Die 20 schlechtesten NES-Spiele aller Zeiten

Seanbaby schreibt eine wöchentliche Kolumne hier jeden Donnerstag. Aber viele von Ihnen möglicherweise nicht bewusst, dass er auch Seins lustig über das Internet erfunden. Er war einer der ersten Menschen, die jemals Cracked Redakteure beim Betrachten eines Computerbildschirms Lachen gemacht. Im folgenden werfen wir einen Blick zurück auf seine umfassenden Leitfaden für die 20 schlechtesten NES-Spiele aller Zeiten.

Alle Spiele, die aus unerklärlichen Gründen die Nintendo-Gütesiegel erhalten, diese 20 stach als den größten Fehler. Ich weiß nicht, wenn das Spiel die Menschen die Neffen von dem exzentrischen Milliardär waren verantwortlich für die Aushändigung der gold Genehmigung Dichtungen oder Nintendo nicht nur die Mühe zu prüfen, ob die Spiele gesaugt. Alles was ich weiß ist, dass diese 20 Spiele etwa genauso viel Spaß wie schlucken Bug-bezogene Glas. Für jedes Gespräch gebe ich eine kurze Beschreibung der genau, warum es schlecht dann Rate der Grafiken und Spaß auf ihre eigenen persönlichen Skala von 1 bis 10 ist. Aber Sie werden sehr schnell feststellen, dass sie schrecklich niedrigen alle Gäste und diese Bewertungen sind nur Ausreden für mich lustig über spezifische Bereiche des Spiels zu machen.

#20. Athena

Dieses Spiel basiert auf die Abenteuer von Athena, als sie auf die Suche ging nach ihrer Langeweile zu heilen. Sie versucht dies zu Fuß seitlich, für ein paar hundert Bildschirme, die Bekämpfung der Kartoffel-Bugs und Jungs, die aussehen wie Giraffen und Schweine. Sie reisen aus "World of X", "World of etwas anderes", bis Sie es schließlich in Athenas Kopf, die sie nie vor sich geht machen können, um ihre Langeweile zu heilen, so lange, wie sie in dieses verdammte Spiel steckt.

Nehmen Sie die Zeit, die nicht hilfreich geheime Gegenstände zu suchen, Sie können entsperren Athenas geheime soll ich nenne "verkleiden!" wo Sie Athenas Kleider Kampf durch einen fluoreszierenden grünen Helm aufsetzen, Go-Go-rosa Kleid machen. Danach ich in der Regel auf dem Bildschirm zeigen und lachen über ihren Mangel an Sinn für Mode, bis ich von einem Mann unter der Leitung von Giraffe mit einer Keule getötet werde. Dann verfluche ich mich für meine Nintendo mit der Athena -Patrone Verschmutzung.

Grafik: 2

Die Grafik verleihen etwas Herausforderung dem Spiel, wie Sie die meiste Zeit versucht verbringen, herauszufinden, was Sie kämpfen. Die meisterhaft gestaltete Grafik können zu heftigen Auseinandersetzungen mit Freunden, ob oder kein Geschöpf eine Kartoffel oder ein Scheißhaufen führen.

Spaß: 1

Athena ist gelangweilt aus einem bestimmten Grund. Ich denke, es ist weil ihr Spiel saugt.

Historische Genauigkeit: 10

Diese Geschichte von den alten Abenteuern von Athene, Göttin des Krieges und der Weisheit, ist akribisch genau. Die Programmierer haben ihre Forschung gut und waren in der Lage, die antike griechische Welt Schwein Männer bis in kleinste Details wie die rosa Clubs und Mini-Röcke neu zu erstellen. Hephaistos selbst würde denken, dass es real war.

#19. Bibel-Abenteuer

Bibel-Abenteuer. Ein Spiel mischen den Spaß am Lernen über Gott mit all der Aufregung der ziellos umher. Ich kenne dieses Spiel nicht eigentlich das begehrte Gütesiegel der Nintendo bekommen, aber es ist schade, nicht hier zu erwähnen. Dies war eine Gräueltat veröffentlicht durch Weisheit Baum, eine Firma, die gelernt, dass Christian-basierte Spiele war der beste Weg, ihren Mangel an Programmierkenntnisse zu verbergen. Christliche Kinder überall waren enttäuscht, als sie dieses Spiel als Geschenk von Eltern gedacht (wie Weisheit Baum hoffte, sie würde erhalten), dass mischen Videospiele und Christus ihnen erfahren Sie die Magie der westlichen Mythologie und wachsen helfen würde bis zu herrlichen Bürgerinnen und Bürger sein. Der Plan war makellos, und der Papst selbst hat einen riesigen blauen Hut aus der seltsam farbigen Bibel Abenteuer -Patronen. Er freute sich, dass seine Schafe wurden schließlich in der Lage, Jesus durch drei herrlich unspielbare Spiele auf einer einzigen baby blau farbigen NES Kassette zu loben!

Es war die Arche Noah, Baby Moses und David und Goliath. Sie waren alle wie Super Mario Brothers 2, außer sie weniger Action, mehr lächerlich Ziele und inspirierende Bibelzitate hatte.

Arche Noah war der Höhepunkt der Bibel Abenteuer Erfahrung, wo man unterhaltsam Ziele wie unwillig Tiere zurück zu Ihrem Boot stundenlang ziehen durchführen.

Im Baby Moseserhalten Sie Baby Moses über Ihrem Kopf beim Spinnen tragen und Jungs mit Speeren versuchen, Sie zu töten. Können Sie das Baby an, werfen aber niemand wird verletzt, und er trifft nur den Boden lächelnd. Das Spiel artet in der Regel in mir Baby Moses in einen Fluss zu zusehen, wie er langsam Ertrinken zu werfen und so zu tun, dass es ein Unfall war. Ja, kennt das Spiel, ich wollte, aber es kümmert sich nicht darum. Wenn Sie das Niveau ohne ihn zu schlagen, sagt es, "gute Arbeit! Aber du hast vergessen Baby Moses!" Also selbst wenn Ihr Moses tötet, fühlen Sie noch gut über sich selbst. Und ist das nicht so, wie er es wollen würde?

Grafik: 5

Das NES angeht, sind die Grafiken nicht schlecht. Aber da fast alle Ihre Zeit verbracht wird Moses ins Wasser zu werfen und zu lachen, es ist eigentlich egal, wie der Rest des Spiels aussieht.

Spaß: 1

Abgesehen von dem Baby fehlenden Auftrieb gibt es nichts über dieses Spiel Spaß. Man könnte es spielen, wenn sie Gebetszeit in ihren geschäftigen Videospiel-Zeitplan passt nicht, und ich, dass Sie es verwenden denke, um jemanden in den Zeugenstand zu schwören. "Bitte lege deine Rechte Hand in die Luft und Ihre linke Hand auf die Bibel Abenteuer."

