Der Alptraum des Lebens mit einer Zwangsstörung

Das ist mein Blut? Ist es jemand anderem? Was passiert, wenn sie HIV-positiv waren? Was passiert, wenn ich es erwischt haben? Wissenschaft Verfasser David Adam zeigt, was es ist, mit einer überwältigenden Angst vor HIV-Infektion zu leben


Am Tag der brasilianische Rennfahrer Ayrton Senna bei einem Unfall starb, war ich in der Toilette eines Schwimmbades Manchester fest. Die Tür war offen, aber meine Gedanken blockiert den Weg heraus. Es war Mai 1994. Ich war 22 und hungrig. Nach ein paar Längen des Pools schwimmen, hatte ich mich aus dem Wasser gehoben und für die Umkleideräume geleitet. Gehen die Treppe hinunter, hatte ich am Ende meiner Ferse auf die scharfe Kante des letzten Schritts kratzte. Es links eine kleine Weiden, durch das Blut in ein Blob quollen, das aus meiner gebrochenen Haut hing. Ich habe übertragen die Tropfen auf meine Finger und eine zweite schwoll seinen Platz einnehmen. Ich zog ein Papiertuch von oberhalb der Spüle zu meiner nassen Ferse drücken. Das Blut an meinem Finger lief mit dem Wasser, wie es meinen Arm tropfte. Es folgten meine Augen das Blut. Auch die Angst natürlich zurück, eilte voraus des Speichers. Meine Schultern hing. Mein Magen angezogen.

Vier Wochen zuvor hatte ich meinen Finger an einer Schraube gestochen, die von einer Wartehalle Wellblech streckte. Es war Samstag Nachmittag sehr voll und es gab viele Menschen um. Einer von ihnen, ich dachte, könnte leicht sich in der Weise verletzt haben hatte ich. Was passiert, wenn man HIV-positiv gewesen? Sie könnte infiziertem Blut an der Schraube, die dann meine Haut durchbohrt verlassen haben. Das wäre das Virus in meine Blutbahn setzen. Ich wusste, dass die offizielle Linie, dass die Übertragung war auf diese Weise unmöglich – das Virus konnte nicht außerhalb des Körpers – überleben, aber ich wusste, dass, auch wenn gedrückt, denn lange genug Kenner die Chancen an, kaum schwächen würde. Sie konnte nicht absolut sicher sein. In der Tat hatte mehrere mir zugegeben, war ein theoretisches Risiko.

Schwimmbrille in einer Hand und blutigen Papiertuch in der anderen, lief ich wieder einmal durch die Abfolge der Ereignisse an der Bushaltestelle. Ich sagte mir, es hatte nicht Blut auf die Schraube wenn ich geprüft hatte – oder zumindest glaube ich nicht vorgelegen habe. Warum gesorgt ich hatte nicht unbedingt dafür? Ich schaute auf meine Finger. Augenblick mal. Was zum Teufel hatte ich getan? Ich hatte ein Papiertuch auf einen frischen Schnitt setzen. Es hätte alles auf das Papiertuch. Du dumme Schuft. Ich schaute auf das Papiertuch jetzt matschig. Es ist Blut auf it. Natürlich ist es mein Blut. Wie können Sie sicher sein? Jemand mit Aids und eine blutende Hand könnte es vor mir berührt haben. Ich warf ihn in den Papierkorb, eine zweite aus dem Spender gezogen und untersucht es. Kein Blut. Das half ein wenig. Kein Blut an den nächsten beiden. Aber sie hätte tun können. Ich zog das original Papierhandtuch wieder aus dem Schacht. Es war blutig. Ist dies ein fremdes Blut, dann warum sind Sie es Abholung? Ich schnell meine Hände gewaschen. Ich schaute in den Papierkorb. Ich konnte nicht sehen, alle anderen Papierhandtücher mit Blut auf sie.

