Den Tag, den habe ich endlich, das Klischee "Die Liebe einer Mutter verstanden"

Ich hatte eine Vision, was die ersten paar Minuten mein Sohn Leben wie sein wollten. Ich stellte mir einen magischen Moment, wo ich ihn dicht halten und sagen Sie ihm unter Tränen, wie viel ich ihn immer lieben würde. Mein Mann würde den perfekten Hauch von Haare aus meinem Gesicht putzen, während bestaunen, wie mutig ich in den Arbeitsstunden drogenfreie ich erduldet war, um unser Kind in diese Welt zu bringen. Es sollte ein Moment der friedlichen Wunder, eine Flut von unschuldigen, aber leistungsstarke Liebe sein. Ich wäre Zen. Und, wie ich es mir vorgestellt, ich würde sehen super, aber das ist weniger relevant.

Was ich bekam war dieses geheimnisvolle kleine menschliche plumpste auf mich während ich schweißnass und schütteln so schlecht ich hatte Angst zu verlieren, meinen Griff auf ihm, war nicht in der Lage, etwas zu sagen außer "das ist unser Baby" über und über mit meinem Mann genauso wie für mich.

Ich lese aus den unzähligen Artikeln online, die Klassen nahmen wir im Krankenhaus, und die Frauen, die ich über ihre Erfahrungen gesprochen, ich erwartete, dass er mich mindestens 12 Stunden seine Ankunft anzukündigen. Aber mit eine Ungeduld, die kann ich nur auf meine Gene Schuld, mein kleiner Mann angetrieben durch und wurde eine kurze Stunde-und-einhälfte nach meiner Erkenntnis, dass ich in der Arbeit war geboren. Da es so schnell ging, habe ich nie auf den Punkt der Frustration, die er noch nicht in meinen Armen war.

Ehrlich gesagt, war es ein wenig umständlich. Ich habe ihn nicht erkannt, aber er ließ sich direkt in, dass mich seine ganze Existenz bekannt. Sicher, ich liebte ihn in eine "das ist mein Sohn, und ich freue mich für die nächste Phase" Art und Weise. Aber es gab einige "gibt es kein zurück mehr" Angst dort auch vermischt. Wie wusste ich, wenn ich dafür bereit war? Und wo war das instinktive "Mutterliebe" Bond ich hatte erwartet, lehnen Sie sich so schnell wie meine Arbeit?

Mütter immer schütteln Sie ihren Kopf ein wenig, schauen nichts und ihre Schultern mit einem glücklichen Seufzer fallen, während sie einige Klischees über die Liebe einer Mutter Auslauf. Bevor mein Sohn geboren wurde, ein dummerweise naiv Teil von mir denkt über den Hund, die wir angenommen haben und wie es wahrscheinlich genau dasselbe, nur mit weniger Sabber. (Ich war in beiden Punkten falsch.)

Mehr als alles andere, was ich fühlte, war stolz. Ich war stolz auf mich für dauerhafte neun Monate der Schwangerschaft, da ich nicht die Einhörner, die dachten gehöre, es war genial. Ich war stolz auf meinen Mann dafür ein verdammt guter Vater rechts von der Fledermaus. Ich war stolz auf das Baby stark und gesund und liebenswert freaking.

Ich fing an, über dieses winzige kleine menschliche als einen unschuldigen Ball Potenzial, das eines Tages auf der ganzen Welt Spuren hinterlassen würde. Vielleicht würde er gerne aufwachsen und seine eigenen Babys mit jemanden, der war nur ein teeny Baby oder nicht einmal noch nicht geboren. Vielleicht würde er Alzheimer heilen oder einen Teil der Skyline von New York zu konstruieren. Vielleicht würde er zum Schwimmen bei den Olympischen Spielen eine Goldmedaille gewinnen. Er konnte nicht einmal seinen eigenen Kopf heben, aber er hatte eine Gemeinschaft von Menschen, die in Ehrfurcht vor seiner Existenz waren, und ich war stolz darauf.

Aber etwa drei Tage nachdem er geboren war, traf es mich. Ich kümmerte mich nicht, was er erreicht, wie oder sogar, wenn er die Welt verändert. Ich liebe ihn nicht für seine schönen blauen Augen oder seine 10 winzige Zehen. Ich war nicht wegen der Horden von Familie und Freunde sagen mir, ich wäre stolz.

Ich liebte ihn in jeder Sekunde für nichts mehr als, die er in diesem Moment war. Gedanken an seine Zukunft wurde stärker auf meine Hingabe an, eine gute Mutter zu ihm, weil er hat es verdient, und weniger über seine Beiträge für die Welt, die ich irgendwie nehmen könnte anrechnen. Meine Liebe zu ihm war auffallend plötzliche aufrichtige und unnachgiebig. Ich konnte nicht auf einen Sinn für Humor oder Großzügigkeit oder fesselnde Geist gerne über diese Tage alt Person hinweisen. Meine Liebe zu ihm war.

Dies war "Die Liebe einer Mutter."

Ich fühle es nicht, als ich erfuhr, als ich schwanger war oder wenn ich zum ersten Mal hörte seinen Herzschlag. Ich hatte es in den ersten paar Momenten Gefühl war er in meinen Armen. Aber wenn ich habe endlich das Gefühl es — wenn ich wie leistungsfähig der einen Halt dieses kleine erkennen, kleine Mann hatte auf mein Herz — nie nachlassen.

"Mutterliebe" ist nicht so viel etwas ich habe; Es ist ein integraler Bestandteil der, wer ich bin geworden. Es macht mich verletzlich, geehrt und gedemütigt, und ich hätte es nicht anders.