Die 13 schlimmsten Promi-Halloween-Kostüme je gemacht

Halloween ist eine wunderliche Zeit wann Sie vorgeben können, etwas, das Sie nicht sind. Wie ein Zauberer, ein Ninja, ein lackiertem Teakholz-Tisch oder eine Berühmtheit. Und wollen Sie verkleiden sich wie einen gewöhnlichen Mensch, dessen Gehirn intractably durch die existentiell schrecklichen Tatsache verzogen worden, dass Millionen von wildfremden Menschen eine Meinung über Sie, dann Sie Glück haben! Die Maskerade Kaufleute des Internets haben ihre Ellenbogen Fett in ihre Berühmtheit Kostüme im Oktober dieses Jahres gestellt worden. Lassen Sie uns also seht ihr Füllhorn Kopf-drehen-Verkleidungen.

#13. Dies ist Brad Pitt


Jeder hat einen Lieblingsfilm von Brad Pitt, ob es ist oder oder oder. Und mit dieser qualitativ hochwertigen Maske kannst du die Brad Pitt wir kennen und lieben, von allen die filmische Klassiker.

#12. Und dies ist Barack Obama

Einige sagen, dass Barack Obama sieht aus wie ein lycanthropic Tony Shalhoub. Andere spekulieren, dass der Commander In Chief höhlenartigen Krähenfüße Meuterer Schatz zu verstecken, die in seinem Antlitz seit Mitte der 1500er begraben worden ist. Aber eins ist sicher: Obama hat nie gesehen worden in der Öffentlichkeit überhaupt, da kein Präsident seine Exekutive Antlitz der Öffentlichkeit seit der Verabschiedung des Shadowmaster Act von 1834 aufgedeckt hat.

#11. Wow, die Stars der goldenen Ära Hollywoods!

James Dean war Zeit seines Lebens als eine "Rebel Without a Cause" bekannt. Historiker sind nicht sicher, warum er so genannt wurde, aber Gelehrte vermuten "die Ursache" war "eine starke Abneigung gegen Abblättern Historiker Gesichter." (PS: die Historiker sind sich nicht sicher. Weil sie alle gesichtslosen und tot sind.)

Marilyn Monroe ist berühmt für ihre bahnbrechende Rolle als Glenn Close Body-double in. Leben Sie für beste Ergebnisse in einer Höhle für mehrere Wochen vor mit dieser Maske wirklich Jeaness berühmten transluzente Höhle Fisch Epidermis erfassen. Als nächstes ist hier Elvis selbst! Sah aus wie jemand, Elvis!

Endlich haben wir ein weiteres Elvis aus dieser aufregenden Zeit in seiner Karriere, als er seine Schneidezähne mit Cob Mais ersetzt. Publikum überall fragte mich: "Er wird seine Zähne versehentlich Essen? Was passiert, wenn die Bühne wird zu heiß und seinen Mund explodiert ein Geysir der dekadenten und buttrig Pop Secret? Wann werden blutige Stiele aus Wangen platzen?" Der König hielt sie immer zu raten!

#10. Dwayne Johnson, jeder!

Diese Maske erschafft pflichtbewusst die gehegte Grimasse, die Dwayne "The Rock" Johnson im Film gemacht. Dieser Film hält derzeit eine Bewertung, 41 Prozent auf Rotten Tomatoes, weil die meisten Kritiker waren nicht in der Lage, den Film Schönheit in schriftlichen Prosa zu vermitteln und einfach nicht zur hand, in ihren Bewertungen. Es war der größte Fall von Stendhal-Syndrom überhaupt notiert!

#9. Jetzt die Mona Lisa!

Was passiert, wenn die Mona Lisa aus ihrem Rahmen gesprungen? Was wäre, wenn sie Buch von schrecklichen Poesie über gezüchtigt Wasserspeier und dunklen Wasserfälle? Was passiert, wenn ihr Grimoire nur eine kostenlose Ordner war bekam sie bei der Mitternacht Premiere? Was passiert, wenn sie zu einem Konzert von Hoobastank ging? Was passiert, wenn sie außergewöhnliche Bo hatte?

#8. Charlie Chaplin, der kleine Tramp!

