Die 5 am meisten statistisch voll von Scheiße nationale Stereotypen

Stereotype gibt es aus einem Grund: sie helfen uns bilden Meinungen über Menschen ohne den Aufwand von ihnen kennenlernen. Vergeuden Sie keine Zeit mit Gesprächen zu sagen, ein Franzose, wo doch jeder weiß, dass sie ein paar Baguette verschlingen, Barett tragen Feiglinge sind? Russen? Wütend, Bären kämpfen Trunkenbolde. Holländisch? Eine Nation von Burn-out Kiffer. Kanadier? Wie die Amerikaner, aber höflich. Es gibt! Wir haben Sie gerade Jahre sinnlos Interaktion mit Ausländern gerettet.

... ...oder haben wir?

#5. Die Franzosen sind Käse Essen Kapitulation Affen

Wo wir es gesehen haben:

Das Bild des "Feigen Franzosen" erschienen in nahezu allen Medien möglich, Filme, Kinder Shows und Video-Spiele, bis hin zu den persönlichen Empfindungen von Captain America (und er würde nicht lügen, um Sie, Unehrlichkeit macht Captain America in Wut Erbrechen).

Warum ist es alle Bullshit:

Rudyard Kipling, sagte einmal über die Franzosen bitten: "ihr Geschäft ist Krieg, und sie machen ihr Geschäft." Und boy howdy, ein kurzer Blick auf Frankreichs Geschichte zeigt Geschäft boomt:

Seit 387 v. Chr. hat Frankreich 168 großen Kriege gegen solche Badasses als das römische Reich, die britische Armee und die türkischen Truppen gekämpft. Ihre Erfolgsbilanz ist nicht zu schäbig, entweder: sie haben gewonnen, 109, verloren 49 und gezeichnet (oder so nah wie du einen Krieg "ziehen") 10 Mal. Profi-Boxer wurden gekrönt Weltmeister auf shittier Records als das.

Und es ist, zwar richtig, dass Frankreich nach Deutschland relativ früh im zweiten Weltkrieg kapitulierte war, dass nur, weil sie sich nach dem ersten Weltkrieg noch abgeholt hatte nicht. Und WWI (trotz des Seins ein ganzes "Ich" niedriger) nicht genau eine anämische Spielplatz Chickenfight--die Franzosen erlitten über 5,7 Millionen Opfer (des Krieges getötet oder verwundet eine unglaubliche 37 Millionen Menschen weltweit).

Ja, das nächste Mal etwa ließen die deutschen offiziell übernehmen, aber sie nie wirklich aufgehört zu kämpfen: der französische Widerstand war eines der nachhaltigsten Symbole der Nazi-Opposition in Europa. Der Widerstand war der Begründer des archetypischen Trenchcoat tragen Händler des blutigen Todes sehen Sie heute in unzähligen Action-Filme und Videospiele. Sie sprengten Brücken, deutsche Kehlen in der Regel auf der Suche fantastisch (wenn auch ein wenig Langeweile heimgesuchten) Schlitz gewagte Nacht Razzien in Szene gesetzt, während es zu tun.

Und keine verdammte Ding ist seitdem verändert: Frankreich ist der am meisten unterschätzten militärischer Gewalt in der Welt, mit der dritten höchsten Militärausgaben auf dem Planeten und eine geschätzte 300 Atomsprengköpfe zur Verfügung. Also im Grunde... vielleicht wollen wir abschlagen "Coward" Talk jetzt, damit wir die makellos gestylt Todesschwadronen ihre dünnen Zigaretten vor unserer Haustür finden.

#4. Polnischen Menschen sind Idioten

Wo wir es gesehen haben:

Unzählige Variationen der "dumb Polack" Witz setzen die Pole Unfähigkeit, eine Glühbirne in einer lustigen Art und Weise zu ändern; die Leichtigkeit, mit der Sie eine von einem Baum zu entfernen; und ihre vielen tragischen Fliegengitter Unterwasser Transport Katastrophen.

Warum ist es alle Bullshit:

IQ-Tests sind nicht perfekt, aber wenn IQ Selbststudium immer wieder feststellen, dass ein Land eine der höchsten durchschnittlichen Intelligenzquotienten in Europa hat, und wenn Sie eine Reihe von verschiedenen nationalen IQ-Tests zusammen durchschnittlich und diesem Land besser als Ihre eigenen tut, es Zeit wäre skalieren wieder alle u-Boot-Bildschirm Tür Witze. Ja, Polen übergeben Amerika seinen Esel in der IQ-Abteilung, und wenn Europa eine High School, Polen wäre der ansässigen Nerd (was vielleicht erklärt, warum Deutschland und Russland solch eine Gewohnheit ihr Essensgeld gemacht).

