Die 5 am meisten falsch verstandene Action-Figuren

Die Aktion Figur Industrie basiert auf einer Idee:, dass Jungen nicht genau haben hohe Standards, wenn es um Qualität geht.

Erinnern die Action-Figuren aus Ihrer Kindheit? Diejenigen, die Sie Stunden der ungezügelten Unterhaltung gab? Es stellt sich heraus, einiges davon war so beschissen, es grenzt an deprimierend.

#5. Rambo


Wenn ein Spielzeug-Hersteller eine Action-Figur aus einer verrückten Tötungsmaschine basiert vermarktet, wir müssen davon ausgehen, sie sollen es bei Kindern, die vor dem Schlafengehen Geschichten, die begann erzählt wurden mit "So, da war ich... knietief in Charlie Mut... "

Oder vielleicht, wie brutal gewalttätig, wie die Filme sind, John Rambo noch appelliert an die 8-Year-Old in uns allen. Er lehnt sich gegen eine Welt, die, wie Will Smith, Eltern eben nicht verstehen. Wir alle fühlten uns wie Rambo auf einmal oder andere, einfach nur neugierigen hinüber zum Haus unseres Freundes zu spielen, was uns zu einen mörderischen Wutanfall so monumental zerstörerisch, den kein Betrag der Timeout zu, das Blut aus der Hand reinigen, zu werfen, es sei denn, es geht um eine 4 x 4 konkrete Zelle und einen Eimer in dem Stuhldrang. Im übertragenen Sinne.

Schlechteste Spielzeug in der Zeile:

Diese Ehre geht eigentlich an zwei horrend gestalteten Figuren. Erstens gibt es die Rambo Figur (entsprechend benannten "Rambo"), die mit Unmengen von töten Mechanismen, keine, die darüber, das er wie geschmiert bis Käfig Tänzer, die will nur hinwegtäuschen kann aussieht zu stoßen und Schleifen Sie seine Kriegszittern geschnallt ist.

Dann gibt es die "RAMBO ein-Mann-ASSULT JET", die mehr Rambo ist dann Jet.

Es ist etwas falsch wenn Sie sehen einen Mann Pilotierung eines Jets, das eine konventionellen Cockpit Glaskuppel mit einem Kunststoff Schweißen Visier und die typischen Fluganzug mit nacktem Oberkörper sehen Sie atmungsaktiver ersetzt hat. Wenn Sie einen Mann fliegen sehen kümmern Sie in ein Fahrzeug, das über so viel Schutz wie eine Harley-Davidson, bietet Sie die Oberkörper Psycho Lenkung der Sache wissen nicht seines eigenen Lebens, sondern vielmehr die Menge an Menschen-Segmente, die unweigerlich seine Sicht der Schlachtung behindert wird.

Auch ist der Jet, wie die meisten dieser Rambo Spielzeuge geladen, um die verschwitzten Meeräsche mit unnötigen Raketen, Granatwerfer und Pistolen, die verstößt gegen den Außenseiter Geist der gesamten Franchise. Alle Rambo wirklich braucht, ist ein Schleudersitz und ein Survivalmesser mit dem Stahl Gerechtigkeit auf jene bösen Überzeugungskraft zu regnen. Im ersten Film ist die einzige Waffe, die er zu Beginn des Films gegeben ist der fucking Wald. Deshalb eine Rambo Spielzeuglinie so schlecht durchdacht ist. Um Geld zu verdienen, braucht jeder Action-Figur Tie Spielzeug, schlecht Ass, Tod-Weilding Versionen von Barbie Traumhaus. Aber das einzige Rambo-Spielzeug, was, das Sie wirklich brauchen sollte, ist John Rambo. Um es zu sagen eine weitere Möglichkeit, ist es schwer, Tie Spielzeug zu rechtfertigen, wenn dein Protagonist nur seinen bloßen Händen braucht, jemandes Kopf ab zu schlagen.

#4. Essen-Kämpfer

Was wahrscheinlich als ein etwas clever Wortspiel begann, die noch nie gemacht haben sollte, soweit eine Spielzeug-Designer selbstgefällige Lächeln explodierte in einer voll-auf Linie abzielen, behäbige, sondern von allen gekauft. Sie müssen herausgefunden haben, dass Amerikas rundliches Jugend gerne auf magische Abenteuer mit anthropomorphen Hotdogs und Donuts gehen würde während ihren sportlichen Kollegen draußen gespielt.

"Combat an seiner kookiest!" war Mattel Umbaulinie für das Spielzeug, aber die Zahlen tatsächlich kam mit wenig Kunststoff Gewehren mit aufeinander zu schießen. Es war also keine Situation, wo Major Munch (Donut) verrückte Creme füllen bei privaten Pizza Spritzen war. Nein, war die implizite Kampf mit scharfer Munition durchgeführt. Die Opfer sah nur verrückt, die den Kampf selbst "verrückt" nach modernen Regeln der Kriegsführung macht nicht.