Jesus-Power: 8

Diese Patrone ist in der Lage, kleine Wunder wie Multiplikation Fisch, Auferstehung und Abschied zum Meer. Aber es ist nicht zu extremen Temperaturen ausgesetzt werden und sollte bei Raumtemperatur in einem sauberen und trockenen Ort gelagert werden.

#18. Super Fallstrick

Dies steht nach wie vor als wahrscheinlich den gröbsten Missbrauch des Wortes "Super" in der Geschichte der englischen Sprache. Diese Version von Pitfall qualifiziert sich kaum als ein Spiel. Sie spielen die Rolle von einem Pitfall Harry ein Bergmann hat die Farbe der Bibel Abenteuer Patrone Ihren Löwen und Nichte von tödlichen Flughunde und Kröten zu retten versucht. Aber jemand im Zusammenhang mit Pitfall Harry ist nicht Wert, gerettet, und der einzige Grund, warum jemand würde weiterspielen ist zu hoffen, einen schmerzhafteren Weg, um den kleinen Kerl sterben zu finden.

Sie finden sich selbst sagen, dass Spitzen und Wasser zu gut für ihn sind. Dafür gebührt ihm irgendeine Art von sauren Bad/Schleifpapier Kombination. Wenn man versehentlich das Spiel in dem NES, nur das Gerät ausschalten, entfernen Sie die Patrone und Super Fallstrick mit einem Hammer zerschlagen.

Grafik: 0

Wenn Sie selbstmörderisch vom Gameplay nicht langweilen, können Sie von der Grafik.

Spaß: 0

Das Spiel selbst ist eine Verschwendung von Zeit, aber nehmen Sie die zerstörten Reste der Super Fallstrick Patrone, konnte Sie mit einigen getrockneten Teigwaren kombinieren und haben eine schöne Kunst und Kunsthandwerk-Partei. "* Kichern! * ich habe eine Ente aus meinem Super Pitfall! Quackarific!"

Schändung eines Klassikers: 9

Fallstrick ist nicht so clever ein Namen an, so weiß ich nicht, warum Super Fallstrick beschlossen, selbst nach einem Spiel, es hat nichts gemeinsam mit und kann möglicherweise nicht, zu nennen zu vergleichen.

#17. Hudson Hawk

Die meisten NES-Spiele basierend auf Filme waren schlecht, aber Hudson Hawk war vor allem beschissen. Sie waren etwa drei Pixel hoch, und verbrachte den größten Teil Ihrer Zeit ausweichen Videokameras und wütend Wachhunde. Diese waren keine gewöhnlichen Wachhunde. Viele von ihnen waren Wiener Hunde, die Sie leicht durch das Werfen einer Kugel ablenken könnte. Wenn sie dich erwischen, würde sie Ihren Esel greifen, bis Sie erinnerte mich an den "Wurf Ball"-Button.

Die meisten das Spiel Herausforderung kam von den Sprüngen, was, die Sie zu tun hatte. Sie waren nicht sehr schlimm, aber ich entdeckte, dass Hudson Hawk eine Angst vor dem Springen hat und nur selten tut, wenn Sie ihm sagen. Er bevorzugt in Gruben laufen, während Sie Ihren Controller hammer.

Ich fand heraus, es viel mehr Spaß war, jam mein Exemplar von Hudson Hawk, den Film in den Nintendo und führen Singin ' auf einen Stern mit einer Sockenpuppe ich beschriftet, "Danny Aiello." Wenn Sie es richtig Zeit, Funken und Rauch kommt aus dem NES, genauso wie den Extravagansic Schlusschor zu beginnen.

Grafik: 3

Der kleine Bruce Willis sah aus wie eine Mischung aus Joe Camel und ein Zirkus-Zwerg, und die Programmierer eingestellt ihres Nachbars Kinder, die Hintergründe zu machen. Aber davon abgesehen, die Grafiken waren alle sehr schrecklich.

Spaß: 1

Es schien wie es ein spielbares Spiel hätte wenn Hudson hat was Sie ihm erzählt und Sie konnte auf den hässlichen Bildschirm stehen. Manchmal ist es Spaß, Ihre Springbälle auf dem Bildschirm, aber nur zu werfen, wenn Sie schwere Medikamente nehmen.

Bruce Willis Punkte:-48

Dies ist bei weitem das Schlimmste, was Bruce zugeordnet, aber es ist zum Glück durch wettgemacht Stirb langsam, Last Man Standing und Das fünfte Element. Hudson Hawk NES-Spiel in einem Interview befragt, antwortete er auf die Reporter mit einem linken Haken. Er holte eine Mundharmonika und sang das alte Thema, Seagram es Golden Weinkühler, während sie stöhnte.

#16. Renegade

Renegade. Ein Spiel, das auf jeden Fall gemacht werden musste. Es waren nicht nur alle anderen Spiele mit Jungs herumlaufen und Kampf gegen die bösen Jungs auf der Straße. Jemand nahm, dass brillante Idee, schlechte Grafik, schreckliche Kontrolle, monotonen Situationen hinzugefügt und nannte es Renegade. Im Nachhinein entsprechende stecken sie einen Mülleimer auf dem Titelbildschirm.

In dieser Farce ein Kampfspiel hast du gegen Massen von Menschen, die genau wie Sie aussah. Das Spiel Ihnen jeder auseinander erklären, indem Sie ein paar braune Hosen und eine passende Lederweste geholfen. Also, wenn Sie fertig sind die Armeen des bösen Klonen verprügeln, seid ihr gekleidet für alle westlichen Schwulenclub, ein helles Bier zu bekommen möchten vielleicht.

Die Kämpfe würde stundenlang, bis Sie diese leeren Räume wo Sie gezwungen sind stellen, zu entscheiden, eine Tür weiter. Es schien cool auf den ersten, vielleicht waren Sie in einem Spiel, wo Sie zwei verschiedene Arten gehen könnte, aber es war nur eine weitere Möglichkeit für Renegade auf Sie sauer. In Renegade der Stadt sind die meisten Türen magischen Teleporter zurück zu der ersten u-Bahn. Es dauert in der Regel eine Person durchschnittlich Geduld über eines dieser entscheiden, Renegade nie wieder zu spielen.

Grafik: 1

Ich denke, da gab es nur ein Kerl, den Sie im Spiel zu kämpfen, sie ihn cooler aussehen gemacht haben könnte.

Spaß: 1

Wenn Sie dieses Spiel für 30 Sekunden zu spielen, können Sie es einfach abschalten. Du hast gerade die volle Erfahrung der tiefen Renegade Gameplay.