Aber wenn Polen so schlau, wo sind ihre Beiträge für die Menschheit--wie eine bessere Mausefalle, eine Heilung für Krebs oder vielleicht eine bessere Mausefalle, die Mäusen Krebs gibt? Was haben sie schon einmal für die wissenschaftliche Gemeinschaft?

Nun, im Jahre 1543, Nicolaus Copernicus formuliert eine umfassende Theorie, die Sonne, nicht unseres Planeten, in der Mitte des Universums, so beginnt die wissenschaftliche Revolution (und geben der Erde eines Selbstwertgefühl-komplexes). Im 19. Jahrhundert hatten sie Klaviervirtuose Frédéric Chopin. Das 20. Jahrhundert sah schließlich Marie Curie (ein Pionier auf dem Gebiet der Radioaktivität) und die erste Person in der Geschichte geehrt mit zwei Nobelpreise in Polens Hauptstadt Warschau geboren.

Wenn das nicht genug ist, ohne die Stöcke wir wahrscheinlich konnte nicht endeten WWII als wir es taten: die drei Smarty-Pants-Mathematiker, brach die Enigma-code--eine Chiffre verwendet, um code-NS-Nachrichten mit einem geschätzten 500 Billionen Kombinationen--alles gepriesenen aus Polen. Wenn es ihnen nicht, könnte WWII leicht Jahre länger, zog habe sich damit unzähligen Menschen das Leben kostet, noch mehr Länder ruinieren und verursacht jeder in Ihre kostbaren Call of Duty Spiele, Schlaghosen don.

#3. Die Briten haben schreckliche Zähne

Wo wir es gesehen haben:

Die Briten bekommen schlug mit der schrecklichen Mundhygiene Witz auf einer beliebigen Anzahl von TV-Sendungen: von die Simpsons, South Park; Family Guy , Austin Powers. Das Stereotyp hätte uns glauben, dass die meisten Briten auf konfrontiert durch eine Zahnbürste mit höflich Verwirrung zu, in geistlose Panik verfallen, gefolgt von mörderischer Wut reagieren zunächst, schnell.

Warum ist es alle Bullshit:

Wir hassen, niemandes Witz Material zu ruinieren, (besonders wenn Sie verzweifelt genug, um auf die Schneide "Britischer Zähne" Material hängen), aber neuere Studien legen nahe, dass wir die schlechte Zähne als Großbritanniens nationale Stereotypen Wahl zurückziehen sollte, (wir können wahrscheinlich es mit viel lustiger Witze über ihre bedrückenden Orwellschen Staat sowieso austauschen. Ihr Leben ist nicht Ihr eigenes; Diese Scheiße ist komisch!)

Eine Studie der OECD, eine internationale Organisation für wirtschaftliche, über den Stand der Dentalhygiene in entwickelten Ländern kam zu dem Schluss, dass die Briten haben das sehr beste Zähne in der ganzen Welt, mit einem Durchschnitt von nur 0,6 eines Zahnes verfallenden pro Bürger. Nicht nur "nicht das schlechteste"--die absolute ficken am besten! Das ist wie routinemäßig spöttisch die feminine Lisp ein Kerl-PAL und finden heraus, dass er jedes einzelnes Mädchen Knochen hat, wissen Sie, auch Ihre Mutter (vor allem Ihre Mutter). Aber leider, weil nationale Stereotypen offenbar ein Nullsummenspiel sind, herausstellt, Polen hat die schlechtesten Zähne, mit einem Durchschnitt von fast vier verrottete Zähne pro geniale Polack.

Also existiert warum dieses zugegebenermaßen lahm Klischee überhaupt? Nun, weil die Idee des "guten" Zähne unterscheidet sich etwas zwischen Großbritannien und den USA--finden nicht die meisten Briten einfach etwas krumm oder Off-White Zähne so unsympathisch. Sie wahrscheinlich Lust auf Sie ein bisschen ein Poof, eigentlich ganz gute Dosh für Zahnaufhellung zu verschwenden "Stelle ein warmes Bier und eine heiße Taube pastös. Für alles, was Sie nicht-britischen: Wir denken sie hat gerade angerufen du eine Muschi, aber wir können nicht sicher (wir halb-verdächtigen sie machen gutes Stück von der entzückenden klingenden Umgangssprache an Ort und Stelle) sein.