Mittlere Weener (ein trauriger kleiner Kerl mit einem tropfenden Frankfurter hängen locker von seinen Lippen) scheint die Tragödie ihrer Situation zu erkennen.

"Taco Terror" hat auf seiner Rolle als Krieger beschlagnahmt und trifft den Gegner mit einem finsteren Blick, nicht bewusst, dass seine winzige Helm nichts schützt, und nur eine Schicht geriebenen Käse seine Eingeweide aus Weener.45 Kaliber hohlen Punkte schützt.

Schlechteste Spielzeug in der Zeile:

Der Rest der Figuren Sport Taco verrückten, mit weit aufgerissenen Augen Ausdruck der Kriegszeit Wut, mit Ausnahme von Sergeant Scoop. Eine halb geschmolzene Schokolade und Vanille-Eis Kegel, die seine Kulleraugen und Retard Lächeln nach zu urteilen in diesem Krieg Dinnertime Dominanz direkt aus seiner "besondere Sorgfalt" Institution eingezogen wurde.

Man kann es wagen zu vermuten, dass gäbe es zu einer big-Budget Hollywood-Adaption von "Food Fighters" Sergeant Scoop dämlich, aber liebenswerten Soldat wäre, dass wir wachsen an, nur zusehen, wie er in einer heißen Bratpfanne Fett Explosion dahinschmelzen. Der Bugerdier General (ein Hamburger mit Armen und Beinen... duh) nehme ein grimmiger Stimme und sagen--in Voice-over: "Es ist nicht, ob Sie gewinnen oder verlieren, es ist, wie Sie Sie Kegel schlürfen!" Worte von Scoop Verpackung.

#3. Stretch Armstrong

Die Originalzeile Stretch Armstrong Spielzeug wurde 1976 veröffentlicht, aber es war ziemlich langweilig im Vergleich zu 1992-Linie, die eine ganze Reihe von schrecklichen Design-Merkmale, die hinzugefügt, um die wachsenden Kindheit Blutrausch kennzeichnete um herauszufinden, gerade was das Bumsen, Äpfel, pompadoured Bastard war voller.

Das größte Manko in der wiederbelebten Stretch Armstrong Spielzeuglinie war der Stretch Armstrong Spielzeuglinie Revitalisierung. CAP-Spielzeug (wer das Anwesen aus irgendeinem Grund erworben) grob überschätzt das Bedürfnis der Welt für ein Latex Strumpf Sex-Gelee voller und die Linie nur eine moderate Erfolg bei ihrer Zielgruppe war: neugierige Kinder mit einfachem Zugang zu scheren.

Sobald sich herumgesprochen, dass eine Mais-Sirup-ähnliche Substanz und nicht die jenseitige Strecke voller war, einfach aufgehört, Außerirdische, super-power-gebende Goop, die alle Kinder unter seiner mürrischen Penis aussehenden Gliedmaßen, glaubte Kinder Sorge um die closeted Verbrechen-Kämpfer in der Kugel Shorts und Rohr nach oben.

Schlechteste Spielzeug in der Zeile:

Es gibt keinen Weg, um Zucker zu beschichten dies: Strecke sieht aus wie ein Schwanz. Nicht nur tun, seine Glieder ähneln schlaffen Penis, sein Gesicht lässt ihn aussehen wie die metaphorische Art von Dick, die "versehentlich" Teebeutel wird Sie als Sie Bankdrücken. Er hat einen Hauch von Sportskanone Douchebag weht um ihn herum, der nur durch die Tatsache unterstrichen wird, dass er eine verblüffende Ähnlichkeit mit Leinwand-Ikone des Dickdom, William Zabka, besser bekannt als entblößt ", dass Cobra Kai Dick von Karate Kid." "

Stretch Armstrong war kein Spaß von einer "Strecke" der Phantasie (bekommen?!?!). Sie greifen ein Ende und Ihr Freund packt andererseits. Sie laufen rückwärts und bestaunen Sie diese wundersame "zeichnen und Quartal" Kit für Kinder, dann loslassen und beobachte ihn wie ein kalter Penis schrumpfen.

Natürlich könnte ein erfindungsreicher Kind öffnen und entleeren die Puppe, dann füllen Sie ihn mit Erdbeermarmelade und beobachten Sie die "Eingeweide" herausspritzen, wie sie ihn mit einem Stein zu zerquetschen. Aber an diesem Punkt, du machst deinen eigenen Spaß und das Spielzeug ist Sie gescheitert.

#2. Die unglaublichen Abbruch-Attrappen

Wir haben alle erlebt: den Arm oder das Bein von Ihr Lieblingsspielzeug brach aus wie billige taiwanesische Stück der Spielzeit es Scheiße war und kurz bevor Sie eine Chance bekam zu stehlen deines Vaters Feuerzeug und versuchen, dieser Sauger wieder Anschweissen, verlieren Sie die zerstückelte Anhängsel. Dann bist du gezwungen, Geschichten zu schaffen, in denen Sie versuchen, das Spielzeug Entstellung zu rationalisieren.