Geworfene Controller Wahrscheinlichkeit: 97 Prozent

Es gibt nichts wie zwingen, sich selbst um das ekelhaft Spiel stundenlang nur an die falsche Tür wählen und müssen von vorne beginnen. Ältere Menschen, kleine Kinder und Menschen, die anfällig für Gewalt oder Krampfanfälle sind empfohlen nicht, Renegadezu spielen.

#15. Mollig Cherub

Dies sind die Abenteuer von einem hungrigen kleinen Amor, da er auf die Suche geht nach seinem Gesicht mit Cupcakes Zeug durch die Vermeidung von wütenden Beagles. Die offizielle Nintendo Spielanleitung 1987 gab eine bewegende Rede über das Spiel: "Hilfe Chubby Cherub Chomp und Chase ganztägig. Er hängt Sie!"

Ich werde nicht zu tun, um dieses Spiel zu verstehen, alles was ich weiß ist, dass diese Patrone ist eine Verschwendung von Kunststoff. Sie könnten den Kunststoff für Luftpolsterfolie oder Jack in der Box Mahlzeit Kinderspielzeug genutzt haben.

Chubby Cherub könnte fliegen durch die Luft mit seinem freien Grinsen, und Sie könnte töten Welpen von Herzen auf sie zu werfen.

Ich flog ihn einmal in einer Ecke und Links für den Abend ohne abzubiegen den Nintendo. Als ich zurückkam, saß Chubby Cherub auf einen riesigen Haufen von Tierresten Kommissionierung seine Zähne mit einem ihre Rippen. Es war ziemlich gross.

Grafik: 1

Ich würde lieber nicht darüber reden. Jedes Mal, wenn ich Mollig Cherubhässliche Grafik denken, stelle ich mir diese schreckliche Szene von ihm umgeben von halb gegessen Hunde.

Spaß: 1

Ich weiß nicht, wie eine fliegende Fett Baby nicht lustig, aber glauben Sie mir, es ist nicht.

Niedlichkeit: 9

Die Abenteuer von einem grinsenden Amor töten von Welpen mit Herzen immer Art von makes me wanna zu kuscheln.

#14. Mighty Bomb Jack

In diesem Spiel hast du Ihr Bestes tun um diese Superhelden Spaz zu steuern, während er versuchte, BELZEBUT zu stoppen. Stoppen die verrückten Pläne dieser Bösewicht (Ass Wortspiele und/oder schlecht übersetzt) war meist schwer, weil egal wie leicht Sie Sprung getippt, Mighty ausziehen nach oben auf den Bildschirm fliegen würde. Dies bedeutete, dass Sie bekam, etwa 80 Prozent der Ihre Spielzeit wartete auf ihn zu landen zu verbringen.

Auf dem Weg begegneten Sie gefährliche Feinde im Handbuch wie folgt beschrieben:
"Rube: Es ist sehr rachsüchtig gegenüber Jack, und sie verfolgt ihn endlos."

Übersetzung: "Ha ha, American. Tecmo keine Miete für niemand sprechen Englisch machen manuelle von euch. "

Schatzkisten in der Hoffnung, magische Gegenstände, die "Mighty Coins" die unscheinbaren Kreaturen verwandeln oder geben Sie die wunderbare Fähigkeit, Mächtige JackFarbe ändern würden, konnte geöffnet werden.

Grafik: 0

Ich wusste nicht einmal, wenn mein kleiner Kerl, Mensch zu sein oder nicht sein sollte.

Spaß: 1

Das Spiel ist eine langweilige Kombination aus gehen und springen. Und wenn Sie verloren gehen, das ist die Art von unsinnigen Hinweis im Handbuch bietet Ihnen:
"Mighty Bomb Jack mit einer gezeichnet-Up-Karte zu spielen erhöht Ihr Spielvergnügen. Angenommen, Sie eine Szene auf ein Stück Papier in der Form einer Pyramide zeichnen. Das Labyrinth auf die Pyramide erscheint. Diese Karte wird Ihnen einige Hinweise zur Lösung dieses Rätsels geben!"

Spaß für Bedienungsanleitung Bewertung: 10

Ich habe das Handbuch lesen 20 Mal mehr als ich Mighty Bomb Jackgespielt habe. Es ist zu artikulieren, lustig, freundlich und inspirierend:

"Natürlich diese Broschüre kann Ihnen alle Geheimnisse um Mighty Bomb Jack, es liegt an Ihnen, herauszufinden, die fehlenden Geheimnisse." Wir bei Tecmo, Inc. sind zuversichtlich, dass Ihre Fähigkeiten können Sie zum Erfolg! Good Luck!"

#13. M.U.S.C.L.E.

Ich hatte wirklich gehofft, für ein schrecklich Wrestling-Spiel mit dummen rosa Spielzeug, und endlich meine Träume wurden beantwortet. In dieser Mischung aus Elektronik und Scheiße du hast die Wahl zwischen mehreren mutierten Dinge, aber es spielte keine Rolle, die Sie ausgewählt, da sie alle die gleichen Bewegungen hatten und die Grafiken so schlecht, dass Sie nicht sagen konnte waren, was sie angeblich sowieso.

Die kleine Monster Dinge könnte hatten Namen wie Geronimo, Robin Maske und Kriege Mann und Punsch oder versuchen, durch die Luft fliegen und schlagen ihre Gegner mit ihren kleinen rosa Eseln. Wenn dein Gegner war dämlich genug zu Ihnen hinter sich zu lassen, Sie entfesseln könnte eine verheerende Suplex-Bewegung, die schien, etwa die gleiche Menge des Schadens als Schlag zu tun, es war nur schwieriger auszuführen.

M.U.S.C.L.E. Art der Tat, ein Videospiel zu sein, aber ich denke, dass es von Soziologen, die Auswirkungen der beschissenen Software auf beeindrucken Kinder freigegeben wurde. Ihre Ergebnisse waren dürftig, da nur drei Personen eine Kopie des M.U.S.C.L.E. gekauft

Grafik: 0

Man kann nicht ernsthaft erwarten mich versuchen zu artikulieren, wie schlecht diese Grafiken sind.

Spaß: 1

Erhalten Sie die Aufregung des Spiels, ohne selbst einlegen der Patrone. Hören: hin und wieder wird eine magische Kugel von der Masse und in den Ring fliegen. Wenn Sie es greifen, beginnt Ihren kleinen Kerl zu verschiedene Farben zu blinken. Dann die Toningenieure M.U.S.C.L.E. was sie in der Schule gelernt haben zeigen, durch die einen Menge Lärm mit fiesen statischen Simulation. Jedoch können kleben Ihr Gesicht neben einem Blitzlicht und switching-Fernsehgerät auf einen Kanal, die man nicht dieses fabelhafte M.U.S.C.L.E. Erfahrung neu, ohne das Spiel zu spielen.