Radfahren nach Hause später, war ich zufrieden mit der Lösung, die ich gefunden hatte. Ja konnte nicht ich Aids gefangen haben vor Kratzern mich auf die Schraube an der Bushaltestelle. Das war lächerlich, ich jetzt sehen konnte. Ich hatte nichts zu befürchten in dieser Hinsicht. Ich zog meine Badehose aus meiner Tasche und legte sie auf mein Schlafzimmer Heizkörper. Ich kramte im Schrank für meine Winterhandschuhe und legte sie auf mein Badetuch zu entfalten und sorgfältig verpackt in feuchten, blutbefleckten Papiertuch abrufen. Ich legte sie auf den Heizkörper neben der Stämme. Es würde etwa 10 Minuten dauern ich gedacht, es wäre genug, um richtig zu trocknen. Ich Griff wieder in die Tasche und die anderen zerknittertes Papierhandtücher, die ich aus dem Schacht gehoben hatte, und legte sie sich auf meinem Schreibtisch gefunden. Ich würde diese überprüfen, wie gut, richtig (unmöglich in den Umkleidekabinen), und dann sicherlich das wäre das. Ich könnte all das hinter mir habe. Ich zog die Handschuhe aus und schaltete den Fernseher ein. Der grand Prix war kurz vor dem start.

Das sind meine seltsamen Gedanken. Das ist meine obsessive-compulsive Disorder. Ich besessen über Möglichkeiten, dass ich Aids fangen konnte. Ich überprüfe zwanghaft um sicherzustellen, habe nicht ich HIV gefangen und ich lenke mein Verhalten sicherstellen, dass ich es in Zukunft nicht fangen. Ich sehe überall HIV. Es lauert auf Zahnbürsten, Handtücher, Armaturen und Telefone. Ich wischen Sie Tassen und Flaschen, hasse, Getränke, teilen und decken jedes kratzen und Weiden mit mehreren Putze. Meine Zwänge können verlangen, dass nach einen Kratzer von einem rostigen Nagel oder ein Stück Glas, kehre ich zurück zum Wickeln Sie es in saugfähigem Papier und suchen Sie nach Tropfen verseuchte Blutkonserven, die dort gewesen sein mag. Ich habe Zug Sitze für Spritzen und WC-Sitze für so ziemlich alles überprüft. Meine rationale selbst weiß, dass diese Ängste lächerlich sind. Ich habe einen Doktortitel in Chemie und für die meisten meiner Karriere wurden ein Wissenschaftsjournalist auf einmal für den Guardian und jetzt für die Natur, die Wissenschaftszeitschrift. Ich weiß, dass ich Aids in diesen Situationen fangen kann. Aber die Gedanken und die Angst noch kommen.

Die meisten Menschen haben von OCD gehört, aber es gibt viel Verwirrung über den Zustand. Es wird allgemein als eine verhaltensbezogene Marotte gesehen. In der Tat OCD ist eine schwere und lähmende Krankheit, und definiert so viel durch die seelische Qual der wiederkehrenden seltsame Gedanken als physikalische Maßnahmen wie z. B. wiederholt Händewaschen. Im Durchschnitt können OCD Patienten bis zu sechs Stunden am Tag über ihre Obsessionen und vier Stunden auf ihrer Zwänge verschwenden. Ein brasilianischer Mann namens Marcus hatte OCD, die zwanghafte Gedanken über die Form der Augenhöhlen, so sehr im Mittelpunkt, dass er gezwungen war, sie ständig mit den Fingern zu berühren. Marcus stieß sich blind.

Es ist schwer, Besessenheit – schwere, klinische Obsession, eine wahre Monopol des Denkens zu kommunizieren. Hier ist die beste Beschreibung, die ich habe. Betrachten Sie einen Computer und die verschiedenen Fenster und separate Vorgänge, die die Maschine gleichzeitig ausgeführt werden kann. Während ich dies schreibe, gibt es ein weiteres Fenster geöffnet, in den Hintergrund, der meine e-Mail-Adresse aktualisiert und einen separaten Webbrowser, der Fußballergebnisse verfolgt. Wenn ich mich entscheide, kann ich zwischen diesen Fenstern wechseln, größer oder kleiner machen, öffnen und schließen andere wie ich es für richtig halten. Das ist, wie der Geist in der Regel Gedanken behandelt. Es teilt bewusste Konzentration zwischen Aufgaben, während das Unterbewusstsein den Inhalt der einzelnen Fenster ändert oder unsere Aufmerksamkeit unter ihnen lenkt. Besessenheit ist ein großes Fenster, das hergestellt werden kann, zu verkleinern, zu verschieben oder zu schließen. Auch wenn andere Aufgaben an die Front des Verstandes kommen, ist das Besessenheit Fenster dort im Hintergrund. Es fungiert als eine konstante Gegenkraft auf die Batterie und verschlechtert die Leistung anderer Aufgaben. Sie können nicht die Maschine aus-und einschalten. Wenn Sie wach sind, ist es das Fenster. Und wenn Sie es schaffen, Ihre Aufmerksamkeit woanders zu drehen, Sie wissen dies zu tun. Schon bald wird die Besessenheit den Fokus zurückfordern.

