Die 4 Film Tiere gruseliger als Michael Bay Ninja Turtles

Michael Bay ist unsere Generation Polio. Er tut schrecklich, destruktive Dinge und doch irgendwie Präsidenten. Seinen letzten Angriff auf unsere Sinne ist, die, obwohl es unter der Regie von ihm, sieht genauso aus wie jeder Film ist nicht, was er je, nur mit Schildkröten statt Roboter/Asteroiden/Martin Lawrence gemacht hat.

Es sei denn, Sie den Trailer für den Film bewusst vermieden habe, wahrscheinlich sah die Schildkröten bereits und diesem Moment alle hatten wir wenn Sie denken, "Huh. Das stimmt nicht." Und vielleicht haben Sie es dort gelassen oder schimpfte Sie vielleicht auf einem IMDb Board für mehrere Wochen, was es braucht, damit Sie nachts schlafen. Was auch immer Sie gewählt haben, wir sind uns alle einig, dass die Schildkröten in diesem neuen Film reptilian Nachtschreck mit hässlichen Lippen, und nichts Gutes, von deren Fortbestand entspringen kann. Aber lassen Sie sich nicht, die gehen an den Kopf. Während diese Kreaturen sind Greuel, die unheimlich Ihre Megan Fox-Themen Boners aus verändern wird hier auf, sie sind nicht die schlechtesten Anthro-Bestien Film produziert hat in der jüngsten Vergangenheit. Hollywood wurde uns unbequem jahrelang mit Mann-Dingen, und einige sind einfach so viel mehr als die Schildkröten unnatürlich. Dauern Sie also, als öffentliche Dienstleistung, bevor Sie gehen sehen und Hop auf Twitter, um Ihren Ekel zum Ausdruck bringen, eine Minute, diese gruseligen Schaben zu reflektieren.

#4.

Im Jahr 1986 war Amerika schreit nach Unterhaltung. 1985 hatte uns,,,,, und Tom Cruise einzelne beste Einhorn-themed Film aller Zeiten gegeben. 1986 hatte eine Menge gerecht zu werden. Und sicher, es gab uns,,,,, und viele andere, aber im gleichen Ofen Potenzial, das gab uns gebacken wurden. Howard die gottverdammte Ente.

So beruhte auf einem Comic-Buch nur wenige Menschen außerhalb der Hardcore-Comic-Nerdliness je gelesen habe, basiert auf einem Comic-Buch niemand wirklich jemals gelesen, die Donald Duck nahm und fragte: "was passiert, wenn diese sprechenden Ente war real, mürrisch und musste eine satirische, oft dunkel und mürrisch Umgang mit den Schrecken und die Langeweile des wirklichen Lebens?" Aber dann der Film ignoriert die Satire Teil und schaffte es über einen Raum Ente mit einer Persönlichkeitsstörung.

Der resultierende Film fragt Sie akzeptieren eine Kindergröße Mann-Ente, die Marty McFlys Mutter ficken will und wer hat, den Pädophilen Auftraggeber von Ferris Bueller zu kämpfen. Dieser Satz ist entsetzlich, und Ihre Arschfotze sollte sich wie eine alte Dame ihre Handtasche auf dem Bus greifen geballt werden.

"Ich bin nur ein Zwerg in eine stinkende Anzug."

Warum würde eine Ente Lust auf Sex mit einer Frau sowieso? Wie ausspricht eine Ente von B und P ohne Lippen? Warum bewegen nicht Howards Augen? Und warum würde jemand einen Film auf einen Charakter ohne erlösenden Qualitäten außer der Tatsache, dass er eine Ente ist?

Die Ninja Turtles knacken Wise, Praxis Ninjitsu und sind auch heroische. Sie haben eine Menge für sie. Howard die Ente war eine kleine Arschfotze. Er war ein Wermutstropfen, ein zynischer Verlierer mit sexuellen Reiz auf Augenhöhe mit einem gruseligen Onkel und die Fähigkeit, Land Witze wie ein blinder Mann Flugzeuge landet. Für den Fall, dass Sie sich Fragen, warum niemand den Film mochte, war also ziemlich viel.

#3.

Mel Brooks Klassiker gibt uns eine zwei-zu-eins auf gruselige Anthro-Zeichen, obwohl wir eine für nur ein paar Augenblicke zu sehen bekommen. Der andere Charakter, Barf, wird so gut ausgeführt, in diesem Film, den Sie wahrscheinlich völlig wie potenziell übersehen abstoßend die Realität von einem John Candy-Größe Hund-Mann wäre.

BARF ist als Lone Starr treuer Sidekick, Chewbacca, seinen Han Solo eingeführt. Der Unterschied ist, dass Barf ein Mog, halb Mensch, halb-Hund. Bedeutet nicht viel, richtig? Gut für ein Lachen, ist ein Anblick Gag mit seiner Rute wedelte und seine Ohren stehend an einem gewissen Punkt, es ist ziemlich lustig. Jetzt denken Sie an alles, was Sie über Hunde je gekannt habe. Alles. Jetzt Bild John Candy leckt seine Arschfotze.

"Schienbeine brechen wenn ich Beine Buckel."

Sollte ich den Artikel hier zu stoppen und eine Dusche nehmen, und so sollten Sie. Ich liebte John Candy könnte, ich liebte jeden Film dieser Mann machte, noch niemand mich zum Lachen wie John Candy, glaube, dass dies von einem Ort der Verachtung oder spöttische Abneigung kommt. Aber niemand sollte jemals auf einer Straße, wo der Abschluss beinhaltet John Candy lecken seinen eigenen Esel, aber das ist, was Mel Brooks gab uns, geführt werden. Und das ist nur ein Aspekt der Mog Leben wir uns Barf Beteiligung an vorstellen. Es gibt auch Bein humping, Essen Auspumpen und scooting seinen juckenden Hintern über Ihren Teppich.

Ruft Bonus-Punkte für die Aufnahme von Pizza Hutt, der natürlich kein Tier aber ist immer noch eine anthropomorphe Pizza Mann, der von einem Roboter zu einem bestimmten Zeitpunkt während des Films gegessen wird. So Cool seit ist, sowie eine einmalige Witz, dass jemand Pizza the Hutt benannt ist, lebendige Nahrung ein wenig beunruhigend für mich jeher. Es gibt ein ganzes Segment der Gesellschaft gerade jetzt, das Fleisch nicht essen, weil es einmal lebendig war. Wie würden die Menschen reagieren zu essen, die nicht nur einmal lebte, aber noch lebendig ist und klug zu knacken, tragen Sie eine Sonnenbrille und Bedrohungen wieder Menschen für ihre Schulden nicht pünktlich zahlen machen?

"Say no to gefüllt Kruste. Vertrauen Sie mir."

Die Idee einer lebendigen Pizza Mann ist völlig zu störend für Wörter in diesem Zusammenhang von fühlenden Lebensmitteln. Seine Bestandteile waren einmal lebendig, wie der Käse und die Peperoni? Sind sie gestorben, so dass das größere Tier Leben könnte, oder ihre genetische Einzigartigkeit, um seine eigene hinzugefügt wurde und er wie eine Hive-Bewusstsein, ein Dutzend Zutaten unisono, keiner von ihnen bewusst ist, dass ihre beschissenen Jive-Roboter-Kumpel langsam sie verschlingt denken? Es ist nur unangenehm zu denken.