Verlegenheit: 8

Nachdem ihre Eltern Keller die Programmierer von M.U.S.C.L.E. rausgeschmissen wurden, waren sie auf der Straße von verärgerten NES Spielergruppen verspottet. Die Programmierer reagieren in der Regel durch Weinen, "Nur Ausschneiden, euch!" Dann rufen sie ihren Therapeuten, der ihnen sagt, dass sie wirklich etwas Besonderes.

#12. Wo ist Waldo

Wo ist Waldo? Als ob jemand kümmerte, die Genies hinter dem Waldo Phänomen nahm eine dumme Linie von Büchern und ein stupider Spiel draus gemacht. In diesem Spiel suchen Sie Waldo. Wenn er gefunden wird, bekommen die Fans des Spiels ein tolles Gefühl nicht nur aus dem Gefühl der Erfüllung, sondern weil sie jemanden gefunden, der ist ein größere Depp als sie sind.

Sie verbringen den Großteil des Spiels warten Waldo langsam von Ort zu Ort gehen, wo Sie schließlich eine spannende Waldo finden Erfahrung behandelt sind. Sie verschieben eine kleine Box und schieben Sie die Schaltfläche, wenn Sie denken, dass die Idiot drin ist. Aber da die Grafiken so schlecht sind, und jeder sieht gleich aus, Sie könnte genauso gut spin Controller und nach dem Zufallsprinzip Drucktasten.

Es gibt einen Timer zu versuchen, zu verhindern, dass diese Art von Verhalten, aber es gibt Ihnen etwa sechs Stunden, um ihn zu finden und niemand könnte möglicherweise das Spiel so lange. Man müsste blind sein und haben einen unplugged-Controller zu verlieren. Zumindest das ist, was ich dachte, bis ich das Spiel mit verbundenen Augen von der Küche durch schreien an es zu schlagen.

Grafik: 0

Alle Spiele beschissen kleines Strichmännchen für Grafiken haben ist dies die wo es sollte vermieden werden können.

Spaß: 0

Wenn man auf der geistigen Ebene erforderlich, um dieses Spiel zu genießen, sind sie wahrscheinlich nicht in der Lage, ein Nintendo einschalten.

Entflammbarkeit: 1

Es dauerte mindestens eine ganze Flasche Feuerzeugbenzin, bevor ich diese Patrone zu entzünden könnte. Das traurigste ist, dass jemand noch Waldo in der Asche gefunden. Gottverdammte Waldo.

#11. Total Recall

Total Recall. Eine meisterhaft zerstörten Idee für ein Videospiel aus dem König der unspielbar Film Spiele, Beifall. In dieser Verschwendung von Strom Sie sollen sich die Handlung des Films folgen, aber ich weiß nicht wirklich in den Film, wo Arnold in eine Gasse zum Kampf mit Zwerge in rosa Overalls tun gerissen ist. Aber um ehrlich zu sein, ist alles, was ich nicht erinnern, jemals die fremden Küken mit drei Brüsten.

Dein Charakter hat eine unglaubliche Anzahl von Zügen zur Verfügung: sowohl ein Sprung und ein kleines Ding, das er tut, die einen Schlag ähnelt. Diese werden sowohl nützlich, wenn Sie versuchen zu bleiben weg von der sechsjährigen, die pop aus Mülltonnen, auf Sie zu schießen. Darüber hinaus achten Sie auf Autos, die vorbeifahren und Baseballs nach dir werfen. Es ist diese Art der Nachbarschaft.

Grafik: 1

Die Grafik in diesem Spiel war hässlich wie diese psychischen Mutanten aus der fehlerhaften Mars Kuppeln.

Spaß: 1

Wenn man in einem Kampf, sind die meisten der wichtigsten Angriffe deiner Feinde immer wieder über den Kopf hüpfen. Ich denke, das ist eine Art von Spaß. In einem Zirkus Clown Art und Weise.

Vielseitigkeit: 4

Neben mit eines der schlechtesten Spiele aller Zeiten, kann die Patrone auch verwendet werden, um einen wackligen Tisch, als eine Achterbahn zu handeln, oder sogar einen Teilnehmer auf den Kopf bei einem Puppenspiel bonk zu beheben.

#10. Faust des Nordsternes

Fist of the North Star. Würde man unglücklich genug, um dieses Spiel schon einmal gespielt haben, tut mir leid. Sie kontrolliert Ken, der Meister des Gento Karate, wie er komplizierte Dinge wie laufen und kämpfen. Leider war dieser komplizierten Handlungsstrang die Faust des Nordsternes Geschichte eigentlich ziemlich treu. Sie wurden ständig von den gleichen zwei shirtless, Irokesenschnitt Jungs angegriffen und nicht identifizierbare Objekte vom Himmel auf Sie fallen würde. Und während Sie versuchten, aus dem Weg zu dieser Dinge zu bekommen, würden einige der Bösewichte gelegentlich wie Muppets, die versuchen, Sie stolpern über den Bildschirm schieben. Aber keine Sorge, wenn Sie getötet werden, ist es eine willkommene Ausrede, um aufhören zu spielen.

Ken hat einen Schlag und einen tritt, vielseitige Angriffe mit den exakt gleichen Betrag und sie beide töten jeden Bösewicht auf einen Schlag. Der einzige Unterschied ist, dass der Stempel macht die Menschen explodieren. Und nicht in einer lustigen cartoon Art und Weise. Ich meine, sie grotesk die Rücken wölben, wie ihre inneren Organe beginnen rechts austreten, bevor ihre Eingeweide überall auf der Straße bespritzt werden.

Diese Grafik Gemetzel ist für reife Spieler nur. Oder Kinder, die gerne essen, Rotz, ihre Augenlider umkrempeln, Furz-Witzen oder genießen Sie reißen die Beine von Spinnen zu machen.

Grafik: 0

Die Grafiken sind angemessen, ebenso abstoßend wie ein menschlicher Körper explodiert.

Spaß: 0

Das ganze Spiel ist genau die gleiche Scheiße. Wenn Sie jemanden sprechen können, in diesem Spiel eigentlich schlagen Sie Reset in regelmäßigen Abständen, um sie zurück an den Anfang zu senden. Sie werden nicht wahrscheinlich bemerken.

Fliegen menschliche Stück Rating: 8

"Die Brocken von explodierenden Menschen hatten gute Geschwindigkeit und hielt ihre Form gut in der Abfahrt." Jedoch verlor sie ein paar Zehntel eines Punktes auf künstlerische Interpretation. Die Richter nicht das Gefühl, sie hereingelassen wurden, auf was die fliegenden Organe fühlten. Was halten Sie Matt?" "Nun, Jimmy, ich stimme. Ich dachte, die Eingeweide heraus dort eine Menge Spaß hatten. Ich mochte die Wellung der Dickdarm und die Leber wirklich hit den Bürgersteig mit Autorität. Alles in allem eine hervorragende Leistung aller Teilnehmer. "Dies ist eines der feinsten bullige Splat-Olympiade in Jahrzehnten gewesen."