OCD ist die vierthäufigste psychische Störung nach der großen drei − Depression, Substanzmissbrauch und Angst. Seine Auswirkungen auf die Lebensqualität wurde schwerer als Diabetes beurteilt. Aber Menschen mit einer Zwangsstörung in der Regel ein Jahrzehnt oder länger warten, bevor sie Hilfe suchen.

Die Zwangsgedanken OCD neigen dazu, um eine begrenzte Anzahl von Themen-cluster. Obsessionen der Kontamination mit Schmutz und Krankheit werden am häufig und in etwa einem Drittel der Fälle verfügen. Irrationale Ängste der Schaden − Sperre ich die Hintertür? Ist der Ofen ausgeschaltet? – sind die nächste häufigste und auf etwa ein Viertel der Menschen mit einer Zwangsstörung. Etwa einer von 10 ringt mit einem zwanghaften Bedürfnis nach Mustern und Symmetrie. Seltener, aber immer noch bedeutsam sind Obsessionen mit dem Körper und körperliche Symptome, religiöse und blasphemischen Gedanken, unerwünschte sexuelle Gedanken und Gedanken der Durchführung von Gewalttaten. Es ist weil Zwangsgedanken so oft in diesen Tabu und peinliche Themen, die so viele Menschen mit einer Zwangsstörung wählen sind, sie zu verstecken.

Als ich herausfand, dass ich nicht, meine irrationalen Gedanken von HIV weggehe machen, verbrachte ich viel Zeit am Telefon, um die nationale Aids-Helpline. Ich fordere, um ihnen zu sagen, wie die Angst, dass ich das Virus verbreitet, und über all die zusätzlichen Möglichkeiten hatte meine Gedanken jetzt erzählte mir, dass ich die Krankheit gefangen haben könnte. Es fühlte sich gut an diese Dinge auszusprechen. War dort sagen, ein Risiko, wenn ich Fußball gespielt und mein Knie entlang der abrasiven Kunstrasen kratzte? Jemand anderes könnte schließlich das gleiche getan haben, und einen Abstrich von infiziertem Blut an, dass genau an der Stelle links. Nein, sie reagieren würde, kein Grund zur Sorge. Das Risiko ist sehr gering. Danke, würde ich sagen als ich blies, meine Wangen −, die mich beruhigt hat. Aber, Moment mal, sehr niedrig? Das Risiko war sehr gering, so dass es war ein Risiko? Ich würde die Nummer Dutzende Male am Tag. Manchmal würde ich auflegen, bevor sie antwortete. Ich konnte nicht verstehen, warum mein Geist Kreis würde Runde, warum war der Sinn, dass alles in Ordnung wäre so flüchtig. Die nationale Aids-Helpline, habe ich schnell herausgefunden, war von etwa einer halben Dutzend Menschen zu jeder Zeit besetzt. Ich lernte ihre Stimmen und wurde ermutigt, wenn jemand den Hörer abnahm – sicherlich wäre sie ein, mich zu überzeugen. Nach einer Weile begannen sie, meine Stimme zu erkennen. Sie würden mir erzählen, dass sie mir schon eine Antwort gegeben hatte, musste ich es akzeptieren. Ich erfand neue Szenarien und sogar auf verschiedene regionale Akzente setzen. Nicht, dass es etwas Gutes getan hat. Beruhigung, wie vergehen, wird nicht gegebenen übernommen. Und mir würde es nicht nehmen.

Ich weiß, dass irgendwo tief im Innern, ich kann die Wahl nicht um HIV Sorgen machen. Jemand, der HIV-positiv ist nicht möglich. Alles, was ich sagen kann ist, dass HIV zu mir, etwas zu fürchten, nicht wegen der Folgen – wahrgenommene oder auf andere Weise – aber aus eigenem Recht geworden ist. Ich habe nicht Angst vor HIV, wie sie heute verstanden wird. Es ist nichts mit Sexualität oder Sex zu tun. Die Angst ist ein Erbe von der Unsicherheit der 1980er Jahre und die Werbung, die uns gesagt erschreckend "Aids: der Unwissenheit sterben nicht."

