Die 5 am meisten Badass Dinge jemals getan durch Dschungel-Katzen

Im Leben gibt es drei universelle Wahrheiten:

1) Wenn Sie möchten einen Bus zu kommen, eine Zigarette anzünden

2) Wenn Sie etwas im Internet sagen, fragt jemand Ihre Sexualität

(3) Dschungel-Katzen sind fucking metal

Tiger, Löwen, Jaguare, Geparden? Metall, Metall, Metall - und ich überprüfe die Worthington Leitfaden für die Dinge, die Metall sind, hier--ja, Metall. Hier ist der Beweis:

#5. Dieser Kerl, der Löwe Tiger zu reiten zu ermöglichen


Das Bild oben ist von Askold Zapashny Zapashny Brothers Circus in St. Petersburg. Es ist auch ein Bild eines Mannes, das meist aus Metall, was, das ein Mann – kurz "Lightning fahren kann" Reiten oder eine Rakete geformt wie eine Gitarre--eine große verdammte Löwe. Das ist das einzige Fahrzeug der Welt, das ist Klasse A, zertifizierte Ronnie James Dio genehmigt.

Tatsächlich, ich sagte, "den Tiger Reiten"-- aber Scheiß drauf. Dio genehmigt!

Es kommt wenig, die Askold wie eine Domina in einem Renaissance Faire gekleidet ist, oder hat er einen Pferdeschwanz so weibisch dauerte es ersten Platz in einem Wettbewerb der Vagina, denn dieser Mann hat nicht nur eine Superpredator seine primäre Form der Beförderung gemacht, sondern hat sogar so weit zu springen gegangen, sagte Löwen-Fahrzeug mit tollkühner wie es ist eine fleischfressende General Lee. Sie versuchen, stepping auf Askold an einer roten Ampel mit Chopper custom Chrome-Totenkopf geprägte und vielleicht gewinnst du das Rennen-- aber nur eine Ihrer Fahrzeuge kann seinen Gegner für Kraftstoff Essen.

Vorteil: Löwe.

#4. Dazu führen, dass ein Junge, einen Hund zu heiraten

Ein Junge in Indien wurde vor kurzem seines Nachbars Hund, unter der Annahme Mi, dass es ihn daran hindern von Tigern gefressen hätte. Das ist alles, weil der junge einen abnormalen Zahn auf seiner oberen Zahnfleisch wuchs und in seinem Dorf abnorme Zahn Wucherungen werden als Zeichen der kieferorthopädischen Gesundheitsprobleme und aller ihrer Zahnärzte eben tödlich, tödlich Tiger.

Nun, das ist nicht ganz richtig, aber es ist etwa so viel sinnvoll als ihre tatsächliche Argumentation: Extra Zähne sind einfach ein schlechtes Omen, die einem Tiger Angriffe anfällig macht. Dieses Dorf Stammes-Gott anscheinend wirklich auf Sodomie gräbt, und eine todsichere Methode, um seinen Segen zu gewährleisten ist, ein Tier zu heiraten. Zum Glück die Ehe ist nicht vom Gesetz anerkannt, so dass der junge nicht um eine menschliche Frau--zu nehmen, was gut ist, denn die Alternative wäre die traurigste Sache in der Welt gewesen Scheidung einzureichen:

Welpen-Scheidung.

Manchmal vergesse ich, dass ich den Ring nicht mehr tragen. Manchmal Ich vergesse

Metall ist über wird ein Badass, erschreckend und wird zu einem gewissen Grad, der Alfred Kinsey in ein Kloster erschrecken würde sexuell pervertiert. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ein ganzes Dorf so erschrocken von der Bedrohung der Tiger, dass sie eine Kind mit einem Hund verheiratet alle diese Basen schön deckt.

Vorteil: Tiger.

#3. Dazu führen, dass einen Mann seine Augen Mid Selbstmordversuch abdecken

Herr Nordin Montong, tagsüber Hausmeister im Zoo von Singapur, ertrank in den gefrorenen Gewässern der Einsamkeit und Depression und sah nur ein, um das Leiden zu beenden: Selbstmord. Einige unglückliche Seelen verwenden Pillen, manche entscheiden sich für den Rasierer, während noch andere ein hohes Gebäude als die effektivste Methode. Montong, weil er von Motörhead Videos aufgezogen wurde, vermutlich entschieden, dass die meisten würdevolle Art, sein Leiden zu beenden wurde selbst zu einem Rudel Tiger stattdessen füttern.

Zeugen berichten, dass Montong war im Griff einer geheimnisvollen tobenden Passung der schicksalhaften Tag seines Todes, und galt Sturm über den Zoo auf seinem Fahrrad, werfen von Gegenständen und schwören auf die Touristen. Er sprang einen Zaun und fiel fast 20 Fuß auf dem Boden des Gehäuses Tiger, watete über den Graben und verärgern die großen Katzen mit seinem Besen begann. Nachdem sie gut und wütend waren, Montong festgelegten den Besen, seine Hausmeister Eimer über den Kopf, setzte sich auf den Boden und lassen die Tigern, die ihn zu Tode zu zerfleischen. Sehen Sie das? Auch Jungs, die aktiv sich Tiger ernähren nicht hardcore genug, um jemanden vom Tiger gefressen zu sehen.

Ich würde dafür zu mir--Metall Essen genießen.

Vorteil: Tiger.