#9. The Legend of Kage

The Legend of Kage. Ein brillantes Spiel um die Rettung einer anderen Prinzessin. Sie erhalten die gewagte junge Firma Ninja-Krieger, Kage, die letzte Hoffnung der Prinzessin Kiri spielen. Sie werden zu einem kurzen Film am Anfang des Spiels behandelt, die Ihnen diese faszinierende Geschichte erzählt. Eine Frau in einem Kleid ist neben einem Baum allein gehen, wenn ein Ninja durch die Luft fliegt und sie packt. Diese vier zweite Film wollte in den Kinos veröffentlicht werden, aber Taito lief in urheberrechtlichen Probleme mit dem Baum.

Einfach entfliehen den bösen Kriegsherrn Prinzessin Kiri, Yoshi, wird nicht sein. Vor allem, weil dein Schwert nur eine Reichweite von zwei Pixel hat, und Sie sich in Feuer Atmung Mönche mit Absicht nur finden, Ihr Mann flop auf dem Boden und sterben zu sehen.

Kage hat ein 30-Fuß-Sprungkraft, und er trägt nur eine Prinzessin Kiri rosa Roben. Dies bedeutet, dass die feindliche Ninjas auf dem Boden zu vergessen, wo sie sind und greifen Sie zum Nachschlagen von Ihrem Kleides zu stoppen. Verwenden Sie diese zu Ihrem Vorteil zu bekommen ihre Telefonnummern und/oder schlagen Sie sie mit Ihren "Star Spezialmesser!"

Grafik: 0

Da dieses Spiel einen Satz in einer alten Periode ist, beschlossen sie, die Grafiken aus dem 14. Jahrhundert Atari 35 System verwenden. Ich bin sicher, alle sind sich einig, dass es das historische Gefühl des Spiels hilft.

Spaß: 1

Der einzige Spaß hatte ich mit diesem Spiel war, als ich es an diesem einen Sushi-Koch nahm. Er schrie: "Legend of Kage! Sehr schlecht! Zeigen Sie dieser Koch Job Ihnen!" Dann zerhackt er es während er Fleischermesser jonglierte und Reis serviert. Ja, es schmeckte schrecklich und ich konnte es kaum kauen, aber ich habe ihm nicht gesagt. Da er große Messer hielt, und ich war froh, dass er mir get rid of Legend of Kagegeholfen. "Gootisusama Desita!"

Ninja-Rating: 7

Während die meisten Ninjas berüchtigt als stille Mörder der Nacht sind, ist es schön zu sehen, nicht scheut, auf Bäume klettern und Neon-Kleider tragen.

Das einzige, das dieses Ninja cooler machen könnte ist eine große Sombrero und Tonka LKW T-shirt.

#8. Hensons Muppet Adventure

Hensons Muppet Adventure. Ich denke, dieses Spiel war der schwedische Koch geschrieben und programmiert von Becher. Es war irgendwie wie die Muppet Show außer gab es keine Lieder, und Spaß nie etwas passiert. Es drehte sich um eine Gruppe von Muppets, die versuchten, Miss Piggy zu retten. Sie war "Pignapped." Oh... ha ha. Das ist ein kleiner Scherz aus dem Spiel. Oh... "Pignapped"... ha.

Zum Glück bekam Miss Piggy erfasst, im Karneval, so die Muppets-Get auf super Spaß zu gehen fährt und Dinge zu retten. Die erste ist eine wo Kermit schwebt langsam flussabwärts in ein Innenrohr. Es ist ungefähr so lustig wie es klingt.

Nach, dass das Monster Muppets (ich kann mich nicht erinnern seinen Namen. Ich war immer zu beschäftigt gerade die a-Team, Misfits of Science und V: The Final Battle um das verdammte Muppet-Showzu sehen.) fährt ein Autoscooter durch eine Bombe gefüllt-Hindernis-Parcours. Es klingt gefährlich, aber wenn Sie langsam genug gehen, es ist lächerlich einfach, durch nichts schlechtes nie getroffen zu werden. Aber da das Spiel schon genug langweilig ist, Sie fahren wahrscheinlich nur so schnell wie Sie können und nicht darum, ob Sie eine Bombe getroffen. Und kann man fünf Treffer, bevor Sie sterben, und Sie neun Leben, haben so dass ich nicht glaube, es gibt genug Bomben auf dem Platz, Sie zu töten, sowieso. Es ist ein langweiliges Spiel. Ich habe nicht gesagt, dass es schwer war.

Dann kannst du zwei weitere Spiele, die Tier an einem Nachmittag von schreien und schlagen auf einer Computer-Tastatur programmiert. Man hatte Gonzo durch monotone Weltraum fliegen, und der andere war ein spannendes Spiel, wo Sie über den Bildschirm zu holen Geschenke Fozzie bewegt. Nicht nur würden niemand jemals spielen durch diese langweilige Dinge, wer zum Teufel kümmert sich, wenn Miss Piggy fehlt? Konnte sie einfach nicht finden einige andere Fette Marionette, jeden zu ärgern?

Grafik: 4

Ja, sie waren schlecht, aber nicht genug für mich, etwas lustig über sie zu sagen haben. Also sage ich nur, "Pignapped" wieder. Hee Hee.

Spaß: 0

Hier ist eine Liste der Dinge, die man beim Spielen der verschiedenen Muppet Spiele sagen könnte:
Flussfahrt: "Golly. Kermits demnächst auf einem Felsen. Haben Sie nur einen Bruchteil einer Sekunde. Besser nach links schieben. Puh."
Auto-Kurs: "Endet Goddamnit, wenn dieses verdammte Ding?"
Raum Fahrt: "Wow." "Ich bin Muppet Adventurespielen."
Erstaunlich Labyrinth: "Denke, ich werde Fozzie hierher bewegen. Okay. Jetzt werde ich Augen... schwer... Spiel... langweilig. "

Medizinische Zwecke: 8

Dieses Spiel wird oft von Ärzten und Psychologen zu Schlaflosigkeit heilen verschrieben. Die CIA verwendet, um Hensons Muppet Adventure als Folter-Gerät zu verwenden, bis das Gericht bei der Menschen von Guatemala vs. CIA und Muppets fand dieses grausame und ungewöhnliche sein.