Jede Nacht seit dem Alter von 19, war HIV das letzte, was, dem ich darüber nachgedacht, bevor ich schlafen ging. Und es war das erste, was, das ich jeden Morgen gedacht. Und es war ziemlich alles, was ich zwischendurch gedacht. Ich verlor das Interesse an dem Zeug, das wichtige nur wenige Monate zuvor erschienen war; Musik, Bücher und Filme hielt nicht mehr meine Aufmerksamkeit. Es dauerte eine lange Zeit, mein Problem zu erkennen. Ich war nicht durch Krümel im Bett gestört; Ich hatte Angst, dass ich eine schreckliche Krankheit, die ganz anders war, fangen würde. Also ich es schwer fand zu akzeptieren, dass mir geholfen werden könnte.

Ich ging schließlich an um einen Psychiater zu sehen. Ich war in Leeds, ein postgraduales Studium, und ein Psychiater begab sich das Universitätsklinikum einmal zwei Wochen. Er gab mir ein rotes Gummiband und erzählte mir, auf mein Handgelenk tragen und rasten Sie es gegen meine Haut, wenn ich einen aufdringlichen Gedanken über HIV oder Aids hatte. Behandlung für OCD in den mid-1990 s war. Es hieß Gedanken-Stopp. Meine Band dauerte ein paar Stunden. Nächsten überlebt einen Tag. Ich ging zu einem Budget Schreibwarengeschäft und bat um die größte Tasche von Gummibändern, die sie hatten. Gedanken-Stopp, Wissenschaftler nehmen jetzt, Menschen mit einer Zwangsstörung hilft nicht.

Der Psychiater hatte gefragt, ob ich eines seiner Gruppensitzungen für OCD beitreten wollte. Ich nicht: Ich war nicht daran interessiert, mit Menschen hängen, ich an als Hand-Scheiben dachte. Mein Problem war anders, sagte ich, und ich bezweifelte, dass jemand mit einer Zwangsstörung es wirklich bekommen würde. "David," antwortete er, "Ich sehe drei weitere Personen an dieser Universität mit einer Zwangsstörung und sie haben die gleiche irrationale Angst vor HIV, die Sie haben." Ich fühlte mich ein seltsames Gefühl; Ich erkenne jetzt es war Hoffnung. Er erklärte den Teufelskreis, den, dem ich im Inneren gefangen war. Der Weg, um die Fahrt zu stoppen und steigen, sagte er, war, die Zwängen zu widerstehen. Ich noch nie geraucht, aber ich kann mir vorstellen, dass gegen die Zwänge der OCD sein muss, versucht, Zigaretten zu beenden. Es kommt letztlich auf Willenskraft. Aber was in OCD widerstanden werden muss ist kein körperliche verlangen, aber die Anziehungskraft des eigenen Bewusstseins. Im Griff der zwanghafte Drang gibt es nirgends verstecken und nichts mit Vernunft.

An manchen Tagen hatte ich mehr Willenskraft als andere. Ich habe gelernt, welche Situationen würden aufgefordert, die Gedanken und die Triebe und erarbeitet Möglichkeiten, sie zu vermeiden. Wenn ich nicht sicher war, ob jemand aus meinem Glas getrunken hatte, wusste ich es beenden. Wenn ein Gegner auf dem Kunstrasen-Fußballplatz sein Knie zerfetzt, würde ich ihn vermeiden. Auf diese Weise durcheinander ich durch. Ich hatte gute Tage und schlechte Tage. Ich hatte viel mehr schlechte Tage. Es bedeutete nicht, dass OCD, ich konnte nicht funktionieren – ich habe auch in Prüfungen, ich hatte Freunde und Freundinnen, und ich hielt einige anständige Jobs nieder. Es ist nur, dass ich zur Zeit an etwas anderes dachte. Als ich erfuhr, dass meine Großmutter gestorben, als ich herausfand, dass Prinzessin Diana getötet worden war und als ich Pulp Fiction im Kino sah, dachte ich über HIV und wie ich es gefangen haben könnte. Ich dachte über HIV und Aids in den Tagen bevor ich geheiratet habe – ich ein Klimaforscher mit einer Wunde an seiner Lippe auf einer Konferenz traf der vergangenen Woche, und ich konnte nicht sicher sein, dass wir unsere Getränke gemischt hatte nicht. OCD Stahl etwas von mir zu diesem Zeitpunkt meines Lebens: Er nahm meine Aufmerksamkeit.

