Der Wahnsinn von König Vater: gemeinsames Sorgerecht ist entweder fest oder Hungersnot

Drei Kinder und mich, es ist so verdammt viel manchmal. Eine Menge Zeit.

Meine Liebe ist grenzenlos, endlos, unermesslich und ich schwöre es Ihnen von den Toren der Hölle, die darauf warten, einen Lügner zu verschlingen, aber ich habe Angst, ich werde einen Herzinfarkt haben. Oder vielleicht auch nur einen totalen Nervenzusammenbruch manchmal, wenn alle drei Kinder auf einmal Sirenen sind Volumen in meinem Kopf wie Kugeln oder Nägel hämmern.

Schauen Sie, die Wahrheit ist die Wahrheit und wie so viele Geschiedene Eltern, bin ich an einem seidenen Faden hängen.

Aber dann wird; Ich bin nicht. Es geht mir gut. Ich bin rauf und runter. Ich bin, ich bin draußen.

Sehen Sie, wenn Sie Sorgerecht teilen, die Kinder entweder mit Ihnen sind oder sind sie nicht. Scheint ziemlich geradlinig. Aber es ist nicht geradlinig. Weil es entweder nur mich und die Kinder und ich schaffe es nicht meine schriftlich erfolgen oder Wäsche zu waschen, denn sie jung sind und jemand ist Einschmelzen oder hungrig oder verletzt oder krank oder stecken hinter den Etagenbetten oder was auch immer, oder sie nicht hier sind: und die Zeit mitschwingen von mir so schnell, dass nur sobald ich verabschiede Sie und Küsse sie ein letztes Mal auf ihrer Kopfhaut, die riechen wie gefälschte Ahornsirup , Ich gehe zurück in das leere Haus und... es gibt sie wieder! Alle drei von ihnen stehen auf die Küche der Insel, wollen Orangensaft und lächelnd ihre Magie durch meinen Schädel und es ist alles wie eine Szene aus einem Traum. Auch wenn es nicht ganz, die schnell gehen, glauben Sie mir, scheint wie es in der Regel ja.

Also schlug ich mich über diese Sache ganz alleinerziehender Vater. Ich bekomme zu denken, dass mir das Gefühl, mir das Gefühl, dass ich sogar für ihre ständige Anwesenheit atmen kann nicht so oft, wie es ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit ist. Wie kann ein Vater sprechen, so, nicht wahr? Es ist ein fest oder Hungersnot, alle drei auf einmal oder gar, und so scheint es, dass ich sie Liebe kann nicht genug oder so, das ist, was ich Angst bekommen. Und wenn ich sie nicht genug lieben, ich kann nicht mich genug lieben.

Es ist ein Sumpf.

Doch die Liebe; Es ist planetarische.

Es ist so schwer wie eine Tasche der Monde.

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Ich bin starrte Charlie neun Monate und er ist mir das Aussehen.

Er will nicht mehr in diesem dummen abnehmbare Schaukel Stuhl sein. Es verwendet, um seinen kleinen Körper ziemlich gut, wie eine Hand von King Kong palm, aber denke wir ihm Recht, mich und seine Mutter gefüttert habe, weil er halb lächerlich in das verdammte Ding sitzt jetzt aussieht. Er ist zu groß für sie, vielleicht zu stark, immer zu.

Oh, Charlie.

Ich will verdammt sein. Er stöhnt und versucht, seinen Körper durch die Gurte halten ihn, Hulk, aber er kann und es kotzt ihn an. Sein Bruder und Schwester sind älter, so dass sie frei zu durchstreifen, frei, ausgestopfte Tiere herum zu werfen und die epische Chaos, das ich kenne, kommt auch wenn ich sie anschreien? oder auch wenn ich sie um folgen und weisen Sie darauf hin einige Bücher, die sie nicht aus dem Regal zu ziehen, nur weil sie von ihr zu Fuß unterwegs waren.

Mein Sohn. Mein Junge.

Mein Charlie Hustle.

Mein Charlie neun Monate: der jüngste der drei, geboren in einen Hurrikan: ein Neugeborenes in die sonnenverwöhnte römischen Ruinen von seiner Mama und Papas Liebesaffäre. Einmal waren wir ein Reich. Nun, wir sind zwei kleine Kolonien, und hier in mir, bin ich mit Schaben Nägel festhalten. Ich möchte behaupten, dass es anders ist und, dass ich das habe.

Vertrauen Sie mir, ich will zu den Funk zu fälschen und nur anwesend mich okay möglichst vollständig aller Zeiten, aber ich kann nicht.

Ich habe fast dieser unstillbare verlangen müssen, zu behaupten, dass ich einige romantische Komödie liebenswerte Broken-Hearted Ultra sympathische Papa Charakter bin, über die Küche hält das Baby und Verpackung der Kindergärtner Rucksack läuft während er spricht, bawling sinnlose Kleinkind an seinem Bein, die durch meine Jeans in seinen Anfall von erschöpft Hollywood Bullsh beißt * t, aber ich bin nicht. Und ich weiß es.

Und das ist Scheiße, denke ich. Es freakin ' saugt nur manchmal.

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Ich bin wie jeder guter Vater ist. Außer ich allein bin. Ich liebe sie so sehr. Aber ich habe sie viel. Es ist die Art und Weise es sein muss, denke ich. Aber Mann, ich wünschte, ich hätte Zeit ausüben. Oder lesen Sie Moby Dick.

Ist das egoistisch? Ich fühle mich wie es ist.

Pfui. So verwirrt. Es ist natürlich, denke ich. Dies ist alleinerziehende. Dies ist mein amerikanischer Traum, yo. Aber ja. Die Frustration, was meinst du damit machen? Ich fühle mich wie ein Assh * le für mich selbst in Frage.

Und ich fühle mich wie ein Moby d * Ck für Gefühl, die Dinge, die ich fühle.

Noch, ich schaue ein wenig tiefer, über meine oberflächlichen Wünsche für Zeit und Raum, für etwas Raum zum Atmen, und die Tatsache ist: mir geht es gut.

Wir sind alle in Ordnung. Mich und die Kinder, wir sind fein.

So gibt es das, weißt auch du?

Beschweren ich bin dann nur? Oder ist etwas von diesem Zeug ich fühle mich vollkommen legitim? Es ist so schwer, es herauszufinden. Es scheint niemand, dass man für mich beantworten kann.

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"Sehen Sie die Karikaturen. Sie können nicht um jetzt kriechen."

Das ist was ich Charlie sagen. Und das ist der Deal heute Morgen. Er bleibt im Sitz, während ich versuche und holen Sie sich einige Kleider auf. Und vielleicht möchten mir, die sagen, das ist nicht cool. Wenn er zu groß für den Sitz ist er könne verletzt den Rücken. Oder wenn zu viel Zeit auf einem Stuhl gefällt, die nimmt die Zuneigung und Wärme, die ein Kind braucht und sehnt sich, wenn er will, gehalten werden.

Und Hölle, Sie können richtig sein. Sie können. Richtig sein. Aber ich bin auch richtig Sie Bastarde. Ich muß sein. Es der einzige Weg ist, wie, den ich überleben kann, sehen Sie. Und Hör mal, bist du bereit?

Die Wahrheit ist das Überleben.

Boom.

Weiter.

Bild: Serge Bielanko Private