#2. Angriff von Chainsaw Marine standhalten

Allein in der Wildnis von Wyoming gefangen, Mr Dustin Britton, eine 32 Jahre alte Ex-Marine aus Colorado, fand sich mit möglicherweise das am meisten einschüchternd, was auf dem Kontinent konfrontiert: einer hungernden Berglöwen. Praktisch hilflos vor den möglichen Ansturm der meisten weaponized Tiere in der Natur, war Britton nur mit seinem Verstand und eine Kettensäge bewaffnet. Welches ist eigentlich ziemlich gut Bewaffnung kommt es.

Britton berichtet, dass der Löwe stürzte sich auf ihn vollen Kraft, Einfluss auf ihn in der Luft an der Schulter, und er keine andere Wahl hatte als zu schwenken Sie die Kettensäge das angreifende Tier.

Wenn die Geschichte endete dort, das ist sicherlich fucking Metal, aber nicht unbedingt bei der Katze zu begünstigen. Anstatt drehen Schweif und ausführen, bevor Sie eines der größten Raubtiere in der Nation, ein einsamer Marine Meilen von Zivilisation und jede mögliche Hilfe, beschloss Fuck it: Kettensäge. Tut mir leid, Löwen. Das heißt

Vorteil: Marine.

Ach ja, aber es noch nicht zu Ende: nicht nur hat ein voller Kraft der Luft Kettensäge Schlag, die Löwen zu töten, es stufenweise es kaum. Sie fanden die Löwen einige Tage später mit nur sechs Zoll klaffende Wunde auf seiner Schulter zu bezeugen seine epische Schlacht. Britton eigenen Worten: "man könnte meinen, triffst du ein Tier mit einer Kettensäge it direkt dig in. Ich könnte so gut es mit einem Hockeyschläger getroffen haben."

Los gehts: Löwen sind im wesentlichen fucking Kettensäge Beweis.

Warnung: Wirkungslos gegen Löwen.

Vorteil: Löwe.

#1. Das ficken

Das ist genau, wie es aussieht: ein Dschungel Katze Reiten Schrotflinte in einem Motorrad-Rennsport an den Wänden der Kuppel des Todes. Es ist nicht als gäbe es eine vernünftige Erklärung für dieses Bild--es nicht genommen von Comic-Buch oder ein Iron Maiden-Album-Cover--es ist tatsächlich eine reale Sache. Jemand bereits in den 1920er Jahren dachten, ich finde die Welt fehlt in Badass, und dieser Trend stört mich. Ich wird dieses riesige Raubtier in einer überaus schnellen Kfz- und werfen sie über eine geschlossene Mulde mit tollkühner, und die Leute werden mich dafür bezahlen, weil ich bin gefährlich verrückt und kann schalten sie, wenn nicht in diesem Bestreben gelaunt. Und dies war die Geburtsstunde der--ich Scheiße Sie nicht--The Lion Drome!

Dieses Foto wurde am ehesten auf die erste und berühmteste von den Löwen Dromes (das ist richtig, den 20er Jahren wurden so fucking hardcore, der Begriff Lion Drome benötigt einen Plural) ergriffen die Furchtlosen Eggbert Lion Dromegenannt wurde. Jetzt, mit einem Namen wie Eggbert, haben Sie kaum eine andere Wahl, sondern um "fearless" aufwachsen, wie Ihre Kindheit war wahrscheinlich eine nie endende Orgie von Swirlies und atomic Wedgies (oder was auch immer sie ihnen in den 20er genannt. Steam-Wedgies?) Aber es könnte argumentiert werden, dass Eggbert die "fearless" Moniker nur ein bisschen zu weit nahm; Es ist eine Sache, eine waghalsige Show, aber es ist ganz ein anderes hosten, was scheint, Prinzessin Leia ein Motorrad durch die Thunderdome Rennen, während der König aller Tiere navigiert werden.

Das ist nicht furchtlos; Das ist surrealistischer Wahnsinn. Das ist keine Zirkusnummer; Das ist eine Halluzination, die Sie aus Säure für gute setzt.

Aber Sie wissen, was der beunruhigende Aspekt dieses Bildes ist? Es ist nicht der Schwerkraft trotzende Superpredator, noch ist es die Dampf-speienden marode Go-kart, die scheint zu explodieren. Nein, es ist dieser Kerl:

Dieser Kerl ist eigentlich unbeeindruckt. Er hat er ist ficken gelangweilt! Was das Leben muss man Leben, diese Mischung aus Geschwindigkeit, Zahn und Stahl so langweilig finden, dass Sie praktisch in die Motor-Löwe-Grube einschlafen bist?

"HEILIGE SCHEIßE ICH BIN EIN LÖWE UND ICH BIN FAST LERNEN, EIN AUTO ZU FAHREN."

Hmm. verzeih meine Apathie, seht ihr, ich habe gerade racing ein Affe über die Welt in einem Heißluftballon.

ABER ICH BIN DER KÖNIG DES DSCHUNGELS UND JETZT AUCH KÖNIG DER STRAßE!

Ja, gut. Letzte Woche ich tötete und aß den König von Spanien auf ein Gentleman Wette.

ABER MEINE ENORMEN KIEFER SIND NUR DURCH ZENTRIFUGALKRAFT IM ZAUM GEHALTEN. SIE SIND WIE 80 MEILEN EINE STUNDE GEHEN.

MMM? Was, fiel tut mir leid, ich schlafend. Sind Sie schon fertig? Ich habe einen Termin zu halten, wo ich bin, um auf den Mond aus der weltweit größte Kanone abgefeuert werden.

SCHEIßE DAS IST ZIEMLICH VERRÜCKT.

Vorteil: Der Kerl.
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