#7. Schlechte Straße Schläger

Nach dem Lesen der Spielanleitung, entdeckte ich, dass dieses Spiel ist die Geschichte von "DUKE DAVIS, ehemaliger Punk-Rocker und der weltweit coolsten Martial Arts Bürgerwehr!" Er Stiele die Straßen Angriffe auf kleinen Zirkus Männer und Welpen, die Welt zu einen sichereren Ort für nicht-Zirkus-Freaks machen.

Mit einem girly Schlag, ein Breakdance, was fast scheint, wie es versucht, ein Kick sein und eine Bewegung "kauern in Angst," Ich rufe sind Duke Davis Abenteuer aufgeregt als beschrieben "senden Sie die bösen Jungs mit wütenden Faust Kokons & Fuß bashing Aktion. Es ist non-Stop-Martial-Arts-Wahnsinn! Die No-gooders heute Nagel- und beobachten Sie die Straße wilden Streuung! " Das Handbuch wurde von einer Gruppe von 10 - jährigen nach injiziert mit hohen Mengen von Mountain Dew geschrieben.

Vielleicht ist es ganz schrecklich, aber das Spiel hilft uns, bessere Menschen zu werden, indem man uns nette Zitate vor jedem Level wie "Nie Ärger Ärger bis Ärger sorgen Sie." Diese sind sehr tief und sinnvoll, wenn Sie Englisch sprechen. Ich bin nicht sicher, wenn sie angeblich etwas zu bedeuten, nachdem Sie sie entziffert, oder der Programmierer nur über andere Leute lustig machte, die Stottern. Dieses Spiel ist schlimm genug, dass es beleidigend für die meisten Menschen unabhängig von ihrer Sprachstörungen sein sollte.

Grafik: 1

Ich mochte Duke Daviss gelbe Windel, aber das war das Limit des Spiels Sex-Appeal. Es sei denn, du in nackt Gorillas und Welpen bist.

Spaß: 1

Manchmal würde der Zwerg Jungs mit den Kettenfesseln beginnen wie Hubschrauber herumfliegen. Das ist der einzige Grund, warum ich nicht dieses schrecklichsten Spiel geben eine Null.

Street-Culture: 8

Schlechte Straße Schläger wirklich lässt uns sehen, wie das Leben in der Innenstadt ist. Wir erleben Sie all die Schmerzen, Drama und Gefahr der Zirkus abtrünnigen befallene Gebiete.

MTV begrüßte dieses Spiel als "Die genaueste Schilderung des Lebens auf der Straße seit Dudes mit Haltung."

#6. Barbie

Mütter fuhren überall ihre rosa Ferraris in die Mall, erhalten eine Kopie dieses Spiels, so dass ihre kleinen Mädchen etwas über die Familie Nintendo zu spielen hätte. Nicht nur haben es die Aufregung, die die Welt der Barbie anbieten kann, wir haben eine Chance, innerhalb ihrer beängstigend Kunststoffkopf während der Eröffnungssequenz zu sehen:

"Wow, was für ein tolles Buch! Ich gerne lese über Meerjungfrauen! Aber... gähn! Ich bin jetzt schläfrig. Ich brauche meine Ruhe--Morgen ist einem anstrengenden Tag! Ich bin dem Mittagessen in der Soda Shop...... Schwimmen am Strand gehen treffen Ken auf der Party morgen... aber... gähn! Zuerst muss ich gehen in die Mall und das neue Outfit holen. So viel zu tun... "

Wie Sie sehen, Barbie führt eine volle und lohnende Leben und hatte nicht Zeit, zu rutschen "fucking Bildung zwischen"Schwimmen"und"Essen am Soda Shop."" " Ich bin mir nicht sicher, was mehr pathetisch ist: ein Leben, das dreht sich um Soda Geschäfte und Einkaufszentren oder ein Videospiel über einen Charakter spielen, dessen Leben dreht sich um Soda Geschäfte und Einkaufszentren.

Das Spiel selbst wurde von jemandem mit Barbies intellektuellen Fähigkeiten entwickelt und besteht aus ihrer kämpferischen unbelebten Objekten in der Mall während den Spieler mit rosa Bildern bombardiert.

Grafik: 1

Ich kann nicht wirklich geben Ihnen eine gute Beschreibung der Grafik. Es schien wie es unhöflich anstarren Barbie. Alles was ich weiß ist, dass es war eine Hölle von viel rosa und vielen Blumen und Scheiße.

Spaß: 0

Es ist nicht nur, weil ich ein Junge bin; Dieses Spiel saugt wirklich, wirklich.

Frauenpower: 0

Dieses Spiel war verantwortlich für die Festlegung des Weibes Befreiungsbewegung 30 Jahre zurück. Mattel später versucht, öffentlich zu entschuldigen, indem Sie freigeben ein moderneres intelligente Barbie-Produkt mit "Barbies Biochemie Lab(tm)." Dies machte politische Gleichstellung Situationen sogar noch schlimmer, als das Labor aus einer Reihe von rosa Reagenzgläser, ein Herz geformten Vinyl Laborkittel und Anweisungen zum Einreichen von Kool-Aid bestand. Vier Mattel Fabriken wurden von Leder Mamas, eine Bande von Biker Lesben Assistenzarzt.

#5. Gilligans Insel

Gilligans Insel. Ich mache dies nicht auf. Jemand hat das Spiel. Es erstaunt mich genug, dass die Idee der sieben Idioten, die auf einer Insel gestrandet gut genug Klang, um eine TV-Show von machen, aber dann die Tatsache, dass jemand eine Spiel daraus machen die gleiche Idee überzeugt unverständlich ist.

Sie steuern die Skipper Gilligan folgt Sie herum. Sie tauschen komödiantischen witzelt während Ihres Spaziergangs, die verhindert, dass Anstand hier transkribieren. Unnötig zu sagen, sind diese beiden über so interessant zu hören wie Barbies shopping Pläne für die Zukunft.

Wie jeder, der dreißig Minuten ihres Lebens die Show verschwendet weiß, Gilligan sehr unfallträchtig. Er ist genauso in diesem Spiel. Vögel und Paviane hassen ihn und werden ihn ständig angreifen. Und wenn Sie den Bildschirm verlassen, während er damit beschäftigt, seinen Arsch getreten ist, verlieren Sie ihn. Dann müssen Sie gehen zurück und bekommen ihn und hören seine kurze Rede, die Ihnen Hinweise auf zukünftige Gilligan verlieren Pannen zu verhindern gibt. Und es ist wirklich peinlich, Spiel Tipps von einem geistig behinderten Mann in einen hängenden Seemann Hut zu bekommen.

Der Skipper kann punch, aber er will nicht immer wenn er bewegt oder springen, oder mitten in einer anderen Situation, wo der Stempel hilfreich sein könnten. Gilligans Insel besteht hauptsächlich aus Felsen, Stolperfallen warten auf Gilligan und schütteln den Kopf ungläubig an, wie dieses Spiel erstaunlich stumm ist.