Man kann nicht einfach diese Maske kaufen. Nein, ist diese Maske nur für alle diese Real-Ass Film Freaks da draußen, die wissen, dass die frühen schwarz-weiß-Filmkameras das Pigment aus Actors Gesichter gesaugt. Thats, warum Orson Welles rief sie "Seele Staubsauger."

#7. Waynes World!

Schwing, Du Wichser!

#6. Präsident Ronald Reagan und George H.W. Bush Veep!

Wer kann das Weiße Haus Reagan vergessen? Jeder ging verloren, aber schließlich fanden ihren Weg, Jennifer Connelly war es, und David Bowie drehte eine Reihe von Kugeln und sang ein Lied über seinen riesigen Penis oder so etwas. Es war eine tolle Zeit, Amerikaner zu sein.

#5. Schauen Sie nicht jetzt--es ist Mr. Bean!

Einige unserer jüngeren Leser möglicherweise nicht vertraut mit berühmten Bumbler englische Komiker Rowan Atkinson, Mr. Bean. Aber hier ist einige Hintergrundgeschichte: Mr. Bean lebt tief in der Wüste von New Mexico, nennt sich "The Final One" in der Sprache der Hopi, verfolgt die Playas in einem schwebenden Kokon machte einen zähflüssigen Schleim und kann nicht mit herkömmlichen Mitteln (nur ein Wunsch auf eine sternenlose Nacht unausgesprochen) getötet werden. Das ist britischer Humor für Sie!

#4. Oh, es ist Hollywood Frauenschwarm Tom Cruise!

Es ist 21:34 am Samstagabend. Du lügst allein auf deinem Bett, starrte auf einen Spiegel. Tief in die spiegelnde Otherspace sehen Sie Ihr Schicksal. Du bist ein Rennfahrer. Du bist ein Kampfpilot. Du bist ein Anwalt der US Navy. Du bist ein Armee-Dropout, anschlagen Gin wie ein Dämon. Sie sind ein Sport-Agent mit einem Herz aus Gold mit Scheiße verschmiert. Du bist eine ehrenvolle Gringo in der Meiji-Restauration. Du bist eine geschiedene Frau in einem Fiebertraum h.g. Wells. Sie sind die Speichen-Phantasie von Müttern und Vätern überall. Die Welt kann nicht ohne Ihre Erlaubnis träumen. Sie sind fleischgewordene Idee. Sie sind Fleisch Zelluloid hergestellt. Ihre Erektion reicht ins Jahr 1981 zurück.

Ihr Spiegel ist diese Maske. Diese Maske ist dein Schicksal. Legen Sie es auf, und schlagen Sie die Scheiße aus einigen Straßenräuber.

#3. Amerikas Sweetheart Jennifer Aniston!

Bringen Sie Sie jemals eine andere Dimension besuchen sollten, in der jeder einen gruseligen Promenade Abbildung von Wildwood, New Jersey, ist, diese Maske. Jeder wird wissen, dass Sie einmal der Star der datiert.

#2. Der Governator! Er ist wieder da!

Dies. Dies ist das Gesicht, das die Welt seit Jahrzehnten begeistert hat. Der Pate, durch törichte Haar unbesmirched. Der Hohn, geboren der standhafte Weigerung, andere Nahrungsquelle außer konzentrierte Zitrone Protein konsumieren. Die aschfahlen verrückten Augen, weil er sich weigerte, zwischen den Jahren 1970 bis 1975, zu schlafen, damit ein kümmerlicher Heuchler versuchen ihm seinen Mr. Olympia Titel in seinem Schlaf rauben.

Dies ist das erste und nur Arnold Schwarzenegger; ein Mann so unaufhörlich heftig, dass die US-Regierung ihm der gesamte Bundesstaat Kalifornien gab zu seinen Durst nach Blut zu stillen. Er herrschte unangefochten jahrelang Flüsse von menschlichen Innereien von Eureka in Escondido stetig fließen. Seine Herrschaft endete schließlich bei den Oakland Raiders, mit der San Diego Chargers zusammengetan, ihn unter einem 200-Fuß hohen Redwood-Kruzifix zu zerquetschen. Gott sei Dank ist er tot.

#1. Und wer könnte vergessen, Sheldon?

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