#2. Russen sind randalierende Alkoholiker

Wo wir es gesehen haben:

Wenn Sie jemand was als erstes, die in ihrem Kopf erscheint gefragt, wenn sie das Wort "Russland" ist zu hören, würden sie wahrscheinlich antworten, "betrunkene Affenmenschen." Die Riese, behaart, berauscht, die Ruski hat, wurde solch ein Teil das kulturelle Bewusstsein, dass wir sogar angefangen, bestimmte Getränke die den Namen "(...) Russisch"einfach weil sie Wodka enthalten. Wenn Sie nicht, dass das anstößig ist glaube, versuchen Sie alles, was Tequila enthält das nächste Mal bist du in einem Burrito-Gelenk das Wort "Mexican" hinzufügen. Irgendwo zwischen der "mexikanischen Sunrise" und "Mexi-Rita" finden Sie sich aufwachen in einer Badewanne voller Eis mit einer Niere fehlt.

Warum ist es alle Bullshit:

Niemand sagt, dass die Russen ihre Geister ein wenig zu viel nicht in den Genuss, allzu oft und allzu heftig von Zeit zu Zeit-- aber jedes Land der Welt hat ihren Anteil von Alkoholikern. Also genau wie viel Alkohol die durchschnittliche russische Getränk ihren Platz als weltweit Bukowski zu verdienen funktioniert?

Etwa 2,77 Gallonen pro Kopf, in einem bestimmten Jahr. Vergleichen Sie das mit den USA 2,42 und es ist wirklich nicht allzu viel mehr. In der Tat, setzt es sie auf Platz 23 auf der Liste der Länder geordnet nach Alkoholkonsum.

Also warum übernehmen wir alle Russlands Volkssport nimmt Körper Schüsse aus ihrem Fell verfilzt Frauen und Armdrücken Bären? Es ist weil Russen Wodka übermäßig getrunken haben für ein guter Teil der Geschichte, so dass in der Vergangenheit war es nur sicherer davon ausgehen, dass sie überhaupt übermenschlich blitzed waren Zeiten. Aber moderne Russland ist, naja... moderne. Die Menschen dort (genau wie der Rest von uns) haben wahrscheinlich Probleme, die sie gerne würde Weg trinken und ja, wollen sie wahrscheinlich Punsch diese arroganten Bären direkt in ihre selbstgefälligen Gesichter, aber sie haben auch Arbeitsplätze zu gehen morgens--in Büroumgebungen, die neigen zu missbilligen auftauchend arbeiten gehämmert und sich in einer sechsstündigen Schwitzkasten Konfrontation mit der Dame von Human Resources.

#1. Japanische Männer haben kleine Penisse

Wo wir es gesehen haben:

Da, wie das Internet etwa 40 Prozent Schwänzen, 59 Prozent Orten Schwänzen passen und ein Prozent Menschen schriftlich über Schwänzen in urkomischen Listenformat, du bist wahrscheinlich vertraut mit dem Begriff, dass Japaner Mikro-Wangs so klein, dass sie kämpfen würde haben, um Freude ein Schlumpf (und definitiv nicht Schlumpfine. Nur Mädchen im ganzen Dorf? Hot Dog ein Flur Situation,).

Warum ist es alle Bullshit:

Nach verschiedenen Daten--von Menschen, die unabhängig von ihrer Vergütung offenbar nicht genug--bezahlt werden ist die durchschnittliche Größe der japanischen Holz im Bereich von 5.1-5,35 Zoll. Das ist eine Menge? Gut, ist Top American Wangologists Glauben schenken darf, Ihre typische USDA genehmigt heiße Rindfleisch Injektor irgendwo zwischen 5 bis 6 Zoll. Offensichtlich gut ausgestatteten einzelner pumpt die Gesamtdaten (und wir es zu entschuldigen. Es ist eher ein Fluch, wirklich--Menschen zurückschrecken, wenn wir entpacken, sie schreien, sie laufen, gibt es in der Regel eine Geiselnahme) aber als Wissenschaft besorgt, japanischen ist und westlichen Penisse sind nicht verschieden genug, um spürbar sein.

Also hey, es tut uns leid, Japan: vielleicht unsere Penisse zusammenkommen, schnappen Sie sich ein paar Drinks und ein für allemal das Kriegsbeil zu begraben. Ich weiß, dass unsere vorgehabt hat, zu verkaufen, dass erschreckend Pornografie reden.

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