Meine kleine Tochter war sechs Monate alt, als ich das Blut am Bein bemerkte. Es war Sommer 2010 und sie trug ein paar Shorts und, oberhalb des Knies, gab es ein dumpfer Abstrich rot. Seltsam, gab es keine offensichtlichen Schnitt oder grasen, und sie war nicht in der Lage sich auf jeden Fall Schaden – krabbeln war Monate entfernt, geschweige denn zu Fuß. Wenn es Blut war, wurde mir klar, dann war es wohl ihr Blut nicht. Ich war die offensichtliche Quelle des Blutes, und sicher genug, wenn ich vorsichtig schaute, sah ich einen Kratzer auf dem Rücken eines meiner Finger. Es gab einen ähnlichen Fleck an meinem Finger. Ich muss ihr Bein gegen meine zerkratzte Finger gebürstet haben, als ich ihr hob. Meines Erachtens geliefert ein anderes Szenario. Es könnte ein fremdes Blut sein. Und es könnte sein, dass HIV positiv. Sie konnte es ihr in die Augen gerieben haben.

Meine kleine Tochter beschwerte sich über mich hob sie in die und aus der Schaukel nur auf über zum 11. Mal. Ja, schien die gefärbten Teil ihres Beines Teil der Metal Garde zu berühren, als ich ihr aus, mehr oder weniger gut, zog. Ich konnte nicht sehen, kein Blut auf der Schaukel, und ich konnte nicht sehen kein Blut auf dem Rasen unter, die Zeiten, wo ich sah. Ich konnte keine noch sehen, als ich mit einer Fackel zurückkam, ein anderes an diesem Abend zu suchen haben. Ich war 38. Es war fast 19 Jahre nach dem Tag, da entdeckte ich, dass ich meine aufdringlichen Gedanken nicht ignorieren konnte. Vor diesem Tag mit meiner Tochter hatte ich entschied mich für ein Leben mit einer Zwangsstörung. Von außen schien ich wahrscheinlich glücklich. Ein wenig zurückgezogen, abgelenkt oder ruhig in manchen Situationen vielleicht, aber glücklich. Ich umgekehrt diese Entscheidung des Tages machte ich meine kleine Tochter ein Komplize. Ich rief meinen Arzt vor Ort am nächsten Morgen einen Termin vereinbaren. Es hielten hier.

Hilfe für psychische Gesundheit im Vereinigten Königreich ist lückenhaft, aber nachdem ich meinen Arzt und ihm meine Geschichte erzählte, wie sich herausstellte, dass wir in das Einzugsgebiet einer ambulanten OCD Fachstelle basierend auf einer psychischen Einheit in einem Krankenhaus ein paar Meilen entfernt waren. Es war das gleiche Krankenhaus wo meine Tochter geboren wurde. Diesmal, gäbe es keine Gummibänder. Und ich war entschlossen, es funktioniert. Durch die Zeit, in die meinem Fall seinen Weg durch das Gesundheitswesen arbeitete, der Spezialist für OCD Einheit zu erreichen, hatte meine Obsessionen über HIV, die vielen verschiedenen Möglichkeiten verbreitet, die ich dachte, dass ich zu meiner Tochter, die mittlerweile etwa acht Monate alt war, das Virus weitergeben könnte. Wenn ich mich rasieren Schneide oder ungeschickt zu Hause Verbesserung versucht, war ich gezwungen, meine Hände immer wieder zu waschen, bevor ich sie berührte.

