteren Schwester, die er nie gekannt, dessen Andenken lebt in den Herzen und Köpfen derer, die sie liebte und im Leben ihrer Familie. In der Zwischenzeit watscheln ich durch diese Schwangerschaft, Liebe und Angst Vermischung in mein Herz, mein Bauch wächst, mein Baby Herzschlag erinnerte mich, dass angesichts der schrecklichen Verlust Leben wird nie mehr dasselbe sein, aber auf seine eigene Weise geht es weiter.

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