Grafik: 1

Gilligan Waldo aussieht, aber ich denke, das ist, weil sie nach ihrer Magie zusammen einkaufen gehen: The Gathering-Turniere.

Spaß: 0

Auch wenn der Skipper und Gilligan zum Teufel die Klappe wäre, möchte Sie noch diesen Mist spielen.

Handwerk: 1

Es ist erstaunlich, wie langlebig diese Patrone den Professor aus Kokosnüssen, Gingers Höschen und Frau Howell Prothese Sahne gemacht in Betracht zieht. Aber mein Exemplar noch auseinander fiel nach nur drei Treffer mit einer Schaufel.

#4. Tag-Team-Pro-Wrestling

Tag-Team-Pro-Wrestling. Sie verbrachten etwa soviel Zeit programmieren, wie sie kommen mit diesem Titel. Beispielsweise würde ein Körper Slam ein Wrestler plötzlich auftauchende seitlich über einen anderen Wrestler Kopf bestehen. Die Grafik um zu springen, wie so vieles, es kann aussehen wie etwas mit Ihrem Nintendo schiefgelaufen ist. Mach dir keine Sorgen, es ist nur ein schlechtes Spiel.

Das System für tun bewegt war auch genial. Die meisten Spiele erfordern Sie diese unnötige Abfolge durchlaufen, rufe ich, "mit dem Controller." Nicht Tag Team Pro Wrestling. Statt tatsächlich kontrollieren Ihr Mann während einer Action-Sequenz, Sie blättern Sie durch eine Liste der unübersetzte Moves wie "Enzui Giri!" und wählen Sie eine. Dann können Sie sich entspannen und beobachten Sie die kleinen Kerle herumlaufen und spielen selbst. Und ich glaube, "Enzui Giri" übersetzt: "Sie kaufen jedes Spiel, weißen Teufel!"_FITTED Ha ha! " Tatsächlich, Andrew Turner informierte mich anders:

"Aaccording der japanischen & Englisch Wörterbuch Enzui Giri bedeutet Afterbrain Pflicht... was vielleicht erklärt, warum sie stören nicht übersetzen..."

Aber keine Wrestling-Spiel wäre komplett mit nur schlechte Grafik und Steuerung nicht mehr reagiert. Ein gutes Spiel braucht kluge Namen. Namen dieser Streik Furcht in die Herzen der Feinde. Jedoch wurden die Namen in diesem Spiel von einer Gruppe von Waschbären zufällig Kommissionierung Worte aus einem englischen Wörterbuch und verketten sie entschieden. Die Ergebnisse waren "The Ricky Fighters" vs. "Die starke Taschen."

Der "Super Champion" erfordert etwas wie 50 Siege, aber ich denke, dass jemand dieses Spiel lange genug um zu erreichen, die wahrscheinlich bilden nicht können Sätze gut genug um jemandem davon erzählen.

Grafik: 0

Nehmen Sie das hässlichste, was, das Sie je gesehen habe und bedecken Sie es mit Erbrechen. Das ist, wie schlecht diese Grafiken sind.

Spaß: 0

Sie könnte kichern an wie schlimm es am Anfang ist, aber wenn Sie anfangen zu spielen, es macht Sie ziemlich traurig. Traurig für die Leute, die haben es geschafft, traurig für die Leute, die es gekauft haben und für die Patrone, die nun traurig muss vernichtet werden.

Wünsche: 2

Tag Team Pro Wrestling hat mir gesagt, dass es träumt eines Tages eine magische Prinzessin zu treffen und immer eine echte Video-Spiel. Vielleicht war es nicht das richtige zu tun, aber ich lachte.

#3. X-Men

Ich wunderte mich immer, warum Unternehmen einmal die Mühe, erhalten eine Lizenz für Comic-Bücher und Filme, wenn sie gerade gehen, um ein Scheiß Spiel zu machen, die nichts mit ihnen ohnehin zu tun hat. In diesem Stück Müll steuern Sie eine Gruppe von Kindern im Karton Roboter Kostüme. Das Spiel behauptet, sie sind die X-Men, aber da keiner von ihnen die X-Men Befugnisse weisen scheinen, man nicht sicher sein.

Derjenige, der Wolverine soll haben nicht auch Krallen. "Kick! Lehnen Sie sich! Steigen Sie ein! Ich bin Wolverine, Bub! " Ich glaube, die nur Supermacht sein, die in programmiert wurde sein Gespür für Geruch war. Dies ist eine sehr zutreffend Fertigkeit, wenn Sie die verschiedenen Toaster und Schreibmaschinen im Spiel kämpfen.

Vertrauen Sie mir, wenn ich nicht gerade dieses Spiel hassen, da es die X-Men verunreinigt. Die X-Men sind dämlich genug zu sich zu verunreinigen. Ich hasse dieses Spiel, weil es ein schlechtes Spiel ist. Zwei X-Men zu einem Zeitpunkt watscheln durch Armeen der kleinen mechanischen Dinge, die aussehen wie sie, aus Mülltonnen und Speak & Zauber gemacht wurden. Der Computer steuert eine davon, aber Verlass auf sie entweder immer in einer Ecke stecken oder in den gleichen Feind wiederholt ausgeführt, bis sie sterben. Unnötig zu sagen, sind sie etwa so viel Hilfe wie Gilligan. Du wirst glücklich sein, wenn sie Weg sind.

Grafik: 0

Ich würde nicht gewusst haben, dass diese hässlichen Dinge die X-Men wurden, es sei denn, du hast mir gesagt, und ich kann es immer noch nicht glauben.

Spaß: 0

Ich kann Liste, ein paar Dinge, die weniger Spaß als dieses Spiel sind jedoch die meisten von ihnen enden im Tod. Mutanten werden gehasst und gefürchtet mit gutem Grund: sie Sterne in einem der schlechtesten Videospiele aller Zeiten.

Super Powers: 8

Diese Patrone ist mit Adamantium, das stärkste bekannte Metall geschnürt. Dies, zusammen mit seiner mutierten Heilfaktor machen es sehr schwer zu zerstören. Es ist das beste was es gibt an, was es tut, Bub. Und es saugt.

#2. Dragon Lance: Helden der Lanze

Dragon Lance: Helden der Lanze. Ich weiß nicht, ob ich beleidigt sein sollte, dass jemand dachte, ich würde das spielen wollen oder erstaunt, dass seine Schöpfer von wütend Verbraucher zu Tode geprügelt wurde noch nicht. Es ist die Geschichte von acht Charaktere gehen auf die Suche nach wahrscheinlich einige Drachen zu töten oder etwas für Punkte und magische Tränke Erfahrung. Jedes Mal, wenn ich es spielen, habe ich am Ende halluziniert und bauen einen Hut aus Blechdosen. Dann greifen Sie ich Menschen mit einem Papier Handtuch Roll schrie: "Ich bin ein chaotisch böse Hälfte-Elf Zwerg-Kämpfer! Rahhrrr!" Und egal, wie viele meiner Freunde ich töten, ich habe noch noch auf ein Niveau zu heben.