Ich war verzweifelt. Ich hatte eine Hand-Scheibe geworden. Meine Finger waren immer trocken und rissig. Bis dahin war es nicht nur HIV. Als ich entdeckte, dass einige der alten Farbe, die hatte ich mit Begeisterung abgestreift und brannte von den Schranktüren in unserem Schlafzimmer, Blei enthielten, wurde ich davon überzeugt, dass ich ihr vergiftet hatte. Egal wie oft ich den Teppich gereinigt, wenn ich eine von ihr Spielzeug oder ihre Milchflasche, fiel ich überlegte, dass es verschmutzt. Weitere Blutuntersuchungen – dieses Mal meine Frau und ich für Blei (beide Normal). Meine Frau zog die Linie bei Tests auf das Baby. Ich fand sogar eine nationale Führung Farbe Hotline anrufen. Auf meiner dritten Anfrage innerhalb von 24 Stunden Angst, sie würde meine Stimme erkennen und verweisen mich an den Antworten, die sie zuvor angeboten hatte überzeugte ich meine Frau für mich anrufen. Ich hatte nicht nur Bedenken, dass ich HIV, meine Tochter, sondern auch führen würde, dass ich handeln würde in einer Weise, die sie machen würde, eher Obsessionen und Zwänge entwickeln sich. In diesem Punkt war ich Recht sorgen: Studien seit den 1930er Jahren haben gezeigt, dass OCD in Familien zu laufen scheint. Angehörige von Menschen mit Zwangsstörungen sind wahrscheinlicher als die allgemeine Bevölkerung Symptome zeigen.

Psychiater haben Dutzende von verschiedenen Drogen OCD in den Jahren von Lithium, LSD und Amphetamine Nikotinpflaster und Pferd Beruhigungsmittel Ketamin beworfen. Sertralin-Hydrochlorid ist nennen Chemiker eine psychotrope Medikation. Ich nenne es eine Lebenslinie, einen Weg zurück zum Licht von den dunkelsten Regionen in meinem Kopf. Ich nehme 200mg morgens. Wenn ich die Pillen schlucken, beginnt mein Gehirnchemie zu ändern und mein Geist Veränderungen mit sich. Dutzende von Studien zur OCD Behandlung mit SSRIs – Sertralin, Prozac und eine Handvoll anderer – mit Hunderten von Menschen durchgeführt wurden, und ein einheitliches Bild entstanden. Patienten mit Obsessionen und Zwänge, die die Drogen nehmen sind eher als diejenigen, die nicht zu verbessern. Die Medikamente nicht allen helfen, aber dann nichts tut.

Wenn ich ins Krankenhaus für mein einer Gruppentherapie im Spätsommer 2010 gemeldet würden Sie durch das Fenster blickte haben Sie eine Gruppe von ein halbes Dutzend Menschen mittleren Alters sitzen in einem Kreis und umklammerte gesehen hätte, fotokopiert Handzettel während ein viel jüngere, wesentlich besser gekleideten Mann mit Dreadlocks und einem Lächeln bereit bewegte sich zwischen ihnen. Wir könnten Spanisch gelernt haben. Meine Mitpatienten OCD angemeldet für Therapie, wie ich, in der umfassende und faire Erwartung, dass ihre Beteiligung vertraulich bleiben würde, so werde ich vage. Zwischen uns tickte wir die meisten der großen OCD Boxen-Kontamination und Überprüfung Ängste, langjährigen Symptome, Not und verminderte Lebensqualität. Zwei der anderen hatte Obsessionen und Zwänge mit Aids. Wir tauschten Geschichten und wir versuchten nicht, irrationale Ängste zu tauschen. Und wir lachten. Wir lachten über einander und wir lachten uns. Wir hatten alle lange Zeit übergeben wenn wir unsere OCD befürchtet, die sich wie ein mysteriöser Fluch auf unser Leben angekündigt hatte. Es war nun eine Hand auf die Schulter, eine irritierende Schatten. Wir wollten davon zu befreien. Aber wir würden wahrscheinlich vermissen, auch. Es war einfach ein Teil von uns.

Wir unsere Kindheit nicht reden. Die Ursachen für unsere Obsessionen waren irrelevant für die Behandlung, weil sie alle irgendwie anders gewesen wäre. Die Symptome waren was ausmachte, und einen Weg finden, sie zu reduzieren.