Wer hätte gedacht, dass eines Tages es eine Spielzeuglinie fußt ausschließlich auf diese Idee gäbe? Tyco, das heißt, die.

"Die unglaublichen Abbruch-Attrappen" war eine Quelle der viel Frustration für Kinder wie seine primäre Funktion zu brechen. Offenbar ein Tyco-große Perücke-Gedanke, "weißt du was? Diese kleinen Wichser sind nur gonna halten alles brechen wir löschte und uns die Schuld für schlampige Herstellung sowieso, also warum nicht wir das so genannte Skript flip und stellen einer Spielzeug, dass umfasst unsere Inkompetenz und nutzt ihn als seine Verkaufsargument! "

Diese mitreißende Rede zur Vorstandssitzung traf wahrscheinlich mit Applaus, Tränen der Freude und des menschlichen Gliedmaßen Explosion nach außen, heftig.

Egal wie stumm die erste Prämisse der Spielzeuge waren, Kinder für diese Dinge noch ein Arm und ein Bein (GET IT?) bezahlt. Es gab eine Zeit, wenn Sie Schritt konnte nicht, einen Fuß auf einem Spielplatz Sandkasten ohne immer das Gefühl, das Sie gerade in der Welt gewandert die meisten Spaß Erholung von Omaha Beach. Einmal dort, könnte Sie stundenlang nur gerade die Kinder freuen sich über ihre kleine Kunststoff Torsi sitzen; jeder einmal in eine Weile belauscht die süße Stimme eines Kindes sagen, "Wo zum Teufel sind meine Beine an?!"

Schlechteste Spielzeug in der Zeile:

Kinder lieben Hunde und Katzen. Kinder lieben Autos. Kinder lieben Spielzeug. Daher sollten Kinder lieben Hunde und Katzen mit Spielzeugautos zu überfahren.

Das war das Grundprinzip hinter "Hubcat"und"Stoßfänger". Wie gestört muss eine Spielzeug zu entwerfen, die Kindern ermöglicht, vehicular Tier Totschlag zu simulieren?

Verzicht auf das "einen Knopf und beobachten ihn pop" Design, Tyco entschied sich statt um ein Gelenk in der Mitte die flauschige Viecher zu installieren, die Kinder sie in zwei Hälften geteilt, als wären sie Straße töten lassen würde. Das einzige, was diese strahlende Leuchttürme der Grausamkeit gegen Tiere fehlten war "Uber cool Seele-Brech Schuld Action!" die Kinder zu teilen das Spielzeug dann überwunden werden mit einem grüblerischen Gefühl der drohenden Tod und Verzweiflung erlauben würde. Verdammt, das Spaß, nicht wahr gewesen wäre?

#1. He-man

Viel wurde über die Homosexuellen Themen in der He-man-Universum gemacht. Und viele, die ein junges Männchen begann prüfen ihre he-man-Action-Figur, seltsam unwohl beim Anblick seiner fließenden Prinz Eisenherz Frisur, geölt, lächerlich muskulösen Oberkörper und winzige behaart Speedo. Und einen Blick auf seinem Gesicht, die den Akt der körperlichen Liebe, eingefangen in Mitte Grunzen vermittelt.

Wenn he-man eine subtilere Form der Belästigung dargestellt, war Skeletor das genaue Gegenteil. Seine Nieten schwarz Leder Kostüm erinnerte an eine dämonische Leder-Papa, wer leicht geziert haben könnte die Titelseiten von vielen ein Death-Metal-Album und bestimmte Zeitschriften sie immer hinter der Theke an der Convenience-Store verkauft. Weit hinter.

Schlechteste Spielzeug in der Zeile:

Einige von Ihnen wenden sich Ihre Nasen an der Idee des homosexuellen Obertöne - wir versichern Ihnen, wir nehmen das Thema nicht leicht.

Lassen Sie uns einfach eine Liste für Sie einige Namen von tatsächlichen he-man Figuren:

Widder-Mann

Tung Lashor

Mantenna

Stinkor

Schnauze Auslauf

Extendar

Noch nicht überzeugt?

Sicher?

So präsentieren wir Ihnen mit: FISTO.

Fall geschlossen.

Nicht genug beschissen Spielzeug? Sie können unsere Heiligabend-Überblick über die 5 zuletzt überraschend Spielzeug erinnert an verpasst haben. Oder, wenn Sie von uns auf Dinge, die Sie geliebt müde, als Sie jung und noch unschuldig waren, schauen Sie sich die gestrige Nooner, wo Ross Wolinsky macht sich lustig über einer netten jüdischen Familie, die Sie wahrscheinlich noch nie zuvor getroffen habe, und verleugnet werden in den Prozess.

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