Es ist eine gute Sache, die Sie alle acht Ihre unfähigen Kämpfer in Helden der Lanzehaben, da die Kontrollen sind so schlecht, Sie werden wahrscheinlich ein paar in Gruben oder getötet durch ein wenig kahl Mann die Hälfte Ihrer Größe, während Sie sitzen und Frage mich, warum Ihr Mann springen und/oder ist nicht angreifen.

Sie benötigen auch jedem der acht Jungs, da sie alle Spezialisten sind. Einige sind viel besser sterben innerhalb einer geringeren Anzahl von Treffern. Einige haben eines blauen Hut statt eines grünen. Es gibt weitere wichtige Unterschiede wie, laut Statistik, einige mehr als andere charismatische. Achten Sie darauf, diese wichtige Charakterzug den Überblick behalten für den Fall, dass Sie jemals herausfinden, welche Schaltfläche "Verführen Monster"-Knopf. Ich konnte ihn nicht finden.

Meine Patrone gefehlt hat, seitdem ich diesen Trank der Unsichtbarkeit auf sie rieb, also wenn jemand gefunden wird, schicken Sie es an:
Chucks Auto Schrottplatz
Minare Straße 187
Moscow, ID 83843
Bitte geben Sie eine Note drauf, die sagt "Zerstören für 400 Erfahrungspunkte du bitch." "

Grafik: 0

Esel, ein geheimnisvoller Fremder, sagte über die Grafik des Spiels: "Ich habe viele schreckliche Dinge in meinem Leben gesehen. Ich sah einen Mann, der sein eigenes Bein ab zu kauen, um eine rostige Bärenfalle zu entkommen. Ich habe Tiere brennen lebendig, Blöken, mich um Hilfe. Ich habe Dinge gesehen, die Seele des Mannes schwarz machen könnte. "Aber nichts konnte mich vorbereiten Helden der Lanze." Nach dieser kurzen Rede kehrte Ass in den Schatten.

Spaß: 0

Ich halte mich für weniger Spaß dieses Spiel gespielt zu haben.

Irrationale Temperament: 9

Nach Abholung einen kleinen Löffel, berechnet die Helden der Lanze Patrone wütend auf mich. Es sprang durch die Luft und traf mich hart an den Tempel. Ich habe gekämpft, um Bewusstsein zu halten, wie ich mein Nudelholz heftig auf den Kunststoffrahmen gestürzt. "Ich kann nicht es hier schlagen. Nicht in seiner Umgebung. Habe es auf die Tanzfläche zu locken", dachte ich laut.
"Ihre clevere Pläne können Sie jetzt Seanbaby nicht speichern. Du wirst hier sterben! So sagt, Helden der Lanze (tm)!"schrie das Spiel trägt jetzt einen kleinen Belt. Es schien in meine Seele schauen. Es war ein tödlicher Gegner, aber ich konnte nicht aufgeben. Was würde Flash Gordon?

#1. Tödliche Türme

Tödliche Türme. Dieses Spiel war ursprünglich Shitty Türmegenannt, aber als 17 spielen Tester auf mörderischen Raubzug ging, sein Name wurde geändert, um uns alle daran erinnern, dass Kälte blutig Morgen. Dies ist die Geschichte von Prinz Myer, Brandstiftung, wie er quests einige böse Türme niederbrennen.

Die meisten der Prinz Myer Abenteuer beinhaltet Flugratten und blauen Flummis durch wirft sein Schwert kämpfen. Das Handbuch beschreibt es so:

"KURZSCHWERT--starten Sie das Spiel mit diesem Schwert. Es ist so schwach, Sie fühlen sich einsam (Sie haben kein Vertrauen in dieses Schwert). "

Versuchen Sie nicht, sinnvoll. Nur tun alles in Ihrer macht, dieses Spiel nicht spielen.

Ich denke, dieses Spiel von einer Gruppe betroffener Elternteil erhalten Kinder aufhören zu spielen Nintendo veröffentlicht wurde. Und es funktionierte. Hunderte von Kindern überall warf ihre Controller beim Fernsehen und ging nach draußen, für jede Tätigkeit, die Prince Myer oder seine tödliche Wasser Pfütze Feinde nicht verzweifelt. Andere spielen weiterhin und zwangsläufig zerstückelt die meisten ihrer Familien. Hat es sich gelohnt? Nur so ein paar Kinder etwas Sonne bekommen könnte?

Seitdem hat sich eine Gruppe gebildet genannt, "C.h.a.d. T.a.c.o." (Betroffenen Menschen gegen tödliche Türme und Christian Orgasmen). Sie neigen dazu, ein wenig übertrieben sein, aber Sie haben nicht gelebt, bis Sie in Tschad Taco Patrone brennen Partei gewesen.

Grafik: 0

Blick auf Tödliche Türme ist irgendwie wie der Blick auf ein leeres Blatt graues Papier, außer mehr langweilig und hässlich.

Spaß: 0

Nehmen Sie jeden besmirching Kommentar, den ich gemacht habe, darüber, wie die anderen 19 Spiele saugen. Nun kleben sie alle hier und fügen Sie einige Gemeinheiten. Setzen Sie ein Ausrufezeichen am Ende jedes Satzes groß und schreien sie laut. Das ist, wie sehr ich dieses Spiel hassen.

Party-Einsatz: 5

Sie können eine Trinkspiel mit Tödlichen Türmenspielen. Haben Sie einen Ihrer Freunde (die kleinste, in einem Fall müssen sie zurückgehalten werden) das Spiel zu spielen. Der Rest der Leute zu beobachten, und trinken jedes Mal, wenn er stimmlich bekundet seine Empörung über das Spiel. Sie können theoretisch abwechselnd wird, aber jeder wahrscheinlich zu betrunken, um in wenigen Minuten zu bewegen.

Statt einer Entschuldigung schickte der Hauptgewinner des Herstellers die schlimmsten Nintendo-Spiel in dieser Dankesrede. Es ist impotent und traurig, wie das Spiel selbst:

Autor: Alan Weiss
Zu: Seanbaby
Thema: Tödliche Türme
Es wurde ursprünglich unter dem Titel "Hells Bells", aber, die wir nicht nutzen konnte.
Ich produzierte das Spiel und es war nicht so schlecht für die Zeiten... einige der anderen viel schlimmer sind. Schön, dass es wieder, aber zu sehen.
Alan Weiss - Produzent
LEGO Media International

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