Wir sahen, durch wackelig schematische Darstellungen, wie ein OCD-Geist wird gedacht, um zu arbeiten. Wir haben gelernt, wie die Zwänge kurz geschnitten sind, dass Angst, aber nur für eine kurze Zeit lindert. Wir begannen zu dysfunktionalen Überzeugungen und kognitive Fehler in uns selbst zu identifizieren. Dies war kognitive Verhaltenstherapie (CBT), aber es fühlte sich nicht wie die Art der Behandlung, was wir erwartet hatten. Es war mild. Wir hatten schon vermutet noch schlimmer kommen. Wir hatten Recht. Ich sagte zu meiner Tochter in meinem eigenen Blut verschmiert. Weil ich befürchtete, wahrscheinlich mehr als alles andere an dieser Stelle, um sie mit Blut an meinen Händen berühren erfuhr ich, dass das nächste Mal ich kratzte mich oder schneide mich rasieren oder einen Nagel durch meine Finger fuhr ich war, sie heraus zu suchen und beschmieren Sie ihr Gesicht, ihren Kopf, ihre exponierte Arme und Beine. Die Angst würde ihren Höhepunkt erreichen und dann in der Zeit, es nach unten kommen würde. Weil so viele von den Obsessionen in OCD bizarr sind, können die Belichtung Therapien zu ihrer Behandlung verwendet fast komödiantischen erscheinen. Ein 37 Jahre alte Ingenieur deren obsessive Ekel vor Sperma erlaubte es ihm nur um Sex in einem sterilen Raum behielt er für, dass einzigen Zweck von seinem Therapeuten gesagt wurde, um Kleidung zu berühren verschmutzt mit Spermaflecken und Objekte mit einem Sperma-getränkten Tuch reiben, den er in seiner Tasche zu tragen. Eine Frau mittleren Alters mit einem zwanghaften Angst vor Tieren musste mit ansehen, wie ein Hamster, die durch ihre Bettwäsche und Handtasche kramte.

Was mir am meisten schließlich geholfen war, als jemand anderes angeboten, Verantwortung für mein Handeln zu übernehmen. Das ist ziemlich Feigen, und ich bin nicht stolz darauf, dass es funktioniert, aber es tat. "Ich habe einen guten Job und ich werde eine Menge Geld dafür bezahlt," rühmte sich der Therapeut uns eines Tages. "Wenn ich euch sage, etwas zu tun und etwas Schlimmes dadurch passiert, können dann Sie mir die Schuld. Ich werde entlassen bekommen. Glaubst du, ich würde Sie bitten, etwas zu tun, die mich entlassen erhalten?" Wenn ich Blut an meinen Fingern hatte und meine Tochter berührte und ihr Aids gab, dann war es nicht meine Schuld. Er erzählte mir, es zu tun. Das Endergebnis wäre das gleiche: Ich hätte noch die Krankheit; meine Tochter hätte noch das Virus. Aber das schien nicht so viel zu egal, ob es seine Aufgabe, es und nicht von mir zu stoppen war.

Boom. Psychologen nennen dieses Moment der Klarheit der Helikopter-Ansicht. Wir sehen die Landschaft und alles, was, die es in seine richtige Größe enthält. Wir tanken Perspektive. Die sechs Monate oder so CBT Sitzungen geholfen, alle in der Gruppe. Als wir ein paar Monate später traf, war die Verbesserung immer noch da. Ich habe nicht gesehen, die anderen seit, aber ich hoffe, dass es immer noch ist. Dieser Erfolg ist nicht ungewöhnlich. Einige OCD Patienten verweigern CBT, weil es zu weich klingt. Wie können sprechen und denken und reden, denken, Grabe tief verwurzelten Obsessionen, bewachsen mit Jahre und manchmal Jahrzehnte der Vernachlässigung? Andere finden es zu hart und zu beenden. Einige Leute finden eine Kombination von SSRI Medikamenten und CBT hilfreich; Es gibt einige Hinweise, dass OCD Patienten, die so genannte "smart Drugs" – soll geistige Fähigkeit einen kurzfristigen Schub verleihen, und beliebte mit College Studenten – können verbessern das Ergebnis des CBT. Es ist üblich, dass Menschen, die durch CBT zu Evangelisten geworden und fordern alle, es zu versuchen. Ich sage nur, dass Wissenschaftler wissen, dass es funktioniert. Sie sehen, wie die dramatische und plötzliche auswirken können. Es funktionierte für mich. Und Nein, ich nie Abstrich Blut an meiner Tochter.

• Dies ist ein bearbeiteter Auszug aus der Mann, der nicht aufhören konnte: OCD, und die wahre Geschichte von A Leben verloren In dachte, von David Adam, veröffentlicht diese Woche von Picador auf £16,99. Um ein Exemplar bestellen für £13,59, UK Festland p & p, einschließlich 0330 333 6846 anrufen oder zum theguardian.com/bookshop gehen.

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